ひだまり速報
(その1)

281: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 15:51:25
妻から昼にまた同居の話しを持ち出されました。 
今後の妻に対してのメリットや息子夫婦、娘夫婦にとっての 
メリットやデメリットも話し合って来ました。 

引用元: 【脳味噌】逃げられ寸前男の駆け込み寺 83【筋肉祭り】


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激務で夜10時に帰宅しすぐ寝てしまう夫。姉と甥っ子が遊びに来たのにあからさまに不機嫌。私「その態度はどうなの?」夫「家でまで気を遣わないといけないのか?」


6歳の娘が泣きながら「ママが不信心だからお受験に落ちた」私「は???お受験?何のこと?」娘「だってパパとおばあちゃんが」旦那「!」私「…ああそう」


旦那に私の親がやってる病院で働いてもらっているが、恐ろしく仕事ができない。10歳も年上なのに貯金が200万しかない。あまりに能力が低すぎて不安になる


ふらりと家を出て何日も帰ってこない嫁。心配だから連絡くらいくれと何度言っても「大丈夫」と笑って聞く耳持たず。医者を勧めると「私は病気じゃない」と怒る


俺「年末年始は家でのんびりしようよ」妻「そうはいかないの!実家に顔を出さないと親戚や兄嫁に何を言われるか!」俺「何言われてもいいじゃん」妻「貴方は田舎をわかってない!」


コトメがご主人にDVされたとウチに逃げ込んでは夜中に奇声をあげる。私「子供が怯えるから実家に帰る」旦那「コトメが大変な時に。お前は鬼か!」私「鬼で結構!」


私「家族でやりたいことないの?」夫「実家に子供を連れて行きたい」私「そうじゃなくて、私と貴方と子供で」夫「俺はお前の用事について行ってるのに自由もないのか!」


お嬢様で世間知らずな妻がいまだに実家から援助をもらっている。俺「夫婦で自立すべき。パートに出ろ」妻「なぜ?いいこと尽くしなのに援助を嫌がる理由がわからない」



まず、私達夫婦が家を売ると娘夫婦が(娘)が何かあった時に
自宅に帰ってくれなくなる事、息子夫婦の間で何かあった時など
勝手な暴走で息子嫁を傷つけてしまう事などです。

最終的には妻に今の家は今後、私達夫婦が他界した後に息子夫婦
娘夫婦にわずかながらの遺産として残し、退職金が出たら夫婦で
施設にでも入ろうかと言う提案をしました。

282:素敵な旦那様 2005/10/28(金) 15:54:35
>>281
それで、奥様はどうおっしゃったんです?

283:別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 15:55:48
妻には何のメリットもなく、私達夫婦にも何のメリットも無いと言う事です。
例えば、娘が出産や病気か何かで実家に戻って来たくても兄夫婦の家
だと気を遣い行き場がなくなってしまう事。そういう事になると息子夫婦と
しても息子よりも息子嫁さんの方が気を遣ってしまう事などです。

妻にとっては施設に入るより新しい家で息子と同居したいという思いが強い
ので私としましては妻を阻止して息子の家が建つまで阻止しつつ二世帯住宅
に出来ない位までに施工工事が進む事をしようかと思います。息子に別居を拒否
させても「嫁がああ言ったに違いない」とか「嫁が私を無碍にしている」などと
ありもない事を息子嫁さんに言ってしまう可能性は十分に高いです。

285:素敵な旦那様 2005/10/28(金) 15:57:27
>>283
いや、だから別居氏のその意見に対して奥様はどうおっしゃったのかと・・・

288:素敵な旦那様 2005/10/28(金) 15:58:36
女性の意見も聞きたいなら、踊るへ行くのもいいかもしれませんよ。

291:素敵な旦那様 2005/10/28(金) 15:59:30
>>283
もっとうまく操縦できませんかね?あなたの奥さんでしょう。
うちの嫁が暴走したら、俺はひざを突き合わせてとことん話し合う&止めるぞ。
もっとしっかりしてくれよ
とーさん

292:別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 15:59:31
妻としては、今の家を売って息子夫婦の家の足しにして二世帯住宅にして
欲しいと諦めがついていないみたいですが、家庭の中で夫婦で話しをして
いてもループばかりで妻が勝手に話しを打ち切ったりしてしまいます。
老後の事を考えて今の家を残して私達夫婦が施設のある場所へ移る事に
関しては少しはこちらの考え方も考え出した様ですが「施設」と言うのに
何か恥じだと思っている所もあるみたいです。

私の退職金もわずかながら年金を含めて施設に入れる程度の目処もあると
思い妻に話しを持ち出しました。就業年数が30年以上になりますので
ある程度の退職金は出ると思っています。

294:素敵な旦那様 2005/10/28(金) 16:01:26
何回も同じ話をするのがこの年代のデフォなのか!!??

296:素敵な旦那様 2005/10/28(金) 16:03:01
>>294
デフォ。
もう少し年代が進むと、脈絡のない話をループさせるのがデフォになる。

298:素敵な旦那様 2005/10/28(金) 16:04:58
>>296
確かに、年をとると話が長くなるよな。
別にボケてるわけでもないんだが、なんでだろう。
話をまとめる能力が衰えるのかねえ。

299:別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 16:04:59
確かに、今の息子の新築の家の間取りは5LDKと広い方です。
妻も「離婚する」だの何だの言い出した所で息子夫婦の家に
行ってしまうのは目に見えています。私達夫婦の両親は互いに
他界していますので妻が頼るのは息子夫婦か娘夫婦なのかも
しれません。離婚を避けて息子夫婦と娘夫婦を遠くから見守って
あげるのが私達、親としての義務だと思っております。

「妻に子育てが一番大変な時に何もしてくれなかった分際で
今更になって何を偉そうに口を挟むのだ」と言われました。
確かに、バブルの頃は息子も娘も思春期で私も協力的では
無かったかもしれませんが家庭を支える家の長としての勤めは
十分にして来たつもりです。妻との話し合いがまとまれば今の家を残し
施設やホームに入居しようかと考えています。しかしながら妻にはまだ
不満がある様なので今後も粘り強く話し合いをしなければならないと思っています。

301:素敵な旦那様 2005/10/28(金) 16:06:42
結局、奥さんを騙し騙し息子夫婦の家が完成するのを待つって事ですか?

それだと奥さんの同居計画が二世帯同居から完全同居に変更するだけで
結果として嫌な同居計画が更に最悪になるだけのように思うのですが・・・。

303:素敵な旦那様 2005/10/28(金) 16:07:33
息子は実は同居したいのかな?「長男の責任は云々…」とか言ってるんだよな?
マザーコンか?
はっきりと嫁の意見をきいてみるべき。ありえないと言ったらありえない
いいですよと言ったら…

同居してみればいいのでは?

304:素敵な旦那様 2005/10/28(金) 16:08:34
何を話し合いしたのか、さっぱり見えない自分は文盲なんでしょうか。
別居氏が「こうしよう」と一方的に述べ、奥さんが「私はこうしたい」と
一方的に言い合っているだけにしか見えないんですが。
もっと本を読んだほうがいいんでしょうか。

305:別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 16:09:05
申し訳ございません。上手く文章が書けないのと話しを
纏めて書く事が出来ないので皆様には不愉快な思いを
させているとしたら私は去った方が良いみたいですね。

会社の福利厚生でケア付き施設の件や説明会などの事、
また今後の生活も含めて、ファイナンシャルプランナーに
一度相談しても良いかと思います。

307:素敵な旦那様 2005/10/28(金) 16:10:04
だから~、奥さんが息子宅に押しかけても入れなきゃいいのでは?

308:素敵な旦那様 2005/10/28(金) 16:10:20
自分ちをリフォームすればいいのでは?
あと、ペット飼うとかペのDVD見せるとか。興味を他のに
ずらすとか。

309:素敵な旦那様 2005/10/28(金) 16:10:40
息子夫婦がはっきりとした意見をださないかぎり
ここで結論はでない。
別居推奨や妻が何をいったところで
どうしようもない

310:素敵な旦那様 2005/10/28(金) 16:11:26
あなたの奥さんが原因となって、息子夫婦も娘夫婦も離婚するのも
いいかもしれませんね。その場合は、お二人が亡くなるまで、再婚は
させないでください。迷惑ですから。

314:別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 16:13:34
そうですね。自分達の家のリホームも考えましたが
老後の世話を子供に任せるのは気の毒に思えて
出来ればケア付きの施設が良いかと考えています。

妻は専業主婦でテレビや嫁姑問題のテレビなどを見て
他に趣味も何もありません。旅行に行こうと言えば来ますが
何も言わなければ家で家事以外はテレビを見ているか
何か友達とお茶をしに行く位です。
私達夫婦の話し合いのまとめ方が悪いので皆様に不愉快な
思いをさせて申し訳ありません。

316:素敵な旦那様 2005/10/28(金) 16:14:13
奥さん「何で同居したい」んだっけ?
寂しいから?
孫いないよな?

俺は「しない」でいいんだよ。

家庭板でも
同居を旦那や姑にほのめかされて困ってる、
という質問の答えはいつも同じだ。
「しないといったらしない」この姿勢を貫くんだよ

333:別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 16:19:42
すいません。別の相談者さんがいらした様なので
私はまた別の時にでも相談したいと思います。
出来れば既婚者の女性の方や既婚者の男性の方の
両方の意見を聞ける板があれば教えて下さい。

ここの皆様に頂いたアドバイスに感謝しています。
ありがとうございました。

337:素敵な旦那様 2005/10/28(金) 16:20:59
別居推薦

ここ↓に行け。キジョもたくさんいるから意見してもらえ。
【ヌチャン】プリマ既男が独りで踊るスレ44【ピリピンです】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/intro/1129548151/

340:素敵な旦那様 2005/10/28(金) 16:22:02
>>別居
結論はでています。
4人ではっきりと話し合うしかありません

頑張って下さい。




引用元: 【ヌチャン】プリマ既男が独りで踊るスレ44【ピリピンです】


491:別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 16:22:37 ID:xkq9x0CA
ここに誘導されましたが既婚者の女性の意見も聞かせて
頂けるでしょうか?もし場違いなら妻ともっと話し合って
結果報告をさせて頂きたいと思います。

492:はじめまして名無しさん 2005/10/28(金) 16:24:25 ID:???
>>別居
妻に「いいかげんにしろ!」って言えないの?

494:別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 16:26:42 ID:xkq9x0CA
妻には「同居しても何のメリットも無いし息子や娘に
私達夫婦の介護をさせる様な事はしたくない」と言ってます。
「いいかげんにしろ」と言うと「じゃ、私だけ出て行くから」と
今にも息子宅へ駆け込みそうな発言を繰り返すので
息子夫婦に迷惑にならない様に妻にも話し合いを進めています。

497:はじめまして名無しさん 2005/10/28(金) 16:27:30 ID:???
>>491
あっちの板でライフプランセミナーを勧めたものですけど、
FPのアドバイスを受けるというのはいいことだと思いますよ。
というか、関係ない第三者の話なら、奥様も聞く耳を持つのではないですか?

500:はじめまして名無しさん 2005/10/28(金) 16:29:11 ID:???
自分の娘さん、そろそろ結婚なんだよね?
もしも娘が新築を建てようとしてて、そこに娘の姑が転がり込んできたらどう思うか聴いて見たら?

501:はじめまして名無しさん 2005/10/28(金) 16:29:14 ID:???
出て行かせたら良いじゃないですか。

奥様が現実を理解して戻ってきた時に、
あたたかく回収してあげて下さい。

503:別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 16:30:58 ID:xkq9x0CA
私からしてみると長男だから親の面倒を見ると言う
古風な考え方はなく、出来れば老後も夫婦だけで
過ごして行きたいです。息子の嫁さんに迷惑をかける
様な真似だけはしたくありません。息子夫婦も今は
円満で仲良くしている様だし、娘の結婚式も控えています。

結婚式の席で息子嫁が親戚から同居のプレッシャーを
あた得られないか心配する程です。妻は何でもかんでも
実権を握らないと納得いかないタイプなので私としては30年以上
夫婦を続けていて妻と息子夫婦が同居すると嫁姑戦争よりも
もっと最悪の事態を招くと予想しています。

504:別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 16:32:30 ID:xkq9x0CA
>>497

そうですね。ファイナンシャルプランナーの話しを聞きにいけば
第三者から見た今後の生活にどういう変動が出て来るか妻にも
分かってもらえるかもしれません。私もそこまで頭が回らなくて
言われて初めて気づきました。ありがとうございます。

506:はじめまして名無しさん 2005/10/28(金) 16:33:59 ID:???
>>503
奥さんそういう性格なら、もう修羅場を迎えてみるしかないと思う。
奇麗事ではすまされないよ。

書きこむ時にメール欄に半角でsageって入れて下さい。

507:別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 16:34:58 ID:???
4人でテーブルを囲むとありましたが、私と妻と息子だけで
テーブルを囲んで話し合いをしてはマズイでしょうか?
息子嫁には何の責任もありません。私の妻の勝手な妄想と
暴走で息子嫁に負担をかけたくありません。

509:はじめまして名無しさん 2005/10/28(金) 16:37:01 ID:???
>>507
それいいと思う。奇麗事ではなく本音で話すしかないです。
奥さんの夢を壊すことにはなるけど、これは避けては通れない道です。

511:はじめまして名無しさん 2005/10/28(金) 16:39:26 ID:???
>>507
娘も加えて4人で話してみれば?
娘さんは、嫁の立場で見れるから。

513:別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 16:40:30 ID:???
そうですね。第三者の意見も聞かせて頂いて
家族だけでちゃんとした話し合いをしなければ
何の解決も出来ませんね。妻には夢を壊して
申し訳ないと思いますが、息子も娘も立派な大人。
家庭を持つと言う責任感もあるし私達夫婦もまだまだ健在で
息子や娘にデメリットを押し付けるのは良くない事だと
自分でも思っていました。

514:別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 16:43:33 ID:???
はい。妻の性格は世間知らずですがテレビの仲の
世界だけが自分の持っている夢の様な世界で
テレビを見ていても「最近の若い子はこーなんだから」
とか「嫁はいつになったら子供が出来るのかしら」だと
色々と暴言しています。姑という立場に優越感を覚えている
様にしか私にはみえません。子供もちゃんと家庭を持つ
大人です。そこに親だからと言って何でもかんでも口を
出して良いとは限りません。妻に良識が無いのも私の責任ではあります。

515:はじめまして名無しさん 2005/10/28(金) 16:46:05 ID:???
>>514
奥さん、みのさんに電話して叱ってもらいますか?w

517:別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 16:47:37 ID:???
>>515

そうですね。おもいっきりみのさんに叱ってもらいたいです。

516:はじめまして名無しさん 2005/10/28(金) 16:47:29 ID:???
その奥さんの言葉(子どもはまだか等)はすでに
お嫁さんには直で言ってしまったりしているのでしょうか?
息子さんは多分知っていると思いますが,そう言う時に
母親をばしっと〆る事が出来ないとあとでお嫁さんに
ストレスがかかることになると思います。

というか育児板や家庭板の該当するスレを読んでみるのもいいかもしれません

518:別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 16:49:19 ID:???
>>516

妻は息子の前で「子供はまだなのか」など言います。
週末も息子夫婦に遊びに来る様に言いますが、私が
出来るだけ妻を連れ出して買い物をしたりして予定を
壊して息子夫婦には家に来ないで済む理由を付けています。

519:はじめまして名無しさん 2005/10/28(金) 16:50:44 ID:???
「おもいっきりテレビで相談」がFAなのか?そうなのか?

523:別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 16:54:07 ID:???
>>519

おもいっきりテレビで解決する様な妻ではありませんが
他の人の意見を聴いてもらうにはちょうど良いかと思います。

娘と妻の関係は良いですが、娘が留学して帰国してからは
かなり独立した性格になってしまい母親に頼らなくても私は大丈夫
っと言った様な正確になりました。娘は娘なりに実家に頼る事も
考えているとは思いますが、妻の方が娘が独立して結婚を控えて
息子夫婦の新築をキッカケに同居したいという夢が沸いた様です。

520:はじめまして名無しさん 2005/10/28(金) 16:51:48 ID:???
娘さんの意見は? また、娘さんと奥さんの仲は?
娘さんが何かの時に戻って来る実家がなくなるというのは
かなり大きい問題だと思うのですが。

521:はじめまして名無しさん 2005/10/28(金) 16:52:50 ID:???
今回の事がうまく収まってもお孫さんができたら
今の何倍もの過干渉が始まるでしょう。。
毎日電話、家突撃、出産時に病院突撃して居座り等。。
思いつくだけでも結構予想できてしまいあす。
息子さんと共同戦線はらないと厳しいと思いますよ。

522:はじめまして名無しさん 2005/10/28(金) 16:53:56 ID:???
勝手な想像かつ嫌な言い方ですが
「いままで自分に非協力で上から物を言う夫とふたりきりの老後なんてばかばかしい、
息子夫婦にいろいろ指図して暮らすほうが絶対楽しいはず」と奥様に思われてしまっているのではないですか?

529:別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 16:57:21 ID:???
>>521

息子と共同で防御線を張らなければいけません。
十分に承知しています。

>>522

妻はそう思っているかもしれません。実際に子供が思春期の時には
バブルで私も仕事に耽っていて子供の話しや育児の方針について
あまり協力的ではなかつたとおもっております。しかしながら、妻が
今考えている同居の夢に対しては息子夫婦を犠牲にして妻の欲求を
埋めるという行動は阻止したいです。もちろん息子ともちゃんとした
話し合いをする事が第一優先ですが。

524:はじめまして名無しさん 2005/10/28(金) 16:54:53 ID:???
息子嫁に負担を掛けたくないのなら、影で別居がきっちり頭下げることも必要。
妻は息子嫁に対して、実相を見ずに幻想を抱いているようだから、本人が打ち壊すのが手っ取り早いんだけどね。

526:はじめまして名無しさん 2005/10/28(金) 16:56:09 ID:???
>別居推薦 ◆PEr7WSc49w
私の数少ない経験からで失礼ですが
舅は冷静なのに姑が息子に固執する場合
大体において夫婦間のコミュニケーションが崩壊しているんですよ。
老いていく中で奥様を女として扱う事を忘れてしまいませんでしたか?
あちらの書き込みの中で奥様が「今更」と別居さんに言ったあたりで
同じ女として思った事ですが。

ここからは別居さん夫婦が男と女として見詰め合う事を忘れていたと仮定します。
女として寂しい思いをしている奥様にとっては息子さんが愛情の対象なのですよ。
別居さんが説得するのではなく息子さん自身がきっぱり断り続けないと諦めないと思います。
寂しい思いをさせた本人が夢全開の奥様に何を言っても聞く耳持たないと思います。

家長としての責任を果たそうとしても奥様と別居さんの心が通じ合ってなければ
別居さんがいくら奥様を説得しても納得しないと断言します。
実際離婚して転がり込む姑の話は家庭板あたりにゴロゴロしています。

528:はじめまして名無しさん 2005/10/28(金) 16:57:13 ID:???
他人から必要とされたいドリームなんじゃないすか、奥さん。
実際は同居したら邪魔者でしかないんだけど。
ボランティアに代わって草野球の監督とかさせてあげたい。

532:別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 17:00:56 ID:???
>>526

そうですね。妻には寂しい思いをさせた時代もありました。
仕事で忙しく帰宅するのも遅くなったり、妻の愚痴も聞き流したり
色々と寂しい思いをさせていたのは確かに私も認識しています。
今の歳になって、少し余裕が出来たので妻に対して元の夫婦という
原点に戻って絆を取り戻そうと年明けから妻との会話や一緒に出かけたり
旅行に行ったりとしていますが、理想している様な夫婦には現実的にはなれない
と実感しています。愛情の対象が息子に向いているのであれば
それは息子からちゃんと妻に説得してもらうしか無いのかもしれないとも思っています。

534:はじめまして名無しさん 2005/10/28(金) 17:02:04 ID:???
>>532
夫婦2人で出かけるとどんな感じですか?
奥さんつまらなそうな顔してるんですか?

535:はじめまして名無しさん 2005/10/28(金) 17:03:10 ID:???
>>533
奥様、働いてみたいとか言ったりしたことありますか?

537:別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 17:05:30 ID:???
>>534

妻と出かけている時は楽しそうです。特に旅行に行くとくつろいで
「もっと若い時に色々と色々な場所に行きたかったわ」と言う位です。
不満では無いと思いますが、満足しているかどうかは本人だけが
知っていると思います。

>>535

妻は働きたいと言った事はありません。習い事も何かのサークルに
行く事も今まで何も言った事がありません。趣味もこれといってなく
今では週末に買い物に行く時に外出したり旅行したりする時だけは
楽しそうに私には見えるのですが。

538:はじめまして名無しさん 2005/10/28(金) 17:06:20 ID:???
>別居さん
あなたが家庭に関しておっしゃる事は、すべて空々しく聞こえます。
ああしろこうしろと号令するだけで、実態が伴ってないからです。
例えば無事別居したとして、その後の息子夫婦とのつきあいはどうします?
たぶん全面的に妻まかせになるでしょうね。
で、何か悪い事を妻がしたら一方的に叱るだけ。

今まではそれでもよかったかもしれません。
なにせ社蓄ですからw
でも、老後は違う。夫も家庭を担わねばならないのです。
指一本で指図はできないのです。あなたが動かなければ!
妻との生活をとりもどさなければならないんです。
たぶん言ってることがお分かりにならないと思いますが、
迂遠なようでこれが別居の近道です。

541:はじめまして名無しさん 2005/10/28(金) 17:10:09 ID:???
>>523
ですから、娘さんは奥さんの同居希望について何と?
娘さんが将来実家に頼る可能性を少しでも考えているのなら、
(これから出産で里帰りする事もあるかもしれないし)
その方向から援護要員になってもらえないでしょうかね?

543:別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 17:12:59 ID:???
>>538

ごもっともです。私が今までに妻に対してのストレッサーだったと思っています。
今後は老後に向けて妻に全面的にフォローをするつもりで1月から妻に対して
色々と行動も変えて来ましたが、別居が確定するまではもう少し時間がかかるかも
しれません。それでも別居したら別居したで妻に何か好きな所へ一緒に行ったり
旅行に行ったりするのも良いと思っています。干渉しないで夫婦2人だけの時間へ
逆戻りするのに時間がかかるとは思いますが努力します。

>>541

娘の意見はまだちゃんと聞いていないのですが、一度、息子と娘、私と妻で話し合う
方向で進めて行きたいと思います。

547:別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 17:18:16 ID:???
書き込むのが遅くて申し訳ないです。

妻とは今後も一緒に行動して色々と行事も増やして
2人の生活に戻るのも良いかもしれないと思ってもらえれば
同居の件は回避出来そうですね。私も努力がまだまだ
足りないかもしれませんが、既婚者の女性の意見も
聞かせて頂いて大変、勉強になりました。

色々と感謝しております。ありがとうございました。

555:はじめまして名無しさん 2005/10/28(金) 17:24:55 ID:???
去られたようなので言うけど、
どうして妻と向き合うというと「旅行」がでてくるのかねぇw
そりゃ旅行は楽しいけど、それは365日のうちの数日なわけで。
残りの日々が勝負なんだよ。

556:はじめまして名無しさん 2005/10/28(金) 17:27:13 ID:???
>>555
いいこと言うねぇ。しかしもう見ていないのが残念なところだ。
去られる前に言ってやれよw

566:はじめまして名無しさん 2005/10/28(金) 21:30:05 ID:???
>>555
よくわかってないやつほど旅行でご機嫌を取りたがる法則。
ご機嫌を取ってるつもりが、雑用を言いつけて家と代わらない扱いをする法則。

557:はじめまして名無しさん 2005/10/28(金) 17:27:14 ID:???
小手先の繕いは何の役にも立たないよ。

558:はじめまして名無しさん 2005/10/28(金) 17:34:33 ID:???
家事できなさそうだよねー。
嫁に出ていかれたら、生活できないんじゃないの?

私が先に逝った時にあなたがカワイソウだから
あなたのために同居しようとしてるんじゃないの!!
そんなこと言われてませんか?

大丈夫ですよ、嫁がいなくても生活はできます。
説明書読めば家電は使えるようになるし
料理だって一人分なら大した手間じゃない。

559:はじめまして名無しさん 2005/10/28(金) 17:37:42 ID:???
そうだね。
案外、別居氏が一人暮ししてみるのもいかも。
家庭観が変わるかもしれないしw

(その3)