935: 賞与0円嫁 ◆j9ntBAkSHs 投稿日:2008/10/02(木) 10:53:53
◆詳しい悩みの内容 
 鬱で休職していた夫が職場復帰して一年半経過しました。 
 私から見て、現在も通院、服薬しつつもなんとか仕事はやっているように見えました。 
 一年過ぎたころから、残業が始まるようになり、体力的にきつそうではあったものの、 
なんとか頑張っている様子でした。 
 でも、今回会社から出る予定だった「業績賞与」は0円。 
 夫は一見平然としていますが、わたしは先々のことを考えると今回のことにとてもショックを受けています。 

引用元: 【家庭内問題】女の駆け込寺15【義実家問題】



 夫はわたしが、本人にとって都合の悪い話を持ち出すと、「再発させたいのか?」と怒り、(半ば脅し)込み入った話が怖くてできません。幼稚園に通っているこどもが一人おり、将来にとても不安を感じています。
 一年半前、復職するさい、「鬱で働けないなら、わたしもあなたと子供を支えていく自信はないので離婚して実家に帰りたい」と言いました。夫は離婚したくないから職場復帰する、と言って復職しました。わたしがストレスでおかしくなり、きれてしまわなければ、いつ復職したかわかりません。
 わたしは夫の様子に始終イライラしています。
 家の中で、父親と母親の役割を子供の前で担うことに時々疲れます。が、夫に任せる
こともできません。
 すみません、ぐだぐだになってます・・・orz。

◆最終的にどうしたいのか(必須)
 こどもを育てている自覚をもって、きちんと人並みに給料を取って、こどものためにも働いてほしい。(賞与をもらえなかったのはうちだけでした)
 それができないなら離婚に応じてほしい。

◆家庭環境(本人特定できない程度に)
 夫40代   サラリーマン
 わたし40代 パート
 息子幼稚園

938: 賞与0円嫁 ◆j9ntBAkSHs 投稿日:2008/10/02(木) 11:00:26
補足です。
わたしは持病があるので、フルタイムで働くには困難です。
実家に戻れば、こどものことを家族が協力してみてもらえるので、今よりはもっと働けるようになるのですが、実家が遠方で、夫も当てにならず、今の状況では仕事を増やせません。
また、休職中にわたしの何気ない言葉から彼が切れ、「再発させた」ことがあり、家の中で彼にモノを言うのはそれ以来非常に気を使っています。
その再発事件については、わたしは悪かったとは思っていません。彼自身がもともと持っている、卑屈な面をたまたまついただけだと思っています。

936: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/10/02(木) 10:57:51
>>935
賞与がないと、どれくらい家計に響くの?

あと、旦那さんは平然としてる様子に見えて、実は物凄く落ち込んでるんじゃないの?

937: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/10/02(木) 10:58:40
生活ができないのならば、夫婦共働きにするしかないんじゃないの。
旦那がまともに稼がないのが嫌ならば、子供を連れて
実家に帰って別居しながら離婚話を進めるしかないし。

939: 賞与0円嫁 ◆j9ntBAkSHs 投稿日:2008/10/02(木) 11:02:16
早速レスをありがとうございます。
賞与がないと、赤字が少し、残ります。
切り詰められるところは今後も頑張ろうと思っていますが・・・。

940: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/10/02(木) 11:02:18
>>938
で、あなたはどうしたいの?
それが一番肝心では?

941: 賞与0円嫁 ◆j9ntBAkSHs 投稿日:2008/10/02(木) 11:07:26
わたし自身は離婚したいです。
でも、子どもが両親揃った今の状態を何よりも望んでいるので
それを尊重して表面上はうまくやっているつもりです。
わたしの辛抱は、夫がちゃんと自分の役割を果たすから、できるのであって、それがおぼつかないならさっさと清算したいのです。
でも、今の彼の状態は、わたしがそういった話をすることすら許さないのです。
どうしていいかわかりません。
まだ我慢しなくちゃいけないのですが、苦しいです。

942: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/10/02(木) 11:08:14
なんか、鬱って似非じゃね?
話し合いに応じないなら、
離婚片手に交渉するしかないんじゃないか?

943: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/10/02(木) 11:09:47
>>941
子供さんが5年後も両親揃った状態を望んでいるとは
限らないしねえ。とっとと別居すれば?
両親共倒れになったら、それこそ子供の養育が困難になるでしょ。

944: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/10/02(木) 11:14:24
業績自体が悪化してるのか
>>935夫が業績に貢献してないからなのかそこが問題だ。
てか、休職期間が長かったのなら一年半じゃ取り戻せないと思うがね。

「金の切れ目が縁の切れ目」なのは仕方ない部分もあるから別れたら?
幼稚園児の生活を守る方が優先順位高いし。それに愛情も尽きたっぽいからさ。
表面上つくろっても夫婦仲が悪いと子供は敏感に悟るよ。

945: 賞与0円嫁 ◆j9ntBAkSHs 投稿日:2008/10/02(木) 11:15:48
鬱は確かに身体症状もあるので、辛いんだろうとは思いますが、何しろ性格が自分勝手で弱すぎるので、いつまでも這いあがれないんじゃないかと思います。
もっと、なんというか・・・、精神的にたくましくあってほしいのですが、弱いです。
昔はそこを「優しさ」と勘違いしていました・・・。

息子もおっしゃるように、今はパパも、ママもいなくちゃ!
といいますが、確かに先のことはわかりません。
今の生活は、時々、自分でも精神がやばいかも・・・と感じる瞬間がありますが、それでも、できるだけ息子の気持ちに沿ってやりたいと思っています。

賞与がでないってことは、会社からいらない人認定されたってことなんでしょうか?

946: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/10/02(木) 11:17:09
40代で子供1人で、給料だけでは赤字というのは正直キツイよね。
20代ならともかく。

947: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/10/02(木) 11:20:14
ま、お子さんの入学時期がタイムリミットかもね。
主治医の話はどうなの?

948: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/10/02(木) 11:22:07
具体的に今貰ってる月額は?
2人とも書いてみてほしい

949: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/10/02(木) 11:22:10
>>945
>賞与がでないってことは、
>会社からいらない人認定されたってことなんでしょうか?

上場企業ならPCで会社の業績調べられるっしょ
業態如何ではエリアや支店毎の賞与かもしれないけど。

一概に決めつけられないけど、40代管理職なら鬱はしんどいかも・・・

950: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/10/02(木) 11:22:34
賞与0は、少なくとも会社の戦力じゃないわな。

子供最優先だとしても、生活できないんじゃ話にもならんよな。
収入の少ないのを、家族でガンバロウならまだ救いがあるが
旦那にキレられるなら、オシマイじゃないのかい。
一人で頑張った所で意味がないよ

951: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/10/02(木) 11:22:35
まぁ、辞めて欲しい人認定のひとつだよな・・・
> 一人だけ賞与ゼロ

952: 賞与0円嫁 ◆j9ntBAkSHs 投稿日:2008/10/02(木) 11:24:07
休職期間は一年でした。
主治医も、一度お会いして話しましたが、夫の性格の弱さを指摘していて、「あの弱さだと何度でも再発する。奥さんも言いたいことは我慢しないで、ちゃんと言わないと」ということでした。でも、暴力は振るいませんが、キレると本当に面倒だし、何よりこどもが傷つくので、それだけはさせないよう、いつも気をつけています。
会社の業績自体はそう悪くはないようです。
夫は、今の職位からすると、それなりの貢献ができていない(出張ができないなど)ので、「仕方がない」と言っていました。
それがわたしには、無責任に感じたし、頼りなく感じました。

愛情については、
私の方は再発騒動の時にすっかり無くなってしまいました。
夫はわかりません。
夫婦仲については、たぶん今のところ、大丈夫です。夫の気持ちがわたしにはわからない程度のふるまいを彼もしていますし、わたしのほうも、わたしの態度や言葉で彼を切れさせてはいけないと、夫婦間のみの時間の会話でも、気をつけていますから・・・。

953: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/10/02(木) 11:27:25
仮面夫婦なんですね。

わかります。

954: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/10/02(木) 11:27:47
952さんの旦那タイプはもっと早く生まれていたら
外でのストレスを妻子に向けて発散していたタイプかもね。
「誰が養っているんだ」と妻を殴ったり、八つ当たりしてスッキリという。
現代では、そういうタイプは結婚しちゃいけないんだろうなあ。

当面の問題は生活ができないということなんだよね。
実家に戻ったら仕事もできるというのは
家事を親にしてもらえば仕事だけはできるくらいの持病ってこと?
でも、40代ということはご両親も60代くらいだよね?
今は良くても10年も経たないうちに、ご両親が持病持ちになったりで
そっちのケアもする必要が出てきそうだけど。

955: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/10/02(木) 11:35:41
>賞与0円嫁さん

お子さんが小学校に上がっちゃうと何かと不便でしょうね。
離婚するにしても生活苦に喘ぎながら夫婦やってくにしても。

>>954さんも書かれたように御両親もそれなりの年齢なら
今、腹を括ってしまうほうがタイミングが良いと思えますが。

956: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/10/02(木) 11:40:58
そうだなあ、
実家に帰るのも得策とは言えない気がする。介護とかで。
でも持病をなんとかしないと離婚も無理だしね。
今のままだと大きい子供と小さい子供のママやらなきゃいけないから辛いだろうけど、お互い病気がある夫婦ってことをもう少し考えた方がいい。
自分が働けないってのは大きな枷だよ。いろんな事を我慢する必要がある。

957: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/10/02(木) 11:45:35
幼稚園児の言うままに離婚しないのは良くない。
お前のせいで離婚できなかったと言われる子供は不幸だよ。

962: 賞与0円嫁 ◆j9ntBAkSHs 投稿日:2008/10/02(木) 20:47:16
たくさんのレスをありがとうございました。
わたしの持病というのは、外科的なものですが、
手術もできないのでうまく飼いならして行くほかはないものです。
ですから気持の上では956さんのおっしゃるように考えて、何とかやっていこうとは思っているのですが、何か問題が起こるたびに、決心が崩れそうです。

親の年齢のことまでは考えていなかったので、指摘されて愕然としました。
親と、息子とを支えられるほどの経済力を、これからわたしが持つのは無理です・・・。
諦めの気持ちで生きていくのはいやなので、何か前向きになれるようなことを見つけて、やっていくようにしたいと思います。
ありがとうございました。

964: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/10/02(木) 23:07:52
>>962
ご両親が娘の稼ぎをあてにしないといけないのかはおいておくとして。
実家に戻っても、10年後は高校生と老親を支える役目に
なるかもしれないんだよね。
離れていたら80歳夫婦でも2人で頑張るところを
同居だと、やっぱり子供に甘えたくなるのが人情だしね。
そうなると、思春期の子供に年老いた親2人がのしかかる。

結婚生活を続けるのと、離婚して実家の世話になるのと
どちらがいいかってのは、いまいちど考えてみるほうがいいかもしれないですね。

974: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/10/03(金) 00:41:04
飼い慣らすしかない持病持ちならいっそボッシーになっちゃえば?

案外、大きいコドモから解放されて収入に繋がる道が開けるかもよ。
ぶっちゃけイケテル人なら次のATMがさくっと見つかったりしてw
報道されるようなことにならない程度に頑張れ。

965: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/10/02(木) 23:35:59
>>962
あなたは夫を愛していないんですか?
夫がATMとしての役割を果たしていない!と不満を言ってるように感じますが。
賞与がない、といいますが、それでもがんばって仕事に行っているんですよね?
たぶん会社でも居心地はよくないと思います。
それでもがんばってるじゃないですか。
そこをねぎらうことはできないんですか?

なんだったらあなたががんばって稼いで、夫が主夫をしてもいいんじゃないですか?
あなたの外科的な持病も、夫の鬱も似たようなもの。
夫が正社員で厚生年金や健康保険があるんなら、
パートのあなたよりよほど稼いでますよね?
(見た目の支給額以上に会社は負担している)
じゃああなたが逆の立場に立って、夫が主夫とパートをするとします。
持病があるから賞与をもらえるほど働けない、とは
言えなくなっても仕方ないと思えますか?
不満ばかりなのは、単に夫を愛してはいないから、
夫をATM扱いしているからだと思います。

私の周囲には、夫が病気になり主夫をして、
妻が正社員でバリバリ仕事をしている人もいます。
お互い助け合う、という家庭が築けていないように見えます。

966: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/10/02(木) 23:38:16
>>965の言うこともわかるけどさ。
病気と欝は違うしなー。
欝って同居人にもうつるんだよ…

967: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/10/02(木) 23:40:32
>>965
逆転したとしたら、夫が子供のことをするんだよね?
欝の男性が子供の幼稚園、学校関係で動くのは無理っぽい。
懇談会だの役員だのっていうのはねー。
それとも妻1人で正社員の大黒柱、子供絡みの雑事もすべて引き受けるのか?

968: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/10/02(木) 23:41:29
>>965
長年にわたって鬱の配偶者を抱えるって、本当に大変だよ。
もう、愛してるとか愛してないとかの段階ではないみたい。
うちも実妹が鬱。5年にわたって支えてくれてる義弟には頭が下がる。
いつ「離婚します」と言われても驚かないし、仕方ないと覚悟してる。
あまり責めないであげてほしい。

969: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/10/02(木) 23:56:21
>>967
もちろん家のことは全部するべきじゃない?主夫なら。

いずれにせよ、ここまで夫がATMじゃない!っていうなら別れればいいのに。
妻の信頼がないのも鬱がよくならない理由かもよ。

>>966
病気と鬱は違うとかうつるとかwww
鬱も病気だよ、脳内物質の分泌がおかしくなるんだよ

971: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/10/03(金) 00:09:47
>>969
欝の男性に家事だけじゃない主夫は難しいような。
役員とか子供の習い事の付き合いとか
そんなことをしたら欝が酷くなりそうだよ。

972: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/10/03(金) 00:12:51
>>965
鬱の人間が身近に居ないんだろうね
貴方の言う事は一理あるが、鬱を支えるのは本当に大変
まして生活がかかってるなら、奇麗事だけじゃ済まされない

あと、鬱になる前の信頼関係も大事だと思う
確かに夫は病気を押してがんばってるかもしれない
病気になっても支えたい夫と、病気になる前から嫌気がさすような夫
妻だからといってどちらのケースも平等に扱えると思う?

賞与0円嫁の場合、既に愛情が擦り切れてる
だから今更愛や義務についてぐだぐだ語っても無意味だと思う

973: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/10/03(金) 00:19:19
>>972
鬱の人は身近にいたよ
二人で乗り切った。

今、知り合いにも夫が鬱になったので
妻がフルタイムで管理職でバリバリやっている人もいる。

おっしゃるとおり、病気になるまでの信頼関係だと思う。
それ以前から、夫をATM扱いしてたんじゃないかな?
だからそれができなくなったら、用なしで愛情も擦り切れてるんだと思う。
賞与0円嫁はグダグダ言わずに別れればいいのに、
それもせずに「子供のため」って、自分に言い訳してるだけじゃん。

すべてのイライラの原因は、現状を変えられない自分なのに。
他人と過去は変えられない。
変えることができるのは自分と未来だけ。

975: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/10/03(金) 01:21:31
>>965=>>973って何でそんな上から目線なの?
二人で乗り切ったと言ってるけど、そこはかとなく知ったかのかほりが(ry

977: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/10/03(金) 07:57:04
>>975
同じ鬱でも程度によって大変さが全く違うからね。軽い人しか知らないんでしょう。
一を聞いて十を語っちゃいけないよね。
酷い人は自殺する場合もあるから、一時も目が離せないのに。
落語家の枝雀さんがこれだった。

同じ家の中にいて、発する言葉にも神経使い、家事一切しなくても許し、愚痴る時には聞いてやり、仕事も育児も家事もすべて一人でこなす
こんな状況だと、離婚もやむなしと思う。

978: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/10/03(金) 08:35:18
>>977
欝の夫に子供の幼稚園学校関係もすべてやらせるべき
って言うような人だしねえ。
欝の妻でも、そういった人間関係に疲弊しているのに
男性が女性の中に入ってやっていけるかっての。

979: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/10/03(金) 08:43:24
962の旦那は欝の再発を962のせいにしたり
欝が再発するぞと病気を脅し(モラハラ?)の道具に使ったりしてるからね。

962自身欝再発騒動で愛情がなくなったと書いているし、
原因は欝による収入減だけじゃないんでしょう。

985: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/10/03(金) 15:15:06
まあ、しかし、「賞与0円嫁」は、一人で離婚離婚騒いでも
夫が承知しなければ、絶対に離婚できないよ。
休職一年、現在復職してる鬱なら「重篤な精神病」にはみなされないしね。
夫が納得するだけの慰謝料を払うことができるなら別の話だけど。

987: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/10/04(土) 09:14:17
そうだね。旦那の回復を待てないなら慰謝料払って離婚だよね。
結婚する時に「病める時も健やかなる時も」って誓ったと思うんだけどな・・・。
貯金はたいて慰謝料払ってフルタイムで働けない体と小さい子供抱えながら
両親の介護と家事全てを一手に担輪なきゃだけど仕方ないよね。

988: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/10/04(土) 09:44:43
賞与0円嫁さん本人がフルタイム働けない体だからこそ
しっかり稼いでくれる旦那が必要なんでしょ
うまいこと再婚相手を捕まえられる自信があるなら離婚に踏み切ってもいいんじゃないかな
性格が弱くて卑屈でキレル鬱旦那なんてこの先人生を共にしても良い事なさそう