ひだまり速報
446:  1 2008/07/26(土) 16:22:03
ちょっと聞いてくれ 

嫁と結婚一年目 

自分は本家の長男だから、実家の敷地内の借家で敷地内別居中。 

結婚当初は嫁とオカンの仲も上手くいっていたけど、最近、微妙になってきた。 
というか、嫁がオカンにあまり関わりたくないと 
いう素振りを見せるようになった。 

引用元: 【嫁姑】義理親子間の争い90【嫁舅】


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理由は何個かあるらしいんだが、まず、俺の給料を
オカンが管理していたこと。
自分は会社で散々金銭的な計算をしているから、
自分の給料、ローン、ガソリン代などの計算は
全てオカンに任せていた。
それは結婚前からオカンにやってもらっていたので、結婚してからも
生活費などの計算は変わらずオカンにお願いして、毎月
オカンに言われた分を、嫁に食費等として渡していた。
それが不満だったみたいで、そろそろ嫁も成長してきたし、今月から
嫁に給料とか金銭的な管理を任せることになった。

しかし今度は、毎月自分宛に来るカードやローンなどの郵便物を、オカンが
まず見てから嫁のところに来るのが気に入らないと言ってきた。
そんなこと言っても、オカンもやっぱり俺のことが心配で
郵便物は見てくれるんだろうし、何より実家と自分の家に来る郵便物を
一緒に実家に届けてくれる手続きをしてくれたんだから、
仕方ないじゃないかと思う。

447: 2008/07/26(土) 16:23:55
続き

他にも、自分が以前、嫁に、「将来俺の親の面倒は任せる。俺は見ないから」って
言ったのを未だに根にもってるみたいだ。
だって、長男の自分と結婚したのだから、将来の介護は嫁の仕事だと思うし、
ウチのオカンも姑にあたる祖母の面倒を今も見ている。
オトンは一切面倒を見ていないし、自分は、
年老いていく両親の姿は見ると悲しくなるだろうから見たくない。

結婚前は、「お義母さんはとても優しいしいつまでも仲良くいたい」
「将来介護を頑張りたい」と言っていた嫁なのに、今では、
「自分の親は自分達兄弟で見るものだ。」「旦那の親を嫁が診る義務はない」
なんてことを言うようになった。
他にも、洗濯を自分の好きなように干したいだの、
育児は自分の思うようにしたいだの、
朝の忙しい時間に用がないのに家に入ってこないでほしいだのワガママを言うようになってきた。
(生後4ヶ月の乳児持ち)

実は、嫁は元シングルマザーで、4歳の子がいる。
(自分とは会社で出会って付き合うことになった)
俺含め、オトンオカンも嫁の子をすごく可愛がってるし、大事にしている。
なのに、そんなオカンに不満を持っている嫁に腹が立つし、
オカンも協力してあげたいと思って家事や育児を手助けしてあげていると思うのに、
それを「干渉」と捉える嫁はオカシイと思う。
確かに未婚で出産し、今まで何から何まで一人でこなしてきた嫁は
強いと思うが、だからこそ色々手伝ってくれるオカンに
感謝するべきじゃないのか?と思う。
そんな俺は間違ってるのかだろうか?
先日は、「私は介護要員じゃない」と言われた。

ぜひ既男のみんなの意見を聞きたい。

448: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/26(土) 16:27:04
結婚してからも母親が家計管理って・・・・情けなくないか?
結婚したらお前と嫁ですべて管理するもの。

それと郵便物は宛名以外の人間が勝手にあけちゃ不味いだろ。ナントカって罪になる。
まさか嫁への手紙もオカンが把握してるって事はないだろうな?

449: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/26(土) 16:31:39
>将来俺の親の面倒は任せる。俺は見ないから

お前が面倒みないって・・・・親子は誰だよ。
まずお前がやって嫁が助太刀するのが普通だ。
せっかく敷地内同居OK、親に優しくしたいなんて絶滅危惧種の嫁貰って
お前のやり方が悪くて、鬼にしたようなもんだ。

>他にも、洗濯を自分の好きなように干したいだの、
育児は自分の思うようにしたいだの、
朝の忙しい時間に用がないのに家に入ってこないでほしいだのワガママを言うようになってきた。

それわがままじゃなくて当然の要求だろう。
手伝いも相手が望まない事を手順狂わせる形でやれば迷惑になる。職場だって同じじゃないか?

450: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/26(土) 16:32:28
まさか、別スレで釣りにくくなってきたからお引越しか?

451: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/26(土) 16:36:09
同じ本家の長男として恥ずかしいな。
お前、ただの子供。父親としての自覚も一家の大黒柱としての自覚なし。
そんなんだったらお前の家、お前の代で潰れる

452: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/26(土) 16:37:51
心配しないでも大丈夫だぞ。その状態は長く続かない。
嫁はもうじき連れ子と自分の赤ん坊連れて出て行くから。
節約上手のオカンに金管理してもらって養育費頑張れよ。

454: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/26(土) 16:45:11
オカンオカンうるさい

455: 446 2008/07/26(土) 16:47:45
>>447
自分は会社で金銭管理をイヤという程してるので、
自分の給料も計算するのはメンドイのでオカンにやってもらうようになった。
オカンは几帳面なので、毎月ノートにグラフにして
管理してくれていた。
有難いと思うし、助かっていた。

嫁宛の手紙は封は開けていないが、そういえば以前、テーブルの上に
あった嫁宛の携帯代の明細をオカンが勝手に見たらしく、
「○○(俺)は仕事上電話するのが多いけどあなたはもう仕事していないんだし、
安いプランにした方がいい」と言われたみたいで
それについても嫁は怒っていた。
オカシクないか?
オカンはアドバイスしてくれただけなのに。

てか、息子宛の郵便物だろ?
それを親が見ちゃイケナイのか?

>>449
確かに仕事で手を出されるのは嫌だけど、仕事と家事は別じゃないか?
オカンはせっかく手助けしてくれてるのに、
自分のようにやれない、なんて言うのはワガママでしかないと思う。

>>450
釣りじゃないよ。
既男に書き込むのははじめてだし。

実は今日も仕事中なんだ。
これから戻らなくちゃいけない。
また仕事が終わったら夜書き込みにくる。
それまでたくさん意見いただけると嬉しい。

456: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/26(土) 16:48:11
そういうなよ。可哀想だ。
母ちゃんとかいったらマザコンって笑われるから本人だって必死で背伸びしてるんだから。
まあオカンと言ってもお袋と言っても中身がこれじゃ一緒だけどな。

457: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/26(土) 16:49:56
>嫁宛の手紙は封は開けていないが、そういえば以前、テーブルの上に
あった嫁宛の携帯代の明細をオカンが勝手に見たらしく、

「親書開封罪」
明細や銀行からのお知らせにも適応されます。
もう少し社会常識ももとうな。仕事してるなら。

458: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/26(土) 16:50:38
嫁宛の封筒、開封させんなよ
お前宛じゃないし

459: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/26(土) 16:53:48
こりゃ、独身に戻るのも早そうだな。
どこかのスレの連中並に会話が成立しなくて自分の言い分ばかりgdgd言ってるし。
意見聞きたいって言っても、今出た意見は気に食わないから聞く気なしだ。

461: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/26(土) 17:11:05
また
相談にきてる筈なのにスレ住民の話を一切聞かない
キャラ?

462: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/26(土) 17:20:11
>>446
まずは「自分の家庭」と「親の家庭」が別の家庭だってのを理解したほうがいいんじゃないか?
母親は嫁じゃないし、嫁は母親じゃない
お前は自立した一つの家庭の主なんだよ。

464: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/26(土) 18:16:18
>>446は何時まで親の可愛い息子でいるつもりなんだ?
いや、息子である事には変わりはないが、精神的な自立って意味で。
もう自分の子供も居るのに、いつまでもオカンオカンってオカシイと思わないのか?
今までそのオカンがやってくれた事を、今度はオマエが妻や子等にしてやる番だろ。

オマエの嫁は理解したんだ。もう別々の所帯だってことを。
だから独立した家庭として他者から干渉はされたくないんだろ。
他者って言うと自分の親なのにと可哀相に思うだろうが、それが結婚して独立したって事だ。

465: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/26(土) 18:50:19
どうしてこう親から自立できない奴が多いんだろうな。

嫁と母親は実の親子ではないのだから、嫁にしてみれば
446と同じ感覚ではないのは当たり前だろう。
『親しき仲にも礼儀あり』『小さな親切 大きなお世話』ってやつだ。

446と嫁で新しい家庭を作って親から自立するのだから、
2人での生活ルールが自然と出来てくるもんじゃないのか。
それを446と母親は独身時代のルールを引き摺っている。

洗濯くらい好きなように干させろよ。
それに乳児がいるなら普通の家事以外にも
あやしたりミルクやったりおむつ替えたりぐずったりを
なだめたりと忙しいだろ。
あたふたしている所に横から口出されるとイライラするのは当たり前だ。
俺だって仕事で沢山同時にやらなければならないときに
横から口出しされたらイラッとする。

介護についてだが、人によって介護状態ってのは全く違う。
介護に突入したときの親子関係も影響する。
それを今から「全てやらせる」と言うのはすごいプレッシャーだ。
介護についてニュースや新聞で多く取り上げられているだろう。
なぜ取り上げられているのか理解しているのか?

466: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/26(土) 18:52:21
これほど自立する気が無いなら、結婚しなけりゃよかったのになぁ。

468: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/26(土) 19:16:42
嫁にとっては家事も育児も立派な仕事
口出しされるのに腹を立てるのは当たり前

結婚してもなんでもオカンオカンってpgr

釣りじゃないって、釣りでも萎えるほどアリエナス

469: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/26(土) 19:26:39
封書なんかに書いてある「親展」の意味知ってるか?
親が開封していいって事じゃないぞw
宛名本人が開封してくれっていう意味だ。
携帯や、カード会社なんかの封書には必ず付いてるだろ。
金銭関係等、他人に見られては困るものにつけるもので、基本的に他人が見てよいものじゃない。
物によっては書面の効力が無くなることもある。
それほど重要な物だ。
見られて怒るのは当然のこと。
仕事してるんだったら常識だろ。

いつまでもオカンにあまえてんな。

470: 446 2008/07/26(土) 20:22:41
たくさんの意見ありがとう。
じっくり読んでる。
ついこの間まで、本当に嫁とオカンの仲は良くって、
嫁もオカンのことを本当に大切に思ってくれていて、
ずっと仲良くしたい、あなたと結婚出来てよかったなんて
言っていたのに、最近の態度が急変してしまい、
よくため息漏らすようになってさ。
次男嫁がウチの実家やオカンを嫌ってて、孫連れて
月1しか来なくて、寂しがってるオカンを見て
嫁は子供連れてちょくちょく実家に遊びに行ってたのに、
今ではオカンと顔を合わせるのもしんどいみたいで。
オカンは、本当によく出来た人間で、俺は本当感謝してる。
正直、家族とオカンを選べって言われたら、どっちも大事で選べない。
そんな大事なオカンを苦手と思われるなんて腹が立ってた。
でも、確かに嫁にとってはオカンは他人なんだけど、
ウチに嫁いできたからにはオカンの言うことは絶対なんじゃないか?
ウチのルールを守るべきなんじゃないか?って思ったりもする。
ウチは本家で、オレは長男なんだから。
釣りとかじゃなく、本気でそう思うんだけど何か間違ってるのか?
>>457
そんな罪とか…もう家族なんだから、手紙を見られても
いいじゃないか?って思うけど、嫁からしたらオカンはやっぱり他人なのか?
>>462
別の家庭だとは正直思ってなかった。
だって、住んでいる家は別でも、敷地内だし、住民票上では一緒の住所なんだよ?
それでも別家庭なのか?
別の家庭と思いたくないし、嫁もそう思ってるなら正直ショックだ。
ちなみに、一家の主とは思ってるし、それなりの覚悟はしている。

471: 446 2008/07/26(土) 20:25:23
>>465
嫁は毎日天気のよい日は布団も干してくれて、毎日家事を頑張ってくれている。
その上子供2人の面倒を見ているんだから、感謝しなきゃな。
洗濯については、オカンに嫁の好きなようにさせてあげてと言ってみるわ。
でも、介護は、普通嫁が夫の両親の老後を見るものじゃないのか?
ちなみに、もうひとつ意見を聞きたいんだけど、自分は最近、ある経営を始めた。
でも、企業との話し合いなど、正直全てオトンオカンと決めてる。
嫁には詳しいことは一切話をしていないことに
嫁は腹を立ててるみたいなんだけど、そのこについても嫁は怒っている。
私にも話をして、と言われたんだが、正直、嫁には
難しくてまだ理解できる内容じゃないと思って話してないんだが、
これもおかしなことなのか?
あと、数年後に家を立てる計画をしてるんだけど、
「同居は嫌だ、完全二世帯か別々の家じゃないと住まない」なんて
言われたんだけど、そんなに同居って難しいものなのか?
オトンとオカンは完全同居だったのに。
嫁は気を使うし自分のペースで動けなくなる、って言ってるけど、
ちなみに、オトンとオカンは、例えば足音とか、トイレとか、そんなの
気にしないしグチグチ言うような人間じゃない。
嫁は最近家庭板をよく見ているみたいなので、
悪い知識がついてしまったみたいだ。
またまた長文ですまないが、意見を聞きたい。
同居している人の意見も聞きたい。
ちなみに釣りなんかじゃないです。

472: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/26(土) 20:28:50
釣りだと思う。

結婚とは双方の価値観を擦り合わせるもので、世間並に合わせる事じゃない。

473: 446 2008/07/26(土) 20:33:49
釣りじゃない。信じてくれ。
今、本当に嫁とオカンのことで悩んでいるんだ。
仕事上でも考えなくちゃいけないことはたくさんあるのに、
家庭のことでもこんなに悩む日が来るなんて思ってなかったよ。

将来、嫁とオカンたちと仲良く同居できる日は来るのだろうか?

家を建てるにしても、2つも建てるお金はない。1つしか建てれない。

自分達の分だけじゃなく、オカンたちにも新しい家を建ててあげたいんだ。
だとすると、同居しかないんだ。

これから家に帰るから次のレスは遅くなるかもしれないけれど、意見をお願いします。

474: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/26(土) 20:38:46
あのな、お前の実家が完全同居であったとしても
それをお前ら一家がする義務なんて無いんだよ。

後、経営してても親の言いなりなんだったら
それは所詮名前だけ。お前が経営してるわけじゃない。
お飾り。

嫁の親はお前にとったら他人か?

475: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/26(土) 20:48:47
>将来、嫁とオカンたちと仲良く同居できる日は来るのだろうか?

永遠に来ない。悪いのは嫁じゃないぞ。お前とオカンだ。
嫁は思い遣りも示し努力もしてくれたのにな。それをぶち壊した。

476: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/26(土) 20:50:47
>そんな罪とか…もう家族なんだから、手紙を見られても
いいじゃないか?って思うけど、嫁からしたらオカンはやっぱり他人なのか?

オカンと嫁は家族じゃないぞ。ただの親戚。お前と離婚すれば赤の他人になる親戚だ。

こういう要求はお前が手紙やローンや銀行の明細を嫁親に全て開示してからやれ。

477: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/26(土) 20:52:12
>だって、住んでいる家は別でも、敷地内だし、住民票上では一緒の住所なんだよ?

戸籍は別。戸籍抄本見てみろ。お前と嫁と子供だけ。
お前実家の戸籍見て見ろ。お前の名前は消してあるから。

478: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/26(土) 20:53:45
とりあえず、「エネミー」でググってそこから一番上に出てきたサイトを
じっくり読んでみるといい。嫁側の視点だからむかつくことがあるかも
しれんが、お前はまさにそのエネミーだから。

479: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/26(土) 20:54:05
2軒の家も建てられない甲斐性なしが、長男だの何だの片腹痛いw

480: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/26(土) 21:00:54
こういう所に書く時に「オカン」とか書くやつにまともなやつはいない

482: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/26(土) 21:14:27
>ウチに嫁いできたからにはオカンの言うことは絶対なんじゃないか?

現代の日本でこんな制度はないし常識もない。

483: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/26(土) 21:21:04
こぶつきの嫁を貰ってやったんだから、介護もなにもかもしてあたりまえとか思ってんだろお前。

もうつりはあきたって。
初めての書き込みにしては手馴れすぎ。
マジで釣りじゃないっていうなら、お前かなり頭おかしいぞ。

自分の周りの人間(友達じゃなく会社の同僚とか)に洗いざらい言ってみろ。
絶対白い目で見られるから。

未だに親から自立できてないくせに、嫁には一人前の仕事を求め、自分は長男だからと
意味の分からない理由で何もかもから優遇されようとする。

おまえ、くずだぞ。かなりの。

484: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/26(土) 21:24:00
未婚で子供産んで育てるバイタリティの持ち主なんだから
心配いらんだろ。
こんなマザコン早々に見切りつけて捨てて出て行くだろうから。
バツイチとか子連れとか下に見てどうとでも扱えると思ってるんだろうが逆だ。
結婚にも男にも幻想持ってないし、いざとなったら一人で頑張れる事が
既に経験済みなんだから「このマザコン屑男ダメだ」と冷めたら逃げ足速かろうよ。

487: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/26(土) 21:26:43
「たくさん意見いただけると嬉しい」なんていっても自分の「正当性とやら」言い訳するだけで
他人の意見なんて聞いちゃいないじゃないか。それとも「また釣れた」って馬鹿にしてるのか?

人の意見聞かないなら初めから聞きに出てくるな。回答者に失礼だ。

488: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/26(土) 21:26:50

>でも、介護は、普通嫁が夫の両親の老後を見るものじゃないのか?

介護義務があるのは法律上 「 実 子 」 のみだ。
この場合の 実 子 は お前だ。

嫁 に は 介 護 義 務 は 発 生 し な い 。


>ちなみに、もうひとつ意見を聞きたいんだけど、自分は最近、ある経営を始めた。
>でも、企業との話し合いなど、正直全てオトンオカンと決めてる。
>嫁には詳しいことは一切話をしていないことに
>嫁は腹を立ててるみたいなんだけど、そのこについても嫁は怒っている。
>私にも話をして、と言われたんだが、正直、嫁には
>難しくてまだ理解できる内容じゃないと思って話してないんだが、
>これもおかしなことなのか?


もうお前離婚しろよ。
ママンと結婚して、パパンと3人で一生過ごせばいいんじゃね?

お前の戸籍上の家族は、嫁と子供だけ。
親はもう関係ない別の戸籍の人間なんだ。

嫁が起業して、経営方針とかを嫁の両親だけとそうだんし、
お前が聞こうとしたら「関係ない、あなたには難しいから」といわれたらどうだ?
家族なのにって感じないか?

お前基本的に 両親 >>>>> 越えられない壁 >>>>>> 嫁&子供
なんだよ。

489: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/26(土) 21:27:27
どうせ親から「長男だ、跡取りだ」と洗脳されて育てられたんだろう。
二世帯住宅どころか、その前に妻子に逃げられるに一万票。

491: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/26(土) 21:29:40
446の長男だから…とかオカンだから…という根拠のない自信は一体どこから…?
長男だったら、オカンだからって、一体何なんだろう。
そんな事言ったら嫁は446みたいな不良物件の所に来てくれた大切な嫁だぞ。
お前もオカンも従わなくちゃな。

492: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/26(土) 21:30:13
そうだな、もうじき嫁が出ていってオカンとオトンと同じ戸籍に戻れるぞ。

494: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/26(土) 21:34:34
一家の主たる資質がないな
お前の家族は嫁と子供
一生を歩いて行くパートナーは嫁
おとんとおかんは別世帯
いつまでもおかんおかんとマザコンか?

495: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/26(土) 21:36:30
人に何かを説明する時は「母」「父」だぞーwww

500: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/26(土) 23:17:55
つか次男嫁て酸っぱいぞ、気団じゃねーだろ。

502: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/27(日) 11:04:52
まぁ釣りじゃないとして。

「本家」「長男」「敷地内」「同じ住所」「同居」
というキーワードが出てくるあたり、結構な田舎なんじゃないか?
それなりにショッピングセンターがあったりしても人口の流出入が無い地域。

今の時代、「本家・長男」にどれだけの価値があるのか俺にはわからねぇな。
だってよ、「本家・長男」に価値がある意味って親族全て近所に住んで
子供も7人・8人もいて、本家と長男以外にロクな仕事も収入もないから
その生活を取り仕切るためなんじゃないのか。
そして先祖代々の蓄財を分散させないためだろ。

「本家・長男」てのを振りかざすなら妻子含め親族全てを保護し
安心安全快適な暮らしを提供する責任を負うべきなんじゃないか?
都合の良い「介護丸投げ」「うちのルール」「嫁は家政婦」じゃ誰も納得しねぇよ。
一方の意見だけ聞いて嫁の意見は抹殺し、「理解できない」と
馬鹿にしてるんじゃな。

それに母親が姑の介護を一つの不満もなくやってるのかどうかは
子供といえどもわからねぇよ。

503: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/27(日) 11:33:21
>>446
お前もお前の親も正しい。
ちょっと前までの感覚ならな。
嫁も結婚前は同じ考えに染まってて、ようやく現代に追いついたんだ。
お前らが遅れてる。
昔なら、お前の親はいい舅姑の部類だっただろうが、
今は息子夫婦は別世帯、嫁にも人権がある、プライバシーは大事、
舅姑は年上なだけで嫁の上司じゃない、というのが常識なんだ。
で、どうして常識が替わったかというと、
主に嫁の人権を大事にする観点からだ。
昔の嫁は独立した個人と思われてなかったからな。

タイムマシン発明するか、お前が時代に追いつけ。

504: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/27(日) 12:35:04
>気にしないしグチグチ言うような人間じゃない。

矛盾しまくりなんだけど。

>「○○(俺)は仕事上電話するのが多いけどあなたはもう仕事していないんだし、
>安いプランにした方がいい」と言われたみたいで
人のプライベートにグチグチ言っているよね。

>自分のようにやれない、なんて言うのはワガママでしかないと思う。
自分の思うようにやれないってことは、やっぱりグチグチ言っているってことだよね。

>ウチに嫁いできたからにはオカンの言うことは絶対なんじゃないか?
やっぱり言っているよね。

>次男嫁がウチの実家やオカンを嫌ってて、
どうして嫌われているの?余計なこといっているんじゃないの?
2人の人間から嫌われるってことは、母親のほうに問題があると考えない?


505: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/27(日) 12:49:07
ローンの管理も親任せ。
そういうやつは結婚するな アホか

507: 446 2008/07/27(日) 13:54:45
朝から色々あってここに来るのが遅くなってしまった。

嫁が、今朝家を出ていった。
しばらく頭を冷やすため自分の実家に戻るんだと。

昨日の夜、オカンから自分の通帳やカードを貰ってきて、嫁に渡した。
経営の話もしようとした。
けれど、今さら聞きたくない、関わりたくないって言われた。
通帳も、今まで通りオカンが管理すれば良いと言われた。
言い訳になるけれど、業者との話し合いも、嫁は乳飲み子を抱えていたから
行けなかったんだし、今までの話し合いで決まったことは
少しだけど報告していた。
なのに大喧嘩になって、こんなことになってしまって、
嫁は何がしたいのか分からん。どうしたらいいんだ。

それに、マザコンマザコンって言うけど、嫁は
週2、3回は実家に行ってる。
それもマザコンじゃないのか?

>>478
配偶者はエネミーは嫁のお気に入りフォルダに入っていて見たことがある。
でも、悪い影響を受けたらいけないし見るのを禁止にした。

>>482
自分はむしろ、現代は核家族が多くて、姑の言うことを聞かない嫁が増えたり
同居をしず拡大家族も少なくなってしまっているから
変な事件ばかり起きるんじゃないかって思う。


508: 446 2008/07/27(日) 13:55:27
>>488
そんな冷たいことを言う気持ちがわからない。
確かに嫁とオカンは他人同士だったけど、夫の母親だろ?
義務とかじゃなく、愛情やお世話になったお礼に、
嫁がオトンオカンの老後の面倒を見るのが昔からの決まりじゃないのか?
義務とか法律とかを出すのはおかしい。冷たすぎる。

>>500
次男嫁っておかしいのか?家の弟(次男)の嫁さんで合ってないか?
この板では何て言えばいいんだ?
昨日家庭板ばかり見ていたから、当たり前のように使ってしまった。

>>502
田舎ではないと思うけれど、家も近所も兼業農家で畑と田んぼに
囲まれて暮らしているので、多少考えが古いこともあるかもしれない。
嫁も徐々に家の考えに慣れていけば良いと思っていたけど。

>>504
次男の嫁は気が強いから家に来ないだけであって、
そんな嫁にもオカンは優しくしてあげているぞ。
悪口もオカンは言わない。
オカンに原因があるとは考えられない。
相手は気が強いんだ。

それにオカンは嫁にアドバイスしてくれただけだろ。
主婦歴も長いんだから、嫁よりたくさん知識もあるんだ。

>>505
自分が独身時代に作ったローンだから、
嫁に心配かけたくなかったからオカンに管理してもらってたんだ。

予想以上に嫁寄りの意見が多いけど、次は嫁もマザコンだって事を踏まえて意見をほしい。
もちろんちゃんと今までの意見も読んで考えてる。

510: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/27(日) 14:20:19
>悪い影響を受けたらいけないし見るのを禁止にした。

また監禁DVネタか。

511: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/27(日) 14:21:32
もう釣りはきえろよ。
お前の話つくりはネタ師としては面白くない部類だ。

通帳も経営の話もそりゃ嫁にとっては「いまさら」だろうよ。
話をしようとしたときのお前の態度は?
どうせ上から目線で、お前が気にしてるから通帳とか貰ってきてやった。
経営の話もお前が乳飲み子を抱えてたから良かれと思って事後報告だけにしてやってた。
けど気になるならお前にも話してやるよ。

とかそんな感じだろ。

嫁が実家に帰るのはマザコンとは言わないんだよ。
周りの同僚に聞いてみろって。マジで。

ちなみにな、世話になったから夫の母親の面倒を見るのは当然っていうけど、
どこが世話になってんの?
通帳とかの金の管理はお前が勝手に母親に任せて嫁にさせてなかっただけだし、
お前の母親のやってることは、世話じゃなくて 大 き な お 世 話 なだけ。
お前の嫁は間違いなくお前の母親(ついでにお前にも)には 愛情は感じてない。

法律とか義務を出すのはおかしいって言うなら、お前も同じように老後は嫁の両親の面倒
みてやるんだよなぁ?
嫁がお前と結婚するまで、大事に育てたのはお前の親じゃなくて嫁の親なんだからさ。
勿論嫁と一緒に嫁の親も面倒見てやるんだよな?

嫁にきたんだから、夫の親だけ面倒見るもんだなんて都合の良いこというなよ?
嫁の親には世話になってないとかへ理屈もいうなよ?

エネミースレ見せないようにしたとか、それ モ ラ ハ ラ だぞ。
りっぱな D V だ。

512: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/27(日) 14:22:53
実家に週2、3回帰るのはマザコンとは言わない。

論点を摩り替えるな。

くず。

513: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/27(日) 14:24:56
>嫁は何がしたいのか分からん。どうしたらいいんだ。

答えは一つ。「他人になる(離婚する)から私は知らない」

>自分が独身時代に作ったローンだから

また借金男か。
倹約上手の母ちゃんに助けてもらって慰謝料と養育費ガンバレよ。

親書開封、通信(ネット含む)自由の制限は立派なDV。
嫁が訴えたら一発でDV離婚決定だ。
そういえば先週。DV助けた男の親も送検になったニュースあったな。

514: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/27(日) 14:27:06
嫁さんはもう帰ってこないだろうからもうここで皆の意見を
聞く必要もない。
嫁さんが自立した大人なら、シングルマザーに戻って
連れ子も乳児もひとりで頑張って育てるだろうし
嫁さんがマザコンなら、自分の実家に頼りながら子供二人と
嫁両親とで楽しく暮らしていくだろうし。
お前さんは養育費払いながら、立派なオカンと幸せに暮らすが良いよ。
みんな幸せになれそうで良かったな!

516: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/27(日) 14:41:46
借金・マザコン・監禁、どう見てもいつも相談所を荒してるヒッキーネタ師だな。
意見しろっていって、聞かないで自分の演説ばかりしてるのも同じ。

お前が相談するのは2ちゃんじゃなくて、精神科だろう。
自慢の貼り付けまくってるネタをプリントアウトして持っていけばすぐ診断してくれる。
こんな異常な空想ばかりしてニヤニヤしてる病気といったらそう沢山はない。即入院だな。

518: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/27(日) 14:54:54
まあ嫁も無事に脱出できた事だし、みんなももういいんじゃね。
暑いのに一生懸命叩いても日本語も常識も通じない人格のようだし改善の見込みはない。
もうじき弁護士か家庭裁判所の調停係から呼び出しがくる。あとは2ちゃんより専門家に聞け。

520: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/27(日) 15:25:30
>自分は本家の長男だから、実家の敷地内の借家で敷地内別居中。

借家って、446親は大事な本家の長男夫婦から家賃を取っているのか・・・

>家を建てるにしても、2つも建てるお金はない。1つしか建てれない。
>自分達の分だけじゃなく、オカンたちにも新しい家を建ててあげたいんだ。

本家の長男とか、介護は長男嫁の仕事だなんて古い考えなのに
どうして長男が結婚する時に本家の財産で大きな家を建てて嫁を迎えなかったんだ?
嫁は「本家の長男だ、長男嫁だ」とうるさいから
由緒ある名家の跡取りだと思って結婚したのに、
家賃は取られるし、プライバシーは無いし
親の家も自分達で建ててやらないといけない。
本家とは名ばかりで、実は財産が無いと気がついたんじゃないか?
そのうえ、旦那は親の介護を「本家の長男嫁だから」と
当たり前のように押し付けてくるんじゃ、誰だって逃げるよ。

今からでも自慢の本家の財産を詳しく調べろ。
446の相続分が何億もあれば、その財産で二世帯住宅を建てて
両親にはプロの手厚い介護を受けさせてやれるんだから。

521: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/27(日) 15:30:35
本家の長男なのにしょぼいなー…さすが不良債権

523: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/27(日) 15:57:49
それだけ自分が悪くないって思ってるなら、そのままの態度を貫き通せば
いいんじゃね?それが正しいかどうかは、今後の結果で分かるだろ。

525: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/27(日) 17:28:10
>>446
本家本家と喚いてるお前の家は
まさかまさか膿・・・農家じゃないよな?
結婚する前に嫁になんて言ってた?

526: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/27(日) 17:53:06
>>525
>田舎ではないと思うけれど、家も近所も兼業農家で畑と田んぼに

527: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/27(日) 17:56:42
>>526
それを田舎と呼ばずになんと呼ぶんだ。

528: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/27(日) 17:59:25
だなwそういうのを田舎っていうんだよなw
自分ちだけ農家とかいうなら分かるが近所もじゃなあ

529: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/27(日) 18:03:30
田舎は近所の目がうるさいし口さがないから大変だな。
「あの家は親子で嫁いびりして嫁さん出て行った」とあっという間に村中に広まる。
近所って意外と見てるからな。それで再婚も碌な話はなくなるわけだ。

561: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/28(月) 00:28:44
446よ、嫁にエネミースレを禁止したらしいが、なんでなん?
自分が正しいと思ってるんなら何のスレ見ても構わんじゃないかw
あそこのエネ夫と自分は違うんだろ?

571: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/28(月) 01:17:17
しかし同性ながら笑いも出ねえマザコンだな・・・
嫁が義弟の子と懐かしがって観てたアニメにもマザコンが居たので
嫁はマザコンに寛大なのかと思ったら
「いや・・・ありゃ二次元でフィクションでまだ子供で美形だから許されるんであって
現実で妻子があるような年の男だったら論外でしょw」
と逆にバカにされた・・・っていうかまだあいつら中学生なのかよ
嫁いわく親を大事にする男は尊敬するが、マザコンはお断りだとか
どう違うのかは自分で考えろ。その答次第で考えたい事があるらしい

572: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/28(月) 01:19:12
>>571
ちょっと・・・・・・それお前も逃げられフラグじゃ

573: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/28(月) 01:43:38
フラグ2本立ってるよな・・・

574: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/28(月) 01:46:14
>>571
そのアニメが何か気になるw
てか、お前マザコンって事か?

579: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/28(月) 02:08:43
>>571
アニメの題は?
あと「その答え」はなんと答えたんだ?

582: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/28(月) 07:05:54
>579
たぶん聖闘士聖矢
ママンスキーなロシア人キャラが出ていたはず

585: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/28(月) 08:16:32
>>579
多分キグナス氷河。

586: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/28(月) 09:23:44
確かに氷河だな年齢とキャラ的に
てかおまいらも観てたのかw

588: 571 2008/07/28(月) 10:24:27
アニメのタイトルとキャラはここで出たので間違いない
自分の答は
・親子は初めから親子で夫婦は夫婦になっていくもの
・血は水より濃い

子は親を選べないけど夫婦はお互いの意思と信頼関係の上に
成立すると思ってたし娘の事は可愛いからそう言ったんだが・・・
嫁が正社員昇格の話を受ける事にしたのは自分と解釈が違ってたのか?
とりあえず今日の夜勤に出る前にうちの親との同居解消も視野に入れて
嫁の誤解を解くことにする

590: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/28(月) 10:42:17
>>588
うはwwwちげーよ、おまえwww

>血は水より濃い
血(親)は水(嫁)より濃いか?
おまえ、嫁より親の方が大事だってことだぞ、それ

あーぁ

591: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/28(月) 10:44:43
>>588
「親を大事にする男」と「マザコン」の違いについて考えた答がそれ?
なんか、答になってないような気がするんだが。
それはそれとして、同居してる状況で
>・親子は初めから親子で夫婦は夫婦になっていくもの
>・血は水より濃い
これ言っちゃあ、「嫁より親とのつながりのほうが深い!親のほうが大事!」と
主張しているように受け取られる可能性が高いんじゃないだろうか。

576: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/28(月) 02:03:54
>>446は逃げたのか?
実家でママンに報告してんのか?

577: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/28(月) 02:07:14
展開考えてるんだろ、無い知恵絞って

595: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/28(月) 11:31:09
現在取りまとめ中・・・・レス確認して極力食い違いがない様に
考えてます、あとはフェイクで乗り切るぜ。

599: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/28(月) 12:32:19
財産の無い本家の長男って惨めだな・・・
一般庶民の息子で良かったわ。

601: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/28(月) 12:48:58
田舎の兼業農家で、マザコンだけどママンの介護は嫁に押し付ける気満々の
家を建て替える金も無い本家の長男・・・

608: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/28(月) 16:45:48
つーか、そこまで「親が」「オカンが」と言い続けていたら
その父親と母親がいなくなった時、どうやって仕事や自活
していくつもりなんだろうか。
ある日突然出来るようなもんじゃないだろ、生きていく上で
必要な事とかは特に・・・甘やかされて生きてる本家の長男に
出来んのかね、独り立ち。

609: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/28(月) 16:52:21
こういう手合いはオカンが死んだら嫁をオカンの代用にしたがるのさ。
だから、今から第二のオカンになるように見習って欲しいんだろ。

625: 446 2008/07/29(火) 13:49:20
昨日一日規制かけられてて書き込みに来れなかった。

既男のみんなの書き込み見て、自分が今までどれだけ
オカンに甘えていたか、嫁に苦労させてたか今更だけど分かった。

とりあえず、今すぐは無理だけど嫁と子供たちと自分と、だけで
暮らしてみることにした。
近々実家を出て行く。
オカンとオトンに頼らず、嫁を守っていこうと思う。

実は、昨日で嫁と結婚して1年と半年。
今から仕事を早退して、嫁実家行って嫁に頭を下げに行く。

折角意見をくれたのに言い訳ばかりの意見ばかりしていて申し訳ない。
もう言い訳はしないと決めた。

気づかせて、考えさせられる意見をたくさん有難う。

627: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/29(火) 14:22:54
>>625
嫁に逃げられてからそう言い出しても信用されるかな。連れ戻すためのごまかしとしか
嫁には見えないだろう。
だって独立する金ないんだろう?誰が出すんだ?
別居しますって空手形で連れ戻すか?別居した家に母ちゃんも転がり込んで予定通り同居?
別居っていっても母が出入りできる距離だったら結局お前が出入りさせるだろうしな。

629: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/29(火) 14:30:22
実家を出るのなら
新居を準備するからそしたら一緒に住むって形の方がいいんでねーの?
 
どうせお前はママンともめてgdgdになりそうだから
別居なんかできないかもよ?
もしそうなったら完全に緑の紙だ。
嫁と子供はそのまま実家にいさせろよ。
そうでもしなきゃお前は緊迫感無いだろうが。

630: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/29(火) 14:44:27
えらそうに、嫁に頭を下げにいくとか書いて馬鹿だろ。
悪い方が頭を下げるんだよ。

嫁実家に入れてもらえればな。
俺が嫁親なら、玄関前で塩撒くわ。

634: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/29(火) 15:14:16
>オカンとオトンに頼らず、嫁を守っていこうと思う。

なんかずれてないか?
いつまでボクちゃんなんだよw

635: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/29(火) 15:17:08
今までオトンとオカンに頼って嫁を守ってるつもりだったのか・・・・だめだこりゃ

636: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/29(火) 15:21:00
オカンとオトンから嫁を守るんだよw

641: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/29(火) 16:02:01
>>446
って私のマザコン父親にそっくりだ。
洗脳されて甘やかされて生きてきたんだろうね。
そんな親バカオカンとなんて奥さんうまくやっていけるわけないな。

子供もな。きっとあんたやオカンの悪口を聞いて育つんだもん。

私の母親は今だに我慢して同居してるが家族仲はめちゃめちゃだよ。
ストレスの吐き場がないから私達に一年中愚痴いってた。
精神的にもおかしくなったし。
さっさと離婚してほしかったよ。
私はそんな家族みんな大嫌いだったから家でた。
そのうち弟も妹も家をでていく予定らしい。

こんな風に子供にも影響でるからさっさと別居してあんた大人になれよ。
離婚がベストだけどな。

648: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/29(火) 18:44:50
嫁に「親を大事にする事とマザコンの違いを言え」と言われた者だが
ここの意見を聞いて仕事に行く前の嫁に自分が言った事の意味をもう一度説明した
嫁は「あ、そう、そういう意味・・・別にいいけど」とだけ言って仕事に行った
もしかして手遅れなんだろうか、それとも元々なんでも反応薄いから解ってくれてるのか
皆に地雷だといわれるとどうしても悪い方に考えそうになってしまう

649: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/29(火) 19:04:39
>>648
>子は親を選べないけど夫婦はお互いの意思と信頼関係の上に
>成立すると思ってたし娘の事は可愛い

これが親を大事にすることとマザコンの違いとどう関係しているのかが謎なんだけど、
嫁さんも意味不明の解答出されて、反応できなかったんじゃないか?

650: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/29(火) 21:43:06
>「別にいいけど」

怖えー。めっちゃ怖いぞ。女がどうでもいいって「怒る気も無くなった」って事だろ。

654: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/30(水) 16:54:26
なぜに会社行く前というタイミングで、そんな大切な話をするんだ

655: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/30(水) 17:04:07
嫁が正社員昇格の話受けるとか言ってから不安になったんだろう。
そのあたりのKYな所も嫁の怒り買ってたりして

657: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/30(水) 17:17:31
何か失敗したらあせって取り戻そうとして墓穴を掘るタイプかもな、俺もそうだが。