ひだまり速報
695: 名無しさん@HOME 2008/07/21(月) 23:39:02 O
長文スマソ。 
現在旦那が単身赴任中。私はフルタイム勤務の1歳児持ちです。 
車で2時間弱の距離なので、旦那は娘会いたさに毎週帰ってきます。 
が、帰ってくるたびイラつきます。

引用元: 離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ22


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おおもとは私が残業できず思い切り仕事ができないこと、
平日の育児をすべて押しつけられていることによるストレスが原因だと思うのですが、旦那は、私がいるときは子守をほとんどせず、しなくていい掃除ばかりしたり、私が平日残業できないかわりに土日出勤してる間に、こっそり義実家に連れていき「買うな」というのに余計なおもちゃを買ったり。
「そんなことをしてもらうより、こんなことをしてほしい」というと「せっかくしたのに感謝もしないなんて…」と言われます。

また「そんなに大変なら、義実家の助けを借りたらいいのに」と言われるのですが、
実家の大トメ(ウトメは離婚、ウトは鬼籍)と大コトメ(60すぎ未婚子梨)には1歳児の世話は頼めない。おまけに2人ともピザで汚部屋。娘をそんなにしたくない。
旦那は同居をしたいようだが、全力で拒否してます。

単身赴任になるとき子を私が見るのもなし崩しに決まってたし。
子はかわいいけど、負担が不公平すぎる。
話し合いをしても、「俺が育てろというなら離婚する」と話し合いにならない。

こうなることがわかってたから、子が生まれる前から話し合いをしようと言ってたのに逃げて、あげくのはてには「やっぱり家にいてほしい」だと。

今は旦那がいなくてもやっていけるし、旦那がいて、子の前でイライラするよりも、笑顔になるために、離婚して実家付近で仕事を探そうかとも思う。
せめて大変さを共感してくれたら救いだけど。どうしたらわかってくれるんでしょう?

696: 名無しさん@HOME 2008/07/21(月) 23:48:43 0
とりあえず、要望は三つ?

・思いっきり残業して働きたい。
・旦那にも「育児に関する作業」を担って欲しい。
・自分が一人で育児している孤独ってものに思いやりを持て

義実家うんぬんについては、上記の三つよりもたいした悩みでもないような。

旦那は「母親神話」のような幻想を持っているようなんでしょうかね。
母は、子供の面倒をゼロから千まで全部見たがるもの。
外部の余計な手出しを嫌う、自分の子に触るな!みたいな。

697: 名無しさん@HOME 2008/07/21(月) 23:59:06 0
残業して働きたい理由は、
生きがい、お金、子育て孤独よりの脱出、人手不足の職場からの熱心な要望?
相談者さんが一番優先させるべきことはどの項目?
相談者自身が希望していることは何?

旦那が同居希望らしいっていうのは、なんとなく感じる気配ってだけじゃなく
実際に宣言されてしまってること?
旦那が義家族と住みたいと希望しているとして、旦那自身のメリットは何?
旦那がラクだから?
相談者の負担が同居で人手が増えることでラクになって、ピリピリしなくなって、
家庭円満になると旦那が一人勝手に夢想しているのかも?

疑心暗鬼になるより、旦那相手に詳細なインタビューをしてみてはどう?



698: 名無しさん@HOME 2008/07/22(火) 00:24:20 0
旦那が望むもの>一般男性が素直に(能天気ともいう)脳裏に思い浮かべる、ホノボノ家族
           すなわち、泣く娘を片手に抱きつつも慈母の笑顔で帰宅を待つ妻。
           家事の手抜きは問題ないが、いつもイライラされているのは嫌い。

>>695が望むもの>現実に容赦無しに押し寄せてくる日々の雑用を効率よく片付け、
             自分だけが頑張っている、という孤独感から脱出したい

……思いっきり食い違ってるし。

699: 名無しさん@HOME 2008/07/22(火) 00:37:18 0
>>695
>せめて大変さを共感してくれたら救いだけど。どうしたらわかってくれるんでしょう?

同居しないと分かる訳がない。
仕事辞めて、旦那の元へ転がりこめば、子育ての大変さはわかってくれるよ。

つーか、赤ちゃんポストに入れてこいよ。

701: 名無しさん@HOME 2008/07/22(火) 01:15:31 0
>>700
そんな単純な頭の癖に他人に
ボケとか言うのは良くないよ。

仕事も子育てもバランスでしょ。
対等の立場の筈なのに夫が
子育ては妻の仕事って
デフォルト設定してるのは普通に辛いよ。

702: 名無しさん@HOME 2008/07/22(火) 01:20:53 0
>>700
仕事が好きって描写は少しも出てこないんだけど
残業云々は、残業しないと職場に負担を掛けるとかそういうとこから来てるのかもしれないし

703: 名無しさん@HOME 2008/07/22(火) 01:30:48 0
旦那に、強引に子育てを押し付けられたことに、腹立ててる訳だ。
単身赴任の相手に、子育ての苦労を理解してもらうのは不可能でしょ。
もういいじゃん。

704: 695 2008/07/22(火) 03:00:18 O
レスありがとうございます。ケータイ片手にいつの間にか寝てました。
望むところは、大きくは>>696さんの書いてらっしゃることです。
あとは「検討違いなありがた迷惑な手伝いをして感謝を要求するな」
「同居を求めるな」です。

旦那は女家系の唯一の男性で、軽い長男教。「俺が実家を守らなくては」と思ってます。
だから同居で私の悩みと自分の心配(大トメ)が解決できて、僕チンウマーなんです。
譲っても近くに住むが精一杯かな。

仕事は好きです。それ以上に残業できず申し訳ない気持が強いです。今は残業できず
ごめんねと、割りきれたらいいんですが。

育児の大変さは、わかってると思います。残業できないので土日出勤しているのですが、
その間は見てもらってるので。

母親が仕事をもっとしたいがどうして赤ちゃんポストにつながるのか…
旦那が代わりに…という選択肢だってあろうに。物理的には。

「大変だよね。いつもありがとう」の気持さえないと、誰の子だゴルァと思う。
いろいろ思うことはあっても、どうにもならないなら、せめてその気持を持たせるにはどうしたら…
ということなんです。
すみません。一旦寝落ちします。

705: 695 2008/07/22(火) 03:07:16 O
それと、仕事を辞めることは今のところ考えてません。
育休中にさんざんプー扱いされて、自分の買い物をしたときに「誰の稼ぎで買ってるんだ!」
と言われたので。

706: 名無しさん@HOME 2008/07/22(火) 03:47:05 0
>>704
いまさら旦那を変えるのは無理だろ。
義実家に連れて行かれるのが嫌なら、仕事辞めるしかないし、
「育てろというなら離婚」なら、子育て拒否されてるも同然。
変わるのは>>704しかないんだよ。
旦那に仕事辞めて貰えるなら話は別だがね。

707: 名無しさん@HOME 2008/07/22(火) 04:19:06 0
>>695
お子さん1歳で、まだまだこれから可愛い盛りじゃないですか。
子育て大変とは言っても、あと3~5年もすれば自分でできることも増えてくるし
それほど手が掛らなくなるでしょ。
長い人生のうちこれから数年間、残業セーブしてもそれほど人生設計に大きな狂いはないでしょう?
幼くて可愛い我が子と一緒に居られる幸せは今だけですよ。
"旦那より仕事に打ち込めないから不公平"じゃなくて、
"こんな可愛い子の成長を身近に楽しめなくて旦那は損してる"と思えないかな?

共働きにこだわって、子供に充分な目配りや愛情を注いであげられないと、
子供が心理的に親との距離が離れてしまったり、自分を大事にできない子になってしまったり
という可能性も大いにあり、もし将来ヒトサマに迷惑でもかけることがあれば、
共働きで必死で貯めた貯金やキャリア・友人や近所の評判なんかも簡単に吹っ飛びますよ。

子供にとって一番大事な時期にたっぷり愛情をかけて育てること。
これ以上に大事なことはありません。
仕事するのが悪いとは思いませんが、
ダンナと比べて残業できなくてイライラ…
とかは、子供にとっても良くないですからあまり思いつめないで、
今は思うように仕事できなくても仕方ない。あと数年の我慢。と考えてみては?

708: 名無しさん@HOME 2008/07/22(火) 04:48:25 0
>>705
あー、だめだその旦那
もしも何かの理由(たとえば病気とか)で休職なり、退職なりしたら
永遠と毎日のように主婦な楽でいいよな
「誰の稼ぎで食ってるんだ!」
「誰の稼ぎで買ってるんだ!」
これが常につきまとうと思うよ
嫁が何でもやって当たり前とでも思ってるだろうし
早いうちに捨てた方がいいと思う

709: 名無しさん@HOME 2008/07/22(火) 08:42:10 0
こういう旦那って、結局専業になっても働いてもダメなんだよね
働いてるんなら、そんな旦那捨てたほうがいいよ

711: 名無しさん@HOME 2008/07/22(火) 12:30:35 0
>>>695 は子育てがまるで罰ゲームか何かのような書き方してるのが気になるよ。
ダンナが毎週末帰ってきて家事手伝っても「家事より子育て手伝え」って感謝の気持ちが薄いし。
子供を義実家にこっそり連れてくのが不満とか、
「自分の想う通りの子育て」をダンナがしないと怒るし。
ちょっと我がままじゃないの?

やってもらった事に対しては、まず「ありがとう」と感謝し、
やり方については、自分の思うトコロと多少違っても文句言わないようにしないとダメじゃん。
なんだかなぁ。ダンナがやる気無くす方へばかり持っていってるね。
人を動かすのが下手なのかな?
ダンナの気持ちが解らないのかな?
自分の言葉1つで色々と状況を良くすることは可能なのに、>>>695は言葉の使い方が悪いね。
自分の口から出たマイナスのものが、ぐるっと巡って還ってきてるだけじゃないの?
まずは自分のダンナへの態度や発言を省みて、感謝の気持ちを忘れないことからじゃない?

712: 名無しさん@HOME 2008/07/22(火) 12:39:53 0
>「大変だよね。いつもありがとう」の気持さえないと、誰の子だゴルァと思う。
夫婦って、私に感謝して!って一方的な要求だけじゃうまくいかないよ。
まずは自分から相手に感謝の気持ちをもたないと。

自分のやった事が返ってくるのが夫婦なんだから。

713: 名無しさん@HOME 2008/07/22(火) 12:56:13 0
>>712
まさにそれだよね。
>>695自身、旦那にありがたいと思ったこと無いのかな?
自分で稼いでるし、家事育児も私してるしで
旦那いらなくなってんじゃないの?
単身赴任で毎週帰ってくるだけでイラつくってどうなの。
貴方自身仕事することで残業に参加できないし、忙しいのに
育児私ばっか!!って思ってるなら仕事やめれば?
仕事してなくても食べれないことないんでしょ?
貴方のエゴだけで仕事してるんでしょ。現状。
食わせてもらってると思われるのヤダって言ってても仕方なくないか?
「私が家のことやってるからあんたが安心して働きに行けるんだ。
働かせてやってるんだよ。嫌なら私が働きに出るから交代する?
家のこと子供のこと手抜いたら許さんよ」
くらい言ってやればいいじゃない。

どちらにせよ子供が可愛い盛りの1歳児なのに邪魔者扱いされてて
可哀想だわ。手はかかるけど、これからどんどん成長していくし
どんどん手がかからなくなる。そして大人のこと理解してく。
親のご機嫌取りばかりしてて子供らしくなくなるなんて
可哀想な子にしないであげてね。

714: 名無しさん@HOME 2008/07/22(火) 13:05:35 0
キャリアウーマンやりたいなら主夫してくれる姿勢が
あるくらいの男性と結婚しなきゃ駄目だよね。

元から昭和脳っぽい旦那だし、その旦那選んだ時点で
キャリアウーマンしてると衝突するの目に見えてたんだろうし
話し合い終わる前に子供できちゃってるし
報告者は旦那が悪いと思ってるみたいだけど
貴方自身もこうなることがわかってたのに子供作ったんだから
目の前の問題をうだうだしてて片付けずに来た結果でしょ。
仕事に生きる自分>>>>>母親としての自分
になってるみたいだけど、その小さい命にとって母は貴方しか居ない。
自分が自分が、私だってああしたいこうしたい、母になったら
少しは我慢しなきゃ。

718: 名無しさん@HOME 2008/07/22(火) 13:45:37 0
>単身赴任になるとき子を私が見るのもなし崩しに決まってたし。子はかわいいけど、負担が不公平すぎる。
だって一般論として、子が小さいうちはどうしたって父親より母親が必要でしょ。
だから親権決める時だって母親が有利になる。
子供の福祉的観点から見て、母親が育てた方が子供のためになるだろう、
って子供視点で考えない相談者にはガッカリだよ。

>「そんなことをしてもらうより、こんなことをしてほしい」というと、
>「せっかくしたのに感謝もしないなんて…」と言われます。
自分の思い通りにならないと感謝しないって、どんだけ偉いんだ?
全て自分の脳内世界通りに動かしたいのなら、離婚して一人になった方がいいよ。
子供も自我がでてくれば相談者の思い通りにはならないから、親権も父親にすればいい。

719: 名無しさん@HOME 2008/07/22(火) 14:15:10 O
育児を貧乏クジ扱いしてるよね…とにかくそこが問題だと思う。
いっそ離婚しちゃえば旦那に期待することも同居もなくなるしいいかもよ
ただ、それで離婚になることはあなたのワガママによるものだと自覚しないとね。

722: 名無しさん@HOME 2008/07/22(火) 14:19:30 0
>あとは「検討違いなありがた迷惑な手伝いをして感謝を要求するな」
この考え、すごい傲慢だとおもうな。
子供がもう少し成長したら、
「ママはお花の絵を描きなさいって言ったでしょ。なんでパパの顔描いてるの?
お花を描かないと褒めてあげないよ」
>>695は言うんだろうな。

725: 名無しさん@HOME 2008/07/22(火) 14:31:08 O
余計な事=してはいけない事だったら文句言ってもいいと思うけど掃除なら「ありがとう」くらい言うもんじゃないのかな
旦那にとって余計な事ではないと思ってやってるんだろうし
文を見る限りは旦那も奥さんも「ありがとう」なんて言って無さそうだね
元々意思の疎通が十分でないのに子供を作ってる時点で自業自得なんだよね
自分のやりたいことを優先するのは数年後にしてください
子供が気の毒で仕方ない

727: 名無しさん@HOME 2008/07/22(火) 14:43:06 0
相談者叩くのはいいけど、見当違いの叩きはやめれ。

他にしてほしい事あるのに無駄な事されたり
買うなっつってんのに子供にオモチャ買って
それを言ったら逆に「感謝して」なんて言われたらそりゃ納得いかんだろう。

相手は大の大人であって子供じゃない。

「ありがとう、でもね…」という言い方がベストなのはよく分かるけどさ。

728: 名無しさん@HOME 2008/07/22(火) 14:44:39 0
>今は旦那がいなくてもやっていけるし、旦那がいて、子の前でイライラするよりも、
>笑顔になるために、離婚して実家付近で仕事を探そうかとも思う。

>(夫)が帰ってくるたびイラつきます。おおもとは私が残業できず思い切り仕事ができないこと、
>平日の育児をすべて押しつけられていることによるストレスが原因だと思うのですが、

>話し合いをしても、「俺が育てろというなら離婚する」と話し合いにならない。

>実家の大トメ(ウトメは離婚、ウトは鬼籍)と大コトメ(60すぎ未婚子梨)には1歳児の
>世話は頼めない。おまけに2人ともピザで汚部屋。娘をそんなにしたくない。

これらのレスからすると>>695
自分ひとりで子供を育てるのは大変、でも旦那さんにも子供は任せられない。
だから母親としては離婚はしたくないけれど、妻としては離婚したい。
と言う事なのかな?

いまさら旦那さんを変えるのも自分の気持ちを変えるのも難しいだろうし
子供の為にはどうすればいいかを考えてみるしかないんじゃない?

729: 名無しさん@HOME 2008/07/22(火) 14:49:19 0
旦那に非がありまくるのはわかるけど
こうなることは充分想定できたのに(元々全然話し合いが出来てないと自分でも書いてる)
子供作ったあげく今更愚痴ってる相談者もイラつくんだよ

745: 名無しさん@HOME 2008/07/22(火) 18:08:05 0
兼業ってだけで目の敵にされてる感じだな。
普通のことだし、夫に十分問題あるのに、
相談者が見当違いの叩きに遭ってるのが不思議。

746: 名無しさん@HOME 2008/07/22(火) 18:16:09 0
>>745
元々問題あるのがわかってたのに解決してから
事を実行すればよかったのに
後手後手になってる自己責任を棚に上げて
旦那だけが悪いという書き方してるから叩かれてるんだと思うよ

旦那が糞なのはみんなわかっとると思うよ

兼業でもうまくやってる夫婦はいるしね。
ただ、兼業でうまくやれそうにない旦那とわかってたっぽいのに
旦那が思い通りにならないと愚痴られてもと
みんななってるんじゃない?

747: 名無しさん@HOME 2008/07/22(火) 18:27:42 0
>>745
>>695は、
・離婚になったら自分が子供を育てる
・離婚になったら子供は旦那に任せて自分は出来る事をする
・スレタイ通り離婚はしないで何とかしたい

これらのどの覚悟もないんだよね。レス読めば分かるけど。
これじゃウザイと思われても仕方ないかと。
せめてスレタイ通り「離婚するつもりはない、そのために頑張るつもり」なら
住人の反応も違っただろうに。


764: 695 2008/07/22(火) 22:13:58 0
レスありがとうございます。
皆さんのレスを読んで、思い直すところ、それは違うと思うところ、いろいろでした。
最初は、私が仕事をセーブしていることと、家事・育児の両立をしていることを当たり前と思わずに、
ちゃんとわかってほしいと思っていましたが、読んでいるうちに「リセットするなら早いほうが」と思いはじめてきました。
旦那のためにも。私のためにも。

1歳児に愛情が必要なのは、十分わかってて、だから仕事を思い切りしたくても実際に行動していないんですよね。
したくてもできない、今はしちゃいけない、でもしたいの板ばさみというか。
子育ても今のままじゃないって、ホントなんですかね。しんどい渦中にいるからそう思えないだけなのかな?

「感謝が足りない」ですが、結果的には、「そんなことをしてもらうより、こんなことをしてほしい」になるんですが、
そんなこと・こんなことの内容は2~3週周期でたいてい同じなんですよね。最初はもちろん「ありがとう、でも・・・」を
つけてたけど、あまりに同じことを繰り返すので、さすがに「例えば私がTバックのパンツを買ってきて、感謝しろ!と言ったらするの?」と聞いたら、
それはイヤだ、と。でもまた繰り返し。そのうち「ありがとう」もつかなくなりました。
まあ、それでも確かにわがままでしょうね。お互いに。

>>713
>忙しいのに育児私ばっか!!って思ってるなら仕事やめれば?
だから、仕事は辞めたくないんだって。

子どもはかわいい。けど、例えば自分が疲れてるときにぐずったりすると、「どうして私一人が・・・。旦那は今頃好きなだけ仕事しているのに」
と思ってしまう。これは私が専業だったとしてもそう思うと思う。

それと旦那が育児するなら、私働く覚悟はあります。出産前はそれくらい働いてたし。
でも↑と思った瞬間から、どうもスレ違いになってきた気がしました。
中長期計画で転職準備して離れてみようかな。と違った意味で前向きになっています。

みなさん、ありがとうございました。

766: 名無しさん@HOME 2008/07/22(火) 23:42:24 0
>>例えば自分が疲れてるときにぐずったりすると、「どうして私一人が・・・。
  旦那は今頃好きなだけ仕事しているのに」

  そんなに仕事が好きなら結婚しなければいいのに。
  というか、あなたは、なんのために結婚したんですか?

767: 名無しさん@HOME 2008/07/23(水) 00:17:45 O
仕事が子供より好きなことは分かった。
子供のグズリは確かに辛いけど、今頃思いきり仕事しやがって!とは普通ならないと思うが。
それから普段子供物理的にも見てない人が育児満点にできるわけがないでしょう。

772: 名無しさん@HOME 2008/07/23(水) 02:32:20 0
「仕事したい」ってたたかれるんだね。
女の敵は女だなー

仕事より子供が好きなんて書いてないのにね。
ジレンマだって言ってるじゃん

>>764 は、仕事したい!じゃなくて自分の時間が欲しいとか
適当にぼかして書かなきゃいけなかったんだね。

社内の他の連中がまだまだ残ってる(=まだ仕事が残ってる)のに
毎日切り上げて、他の人に引き継いでかえらなきゃならないのって
しんどいよ。
子供は2人の子供で、一番旦那に理解して欲しいのにつらいね。


773: 名無しさん@HOME 2008/07/23(水) 02:41:41 0
>>772
ジレンマに陥るのは当然の成り行き。
それを避けるために不本意でも小梨を選択して仕事専念とか専業になるとか
皆してるんだから。

774: 名無しさん@HOME 2008/07/23(水) 03:03:19 0
「自分の時間が欲しい」なら、もっと叩かれるだろ。
敵が多いんじゃなくて、自分で敵を作ってるだけだ。

776: 名無しさん@HOME 2008/07/23(水) 03:16:54 0
これは仮面夫婦かシンママに近いうちになるな。
旦那は糞だし、糞旦那を矯正する器も報告者に無いし。

ぶっちゃけ離婚したほうが報告者にとっては楽でいいとおもうけどな。
旦那いなくてもやっていけるって結論だしてるし。
ストレスの原因は旦那の存在になってるし
居るから「あいつのせいで」と考えるわけだし。

784: 名無しさん@HOME 2008/07/23(水) 11:18:28 0
子育てはしんどいとしか思えないのかな。
これからどんどん反応が面白くなってくる歳だから
それで癒されたりするんじゃないかなー?
文から子供への愛情が見えないのが
叩かれる原因なのは納得。