ひだまり速報
(その1)

823: 541 2008/09/06(土) 03:15:45 0
>>541です。流れを読まずに失礼致します。 

昨夜は皆さんに相談に乗っていただいたにもかかわらず、途中で具合が悪くなり、尻すぼみになってしまいました、すみません。報告だけさせてください。 

引用元: 離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ24


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夜になって夫とAさんのことについて話し合い、私からどうしても連絡を絶ってほしいこと、出来ない場合は別居することを伝えました。
夫は出来ないので別居すると言いました。
その際、私も少し興奮してしまい、
どうしても断てないの?私が苦しんで、体調を悪くし、もし母子ともに死ぬはめになっても?と聞いてしまったのですが夫は「そうだ」と言いました。

とりあえず実家の母に連絡を取って実家に帰ることにし、体調を整えるために寝室に行っていたのですが、3時間ほどして夫が寝室に来て、目の前でメールを打ち、それを送る、と言い出しました。Aさん宛のメールで、内容は家庭不和の原因になるため関係を絶つこと、今までのお礼でした。

その後夫は食事を買ってくると言って外出したのですが、PCがつけっぱなしだったのでもしや、と思い確認してみるとGmailでAさんに、嫁が興奮しているので携帯からメールを送るが気にしないでくれ、というような内容のメールを送っていました。

824:541 2008/09/06(土) 03:16:41 0
続きます。長文連投済みません。

帰宅した夫にこれはどういうことかと聞くと、君が以前連絡を取るなら私の目の届かないところでしてと言ったから、と言います。
その後も関係を絶つことに納得がいかないこと、大事な人を取り上げる私に怒りを感じることを述べ、けれど子供のことを考えてとりあえず場をおさめたい、納得するなら今ここで電話する、と言ってAさんに電話をしました。
事情を説明し、私も彼女と話すよう夫に言われて話しましたが、
Aさんは家庭が何よりも大事なのだから、奥さんが安心するなら一切連絡はしない、こちらも着信拒否にすると言いました。

その後、心配した実家の両親や、実家の両親が通話中に義実家に電話したため義母からも電話などがあり、夜半までもめていましたが、一段落着くと夫は怒りが収まらない、気持ちをおさめるためにしばらく実家に帰れと言って就寝しました。
私は眠ろうとしましたが寝付けず、ここにご報告させていただくことで混乱を鎮めることにしました。

自分が離婚したいのかどうか、よくわかりません。ただ、夫の気持ちがどうしても理解できず、これからどうするべきかもまだ判断できません。
けれど、ここで相談したことで自分が異常ではないことがわかり、一歩前進できたと思います。ありがとうございました。

825:名無しさん@HOME 2008/09/06(土) 03:27:27 0
>>824
旦那バカすぎ。
怒りが収まらないってのは541さんの台詞だろうに。
541さん本当に乙でした。
義両親は何か言ってました?

827:541 2008/09/06(土) 03:35:42 0
>>825
ありがとうございます。
私は怒りというより、ショックが大きいです。
自分のバカさにも嫌気がさしてます。

義母は「女として気持ちはわかるけど、今やましいことはないのだし連絡を絶ったならわかってあげて、何よりお腹のことを第一に考えて」と言っていました。
夫はうちの父から「夫婦間のしこりになるような関係は清算し、夫婦関係を再構築するべきじゃないのか」と言われた模様です。

826:名無しさん@HOME 2008/09/06(土) 03:32:23 0
541って馬鹿すぎ

そこまでされてんのに離婚もしないとは

828:541 2008/09/06(土) 03:37:20 0
>>826
私も今日、本当にそう思いました。
信仰上の理由(クリスチャンです)や、お腹の子供のことを考え、またこれも大バカですが夫に対する愛情もあり、今まで考えていませんでした。
話し合えばわかり合えると思っているあたりがバカです。

829:名無しさん@HOME 2008/09/06(土) 03:38:23 0
お腹に赤ちゃんがいるんだから、そんなに簡単に離婚を考えられないのは当たり前。
バカなのは旦那。間違いない。

旦那は誰が一番大事なのかわかっていない。子供も授かったのに。
夫が頭を冷やしてもそれがわからないようなら
改めて今後のことを考えればいいと思う。
夫がいくらバカでも、離婚は慎重に考えた方が良いと思う。
子供の父親でもあるわけだし、産まれた我が子の顔を見れば、自分が何を最優先で守るべきなのかに気づくかもしれない。
そこまで待つ価値はあると思います。

833:541 2008/09/06(土) 03:43:25 0
>>829
今すぐ考えない方がいい、と思ってます。
今後どうするにしてもとりあえず距離を置いて、冷静になろうと思います。
夫に「私よりAさんのほうが大事なら(離婚するしかない)」と言いかけたとき夫は「そうじゃない、結婚したからといって、捨てられない大事なものがあると言ってる、どちらが大切かじゃない、友達と妻は比べられない」と言っていました。
夫の中では、私の価値観を押し付けているということになってるみたいです。

830:名無しさん@HOME 2008/09/06(土) 03:40:55 0
「連絡を絶ったならわかってあげて」と言われても
本当に連絡を絶てるかどうかは相手の女の胸三寸というところがなんとも…
旦那は連絡する気まんまんなんだしなあ。
もしも相手の女が少しはまともで本当に連絡を絶ってくれたにしても
旦那のほうから541さんや子どものために絶ってくれたわけではない、
旦那はイヤイヤながらだった、という事実は一生541さんの胸に残るよねえ。

835:541 2008/09/06(土) 03:47:41 0
>>830
私もそう思います。
話したところ、Aさんは夫よりもずっと一般的な常識の通じる人でした。過去の関係を私に話したとは思っておらず、辛い思いをさせて申し訳なかったと言われました。
話した感じによると、夫には恩があり、一時期はお互い恋人もいなかったためそういう関係もあったが、今は夫のことは夫がAさんを思うほどの温度では思っていない感じがしました。

>旦那のほうから541さんや子どものために絶ってくれたわけではない、
>旦那はイヤイヤながらだった、という事実は一生541さんの胸に残るよねえ。

私の今のつらさはこの一点につきます。
これがある限り、夫を信頼できる日は来ないと思います。
まだそれでも夫が自分から断ち切ったことを納得してほしい、というバカな期待を持っていますが無理だとわかってもいます。

831:名無しさん@HOME 2008/09/06(土) 03:41:40 0
>私からどうしても連絡を絶ってほしいこと、出来ない場合は別居することを伝えました。
>夫は出来ないので別居すると言いました。
>その際、私も少し興奮してしまい、
>どうしても断てないの?私が苦しんで、体調を悪くし、もし母子ともに死ぬはめになっても?と聞いてしまったのですが夫は「そうだ」と言いました。

この時点でというかさ

明らかにAさん>>>>>>>>越えられない壁>>>>>>>>>541&子じゃないか

832:名無しさん@HOME 2008/09/06(土) 03:42:08 0
離婚か否かは今考えても結論出せないでしょう。
どちらにしろ、しばらく実家へ帰った方が良いと思うよ。
Aさんとの仲を裂かれた旦那がカッカきてるのは事実だろうし、
そういう時に無理して一緒にいても、無駄な喧嘩をしてお互い溝を深くするだけだよ。
できれば1週間以上は別居にして、連絡はメール程度に抑えて、
お互いに頭を冷やす冷却期間を置かないと駄目だね。

それで旦那がやっぱりAさんに連絡をとるようなら、
これから先もAさんと切れることは無いだろうから離婚するしか道はないだろうし、
別居して冷静になった旦那がきっぱりAさんと決別できるのなら
夫婦を続けていけるんじゃない?
もう親やあなたが何を言っても、どう説得しても、結局のところ
旦那がAさんかあなたのどちらを取るか決めるのを待つしかないんだと思うよ。

838:541 2008/09/06(土) 03:53:33 0
>>832
私もそう思います。
実家が遠方のため、移動が厳しいので明日はとりあえず近所に住む友人が来てくれることになってます。明後日、私の母がこちらに迎えに来てくれるようです。

私がやり直せると確信できるのは、夫が自ら私たちを選んだ時だけだと思うので、それまではお互い連絡を取り合わないことにします。
夫がもし、Aさんとの関係に未練があり、連絡を絶ったことに納得がどうしても行かないのなら離婚しかないとも思います。

834:名無しさん@HOME 2008/09/06(土) 03:45:59 0
>>833
まぁ、友達が大事なのはわかるさ

しかし、それは独り身であればの話

結婚したからには妻>友であるべきだろう

840: 541 2008/09/06(土) 03:57:41 0
>>834 
わたしもそれは夫に言ったのですが、夫の理屈からすると 
「異性であって、過去何があったにしろ、性別を超えた存在なのだから
結婚でそれを捨てなければ行けない理由にはならない」とのことでした。 

837: 名無しさん@HOME 2008/09/06(土) 03:51:21 0
旦那さんはいやいやだから今後絶対それ関係のいやがらせとかするよ 

お前のせいで、とかな

840: 541 2008/09/06(土) 03:57:41 0
>>837 
いやがらせというか、お互いしこりが残るのではないかと思います。 
ですから夫が自分で納得しない限りは戻るつもりもありません。

836:名無しさん@HOME 2008/09/06(土) 03:50:31 0
引き裂かれるとさらに求め合ってしまうロミオとジュリエットの心理状態ということも起こりうるので、832さんの言うように実家に帰って冷却期間を置くのが良いかと思います。
あまり言葉攻めなどせずに、一旦夫に冷静になってもらうと何か進展がありそうです。
 
私も結婚する時に男の幼なじみとの親交に良い顔をされず渋々絶縁したという経験がありますが、そのときはやはり腹を立てました。
なんて器の小さい男なの!?と。
でも親友がいなくなった穴はいつしか子供の存在で埋まっていました。
人生失う物もあれば、得る物もある、ということを知る良い経験だったと今なら思えますが、女性と男性とではまた違うものなのかな?

839:名無しさん@HOME 2008/09/06(土) 03:54:06 0
>>836
親交の程度がどんなもんか知らないけど
自分と旦那の境遇を逆にすれば気持ちわからない?

絶縁までするのは確かに器が小さいけどさ

843:836 2008/09/06(土) 04:02:11 0
>>839
その幼なじみはちょっとオネエが入ってて、彼の友人は女性の方が多かったんです。
普段の会話も女の子のファッションや音楽や映画や料理のことが多くて男友達という意識すらなかったので、夫に拒絶された時には正直ピンとこなかった。
夫には純粋な女友達がいないので、境遇を逆に考えること自体が
いまいちできませんでした。

840: 541 2008/09/06(土) 03:57:41 0
>>836 
ぜひお聞きしたいのですが、その時のことで旦那さんに対する愛情に
変化はありましたか? 
以前のような関係を続けられたかどうか、聞かせていただきたいです. 
冷却期間をとっても夫が「子供のために断絶したが妻にはもう愛がない」という状態なら少し考えねばならないと思ってます。。。 

846: 836 2008/09/06(土) 04:11:35 0
>>541 
836ですが、端的に言えば「雨降って地固まる」という結果になったように思います。 
友人を失った喪失感はありますが、 
そこまでして大事にした家庭だ、とも思ったりします。 
自分が納得したわけでなくても、夫が納得できなかったんだから仕方ない、覚悟を決めよう、と思って幼なじみとの連絡は断ちました。 
独身の男友達からすれば、 
「なにそれ、結婚した途端になんか変わっちゃった」と失望されたと思うけど 
それも含め仕方がないことだと思いました。 
家庭を持つって大変だなあ。だからこそ大切にしなくっちゃと、 
このこと以外にも起きた様々なトラブルを経て思い至ったわけですが 
それはおそらく夫も同じ心境だと思います。

844:名無しさん@HOME 2008/09/06(土) 04:11:04 0
>>843
旦那さんがそのオネエ系の幼馴染の事をどこまで知ってるかは知らないけど、親しすぎる男友達というのは嫌だろう
男友達という意識すらんかったようだしさ

旦那が男っぽい幼馴染の女友達と親しくしてたらどう思う?
女友達という意識すらない場合。

物事には節度ってものがあるわけだし

850: 836 2008/09/06(土) 04:21:54 0
541さん、邪魔してすみません。これで最後にします。 
>>844 
私と幼なじみは、「結婚するし、二人で遊ぶのもなんだから、これからは夫婦同伴で遊ぼう」と盛り上がっていました。
私の夫になる人に会うのを楽しみにしていたようです。 
ところが、家に遊びに来る旨を夫に伝えたところ「会いたく無い」と拒絶されました。 
今迄肉体関係など全くないことも伝えてありました(きかれたので)。 
夫の幼なじみ(健全な関係の女性)が私に会いたがっていて、家族ぐるみで仲良くしたいと言ってくれてれば、私は歓迎したと思います。 
重要なのは、相手が嫌がってることはしないということだと 
よくよく考えて思い至りました。 
私はオッケーだけど、夫はNGなんだから、これはNGなんだと。 

849: 名無しさん@HOME 2008/09/06(土) 04:18:46 0
>>836 
絶縁といっても事情を話せば大丈夫じゃないの? 
やり方次第では笑い話にもできたと思う 

でも836が今、幸せならいいのかもしれない

841:名無しさん@HOME 2008/09/06(土) 03:59:31 0
妊婦が酷いストレスを感じてるとホルモンのバランスが崩れて
お腹の子も過酷な状態にさらされてるはずだよ。
今は旦那なんてどうでも良いや。ってくらいに鷹揚に構えてみては?
(難しいだろうけど…)
元気な子供産むことが一番の望みでしょ?
この際、バカ旦那なんて二の次の存在だよ。
実家でのんびり気分転換して、旦那とは最低限の連絡にとどめたら?

よく言うじゃん。
「追われると逃げる。逃げたら追われる」って。
>>541は旦那を追いかけ過ぎてない?
あまりにも旦那に惚れ込んでる態度がまる分かりだと足元見られるよ。

842:541 2008/09/06(土) 04:02:03 0
>>841
本当にそうですね。
私が今一番大切にしなければならないのはお腹の子です。
眠れませんが、横になろうと思います。
なかなか思い切りは着きませんが、少し離れて、
いざとなったら一人で二人分の愛情を注いで育てる、というつもりで頑張ります。

845:名無しさん@HOME 2008/09/06(土) 04:11:06 0
凄い旦那だね
これだけ奥さんが嫌がって頼んで、別居にまでなるのに
友達の女と離れられないなんて信じられない
旦那はきっとこれからもコソコソとメールしたりするだろうね
Aさんが電話で話したように、ちゃんと着信拒否とかする人である事を祈るしかないよなぁ

こんな事になっても、旦那に愛情がある541さんも私にしたら信じられない
私なら
>どうしても断てないの?私が苦しんで、体調を悪くし、もし母子ともに死ぬはめになっても?
>と聞いてしまったのですが夫は「そうだ」と言いました。

>GmailでAさんに、嫁が興奮しているので携帯からメールを送るが気にしないでくれ、というような内容のメールを送っていました。
これで、愛情も信用も無くなって離婚だな

847:名無しさん@HOME 2008/09/06(土) 04:14:14 0
実家に帰って、旦那からのメールには3度に1度くらいの返事にして
電話にも出ないで、母親に代わりに出てもらって
「今は夫君の事考えるとストレスみたいで、身重の身体に障るから…」とか
もったいつけて話してもらったり、
バカ夫のせいで体調が思わしくなくて、病院からできるだけ安静に。と言われて寝込んでるとか、心配させる情報だけ流したらどうかな?
あなたと直接話せず、ダンナは気を揉むばかりでAどころじゃなくなるだろうね。

男なんて単純だから
より自分が必要とされてる方へ傾くもんだよ。
弱く見えて、守ってやらなきゃ!って思う女の方へ気持ちが向く。
夫婦の間にも、時にはちょっとした嘘や演出も必要さ。
女だったらちょっとした演技くらいできるでしょ?頑張れ。

854:名無しさん@HOME 2008/09/06(土) 04:39:38 0
でも話聞いてるとAさんもこの夫にはちょっと('A`) みたいな顔になってそうだ。
奥さんが切れって言ってくれて実は安心してるんじゃまいか。

855:名無しさん@HOME 2008/09/06(土) 04:44:22 0
なんか怖いね
そんなに大切な唯一の理解者を奪われた旦那が
変な事しなきゃいいけど

862:名無しさん@HOME 2008/09/06(土) 10:51:05 0
>>835
ここまで読んでて明らかに本命はAさんの方じゃないか。
541夫はおかしいよ。なんかストーカーっぽい。
宗教上の理由から離婚できない541の弱みにつけ込んで
最初から隠れ蓑にするために結婚したとしか思えん。

他の人も言ってるけど先に541が夫から逃げた法が良い。
Aさんが本気で541夫から逃げようとしたら矛先が541に向くよ。

863:名無しさん@HOME 2008/09/06(土) 10:55:48 0
偽装結婚だったのかね。
子供がかわいそうだね。

864:名無しさん@HOME 2008/09/06(土) 11:00:03 0
婚約破棄したころ出会ったと書いてあったような。

精神的に弱っているときはメンヘラが寄ってくるんだよ。
周りの人も気をつけてみてあげてほしいなあ。

865:名無しさん@HOME 2008/09/06(土) 11:13:21 O
惚れた弱みというか、自分の思い通りになる相手を見つけるのが上手い人っているもんね…
その相手にはどうやれば要求押し通せるかもよく分かってるんだよな
こういうのに捕まったら大変だよね
強硬手段で反発するか、諦めるか…
まだ出来ることは沢山あると思うから、541さんは心行くまで色々やってみてほしい
でも妊婦さんなので体が第一だよ

875:名無しさん@HOME 2008/09/06(土) 14:02:51 0
541旦那は
弱ってる女を見つけて、心の隙に付け込む男だね。
まともな人間関係とか信頼関係を築くことが出来ない卑劣漢では?

877:名無しさん@HOME 2008/09/06(土) 14:47:49 0
弱ってる時は、碌な男が寄ってこないのは定石。
いい縁は、自分がポジティブな時じゃないと出て来ない

881:名無しさん@HOME 2008/09/06(土) 19:00:44 0
メールというところにもAさんが541旦那と距離を置きたがってる気配があるよね。
はっきり言って541旦那は気持ち悪いし得体の知れない怖さがある。
思い切って旦那は介さずAさんと会って旦那がどういう人物だか聞いた方が良くないかな。
案外ちゃんと話してみたら旦那が一方的に付きまとってて、Aさんは旦那を刺激しないよう「友人」を続けてるだけかもしれん。

884:名無しさん@HOME 2008/09/06(土) 19:42:37 0
>>881の意見に一票だな。
やっぱり会って直接はなしてみないとわからないよ。
旦那の周りの女性がみんな旦那を狙ってるとか、ありえないし、
旦那がモテルと思い込んでるのは妻ばかりなり。ってよく聞くし。

Aさんが旦那からのメールに迷惑しながらも、メールくらい我慢すっか、と仕方なく返事してやってるのが真相じゃないかと私も思う。
実際に話してもみないで敵認定するのは早計でしょ。
会って話してみて(余計な情報は与えないように注意しながら)、やっぱり敵だったと分かれば、それはそれでまた対応を考えればいいのだし。

>>880も書いてるけど、旦那は女性との交際経験はもちろん
他人との付き合い経験自体少ないんだろうね。
友達もいないし、女性からも相手されない。
だいたいモテない男に限って、数少ない性経験をやたらと喋りたがるしね。
しかもキス程度の仲だとしても、見栄張って「彼女と寝た」とか言うし。
誇大広告というか誇大妄想を語りたがるショボイ男はたくさん見てきた。
悪いけど541旦那なんて、まさにそのタイプの男。
モテない男の妄想話を本気で聞いて、一喜一憂するなんて馬鹿馬鹿しいよ。

885:名無しさん@HOME 2008/09/06(土) 19:53:34 O
直接対決はちょっとなぁ…

Aさんの方が541より遥かにズル賢いはずだから、真実がどうあろうが上手く言いくるめられて終了しそう
面倒くさい揉め事は避けたいだろうし

旦那が何かに酔ってるように感じるのは自分だけかなw
わざとこじれる原因作ってひけらかして…
普通はバレないようにやるから、541さんなら必ず受け入れると思ってるのか、そういう状況じゃないと満足できないのか…

妻への感謝や子どもへの愛情がポッカリ抜けてるんだよね

888:名無しさん@HOME 2008/09/06(土) 20:54:17 0
541はAさんに対して慰謝料を請求できる立場だし直接対決でなくとも
弁護士に入ってもらって話を聞いたらどうだろう。
離婚にせよ血迷って再構築にせよ今までの事はキッチリ〆上げんと。

889:名無しさん@HOME 2008/09/06(土) 21:00:37 0
>>888
婚姻後に肉体関係があると認められればね。<慰謝料
今の状態じゃ無理。

旦那の言い分も変だけど、541も自分の主張全部を受け入れろと迫ってる。
旦那も同じく。
これじゃ話し合いになるわけがないんだよ。

お互い折り合うところを探すために話し合うんだから
自分の主張だけが正しい、全部受け入れろと迫るのもどうかと思う。
まるでガキの喧嘩だ。

890:名無しさん@HOME 2008/09/06(土) 21:11:48 O
>>889
そうなんだよね…
世間から見たら旦那が変で541がマトモなんだけど、変な奴と結婚してこれからも続けたいと思っているのも541なんだよね…

どちらも別れる気がなくて続けたいのなら、お互いに妥協点を見い出さないとね
全部受け入れろ→拒絶の繰り返ししかできないなら離婚になっちゃうよ

うまーくやれる人は日々の生活の中で自分のテリトリーを広げられるけど、もう問題が動き出してるからどうしようもないんだよね


(その3)