702: 嫌煙 ◆IwU8oElBss 2012/07/13(金) 18:47:23.84 0
相談させてください。夫が家出しました。 
◆家庭環境(本人特定できない程度に) 
私:28歳。年収500万。医療関係。ボーナス有。 
夫:35歳。年収250万。会社員。ボーナス無。 
(ボーナスが原因でもめたことあり。 
「なんで○○みたいな職業で、ボーナスありなんだろうね」と言われました) 
娘:3歳。保育園。健康。

引用元: 【家庭内問題】女の駆け込寺27【義実家問題】



 どちらの親とも近距離別居。 
私の親は車で40分。同じ市内。 
夫の親は車で2時間くらい?違う市。 
住んでいる場所は私が独身時代に購入したマンション。ローンなしです。 
↑この家賃なしというのが夫にとっては「もっと贅沢したい」になってる感があります。 

◆最終的にどうしたいのか(必須) 
できるなら再構築。夫婦と子供で仲良く暮らしたい。 
・タバコをやめる 
・ウトメとの同居・介護は絶対しないことを理解してもらいたい 
・家事を嫌がらない(今は私中心に家事をしているので…) 
せめてこれだけは守ってほしいです。 
それが無理なら夫有責で離婚したい。 

  

703: 嫌煙 ◆IwU8oElBss 2012/07/13(金) 18:48:04.57 0
変な改行してしまい、ごめんなさい。 

◆詳しい悩みの内容(必須) 
夫が泣き叫び(というか怒鳴りちらす?)家出しました。 
イメージは「どうしてだよ!なんでなんだよ!」と叫びながら出て行った、という感じです。 
私は育児、家事、仕事に疲れてしまっていて「もうどうにでもなれ」と思いながら、 
残された娘と二人で生活しています。 
夫の家出先は義実家で、電話をかけてみたところ、 
「たまにはこっちに顔出そうと思って」とウトメに言って帰省したらしいです。 
仕事も現在、義実家から通っているそうです。(ただいま家出2日目) 

どうしてこうなったか、というとケンカが理由です。 
新婚のラブラブがずっと続くわけがないことは分かっていたんですが、 
それでも夫の性格・私への接し方が変わってきているのにショックを受けて、夫に苦情を言いました。 

・ウトメと同居を提案。将来ウトメの介護を約束させようとする。 
夫「私は医療従事者だし、私親の介護しなくていいんだろ?なら俺親の介護、頼みたいんだけど」 
私「無理。私、介護向かない。それに私親の介護をしなくていいのは 
私親が自分で「介護が必要になったら首つる」って言ってくれてるからだし 
(冗談かどうかは知りませんが、とにかく私に介護の意志はない)」 
夫が不機嫌になる。その後、粘着するようにずっと介護のことについて話し合う。 
最後には「医療従事者なのに冷たいんだね。そんなんで仕事ちゃんとやってるの?」と言われる。 
私もカッとなって「いや、好きでやってるわけじゃないよ!お金をもらってるからやってるだけで!」と反論すると、 
「うわあ。○○(仕事名)として最低だね…」といわれた。 

704: 嫌煙 ◆IwU8oElBss 2012/07/13(金) 18:50:25.11 0
・いきなりタバコを吸い始める。 
そもそも私はタバコは映画、漫画などでは「素敵!」となるんですが、現実に吸っている人は大嫌い。 
というか「配偶者がタバコを吸うのはあり得ん!」と婚約時代から宣言しています。 
そういう人とはお付き合いしたくない、とも言ってあるのに、勝手に吸い始めました。 
理由は「仕事のストレス」「俺の趣味に文句を言わないで」と言うくせに、お小遣いをあげてと言ってくる…。 
お金かかるし、私や娘の健康に悪いからイヤなのに…。 
他にもいくつかあるのですが、愚痴も入ってしまって、長くなるので割愛します。 

一応相談はここまでです。 
夫に理解してもらえる魔法の言葉がほしい…。無いことは分かっているんですが、 
よーく話し合おうとしたら、逃げられたし、娘のことで手一杯な面もあるので、 
これ以上夫に駄々をこねてほしくないんです。 
離婚しようと思った場合、相手有責でいけるでしょうか? 
この段階ではまだ難しいでしょうか?

705: 名無しさん@HOME 2012/07/13(金) 18:52:41.84 0
その旦那、居るの?

706: 嫌煙 ◆IwU8oElBss 2012/07/13(金) 19:00:59.49 0
ぶっちゃけて、要らないです。 
娘の害にしかならないんじゃないか、いやでも娘をさっそく父なし子にしていいのか、と 
自問自答しています。心の中ではデモデモダッテチャンです。 
もう少し話し合いをして、改善が見られないようなら 
私も若いうちに離婚し、再婚したいと思っています。 

ここに書き込んだのは、自分の中で整理したいというためもあって、 
書かせていただきました。

707: 名無しさん@HOME 2012/07/13(金) 19:10:40.65 0
>>704 
その旦那いらないのでは? 
あなたのマンションに住んでいてあなたの方が年収あるし。離婚しても心配ないのでは? 
旦那はあなたが惚れてると思ってか強く出てるだけだからこのまま放置でもかまわないね。 
じぶんがエネミーなの気付いて!

708: 名無しさん@HOME 2012/07/13(金) 19:14:53.40 0
有責にできるレベルの問題があるのかどうかちょっとわからないな 
このままだと家庭・育児放棄と取れるのかな? 

てか再構築希望ならまずは旦那呼び戻して話し合いじゃないのかな 
義実家のほうには家出だって言ってあるの? 
タバコは本当にいきなり吸い始めたのであればストレスってよりあてつけに感じるし 
エネな香りがちらほらする

709: 名無しさん@HOME 2012/07/13(金) 19:15:22.42 0
そんなダダこねる男ってあんまり見たことないけど、結婚前からそんな傾向があったの? 
医療従事者ってナースかな? 
ナースがそういう男を選ぶのってよくあるよね。

710: 名無しさん@HOME 2012/07/13(金) 19:18:57.01 0
この場合、相談者は、旦那を有責に出来るか 
もっと言えばどうすれば相手が有責で離婚できるかを聞いているんじゃね

711: 名無しさん@HOME 2012/07/13(金) 19:20:05.93 0
>>710 
でも第一の希望が再構築だし

712: 名無しさん@HOME 2012/07/13(金) 19:21:25.54 0
旦那有責になるにはまだちょっと弱いと思うなあ 
今後やり取りしてるうちに有責ポイント増えそうではあるけど 

問題は、自分が出ていくのは楽だけど 
この場合、出て行かせることになるので大変だということ

713: 名無しさん@HOME 2012/07/13(金) 19:24:28.20 0
自分なら、こんな旦那が逃げたなら逃がしっぱなしにするけどなあ。これ幸いに。 
そうすれば関係性を壊したのは旦那になるし 
給料も入れなかったら有責ポイント追加になるし 

この程度で逃げる旦那なんかいらないよ? 
子供に害になるってわかってるのになぜ再構築したいと思うんだか。 
改善できそうなところじゃないしねえ

714: 名無しさん@HOME 2012/07/13(金) 19:26:24.99 0
>>711 
ほんとだ 
最初の希望と>>706が矛盾しているなあ 
こういうのは答える方も大変だな。

715: 嫌煙 ◆IwU8oElBss 2012/07/13(金) 19:28:32.11 0
すいません。下手にいい子ぶらずに本音を書けばよかったですね。 
相手有責で離婚したい!が一番の本音です。 
旦那が改心して、ちゃんとした父親・夫であってくれるのなら再構築でもいいんですが…。 

今のままでは有責ポイントが弱いのも分かっているんです。 
だからもうちょっと溜まってから離婚に踏み切ろうと思います。少なくとも相手有責!としっかりするレベルまでは我慢しようかな、と。 
そのためのアドバイスをお願いします。 

ぐだぐだした書き込みですいません。

716: 名無しさん@HOME 2012/07/13(金) 19:36:24.09 0
旦那がいない間に離婚に強い弁護士を探して依頼に一票

717: 名無しさん@HOME 2012/07/13(金) 19:38:24.59 0
相談者は「きちんと旦那と話し合う意思を表明したのに旦那が無視した」 
という証拠を淡々と集めればいいんじゃないかな。 
形が残るようにメールで「ちゃんと帰ってきて話し合いをしましょう」など送って旦那が放置し、家出が長期化すればするほど旦那は不利になる。 
また、同居に関する強要やタバコを吸い始めた経緯、それについての話し合い(婚約時代からタバコについて拒否していたなど)なども時系列にまとめてメモがわりの日記をつけておくといいよ。
今まで暴言等があればそれも。 
まず無料の弁護士相談で、こういった状態で離婚にむけて準備するにはどうすればいいかなど聞いておくのもいいかもね。

718: 名無しさん@HOME 2012/07/13(金) 19:50:13.08 0
今の状況だと旦那有責は難しそうだね。 
離婚に強い弁護士探しをはじめた方がいいんじゃないかな? 
時間かかることもあるし。

719: 名無しさん@HOME 2012/07/13(金) 19:53:24.19 0
家出を長期化させるには、将来の義両親の介護、 
家事の負担、家計への負担割合、娘の進路などなど、 
旦那さんが聞きたくない話をしましょうとメールするといいかも。 
理詰めで話したら、この旦那さんならキレる気がする。 
そうしたら有責カウンター回せるし、 
話し合いがうまく行かなくても、性格の不一致で別れられるのでは?

720: 名無しさん@HOME 2012/07/13(金) 19:58:17.52 0
旦那有責の離婚は無理。 
生活費云々については、年収の高い妻側から夫へ 
婚姻費用を払わなければならない状況。 
夫が勝手に出て行ったのに払う必要がないと思うかもしれないけど 
性格の不一致やもっと勝手な理由で実家に帰った妻にですら 
夫は婚姻費用を払う義務があるので、男女変わってもその義務は同じ。 
離婚できない間は、別居していようと夫を養う義務があなたにはあります。

725: 名無しさん@HOME 2012/07/13(金) 20:26:31.85 0
>>720 
それはないwwww 
夫乙w 
一応低収入でも仕事あるんだから、扶養義務なんてないよ。 

相談者さんはこんなところで有責とか相談するより、ちゃんとしたところで相談したほうが良いんじゃないかな。 

721: 名無しさん@HOME 2012/07/13(金) 19:59:40.86 0
旦那有責は難しそうだね・・・とりあえず弁護士一択じゃない? 

まずは「収入に応じた家事をしない?」みたいなことから合理的に攻めてみてはどうかな? 
タバコをすおうとしたら、「医療従事者として、副煙流を吸わせる事は信じられない。それは私への虐待だよ。DVだよ。」と言う。 

でも今のまま戻ってこなきゃ離婚できそうだよね。悪意の遺棄で。 
戻りにくそうな雰囲気を、証拠をとられない程度に作っておいて、弁護士入れたら? 

722: 名無しさん@HOME 2012/07/13(金) 20:00:50.40 0
離婚前提ならこのスレより離婚に直面スレが適当では? 
URLはこれ。変な釣り師がいるようだけどおかまいなく。 

離婚問題に直面している人たち 集まれ!その60 
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1340083342/l50

724: 名無しさん@HOME 2012/07/13(金) 20:25:59.98 0
婚費負担はしなくていいと思う。 
ボーナスナシで年収250万円ってことは、月収20万円ぐらいあるわけでしょ。 
婚費は婚姻によって生ずる生活費だから、20万円稼ぐなら十分でしょ。 
トピ主は自分の生活費+子供の養育にかかる費用すべてを負担してるし 
現時点での養育費を請求しなきゃOK。 
婚費負担は夫婦均等に合算した収入を分けることじゃないから。 

有責に持って行きたいのなら、嫌煙さんが家事を中心ってことだから 
収入を妻に頼ってる状況なのに家事をしない。 
妻がフルに働かないと生活できない状況なのに 
介護まで強制しようとする。 
小遣いをupしないからと、嫌がらせで結婚前の約束であった 
タバコを吸い出した。 
これらにについて、話し合いをしようとしたら家出した。 
という結論に出せるよう、言質がとれるようにメールを書いて 
地道に低有責ポイントを積み上げるぐらいかな。 

726: 嫌煙 ◆IwU8oElBss 2012/07/13(金) 20:54:13.37 0
色々と意見を聞くことができて良かったです。 
まずは夫にメールすること、それで地道にポイントを積み上げていってから、 
弁護士さんに相談することにします。 
本当は新婚時代の夫に戻ってくれるのが一番だと思っているんですが、仕方ないですよね。 
どうして変わってしまったのか。私がなにかしてしまったのか。 
改善するべきところがあったら教えてほしいところなのに、 
話し合いを拒否されたうえで自分の希望を押し付けられると、ひたすら疲れ果てます…。 

こういう疲れた、という感情も日記に書き込んでいます。 
夫は今、ウトメ宅にいるとはいえ、ただの家出(しかも嘘をついて行っている)なので 
直ぐに戻ってくると踏んでいます。 
がんばって日記、メールなどで証拠収集やってみます。 

ありがとうございました!

727: 名無しさん@HOME 2012/07/13(金) 21:03:39.58 0
変わったんじゃなくて、本性が押さえられなくなったんだよ。 
化けの皮が剥がれただけ。 
話し合い拒否なんて、まともな夫婦じゃありえないよ。 
がんばって。

729: 名無しさん@HOME 2012/07/13(金) 21:15:15.33 0
>>726 
頑張れ。 
あなたはまだ若いし、もし旦那有責が厳しくて性格の不一致離婚になってもまた再婚できると思うよ。 
娘さんの将来のためにも、害にしかならない父親とは早目に手を切るのがいいよ。

731: 名無しさん@HOME 2012/07/13(金) 22:00:25.13 0
てかまじめな話、介護やってほしいってどういう意味なんだろ 
嫁さんののほうが稼ぎが良いのに介護やるならそれ辞めなきゃならんわけで 

なんかずっと自分の稼ぎが悪いことにコンプレックス持ってたのかなーと感じないでもない

732: 名無しさん@HOME 2012/07/13(金) 22:12:16.49 0
嫁のが稼いでると男はコンプレックスの塊になることあるからな

734: 名無しさん@HOME 2012/07/13(金) 23:03:29.16 0
「バカすぎる」ってのが有責理由になるとよいね

753: 嫌煙 ◆IwU8oElBss 2012/07/15(日) 17:34:38.07 0
夫が帰ってきて、私の心境にも変化があり、 
やはり再構築よりも離婚したいと思っています。>>722のスレに移ろうかと思ったのですが、 
相談者さんがいらっしゃるようなので、ここで書き込ませてください。 

夫が帰ってきたのですが、俺は怒ってるアピールが激しく、娘にまで矛先を向ける始末です。 

「パパ、起きないの?」 
「俺は仕事があって疲れてるんだよ」 
「えっ、ママ疲れてるー?大丈夫?」 
「あ、うん。大丈夫」 
「(舌打ち+不機嫌)ママの仕事は楽だからな!」 

「ママ、これ好きー?」 
「うん。好きー」 
「パパ「どーでもいいことを聞くなよ!」……(しゃくりあげる)」 
「あーあーごめんごめん。俺、新聞見るから。じゃ」(逃げる) 

という会話があって、娘のフォローにまわる日々です。家族なんで近づくなとは言えないし…。 
一応、娘への態度が酷いということで録音済みです。 
なんで夫婦ケンカの不機嫌を娘に持っていくのかが分からない…。 
夫が娘に冷たくした後、ちらっと私を見てくることにもイラッとしています。 
ちょっとイライラしていて感情的な愚痴になってしまいますが、聞いていただけると嬉しいです。 

あと長文になってしまいました。すいません。

754: 嫌煙 ◆IwU8oElBss 2012/07/15(日) 17:35:04.53 0
ちなみに話し合いも切り出そうとしているんですが、どうやっても逃げられています。 
テレビやコンビニ、友達との約束を言い訳にされています。 
うざい女と思われるのを覚悟で、 
「あなたの希望の介護の話や娘の学費の話なんだから話し合いをしようよ」 
「あなたは私と友達の話、どちらを優先しているの?」 
「お願いだから勝手に同居・介護の話を進めたりはしないで」と聞いたりして、 
それでも話し合いを拒否されるという顛末を録音しています。 

ちなみに(ちょっとフェイク入れてます)内容は、 
「話し合いなんて重苦しくてイヤだ。お前はどうせ自分の希望しか言わずに妥協しない」 
「だから具体的なことが話したい。私は介護はできない。あなたの介護を手伝うくらいはする。これが妥協。」 
「俺は介護なんてできない。でもお前はそれが出来る、向いてる仕事だろ!お前の先輩もやってるんだろ!」 
「先輩は実母さんの介護。それに私は仕事でやってるだけで、やりたくてやってるわけじゃないよ」 
「うわっ、最低だ。結局金か!もういい!俺、コンビニ行く!おまえが妥協しないなら俺も妥協しない!」 
と言うのも録音しています。 
夫はアニメや漫画が趣味だった影響か、悪ぶった「最低」「もういい!」「うるせぇな」などを 
ケンカ中は簡単に使うので、暴言も(本気じゃない。格好つけとは分かっているんですが)録音できました。 

タバコについての苦情も、 
私がタバコ嫌いであることを知ってるはずなのにどうして?妥協で、せめてベランダで吸って、と提案。 
夫「ベランダで吸ったら近所の人に迷惑かかる!男には付き合いってものがある!」 
私「でも今まで吸ってなかったのにいきなりどうして?」 
夫「仕事のストレスだって言ってんの!俺は激務だから。お前も吸えばいいじゃん!文句があるなら」 
私「夫、タバコ吸う女は最低だとか言ってなかった?」 
夫「昔は昔、今は今。お前は趣味嗜好が一切変わらないとでもいいたいのかよ? 
妊娠してた時は全然好き嫌いが変わったくせに!あれには俺、文句言わなかったのに!」

755: 嫌煙 ◆IwU8oElBss 2012/07/15(日) 17:35:42.96 0
他にも家事についても、似たような暴言などを録音することができました。 
手は出されていないので安心しています。 

今は 
「もう話し合い、話し合いうるさい!家庭ってのは休まる場所だろ!?」 
「話し合いにのってくれたら、なにも言うことはない」 
「だからお前が俺の要望を先にのんでくれたら、俺も話し合うって!」 
と進展しない状況です。 
とりあえずメールや会話を記録・録音したもの、日記をもう少し続けて、 
弁護士さんを探すことにします。頑張ります。 
あと、前にした相談がまとめサイトに載っていて、そのコメント欄の方にもお礼を言いたいです。 
医療従事者だから介護できるという思い込みはやめてほしいですよね。正直、私はどうしてもその方面が好きになれないので、 
そこに罪悪感を感じていて、責められないところもありました。背中を押してくれてありがとうございます。 

有責にこだわる理由は、再婚を視野に入れているからです。 
(性格の不一致と夫有責の離婚では再婚率が違うということを聞いたことがあって…) 
あと「性格の不一致」ではなく、「夫が悪い」としか思えないところがある。 
それに「性格の不一致」で離婚を切り出しても、受け入れてもらえると思えない。(話し合いすら拒否されているので) 
この二つの理由から離婚がスムーズに(?)いきそうな「夫有責」を狙っています。 

756: 嫌煙 ◆IwU8oElBss 2012/07/15(日) 17:37:16.83 0
あと、再婚を視野に入れていることを叩かれましたが、 
「離婚しても、もし良い縁があったら…」と思うのが正直なところです。 
一人の老後は寂しいので、やっぱり再婚しやすいようにと考えてしまいます。 
「夫有責」も再婚を視野に入れていての単純な欲ですので、ご理解いただきたいです。 
娘の親権も貰うつもりなので「夫有責」にこだわる理由としてはそこにあります。 

今後は録音などをためていき、弁護士さんを見つけたり、動くつもりです。 
相談にのっていただいてありがとうございました。 
離婚したらまた書き込みにきます!頑張ります!

757: 名無しさん@HOME 2012/07/15(日) 17:56:43.04 0
クソ旦那、妻より年収稼いでから文句言えよw 
やっぱ夫婦で妻のが年収高いと離婚率高いって本当なんだね。

758: 名無しさん@HOME 2012/07/15(日) 18:00:40.17 0
別に夫有責じゃなくても再婚できると思うけど。 
というか、夫有責の方がこじれると思うけどなw 
再婚については、いい人に出会ったらきちんと説明すればわかってくれるでしょ。 
むしろそれをわかってくれない人とは結婚しない方がいいんじゃ? 
別れれば結局バツイチなわけで。 
バツイチの理由に踏み込むことって再婚目前ということ以外でそんなにないよ。 

親権についても育児実績の方が重視されるから。 
有責度合いは二の次な現実だよ。 
やっぱりちょっとこだわりすぎてるような。 
まあ弁護士さんがうまくやってくれると思うけど。

759: 嫌煙 ◆IwU8oElBss 2012/07/15(日) 18:05:36.49 0
>>758 
あ、自分でもやっぱり「こだわりすぎ」という面はあると思います。 
ただ心の保険というかなんというか… 
自分でも「離婚しても、いつかは再婚したい」と頑なになっていた気がします。 

有責ではなく育児実績なんですね。 
家事育児、夫はこれまでも今も介入してきていないので、 
そこは大丈夫そうです。 

弁護士さんと色々と打ち合わせて、自分と娘にもっとも良い離婚方法を探ろうと思います。 
ありがとうございます。 

761: 名無しさん@HOME 2012/07/15(日) 18:11:22.00 0
>>759 
証拠きちんと取って動いてるんだからうまくいくよ。 
もう少し気を張らないで、楽にやった方がいいと思う。 
変な意味じゃなくてね。 
頑なになりすぎると、見えなくなることもあると思うから。 
応援してるよ。頑張って。

763: 名無しさん@HOME 2012/07/15(日) 18:21:15.06 0
再婚の時に、相手の親を説得するのに旦那有責は大きいよ 
このまま頑張ってね 

ただ煙は、「嫌い」じゃなくて「体に悪い。発がん性物質。」を前面に出したほうが良いと思うよ。 
復煙流は本当に体に悪いから。それこそDVの最たるもの。

838: 嫌煙 ◆IwU8oElBss 2012/07/18(水) 14:58:16.13 0
夜勤あけから起きたら、夫から手紙がありました。 
ちょっと混乱してます。本当に私がいないところで話が変な方向に猛スピードで進んでいるらしいです…。 
夫の脳内で。 

弁護士さんに相談する際の材料(?)として使うので、あまり詳しく書き込めません。 
ちょっと書き捨てにさせてください。 

・娘は僕の子ではない。君と浮気相手の子。僕は不妊症。 
・介護して同居して 
・僕は疲れた 
・君は娘だけを大事にしている 
・タバコは君へのあてつけ 
・君がやってること(「話し合いして!」)は精神DV。女でもDVになるんだよ 
・僕が帰宅するまでに娘をどこかに預けてほしい。そうすれば話し合いはする 
・娘が尊敬してる人について 
・僕の両親について 
・男女のありかた、夫婦のありかた、娘のありかた 

そんなことを書いてました。 
浮気した前科はないし、私みたいな仕事しててどうやって男と遊ぶんだ!浮気なんかする暇あるかボケ! 
と思うと同時に、理解不能な手紙に???です。 

手紙の文章もざっと目を通しましたが、文章があっちこっちにとんだり、 
話の内容が脱線したり、同じ文がいたるところに出てきたりとしています。 

とりあえず幼稚園に娘を迎えに行って、どこかに娘を預けてきます…。 
話し合いはしてくれるようですし…。

839: 名無しさん@HOME 2012/07/18(水) 15:03:58.98 P
ダンナ、病院連れてった方がよくね?

841: 名無しさん@HOME 2012/07/18(水) 15:05:28.06 0
だね、ちょっと一線越えかけてそう

842: 名無しさん@HOME 2012/07/18(水) 15:07:04.93 0
>>838 
旦那逝っちゃってるな。 
オツムが大変な事になってる。 
まあ離婚しやすくなったね。 

843: 名無しさん@HOME 2012/07/18(水) 15:33:25.63 0
>>838 
ものすごい証拠になるからよかったんじゃない? 
とりあえず、直接話し合うと危ない路線に行っている気がするから、今後は弁護士さんを通したほうが良くない?

844: 名無しさん@HOME 2012/07/18(水) 15:36:58.24 0
>>838 
嘘を言ってもあなたが悪いことにしたいだけ。 
浮気相手の子供ってwそんなの検査すりゃ物的証拠もすぐ出るし。 
手紙も証拠になるから、大事にとっておいて内容はスルーでいいと思うよ。 
気に病む必要すらない内容だしね。 
ほんと、離婚しやすくなってよかったよ。 

でも今の状況で話し合いは危なくないかな。 
弁護士いれた方がいい気がする。

852: 嫌煙 ◆IwU8oElBss 2012/07/18(水) 21:29:40.41 0
どこから話していいのか分かりませんが、ちょいちょいフェイク入れながら。 

とりあえずあれから家事をして、手紙のコピーをとって、 
娘は私の同僚に預かってもらうことができました。 
夜ごはんを作って寝ていたんですが、帰ってきた夫に起こされました。 
それで話し合い開始。 
二人きりは危険だとアドバイスしていただいたんですが 
私から見て、夫の症状は精神的に狂ったりしているものではなく、 
イライラしたり、疲れたりと少し鬱が入ってると判断しました。 

これから本格的に弁護士を頼む予定ですので、あまり詳しくは書かず、失礼させていただきます。 

話し合いするうちに、お互いの価値観の違いが目立つようになりました。 
どうしても夫は「夫>妻」という図に立ちたいようです。 
「娘からも妻からも愛されたい」「尊敬されたい」という理想に対し、 
「私よりも収入が下」「家事も育児も疲れてるのでしたくない」な現実を受け入れたくないのではないかと。 
義実家が亭主関白だったので、「昔ながら」を受け継いでしまったんだと思います。 
(ちなみにウトはサラリーマン、トメは専業主婦。なのでウトが少し高圧的。「稼いでやってる」発言あり) 

とりあえず私の価値観は違うということを伝え、亭主関白を受け入れるつもりはない。 
娘のことについてはDNA鑑定したり、なんでも自由にしていい。 
価値観が違うということを知って付き合っていけばなにか違う結果も出るのではないか、 
それでも無理なら離婚も仕方がないのではないか?と話しあってみました。 

ただ夫としては納得できない表情でしたので、私の方針としては「離婚」です。 
有責ポイント積みあげながら、 
はやめに離婚できるようなら離婚します。 

853: 嫌煙 ◆IwU8oElBss 2012/07/18(水) 21:30:36.81 0
あとまとめサイトの※欄で介護のことについて論争(?)が起きてましたが、 
ウトメは二人とも介護が必要な状態ではありません。 
高血圧などはありますが(うちの父もある)年代的には普通レベル。 

介護・同居を望んでるようには見えないし、言われたこともないので、 
多分夫が「夫>妻」の構図のために言い出したことだと思います。 
もし介護の金が必要になったらそれはそれで、 
義実家の財産を処分→足りない分を私夫婦で補充 
→介護サービスを受ける→要介護なら老人ホームにしようと思います。 

どちらにしても老人ホームはお金がかかってしまうので、経済的には厳しく、 
私たちが仕事の時は介護サービス+仕事が終わったら夫メインで介護(私も手伝う)となるのが現実的。 

ただ夫は自分が介護やりたくないから私にやらせたいだけなんだろうなーと思っています。 

854: 名無しさん@HOME 2012/07/18(水) 21:36:19.53 0
旦那の手紙は、娘さんの親権を確実に取れる証拠になりそう 
自分の子供だと、ずっと思っていなかった人に渡せる訳がないという理屈で

855: 名無しさん@HOME 2012/07/18(水) 21:41:57.98 0
僕は不妊症って書いてるならその検査も必要だわな 
隠して結婚した にしても(まあ無いだろうが 
ウソついて嫁のせいにしようとした にしても 
検査結果が無きゃはじまらない

856: 名無しさん@HOME 2012/07/18(水) 21:42:59.10 0
そんなの嘘だったらすぐわかるし、問題ないね。 
今後は二人きりにならないようにした方がいいよ。