ひだまり速報
576:  1/2 2008/07/18(金) 04:41:59 0
カウンセラー行き推奨なのか迷っています。相談お願いします。 
なお、夫の目が無い時にしか閲覧・書き込みが難しいですので、出没時間は少なめですがよろしくお願いします。 
相談内容は、何かの度に過去の事(旦那と揉めた事)を思い出し、脳内で「こう言ってやりたい。あの時どうして引き下がったんだ、こう言ってやれば良かったじゃないか」 
とグルグル回り、いつかその脳内で考えていた恨み言を夫や義家族の前でぶつけてしまいそうなんです。 

引用元: 離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ22



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旦那に対する不満は色々ありますし、喧嘩も何回もありました。
その中で1番忘れられなくて脳内でグルグルしているのが、旦那の誕生日の出来事でした。
旦那の誕生日と旦那の転職が重なり、今後がわからない状態だったのでそれまではちょっとしたレストランでコース料理を・・・という
お祝いだったのですが、今年はそれをやめて代わりに旦那の好きな料理を作ってお祝いする事にしました。
(旦那は以前は会社勤めでしたが、現在はソーシャルワーカーというのでしょうか。
そして誕生日当日、義妹から旦那に「ケーキを届けるよ」と連絡が入りました。
義妹も仕事をしている人なので、来るのは夜になるな~と思っていました。
そして夕食の下ごしらえをして、そろそろ調理を始めましょうか~という頃になって旦那に言われた一言で大喧嘩に発展しました。

旦那:何時頃に呼べばいい?
私:(義妹がケーキ届けてくれるって話の事だろうな) これから料理を始めるから・・・来て頂いてもあまりお構いできないけど、いいかな?
(この間の会話、よく覚えてないのですが・・・)
旦那:妹子と母さんを呼ぶから
私:はぁ??無理よ。 料理も妹さんと義母さんの分なんて用意してないんだから。
旦那:(ここでムッとしたようで) 誕生日を家族で祝いたいと思うのは当たり前だろ!!

エラーが出たので分けます。

577: 2/2 2008/07/18(金) 04:42:59 0
576続きです。

後は私の「無理だから」と旦那の「却下されてムカツク」というやり取りがありました。(詳細は覚えてないのです。すみません)
結局、義妹と義母を招待する事はなかったのですが、食事の後に旦那から「こんなんじゃやっていけない。別れよう」と言われ
私が先の喧嘩のショックと別れようと言われたショックで泣き崩れ、今まで溜めていた「義妹と義母との付き合いに強制されるのはイヤだからやめてくれ」
などの不満をぶつけて、結局別れずに今に至ります。
その後も色々ありました。
「色々」ある度に前述の旦那の誕生日の事を思い出し、「なぜあの時泣き崩れて許しを乞うような事をしたんだろう」「今の私ならこうやって言い返してるのに!」
など恨みが沸々と沸いてくるのです。
自分がおかしい=カウンセリング推奨なのか、「もう別れればいいじゃ~ん」な内容なのか、その程度の事すらわからなくなってしまいました。
くだらない内容かもしれませんが、皆さんの意見をお聞かせください。

578: 名無しさん@HOME 2008/07/18(金) 05:20:34 0
>>576
自分の気持ちがよく分からなくなったら
カウンセリング行くのもいいよ
カウンセリングって、簡単に言えば気持ちの交通整理してくれるから

統合失調症みたいな一生ものの重い病気のみ扱うと誤解されがちだけど
実はメンタルクリニックは、失恋の傷心や嫁姑問題の心労みたいな軽いものも扱ってる。
そんなに気負いせず気軽に行ってみたら?

579: 576と577 2008/07/18(金) 05:47:58 0
>>578さん

レスありがとうございます。
カウンセリングはそんなに重く考えなくても良いんですね。
カウンセリングについて聞いた話だと「話を聞いてくれる」らしいのですが、
こちらから一方的に話をするのかな、それだとどこから切り出せばいいんだろう・・・と
考えれば考えるほど及び腰になってしまうんです。
カウンセリング=心療内科ですよね?
心療内科は別件でも受診しようかと考えていましたので、それと一緒に受診する事を
前向きに考えても良さそうですね。

誠に勝手ながら、仕事の事もありますのでそろそろ休もうかと思います。
次に見に来れるのは恐らくお昼過ぎになると思います。
頻繁に閲覧できる状態ではないので心苦しいのですが、よろしくお願いします。

580: 名無しさん@HOME 2008/07/18(金) 06:05:29 O
>>576
すぐケンカになるのはどうかと思うけど、
義妹と義母を呼びたいと先に言えば反対されるから言えなかったのかな。
それにしても結婚後も誕生日を親兄妹と祝いたい旦那さんだと
この先も、お祝い事の度にしゃしゃって来られそうだし、
そういうのは嫌だと冷静に話したら。

582: 576と577 2008/07/18(金) 06:46:32 0
すみなせん、まだ起きていたのでレスします。

>>580さん

旦那の誕生日の時ですが、自己弁護になりますが結婚して4回目の旦那の誕生日で、
内初めて家で祝う誕生日でもありました。
事前に話してくれていれば義妹と義母を招待する事に問題はなかったんです。
今思えば義妹の再就職が決まったのも同時期でしたのでそのお祝いも兼ねて・・・というのも
あったのかもしれません。
でも言われたのが確か18時を回っていましたし、うちは夫婦二人なので4人分のご飯を炊く
炊飯ジャーが無い=義妹や義母に用意して貰わないとご飯が足りない=そっちには連絡していたの?、
という事と、
おかずも遠慮しあって3人分、どう見ても4人分の量は無く、これまで一般的以上に常識な範囲で接してきて
くれた義妹や義母が、それい気が付かないはずがない。
しかも時間的にそれを補う余裕がない・・・という事で、旦那から「妹と母を呼ぶ」を言われた時に
ものすごい拒否反応をしてしまいました。
私が以前から家庭板のいくつかのスレを読んでいたせいで「家族で祝いたい」という言葉に拒否反応を
出してしまったせいかもしれません。
それについても、自分が悪かった・・・という気持ちと「あんた(旦那)の家族って誰?私じゃなくて義妹と義母なわけ??」
という反発も働いたのかもしれません。

別れようと言われた後、号泣しながら旦那と義母・義妹との密着しすぎが嫌だ、それに私も付き合わせようと
しているのが嫌だ、と訴えました。
旦那と食い違いがありイライラが出てくると、前述の「もっと言ってやれば。なんで私が折れる形にしてしまったんだ」
という感情が出てしまいます。
正常な状態だと「言いすぎたか?」という反省の念もあります。
しかし旦那のPCに義妹からメッセンジャーで「次のフリマが決まったよ~」とか私から見たら
どうでもいい内容のメッセンジャーが来ているのを見るとイライラします。
(昨夜もメッセンジャーがきていました。旦那は寝ていたのですが、イライラして「迷惑なんだけど。くだらない事で
メッセンジャーするな」と勝手に返事してしまいそうになりました)

ごめんなさい、また分けます

583: 576と577 2008/07/18(金) 06:53:36 0
582続き

582を書いて気が付いたのですが、カウンセリングを受診しても鼻で笑われるかもしれませんね。
ただのヤキモチと受け取られそうです。
実際そうなのかもしれません。
また自己弁護になりますが、旦那は義妹または義母とほぼ毎日携帯メールやメッセンジャーで
繋がっています。
上手く言えなくて申し訳ないのですが、それがすごくウザイのです。
何かあって旦那に連絡があっても、私個人に迷惑がかかる事はありません。
(私に何かしろ、とは言ってこないのです)
それでも、しょっちゅう連絡しあっていてウザイんです。

私がおかしいのか、もうわからなくなってしまいますた。
半端な状態で申し訳ないのですが、また混乱してしまいました。
1度落ちて休みます。 ごめんなさい。

585: 名無しさん@HOME 2008/07/18(金) 08:35:10 O
>>582
義妹と義母の来る時間が遅かったら、スーパーでお惣菜でも買って来てくれれば少しは楽なんだよね。
そういうのがあれば気持ちも違うけど、来る(呼ぶ)ならやっぱり先に言って欲しいよね。

義妹さんはまだ独身なの?
元々お兄さん子で、結婚してもお兄さんとメッセンジャーとやらをやっているとしたら、
ウザくない程度にしてもらうように旦那さんから言ってもらえるといいけど。

カウンセリングの有無に対してスレチでごめんね。

586: 名無しさん@HOME 2008/07/18(金) 08:57:33 0
いや、全然スレチじゃないよ。
でも実際ダンナを変えることは難しいだろうね。

ただ、過去はわからんけど、義妹と義母が「急に」お祝いを一緒に、
になるから対応できないのであって、
事前に言っといてくれればこんなにこじれないし、
そのほかの家族べったりもところもきっと目をつぶれるんだと思う。
そこんとこをダンナがわかって対応を変えてくれることと、
あとは相談者自身もちょっと先入観が強いかもしれないので、
そこは変えることができればいいかな。

疲れて仕事帰りにケーキ持ってきてもらう時点で、
家に上げないで玄関先だけで対応ってのもなかなか現実には難しいし、
そしたら夕食だって一緒にって言わざるをえない流れになっていてもおかしくなく、
4人分のごはんを炊くものはなくても麺類ゆでるとか出前頼むとか
対応はないわけじゃない。
でも、急に言われても気持も整理できないし、対応も考えつかないし、
予想しない客って主婦はいやだと思うから、その辺は相談者は責められるべきでもない。
ただ、だとしたら、一番最初にまずこういう状況になる事がまず避けられるべきだったんじゃないかな。
自分でケーキ取りに行くとかさ。

で、それと旦那のイモウトウザーなのとは別問題なんだよね。

934:  576と577 2008/07/29(火) 04:14:49 0
以前こちらでお世話になった者です。 
すぐに返事あできなくて申し訳ございませんでした。 
皆さんのレスは読んでいたのですが、前述しました旦那の誕生日の時の事などを思い出し、それが頭の中でグルグルしてしまい冷静な状態になれない事が2日ほど続きました。 
カウンセリングの事を詳しく説明してくださった方、参考になりました。 
本当にありがとうございます。 
家庭板を読んでいる事で先入観があるとご指摘くださった方、私もそう思います。 
きっと性格の矯正が必要な部分もあるのかもしれません。 
カウンセリングで性格の矯正は無理でしょうけれど、もしかしたら自覚していない悪い部分が発見できるかも・・・という期待もあります。 
意味があるかはわかりませんが、1度試しにカウンセリングを受けてみる事にしました。
また何かでお世話になるかもしれません。 
その時はまたよろしくお願いします。