ひだまり速報
315: 名無しの心子知らず 2007/05/24(木) 09:47:05 ID:tRquTIPQ
小5の息子と、小1の娘の母です。 

息子の行動について、またその対処法について相談させてください。 
昨夜発覚した事なのですが、息子が妹に対し、「お金の交換しよう」と。 
私も主人も、「交換というか、両替」と息子からきいてました。 
ところが、まるっきりの交換でした。両替なんて大嘘でした。 

引用元: 【じっくり】相談/質問させて下さい22【意見募集】


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自分の五十円玉と、妹の二百円を「交換」。
私と主人には「両替」と言っていたんです。
娘はまだまだ計算もおぼつかないし、それだからこその「交換」
だった訳です。
正月のお年玉でも似たような事をして、今回で二度目です。
前回はかなり厳しく言い聞かせたのですが・・・今回はまたやって
しまったという事で、本当に今度こそきっちりさせないと・・・
かなりショックで動揺しています。

お金がいる訳は「1700円でカードが欲しかった」です。
すぐさま全カード没収、お金は返させて、一ヶ月の外出禁止。
・・・正直もうどうしたらよいのか判らなくなっています。
自分の子がこんなに卑怯なまねをするなんて・・・・
親として正念場か・・・とは思うのですが、結構パニックです。
息子にどう対処すればよいのでしょうか?

316: 名無しの心子知らず 2007/05/24(木) 10:03:21 ID:+DZv30k/
カード没収したり、外出禁止というのはどうなんだろう。
与える罰としては見当はずれというか、正直、あんまり効果なさそう。

卑怯な真似をした、といってガミガミ怒ったり、感情的な対応しても駄目なんじゃない。
人に不誠実なことをして騙したりしたらどうなるか、というのを、きちんと経験させて
やった方が良いんじゃないの?

これから何かあるたびに、「あなたのことは信用できないから」といって、朝晩持ってるお金のチェックするとか何とか。
何か言うたびに、いちいち裏を取って確認するとか(真似だけでも良し)。

ともかく、「信用」をなくしたら、社会的にどういう目にあうのかを、実践的に体験させることが大事なんじゃないかと思ったりする。

317: 名無しの心子知らず 2007/05/24(木) 10:03:39 ID:oekq5n8v
>>315
まだ家族内での出来事でよかったと、思うべきだと思います。
今回のことが家の外、家族以外の友人とだったらルール違反で逮捕されると
言い聞かせる事が必要かと思います。
逮捕はオーバーですが、そこまで言った方が罪の意識を持つのではないでしょうか?

318: 名無しの心子知らず 2007/05/24(木) 10:28:00 ID:tRquTIPQ
>>316
ガミガミ・・・は今回はしなかったです。
淡々と、「貴方のしたことは最低」「家に泥棒がいるなんて」等
ショックで、あまり話せなかったような・・。
今夜もう一度話してみようかと思います。
外出禁止は、外で下級生などにやるのでは・・・それを防ぐためです。
カード没収は、「カードを買うお金欲しさ」が理由なら、ではそのカード
自体を持つのも禁止にしないと・・・と考えました。
これは自分的にもイマイチなような気はしていましたので、もう少し
考えたいとおもいます。

>>317
本当にそう思います。
大人なら逮捕だよ・・・と言うようなことは言い聞かせましたが、
いまひとつ、彼の心に届いているのか不安です。

レス、ありがとう。

319: 名無しの心子知らず 2007/05/24(木) 10:34:39 ID:i75dJtCv
>>318
カード没収はありだと思う。
今回の行為の目的がカード購入なんだから。
ただ、外出禁止は疑問だね。行為との関連性がないんだし。

それから、
>「貴方のしたことは最低」「家に泥棒がいるなんて」等
>ショックで、あまり話せなかったような・・。
これは、良くないのでは。言葉がきつすぎると思う。
教育的見地から接してあげないと。
ショックかもしれないけど、親の財布から金を抜く、とかは決して珍しい
ことではないし、本人もことの重大さをよく分からずにやったと思う。
心配しすぎはいくないのでは。

320: 名無しの心子知らず 2007/05/24(木) 10:34:49 ID:qB3YTU1B
>>318
カード欲しさにずるをしたからカード没収。
分かり易くていいと思います。
>>316みたいな陰険な方法は子どもの心をゆがめると思う。

321: 名無しの心子知らず 2007/05/24(木) 10:47:55 ID:LkEqWY8h
>>318

「お母さんは悲しい」ってことをしっかり伝えた?

「あなたは~だから」って言葉で悪い事をしたと
分からせようとしても、伝わらないかも…

大事な息子がこんなことをするなんて、悲しい。
大事な娘がこんなひどいめにあうなんて、悲しい。
って感じでどうでしょう?

322: 名無しの心子知らず 2007/05/24(木) 10:47:57 ID:FnjsYqum
お金を盗む、人を騙す(特に、幼い妹を騙した)みたいなことは
言葉がきつくなっても、「教育的見地」より感情的になってもいいと思う。
親が本気で怒ってるって分かった方が、子供も反省すると思う。
だから>>318で間違ってないと思うよ。

323: 名無しの心子知らず 2007/05/24(木) 10:50:03 ID:Evwt7uvM
こういうところで子供に甘くなるかどうかが露呈されるんですよ。

>>318
小5になるまで色々教えてきたんでしょう?
それなら徹底的にやるべし。
背徳行為は世間から白い目で見られるということを身を持って教えてあげるのが親の務めだと思います。
最近は見て見ぬ振りがおおいからここでしっかり教え込まないと何度と無く繰り返すでしょうね。

324: 名無しの心子知らず 2007/05/24(木) 10:50:12 ID:tRquTIPQ
>>319
キツイですか・・・そうかもしれません。
気が付くと理詰めな感じになっているので、気をつけたいです。
>教育的見地から接してあげないと
ここのところ、詳しくアドバイスお願いできないでしょうか?
実は私は父親に育てられましたので、お母さん的なしかり方は
まだまだ勉強中です。 父親二人・・・みたいな叱り方では
子供はキツイですよね・・・これも直さないと。
改めて考えると課題がいっぱいです。 子供だけ叱るのは違うと思うし、
ちゃんと今夜はなしますね。
>>320
ありがとうございます。
色々考えてみたいと思います・・・母親業は本当難しいですね。
子供の行動は、親の育て方に由来すると思うので・・・駄目母なりに
頑張ってみます。

皆さんありがとう。

325: 名無しの心子知らず 2007/05/24(木) 11:02:38 ID:+DZv30k/
「家に泥棒がいるなんて」はイカンと思うよ。理詰めというよりはむしろ、すごく感情的になってるし、叱るとかじゃなくて、ただのあなたの述懐じゃないですか。

>>320さんに「陰険」とか言われちゃったwけど、感情的に白い目で見る、みたいな
いじめのようなノリを想像してるなら全然違いますよ。

小五ともなれば、日常生活の中で、色々決まり事、約束事があった上で生活
してますよね。
その中で、子供をある程度信用して任せている部分について、二・三日実践的に
「親が全部監視する」というやり方でしてみるんです。
すぐ子供も音を上げるでしょうから、その時点でもう一度、「人の信用をなくすような
ことをしたらどうなるか」についてこんこんと説教したらどうですか、と。

たとえ子供が泥棒でも、愛情に関しては揺らがない(だから「家に泥棒がいるなんて」
という言葉は超NG)、しかし親として対応を変えるよ、という部分を見せたら良いんじゃないか、ということです。

326: 319 2007/05/24(木) 11:12:02 ID:i75dJtCv
>>324
ごめん、俺、父親なんだ。
基本的には、あなたの対応は間違っていないと思います。許されない行為であること、両親は悲しんでいること、をきっちり伝えているようですし。

で、「貴方のしたことは最低」、は理詰めでないし、私が考える「母親的なしかりかた」に思えます。
まあ、しかるのに性差は関係ないような。

多分、私ならこのような、理詰めで説くと思います。
あなたがやったことにより、妹は150円を失った。他人の犠牲の上で、自分が良い思いをするようなことは許されないこと。
あなたは、自分よりも弱い人を、騙した。とても卑怯なことであり、許されないこと。
妹は、今は分からないかもしれないが、そのうち、何をされたのか気づくだろう。そうすると、信頼して、慕っていた兄に騙され犠牲にされていたことにより心に大きな傷を負うであろうこと。これをどう思うのか。
同じようなことを大人からされてどう思うのか。自分がされては嫌なことを他人にして良いと思うのか。

327: 名無しの心子知らず 2007/05/24(木) 11:15:10 ID:n/lI1AwQ
>>315
そんな事をして手に入れたカードで遊んで、本当に楽しいか?

それをお父さんとお母さん、妹の前に出して遊べるのか?

。。。。と言われたら、私が息子さんの立場だったら、かなりきくかも。

私自身もあまりいい子ではなかったから思うんだけど、またしてしまうかも。

親の財布からお金を取ってみたりとか。

328: 名無しの心子知らず 2007/05/24(木) 11:31:02 ID:tRquTIPQ
親身にアドバイスしてくださってありがとうございます。
一つ一つじっくり読んで、検討、参考にさせていただきます。
色々な意見があるなかで、ちょっと混乱しておりますが、
どんな対応をするか決めるのは私自身ですし、育てるのも自分なんだなぁと、親って重責だなあ・・・と何だか改めて思いました。
責任の重さに、時々放心・・・いやこれじゃ駄目だろ、の繰り返しです。
主人とももう一度話してみます。

また夜にうかがいます。
皆さんありがとう。

330: 名無しの心子知らず 2007/05/24(木) 11:48:45 ID:+DZv30k/
も一つ、「カードを取り上げる」が効果ないだろう、とコメントしたことについて説明
しておきます。

カードのような、夢中になって羽目を外してしまいがちな類の嗜好品だとかは、取り上げられると、「カードを取り上げられた!」ということばかりしか頭になくなってしまって、かえって影でこっそり…みたいな余計に逸脱した方向に行きがちな危険があります。
中毒性があるものをいきなり断ったようなものっていうのかな…
子供が、冷静に親の説教を聞けなくなる原因になるんじゃないかと思うんだよね。
子供にしてみたら、そういうものに夢中になる自分自身を全て否定されたように思えて
しまうだろうし。

また、嗜好品の類は、それを取り上げれば問題が解決するというわけではない。
いずれ、自分でコントロールする方法を身につけていかなければならないこと。
だから「没収」というのはある意味、安易な方法なんじゃないかと思うんです。

なので、いきなりカードを没収するよりも、たとえば「夢中になってそんなことしてしまうなら親が全部管理します」みたいにして、「お母さんが持ってるけど、頼んだら出してあげる」みたいなやり方にした方が良いんじゃないかなあ、と。一時期だけでも。

私が言ってる方法というのは、ある意味とことん理詰めな対処です。
とりあえず親として、理詰めな公式対応をしといたら、という感じの。

で、そういうやり方を淡々とする一方で、子供が子供なりに考え込んだタイミングを見計らって、326さんの言ってるようなこととか、327さんの言ってるようなこととか、相談者さん自身がお子さんに伝えたいこととか、よく整理して言い聞かせてやると良いんじゃないかな、と思います。

333: 名無しの心子知らず 2007/05/24(木) 13:05:56 ID:RYM6wxqH
>>315
また息子さんが同じことをやったら今度はあなたが泣いて辞めてと簡潔に言ってみてはどうでしょう?
これは私が昔万引きしたとき警察に捕まって親呼び出されて母が泣いていました。これはもう2度とダメだと痛感しました。
素直に悲しいと伝えたら解ってもらえるんじゃないでしょうか?
あとお金の計算の出来ない妹にお小遣いをあげてるのもどうかと思う。

長文スマソ

334: 名無しの心子知らず 2007/05/24(木) 13:28:27 ID:khnCBQTI
>>315
いや~、いろいろと考えさせられる話ですね。
315さんのレスを読んで自分の子供の頃の事を思い出しました。私の場合は「詐欺(言い方悪くてすいません)」ではなく、ダイレクトに「窃盗」でしたが。
盗った先は父の店でしたが、バレて、そりゃ~もうこっぴどく絞り上げられました。特に母に。
「泥棒」「盗っ人」呼ばわりは勿論(本当の事ですが)
「すぐそこまで警察が捕まえに来てる!」「お前はもう監視されてる!」などと延々脅されましたわ・・・
315さんと違うのは、うちの母が酷く潔癖で感情的でねちっこい性格の人間だったこと。
そして自分で言うのも何ですが、私自身そういう叱られ方が向いてないタイプの人間だった、ということですかね。
なんにしても、無理やりねじ伏せるような叱り方では長続きしないし、お子さんのタイプによっては性格を歪曲させかねない。
というか、息子さんはどうしてそういう行為をするようになったんだろうね。
うちの場合は、母がとても厳しい人だったので親の目を盗んで・・・って気があったように思うけど。
勿論、子供に言われるままに何でも買い与えろって言ってるわけではないよ。
ただ、息子さんが親にいろいろ言い出し辛い雰囲気あるってことはないですか?
なんにしても、親目線ではなく息子さん目線まで下りてみて一度息子さんとじっくり話してみるのもいいかもしれないですよん。