229: ハル ◆TLCuAGZ/CY 投稿日:2008/07/20(日) 16:28:07
旦那から経済的DVを受けています。 
具体的には10日くらい前から、通帳もカードも取り上げられ 
今月の生活費としておろしておいた分しかお金がありません。 
旦那は、「家計簿をつけて使った分が分かるようにしろ」と言ってます。 
あと、この先も当分、私が前にパートしてた時の給料でやりくりしろと言います。 
家賃と光熱費は払うと言っていますが。 

引用元: 【家庭内問題】女の駆け込寺15【義実家問題】



あと、5歳の男の子がいるんですが、
この三連休中、近居のウトメ宅に拉致されています。
理由は、「躾をし直すから」と言いますが、
旦那は子供に手を上げる人なので信用できません。
ウトメも口うるさく、子供も嫌がっているのですが、
旦那が強硬で、ウトメ宅に一緒に泊まるなら来てもいいと言い張っています。

最終的にどうしたいか。
旦那の経済的DVをやめさせたい。
ウトメ宅に息子を連れていかせたくない。

よろしくお願いします。

230: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/07/20(日) 16:43:58
もうちょっと詳しく。
どうして通帳とカードを取り上げられたの?
浪費してるとか、旦那に無断でお金を使ったとか思い当たることはある?

あと、拉致って穏やかじゃないけど、どうして黙って連れて行かせたのかな。

231: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/07/20(日) 17:00:16
10日前に何があって通帳とカード取り上げられたの?
今月の生活費は貰ってるんだよね。やりくりできない額なの?(具体的に幾ら)
躾けなおすって子供のしつけでどう意見が分かれてたの?

232: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/07/20(日) 17:02:19
経済DVって実態は?
光熱費や家賃除いた生活費は幾らかによるよね。

250: ハル ◆TLCuAGZ/CY 投稿日:2008/07/21(月) 10:16:51
昨日相談したハルです。
通帳などを取り上げられた理由は、「私が家事をしないから」だそうです。
でも自分と子供の分はちゃんとやってます。
旦那の分は喧嘩してからやってないけど、旦那は大人なんだから
自分の分は自分でやれと思います。

躾け直すというのは、息子がウトメに失礼なことを言うからというのが旦那の言い分です。
でも、ウトメは口うるさくて息子も嫌がってるし、子供だからちょっと口応えしただけで、
旦那はいきなりそれを殴ったりしてました。
喧嘩の原因もそれです。
だから、悪いのは主に旦那とウトメだと思うんですが、
三人がかりで言いたてられて息子を連れていかれてしまいました。
自分の実家はここから遠いのですぐに頼ることができません。
どうしたらいいでしょう。

251: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/07/21(月) 10:24:31
>子供だからちょっと口応えしただけ

躾し直すのが正解のような気がしてきた。

252: ハル ◆TLCuAGZ/CY 投稿日:2008/07/21(月) 10:35:16
躾け直すって、母親から無理やり子供を引き離して
3日間もウトメ家に監禁することでしょうか。
旦那は息子を殴るし、まかせたくないんです。
でも私が行けばまた調子に乗ったウトメにこれでもかと説教されるんで。
旦那が許せません。

253: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/07/21(月) 10:41:38
ダンナは問題あるのかもしれないが、あなたも問題ありそうだね>ハル
なんとなく離婚推奨

家事は自分有責になるからちゃんとやっといたほうがいいよ
喧嘩どうこうに関係なく。

254: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/07/21(月) 10:45:09
>>250
あいつが悪い、私は悪くないとかやってると、解決するものも解決しないでしょう。

・ハルさんは家事をきちんとする
・息子の口の悪さはきちんと注意する
・旦那は息子を殴らないようにする
・ウトメは息子が嫌がることをしない

ということを話し合えばすむことで。
そんなに大仰にするほどの問題じゃないのに、
相手が折れるように実力行使しあってるから悪く悪くなっていくんだよ。

255: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/07/21(月) 10:49:45
>>252
母親が息子を放置しているからそうなったんでしょ。
5歳ならお泊まりしてもおかしくない歳だし。
息子を甘やかしすぎ&執着しすぎじゃないの?

本気で監禁されてると思うなら、警察と児童相談所に通報しなよ。
息子が殴られて連れ去られましたってさ。

256: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/07/21(月) 10:49:55
説教が嫌で子供を助けに行かないの?
考えられない。
子供を本当に助けたいなら説教位承知で連れ戻しに行くべきでは?
お金を入れない、暴力的な旦那・拉致するウトメはもちろん悪いけど。
子供が一番可哀想だね。
あなたはどうしたいの?
お金を入れ、暴力を止めさせ、円満になる魔法の言葉はないよ。
離婚する覚悟があるなら親やら友人やら第三者をいれて話し合い&子供を連れ戻しに行くのは出来ない?

257: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/07/21(月) 10:51:41
>>250
>旦那の分は喧嘩してからやってない

幼稚だな
これが会社だったらアンタ、くびだよ。
どんなにイヤなことがあっても仕事を放棄したら
放棄する方がDQNだよ。

258: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/07/21(月) 11:24:55
問題は経済的DVと、ウトメとの関係だよね?
まず、経済的DVから検討してみると

10日前から行われた経済的DVの内容は以下の3つ
1.通帳とカードを取り上げられる
2.家計簿をつけろと言われる
3.生活費(除:家賃&光熱費)は、ハルさんが前にパートで貯めた貯金から出せと言われる

まず、2.だけどこれは経済的DVとは言えない。
「家計簿つけろ」だけでDVとかありえない。
(釣じゃないならむしろハルさんの経済観念が心配です)

質問なんだけど、1の通帳とカードの口座は主に誰の給料が入っているの?
3によると、ハルさんの貯金は別にあるんだよね?
つまり旦那さんの給料じゃないの?
となると、

今まで:旦那さんの給料から家庭にかかる費用を全て捻出、ハルさんが(家計簿も付けずに)管理
→旦那さんと喧嘩(あ、よければこの喧嘩の理由を教えて下さい)
→ハルさんが旦那さんの分の家事をしなくなる。
→通帳を取り上げられ、生活費はハルさん負担になる。

旦那さんにしてみれば、自分の給料で家計を支えているのに妻は自分の家事をしてくれない、となったら、
「お金は出さん、お前はお前で好きにしろ」って言いたくなるのも無理は無いと思うよ。
だって、旦那さんのお金で生活しつつ、「旦那は大人なんだから自分の事は自分でしろ」って論理、どうしたって通りっこないですよ?
話だけ聞いていると、通帳を取り上げられるのも、ハルさんが生活費を負担する事になるのも、無理はないと思う。

旦那に経済的DV受けている!と言う前に、ちょっと自分の行動を振り返ってみた方がいいんじゃないかなぁ

259: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/07/21(月) 11:42:25
ハル、フルボッコで逃げた?

260: ハル ◆TLCuAGZ/CY 投稿日:2008/07/21(月) 11:42:59
ひとつずつ答えられないので、何か抜けてたら指摘してください。

取り上げられた通帳は、家計の通帳です。旦那の給料が入る口座の。
いままでは私がやりくりしていました。
残っている口座は私の独身時代からの口座で、パートの給料とか
私のおこづかいのようなものが入っています。
旦那は、「お前が反省してやり直すと決めるまで生活費は渡さない」
「お前のパートの口座から出せ。それがなくなったら生活費は考えてやる」と。
それで、その私のお金を何に使ったのか家計簿つけて提出しろということです。
生活費をくれないで、私のお金を使わせるというのはDVにならないんでしょうか。


あと、家事はいままではちゃんとやってました。
喧嘩して腹いせに旦那の家事を放棄って、家庭板でもよくきく定番の仕返しかと思っていたんですけど。
そりゃ家事をやらないのは旦那には腹立つことだろうなと思うけど。

喧嘩の原因は、旦那が息子を殴ったことです。
ウトメ家での息子の口のきき方が悪いと旦那が息子を殴り、
子供を殴るのは虐待だと私が責めたことで大ゲンカになりました。

あとまだ説明できてないところありますか?

261: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/07/21(月) 11:48:38
ハルは喧嘩の原因を 旦那が息子に虐待したこと だと思ってるみたいだけど
旦那はハルが育児放棄と家事放棄したと思っているよ。

これってもしかして
スイーツ(笑)

262: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/07/21(月) 11:49:23
息子が一体何を言ったのか、具体的にお願い。

263: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/07/21(月) 11:49:24
まあ喧嘩して嫁が家事放棄、それに怒った旦那が経済制裁ってのは
はっきり言って、どっちもどっちだなと思う。
経済DVっていうより、ただの夫婦喧嘩。

息子を殴るってのはどのくらいの頻度?
人によると思うけど、子供を叱る時に叩くってのもありだと思うけど
それを逸脱して「殴る」っていう感じになってるの?

264: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/07/21(月) 11:51:05
これからどうしたいの?
離婚?復縁?
息子は改善策が見つかるまで放置?

266: ハル ◆TLCuAGZ/CY 投稿日:2008/07/21(月) 11:53:06
うちの両親は息子を本当にかわいがってくれていて、遊びに行くと
すごく歓迎して、息子もたまのことだしうんと甘えて楽しそうにしています。
それに引き換え、ウトメは近場でしょっちゅう会えるせいか図々しく
口うるさい嫌みを言うので、私も息子も嫌っています。
行ってもぜんぜんかわいがってくれないし。
たぶん旦那家の跡取りみたいな感じで、
どっちが上か分からせたくて威張ってるんだと思います。

息子が言ったことっていうのもそんな大したことじゃなくて、
おもちゃが欲しいとか買ってとか、そんなたわいのないわがままです
そのくらいで殴るようなことじゃないと思う。
ちなみにウトも以前、息子を殴ったことがあり、暴力的な家なのかもと思っています。

265: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/07/21(月) 11:51:59
ハルさんにお聞きしたいんですけど

ケンカして、旦那さんが仕返しに「仕事もうやめた」としたらどう思いますか。
離婚するんではないですか?
あなたはもう離婚寸前で、旦那さんがお情けをくれている状態ではないですか?

267: ハル ◆TLCuAGZ/CY 投稿日:2008/07/21(月) 11:54:19
>>265
それはもちろんダメだとわかります。
だから、私もずっと家事をしないつもりじゃなくて、
旦那が反省して謝ってきたら、ちゃんと家事をするつもりでした。
離婚はまだ考えてません。
旦那はちらっとそういうことも言いましたけど。

269: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/07/21(月) 11:57:57
>>267
旦那さんが、「今は仕事やめてるけど、反省して謝ってきたらまた就職するよ」と言ってきてもOKということですね。

270: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/07/21(月) 11:58:03
旦那も悪いけど、言葉の端々の出方を見てるとあなたも悪いように見える。
自分じゃわかんないんだろうけど。
権利と自由について考え方間違ってるよ。

お互いわからないみたいだし、部分的に理解し合えないと思う。
理解し合えない部分を埋めるほどの愛情もないみたい。
離婚を勧める。

271: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/07/21(月) 12:00:58
「おもちゃが欲しい」とか「買って」というのは、口答えじゃないよね?
まともに答えてよ。

一体息子君は、何を言って殴られたのか。
きちんと、実際に言ったことを、引用して答えて下さい。

272: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/07/21(月) 12:01:19
>>260
>生活費をくれないで、私のお金を使わせるというのはDVにならないんでしょうか。

この場合はDVになりません。
だって現段階で「大人なんだからお互いの事は自分でしましょ」
で家事をしていないんでしょ?
(しかも家賃と光熱費はちゃんと旦那さんが払っているし)
そりゃ家の中の事を全て妻にやらせておいて、
給料は一銭も入れないとなったらDVですが。
貴女は意図的に旦那の分の家事放棄をしているわけだから
旦那のDVにはなりません。

で、家事放棄についてだけど

>家庭板でもよくきく定番の仕返しかと思っていたんですけど。

うん、その認識はほぼ合っていると思う。
正確には「DQNな仕返し、略してDQ返し」と言うべきかな。

で、定番の仕返しだから?旦那は黙って耐えるべきなの?
違いますよね?
当然、旦那もやり返す権利があります。
この場合は、通帳を取り上げ、「自分の事は自分でしろ」と言った。見方によっては旦那の方がDQNに見えるけど、最初にDQ返しをしたのはハルさんだよね?
自分のやった事は棚に上げて、旦那の行為だけを指して
「DVだ!」と言っても現実では誰も相手にしないと思います。
ここは一つ、ハルさんから最初に家事放棄をした事を
謝るべきではないでしょうか。

喧嘩の理由ですが、ちゃんと上に書いてありましたね。
見落としていました、すみません。

できれば具体的に、お子さんがどんなシチュエーションで
どんな言葉をウトメさんに吐いたのか、教えてもらえませんか?
と言うのも、(失礼ですが)貴女の書かれている文を拝見すると、具体的な事を抽象化する際に、些細な事を大げさに、針小棒大に書いてしまうキライがあるような気がしたので。
なるべく具体的に、シチュエーション、セリフ等、を書いて頂けませんか?
お願いします。

276: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/07/21(月) 12:05:13
>>272にはげどう。
それに、「私のお金」ってパート代でしょ?
結婚してから稼いだお金は全部夫婦のお金だよ。
旦那のお給料は家計のお金で、あなたのパート代は「私のお金」にはならないよ。
旦那の言ったことよく読むと、要するに
 ・俺の分の家事を放棄するなら、お前のパート代をこづかいとは認めない
っていうことになるんだと思うけど。
それって当然だよね?

275: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/07/21(月) 12:03:13
>>266
ちょっと気になる言葉があるんだけど…

>うんと甘えて

ハルの実家ではお菓子三昧、おもちゃ与え放題、
好き勝手しても怒られない、じゃないよね?
暴力する奴は最低だと思う。殴る様な奴は特に。
でも何かハルの書き方に引っ掛かりを感じる。
私も子供が居るんだけど、同じ親として違和感があるんだけど
ハルとしては、自分の行動をどう思ってる?

277: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/07/21(月) 12:10:01
他人を責めるなら自分が責められてもおかしくないようにやっておくでしょう。
意地張るより正当に相手を責められるようにやるべきことはやっておくべき。
喧嘩した翌日の弁当作りならならまだしも、この場合はそこそこ続いてる話だよね?

279: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/07/21(月) 12:10:39
ここの板でも夫の実家で甘やかされ放題で結果的に性格がゆがんでしまい、結果ニートになった子のこととか(大抵は初男孫ってことで異様にもてはやされる)色々書いてあるよね?それ読んでハルさんはどう思うの?

息子さんがどんな事言ったの?という質問に対してぼやけた答えしか出ないので、ある意味息子さんの正常な成長にとってハルさんがガンになっている可能性も無きにしも非ず…に、ハルさんのコメントを読む限りでは感じてしまうんだよね。

あと、妻と子供の食費は出してくれなくても、家賃と光熱費は出してる状態なんだよね?
今のところは経済的DVとはとてもいえないと思うんだけど。
他の人も書いているように、ダンナの食費を家計日から払っていない状態なのであれば
夫の主張はむしろ当然といえると思う。

278: ハル ◆TLCuAGZ/CY 投稿日:2008/07/21(月) 12:10:30
もちろん私に少しもわるいところがないとは言いません。
でも、子供を殴る人には言われたくないっていうか。

その時のやりとりは詳しく覚えていないけどこんな感じです。
息子が、トメの作った夕飯が口に合わずに途中で嫌がって立ち上がって遊んだ。
トメの料理っていうのは子供が好きそうなものじゃなくて、
息子の嫌いなものが入ってるので。
そうしたらウトが「食事が終わるまで座ってろ」と息子のお尻を殴った。息子が泣きだして、私がなだめていたら旦那まで「泣くな」と怒鳴った。
息子が、「○○(実家)のじいちゃんはおもちゃ買ってくれるし、ばあちゃんのごはんはおいしい。こっちのじいちゃんばあちゃんは意地悪」みたいなことを言ったので、旦那が息子を引き立てて殴りつけた。というものです。
息子もわがままだったと思うけど、ウトと旦那二人がかりで殴るようなことでしょうか。
帰ってから言い聞かせればいいことだと思うんですけど。

それで旦那と喧嘩になって、旦那が言うには、
うちの実家が子供を甘やかし過ぎだと。
たまのことだから黙っていたけど、息子がこんな風になったから躾け直すと言って、無理やり息子を連れていきました。

281: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/07/21(月) 12:13:05
経済的DV問題等の解決より、ウトメと旦那を叩いて欲しそう。

283: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/07/21(月) 12:13:37
殴ったと叩いたとはかなりニュアンスが違うと思うんだよね~
お尻を叩くのはそこそこ良くあることだと思うよ。
嫌いなものを食べさせる(好き嫌いをなくす)のはあなたの役目だし、食事が気に入らなかったからってハルさんの実家の両親がすぐ引き合いに出るような知恵は、5歳の子にはないんじゃね。ふだんから誰かが吹き込んでおかない限り。

284: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/07/21(月) 12:14:28
>>278
ウトがやったことは正しいことだと思うよ。
お尻は人間がたたかれて一番痛手を受けにくい部分だし、
ウトさんはちゃんと考えてるんじゃないの?
むしろハルさんのしつけ方では
ファミレスですらあらゆる人に迷惑を掛ける子供になるだろう
…つーか、もうなってるんじゃないの?

ダンナについては、どんな風に息子を殴ったかわかんないのでなんとも。

285: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/07/21(月) 12:15:06
無理やり子供が連れて行かれたとここで騒ぐなら、
何はどうあれ取り返しに行くのが親の役目じゃないのか>ハル

286: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/07/21(月) 12:15:24
まぁ私も子ども殴る旦那とか考えられないし
けんかして「旦那の分だけ家事放棄」とかアリとは思うんだけど
それでもナンかしっくりこないんだよね。

家事放棄=仕返しだからok
生活費入れない=経済DV!!
子どもが失礼な言動をした=ちょっとした事
子ども殴った=虐待!!

自分(&子ども)のした事は「仕方ない」「悪くない」
旦那&義実家のした事は「許せない!!!」
こういう風にしか読み取れないんだよね・・・

288: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/07/21(月) 12:17:18
食事がどんなにまずくても、食事中に席を立つのはアウトでしょ

289: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/07/21(月) 12:18:07
釣り?
子育てしてる母親の気概みたいなのが感じられないんだけど。

290: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/07/21(月) 12:18:33
>子供を殴る人には言われたくないっていうか
どっちも悪いところあるのに、こう言うなら離婚したら?

一緒に生活していくならお互い我慢しなきゃいけない所もあるよ。
それと、旦那実家はちょっと厳しいかもだけど
(手を出すとか)、あなたの方は甘やかしすぎ。
というか、子供の教育全然できてないよ。平気で文句言うってわがままじゃん。
経済DVでないし、むしろ夫婦関係自体に問題ありなんじゃないの?

291: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/07/21(月) 12:20:30
>>286
信じられない。
喧嘩したら旦那の家事放棄があり?
じゃあ旦那が>>286を養わないのもありなんだね?
あなたも相当甘ったれだよ。
それに叩かれずに一人前になる子供なんていないよ。

292: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/07/21(月) 12:21:00
甘えさせるのと甘やかすのは違うんだよねぇ

293: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/07/21(月) 12:22:31
子供を諌められる母親じゃないから、躾け直すとか言われるのかな。

296: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/07/21(月) 12:24:46
ハルがウトメを嫌っていたら、息子も嫌うよ。
母親ってそういう存在だもの。

297: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/07/21(月) 12:27:02
いっそ母親も旦那実家で躾け直してもらえばいいのに。
家賃、光熱費払ってもらってるなら十分なんじゃないの?
その分も家のことしてないんだろうから。放り出されたら全部自分で稼がないとだよ。
子供を躾け直すとかちゃんと考えてるし、ただ甘やかすのもある意味虐待だよな。

299: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/07/21(月) 12:30:51
とことん自分に甘く、他人に厳しくなんだねぇ

まだ幼い今は子供を(分身として)それなりに大事にしているようだけど、子供が成長してハルに歯向かうようになったら途端に

「こんな子産むんじゃなかった!!」

と言いそうだ('A`)

300: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/07/21(月) 12:31:28
釣りなのかな?
しかし自分の知り合い(男)から聞いた話を思い出したよ。

彼の場合は妻の実家で息子達が甘やかされ放題
(当時幼稚園児)
ある日妻の実家にそろって行ったらジジババが息子達に
おもちゃをプレゼント。息子達はすぐそれで遊びたがったが、
既に晩ご飯の時間だったので晩御飯食べた後に遊ぼうと
約束させた。しかしご飯にすぐ飽き、絶えられなくなった息子達は
勝手に立ってそのプレゼントで遊び始めようとした。
そこで彼は父親として息子達を怒ったわけだが、
ジジババと嫁が「そんな酷い事するな」と怒り出したらしい。
その後彼VS妻+妻実家の冷戦状態が数ヶ月続いた。

その話を聞いてから数年経ってからたまたまその息子達に会ったけど、子供達はとりあえずマナーを学べるレベルではなくなっている様に見えた。
根は素直ないい子達なんだけど、
ブルーカラーで一生を終えるしかないだろうとオモ。
ハルさんの子がそうならないことを祈るよ。

301: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/07/21(月) 12:31:48
>>278
わりーけど、旦那&トメの方が正しいと思うわ。
貴女視点でそれだから、実質、旦那の筋は
もっと通ってるんじゃないかと思う。
「子供は甘やかせればいい」って考えの
貴女の実家も賛成できない。
もっと言えば、貴女の実家の甘やかしを
全肯定してるのもオカシイ。
殴るのはダメとか、
シツケと体罰の違いを根本的に勘違いしてる。
貴女は親失格だと断言できる。

302: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/07/21(月) 12:35:21
爺婆の三文安で甘やかすだけの母方祖父母と普段から立居振舞いや行儀に煩い厳しい父方祖父母、子供からすれば何やっても怒られない方がいいさ。
母親も叩いて躾けるなんてとんでもない、言えばわかる褒めて育てるの方針じゃ、ダンナ込みの義実家の考え方と相容れないもんなんでしょう。
何でもDV、虐待と言い張る前に他人の意見きいてよく考えたら?

303: ハル ◆TLCuAGZ/CY 投稿日:2008/07/21(月) 12:40:26
グーで殴ったら警察を呼んでいます。
でも平手だからって殴るのを許せるんでしょうか。
私は一度も殴られませんでしたし、
息子だって実家でのびのびしてる方が楽しそうです。
もちろんうちの両親だって、
息子が悪いことをしたらちゃんと言いますよ。
でもウトメは本当に口うるさいんです。
食事に文句を言うなとか、
みんなが食べ終わるまで立つなとか。
それはわかりますけど5歳の男の子が黙って座ってる方が珍しくありませんか?
テレビだって、ウトメ家に行くとニュースとか平気でつけるし。
子供がいたら子供のすきな番組を見せてあげるのが祖父母だと思うんですけど。

304: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/07/21(月) 12:40:26
旦那が殴って言うことを聞かせる人間だったら
とっくの昔にハルはボコボコに殴られてるだろうし
息子が気に入らなくて殴るわけじゃなかろうにな

306: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/07/21(月) 12:41:50
もうこいつ釣り決定だろ。

307: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/07/21(月) 12:43:22
>>303
全面的にあなたがおかしいよそれ。

308: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/07/21(月) 12:44:53
>>303
女の子は甘やかして育てても、わりとマシになるけど
男の子は甘やかすと付け上がるだけなんだよ。

息子の育て方は旦那さんに一任したら?

309: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/07/21(月) 12:47:01
>ハルさん

ウトメが、「息子の顔が気に入らん、気持ち悪い、知恵遅れ、基地害」って言い出したらまたおいで

310: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/07/21(月) 12:49:09
ハルさんを見ていると、
「叩いて育てない子はロクな大人にならないんだな」
と思えるので
釣りなんじゃないかと思う

311: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/07/21(月) 12:49:44
>食事に文句を言うなとか、みんなが食べ終わるまで立つな

ごく普通のことだろ?子供だからって何でも許されると
思ってるの? 完全にモンペじゃん。

>ウトメ家に行くとニュースとか平気でつけるし

何だ?子供の見たいもののみってか?
なら、自分家に呼べば?
人の家行ってるのにえらそうだな。子供だから偉いのか?

>子供がいたら子供のすきな番組を見せてあげるのが祖父母だと思うんですけど
なら、子供の教育できない母親はイラネするのは父親ですな。

312: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/07/21(月) 12:50:12
>>303
平手で殴って何が悪いんだ?
子供はそれで致命的な怪我でもしたのか?

食事に文句を言うなとか、みんなが食べ終わるまで立つなとか、3歳にでもなれば、 で き て あ た り ま え の事。 王子様最優先で、TVを見る権利があるのか?
家族内で一番偉いのは誰だ? 王子様か?
まったくシツケをして来なかった貴女が全面的に悪い。

313: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/07/21(月) 12:50:15
食事中に子供にテレビ見せてるの?
それだけでも自分的には非常識。
たとえ必要があって見るとしても
チャンネル権はおとなにある。
少なくともうちはそう。

あなたのうち、何かおかしくない?

315: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/07/21(月) 12:52:30
食事に文句を言うなも当然でしょう。
自分も好き嫌いあるから(まだ克服できてない!)
食べられないもの、苦手なものを無理強いはしないけど
皆と同じものを美味しくいただけないような子には
できれば育てたくない。人生損だもの。
ハルさんは本当にお子さんのことを考えてるの?

316: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/07/21(月) 12:56:16
ちゃんとマナーはしつけなきゃいけないのに
叩くのはよくないけど、あなたもあなたの実家も甘すぎる

後で恥をかくのは他でもない子供自身なんだよ

317: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/07/21(月) 12:56:25
>>303
良かったね、手遅れにならないうちに、
旦那さんとウトメさんが息子さんの躾に乗り出してくれて。
5歳にもなったら、じっと黙って座って食事できて当たり前ですよ。
5歳って、もう年長さんになろうかという年頃なんだから(年中かも知れないけど)。

318: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/07/21(月) 12:56:38
平手を殴られたとは言わないよ。
自分じゃ分からないだろうけどハルさん自身に問題あるよ。
嫌な事は嫌、楽しければいいじゃん、みたいな生き方してきたんじゃないかな、ハルさんは。
周りに何言われ様が旦那+義両親が悪い、子供が拉致されて可哀想!と思うなら連れ戻しに行けばいい。なのに行かない。それは説教されるのが嫌だからでしょ?
説教されずに自分の主張が通る為の助言を求めて来たなら何も得られないよ。
一度よく耳を傾けてみて。自分の過ちに気付くかも。
気付かない様なら離婚されて、親権はあちらに任せた方が良いと思う。

319: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/07/21(月) 12:57:16
同じことを実家がやったら躾、
義実家がやったら虐待とか騒ぎそうですな。
要は義理実家もダンナも嫌い、
私と息子ちゃんだけはイイコ、なわけでしょ。

320: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/07/21(月) 12:57:51
食事中に走り回る5歳の男の子(笑)

322: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/07/21(月) 13:02:22
ハルさんは、お子さんが人様のお宅で御馳走になっておきながら出されたものが口に合わないからって、文句言った事に対して何も注意しないの?
この場合、ハルさんがきちんとその場で嗜めれば
ウトさんや旦那さんが手を出すまでもなかったんじゃない?

躾は親の役目ですよ。普段一緒にいる時間の多い母親が、目の前の子供の不躾をスルーしてるから、周りの大人が悪者になってまで言わざるを得ない気がするんだけど。

321: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/07/21(月) 13:01:36
つーか釣りでしょ。
5歳児が食事中立ち歩いて遊びだして当たり前でしょ、なんて、ネタに決まってる。

323: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/07/21(月) 13:03:44
>>320
ファミレスにいるよね。こんな人が生み出してるんだ。迷惑だ。
両親共にハルさん状態なら子供の人生終ってるけど、
折角常識教えてくれる人がいるだけいいんじゃないの?
つーか、文句あるなら離婚しろ。人の意見も聞けない様なら
結婚生活やっていけないよ。一人で生きろ。自由だぞー。

324: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/07/21(月) 13:12:37
>>303
>食事に文句を言うなとか、みんなが食べ終わるまで立つなとか。
ごくごく当たり前の事。普段家でそう躾けて無いんですか?
小学校に上がったら困りますよ。小学生になったら
「自動的に」出来るようになるんじゃないんですよ。
困るのは、子供自身です。

>それはわかりますけど5歳の男の子が黙って座ってる方が珍しくありませんか?
珍しくないです。ファミレスとか観光地とかで外食する時、
あなたの息子はウロウロウロウロしてるんですか?
周りや店員に、躾悪いなーと思われてますよ。

>テレビだって、ウトメ家に行くとニュースとか平気でつけるし。
家でニュース見ないの??
「ココは我が家じゃないんだよ。おじいちゃんとおばあちゃんの家だから、おじいちゃん達が好きなTV見て良いんだよ。」とまず、子供にちゃんと躾けるべきでは?
その上で、ウトメ達に「僕○○見たいんだけど、見て良い?」または「この時間はいつも○○を見せているので、見せて貰えないでしょうか。」とお願いさせる(する)べきだと思う。
人の家で自分の思うとおりにしようとするなら、それなりの手順が要ると思う。 

>子供がいたら子供のすきな番組を見せてあげるのが祖父母だと思うんですけど。
あのね、子供かわいさで、何でも子供の思う通りにさせてあげたい気持ちはわかるけど、自分家以外でそんな我がままな態度を取らせたら、
嫌われたり疎まれたりするのは子ども自身なんだよ。
可哀相でしょうが。
嫌いな物でもよそじゃ我慢して食べるし、
食事の間は座っているのが普通に出来たら、よそでの食事で
「いやだーいやだー、嫌いな物食べたくなーい!、まずいー嫌だー」と叫んで恥をかくとか
「ウロチョロしないで、ちゃんと座っていなさい!」と怒られずに済むでしょうに。
躾は、子供自身の為なんだよ?

326: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/07/21(月) 13:19:59
え?オレガキの時から「今は大人がニュースを見る時間」って
朝晩7時のNHKニュースはチャンネル変え一切不可だったけど
なんかけじめみたいなもんがなさそうだなハルさん家

330: ハル ◆TLCuAGZ/CY 投稿日:2008/07/21(月) 13:42:55
今日は息子が帰ってきます。
3日間、監禁されて泣いていただろうと思うとかわいそうで
思いっきり甘やかしてやさしくしてやろうと思います。
あと、旦那のやり方に腹が立ってるので、
今週からうちの実家に連れて行くことにします。
もちろん旦那へのお仕置きは続行しますし、
両親にも内緒にしておこうと思いましたが相談します。
少なくとも暴力と経済的DVは許されないと思います。
他のことは、旦那が反省するなら話し合ってもいいと思いますけど。

331: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/07/21(月) 13:44:56
>>330
監禁とかw
しかもみんなの意見無視とかありえない。

332: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/07/21(月) 13:45:13
つまり自分は何も悪くないとおっしゃりたいのね?
すごい子供に育ちそうだけど
あなたのおうちの問題だから別にいいけど
お子さんは可哀想だと心から思う。

333: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/07/21(月) 13:45:33
うん、釣りだね。
子供をダメにしようとしているアホな母親は本当はいないんだ。
良かった良かった。

334: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/07/21(月) 13:46:15
>>330
本当に換金されて酷い目に遭わされていたのなら
普通の母親なら自分がどんな目に遭おうが助けに行くけど
あなたは助けに行かなかったのね?
あなたの息子への愛情はその程度のものなの?

336: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/07/21(月) 13:47:41
>>330
ごめん。
離婚したほうがいいよ。
その覚悟がないならお仕置きとかしないほうがいい。
というか、覚悟しないで実家に帰らないほうがいいよ。

337: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/07/21(月) 13:48:00
釣り決定だね。こんな頭悪い母親いないって。
本当ならレス禁止の所へ行け。リコーンされる日も近いんだろうな。

341: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/07/21(月) 13:52:14
ハル自身が、ハル親からこういう甘やかしで育てられて来たんだろうな。
子供が可哀相だけど、もうこんな母子捨てろって感じ。

350: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/07/21(月) 14:21:54
>>348
自分にとって嫌なことが
ウトメが自分に説教してくる>>>>越えられない壁>>>>>子供がウトメに拉致された
だもんなあ。

マジなら「優しい虐待」を地でやってるDQN母だけど、ネタでしょ?・・・と思いたいやね。

353: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/07/21(月) 14:26:50
耳の痛い話には、全スルーかよw
親の顔が見たいもんだ。

355: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/07/21(月) 14:31:46
こういう人はまじで親にならないでほしい。
躾が何かもわかってないのに子供産んだから
親という責任ある立場にたてるのがおかしい。
そして周りに迷惑かけても自分達は悪くないと
周りに要求を聞けと暴れまくるからなこの手のタイプ。
ぶっちゃけ冷静にマナーやルールを理解できないのであれば
無人島あたりで住んでほしいわ。
そこなら誰にも迷惑かけないからね。