208: softbank221016150098.bbtec.netライ ◆sviikMAQmk 2013/12/03(火) 21:45:24.95
フシアナできてるかな? 
相談お願いします。 

【相談用テンプレ】 
◆現在の状況 
嫁の様子がおかしい 
◆最終的にどうしたいか 
前みたいに戻りたい 


引用元:【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺 317【必須】



 ◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額) 
32 会社員 300万 
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額) 
30 パート 103万以内 
◆家賃・住宅ローンの状況 
家賃7万 賃貸 
◆貯金額 
300万 
◆借金額と借金の理由 
なし 
◆結婚年数 
7年 
◆子供の人数・年齢・性別 
4歳男の子と6ヶ月女の子 
◆親と同居かどうか 
別居 
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由 
二人とも初婚 

◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい) 
今までは家事や育児は手分けしてやっていたのに、急に家事も育児もやらせてもらえなくなった。 
怒ってる感じはないけど、手伝おうとするとテレビでも見ててって言われたりして、他人行儀な感じがする。 
夫婦仲は円満だったと思う。 

こないだちょっとケンカして、それからこんな感じになった。 
ケンカの内容は些細なことで、仲直り済み。 
でも、その時仕事で怒られたばかりだったから、嫁まで俺を責めるのかと思って、ちょっと言い合いになってしまった。 

なんだか嫁が俺から離れて別々に暮らす練習をしているように見える。 
どうしたら以前のように、嫁がいろいろ言ってくれるようになる?

209: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/03(火) 21:47:10.12
ケンカの理由くらい書けよ

210: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/03(火) 21:50:28.74
喧嘩の内容は?(今までの例では自己申告の「些細な喧嘩」が些細でない場合が多い) 
言い合いになって何を口走った? 

喧嘩がきっかけと分かってるのにその仔細を伏せたままなら謝り方すらいい案が 
出てこないと思う。多分相当やばいんだろうが。 
それにしても上司だか同僚に怒られたばかりだからと被害妄想を嫁に向けたのは 
やばかったな。嫁からすれば完全な八つ当たりだ。

211: ライ ◆sviikMAQmk 2013/12/03(火) 21:53:33.66
こないだ洗濯機のホースが水漏れしていたから、ホームセンターに行ったんだ。 
ついでに電池とかいろいろ買うものを思い出したから買い物は結構な量になった。 
そしたら肝心の洗濯機のホースを買い忘れてしまったんだ。 
俺は気づいていたけど、もしかしたら買わないのかなと思って言わなかった。 
そしたら嫁が忘れてるだけだったんだ。 
知ってたなら教えてくれればよかったのにと言ったから、
忘れたのは嫁だろって怒ったんだ。 
でもその後仲直りしたんだよ。

212: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/03(火) 22:00:21.90
お前の嫁さん家庭板にコラボしてるだろ。それもここ数日ずっと。 
確かお前の事発達障害呼ばわりしていたぞ。

213: ライ ◆sviikMAQmk 2013/12/03(火) 22:04:39.84
なんだそれ 
嫁が2chやってるなんて聞いたことない 
どこだか教えてくれないか

214: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/03(火) 22:05:13.32
なんだ、またコラボか。逃げられかけの不幸な男はいなかったんだな。

215: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/03(火) 22:05:37.63

216: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/03(火) 22:15:05.17
嫁さん叩かれてるなー

217: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/03(火) 22:42:22.08
あっちのスレの相談者が嫁なら、ライ本人はこれからも色々言って欲しい 
つってるし、それを嫁に伝えてよく話し合えば解決だな 
その他の改善点は 
・おつかい頼まれたら言われた数=総数と認識する 
・出がけに洗濯はやめる 
くらいか

219: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/03(火) 22:48:14.63
最近既婚男性板の相談スレのあちこちに家庭とコラボばれが続いてないか? 
もちろんここも。それも嫁と同じ日や翌日って出来すぎのタイミングで。 
過去にコラボしたらネタって即バレだぞって指摘があるのに、特定の家庭の 
スレ選んでコラボって学習能力ないんだろうか?

220: ライ ◆sviikMAQmk 2013/12/03(火) 22:53:13.06
>>215 
ありがとう、読んできた。 
ところどころフェイクが入ってるけど、確かに嫁っぽい。 
落ち込んでいる理由は、ここで叩かれたからだな。おかしいと思った。 

>>217 
ありがとう、自分が足りないのは本当だ。 
出かけるとき嫁がばたばたと忙しそうで、何か手伝わなきゃと思って洗濯機を回してしまった。 
お使いはよく間違えて買ってきてしまう。気をつけるよ。 

コラボって、釣りだと思われてるってこと? 
釣りではないよ、本当に驚いた。 
でもここで相談しなかったら本当にわからなかったよ。ありがとう。

222: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/03(火) 22:59:47.95
そういえば過去に 
家庭板で妻の立場で書き込み→叩かれる 
既婚男性板で夫になって書き込み→叩かれる 
ってケースがあったな。
二度目は叩かれた経験生かして旦那が叩かれるようにフェイク入れてた。 
それを狙って書き込んでバレた粗悪なコラボ嫁も。
実は嫁が夫叩かせる為になりすましってケースは 
このスレが出来た事から珍しくない。

223: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/04(水) 00:56:49.96
読んできたけどここより怖いのなwww
女特有のどうでもいいことをチクチク突付きまくりwww 
まぁライはもうちょっと嫁と話してやれよ。これくらいならすぐ解決するだろ

234: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/04(水) 23:38:44.38
嘘でも本当でもあっち読めば解決するようなことだしいいんじゃね
******************************

引用元:離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ93

629: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 22:33:39.49 i
相談よろしいでしょうか。 

結婚7年目で、4歳と5ヶ月の子供がいます。 
旦那とはあまりケンカになることが少なく、旦那がすぐ謝ってくるタイプです。 
私もヒステリーを起こしたり、理不尽に怒るタイプではないと思っています。 
夫婦仲は円満だと思っていました。 

そんな中、珍しく言い合いの喧嘩をしました。 
それ自体はたいした内容ではないので、すぐ収まったのですが、喧嘩の中で旦那が『悪くないのにいつも悪いことにされる。いつもいつも俺が悪いんでしょ!』という発言があり、気になって仲直り後に聞いてみました。 
すると、今まで丸く収めるために謝ってはいたけど、そういう気持ちでいたと言われてショックを受けました。 

今までうまくいっていると思っていた夫婦仲は、旦那の我慢の上に成り立っていたのでしょうか。
いつも不器用ながらも家事や育児を手伝ってくれる優しい旦那なんですが、急に何を考えているのかわからなくなってしまいました。 
お手伝いしてくれる家事も怖くて頼めなくなってしまい、いいよ私がやるからと言ったら、旦那も『何?手伝っちゃいけないの?』と訝しんでギクシャクしてしまいました。 

これからどうすればいいのでしょうか。 
知ってしまったからには、今まで通りにはもう暮らせないですよね。 
まとまりがなくてごめんなさい。どなたかアドバイスいただけないでしょうか。

631: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 22:40:10.61 0
>旦那とはあまりケンカになることが少なく、旦那がすぐ謝ってくるタイプです。 
これが事実なら 
>旦那の我慢の上に成り立っていたのでしょうか。 
これはその通り

632: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 22:41:22.88 0
> 旦那とはあまりケンカになることが少なく、旦那がすぐ謝ってくる 
> 今まで丸く収めるために謝ってはいたけど、そういう気持ちでいた 

ここで喧嘩というか、認識の食い違いに気が付いてよかった 
あなたがこのまま気づかないでいて、旦那の鬱屈状態が続いていたら… 
旦那に惚れた女性が近づいて、あなたが与えなかった理解を示したら 
旦那から「本気」の不倫に行っちゃう可能性があったんだから

630: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 22:37:52.62 0
>>629 
今までどんな喧嘩をしていて旦那さんが謝っていたの? 
今回の喧嘩の原因は? 
旦那さんの我慢うんぬんはそれがわからないと全くわからない

633: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 22:42:05.53 0
>>629 
うーん、旦那さんはそう言ってみたもののそれも喧嘩の一環。 
そこまで気に病まない方がいいと思うよ。 

どうしても気になってしまうなら、一度落ち着いて話し合ってみたら。 
そして、一方的に謝ってもらう関係からフィフティフィフティを目指せばいい。 
ちょっとあなたも打たれ弱すぎる。

634: 629 2013/11/30(土) 22:44:23.74 i
>>630 
喧嘩自体はほとんどありません。 
旦那が謝る機会は多いですが、例えば私が靴下は洗濯機にいれてよー!ああ、ごめんね、とかそんな感じです。 

今回の喧嘩は、みんなでお店に買い物に行って、私がうっかり目的のものを買い忘れてしまったんです。 
帰りの車の中で私が、あっ!忘れた!って言ったら、旦那が『俺は覚えてたけど、カゴに入ってないから買わないんだと思った』と言ったので、言ってよー!って感じです。 
私が忘れたのが一番悪いけど、知ってたなら言って欲しかった、と伝えたら、いつも俺が悪いことにされるという言葉が出てきました。

636: 629 2013/11/30(土) 22:50:30.19 i
>>633 
例えば、私が『動物園にコアラの赤ちゃんがいるんだって!見に行こう!』となったとします。 
実際に動物園に行ったらたいへん混雑していて『えー、もうコアラの赤ちゃんいいよー』と私が言ったら、旦那はどうする?と聞いたところ、じゃあ帰ろうかって言うだろうな、と言いました。 
私は、私にただ従うのではなく『いや、せっかくだから並ぼうよ』とか『じゃあキリンだけでも見ようよ』とか、旦那なりの意見を言って欲しいと言いました。

637: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 22:51:10.10 0
>私が忘れたのが一番悪いけど、知ってたなら言って欲しかった、と伝えたら、いつも俺が悪いことにされるという言葉が出てきました。 
そりゃ旦那も文句言うわ

638: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 22:52:11.56 0
ただのさっしってちゃんか・・・

639: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 22:53:32.27 0
>>636 
めんどくさい奴だなぁ 
旦那は最初からコアラなんて見たくないんだよ 
お前がわがまま言うから帰ろうってなるんだよ 
帰ろうってのが旦那の意見なんだよ

640: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 22:56:00.24 0
>>636 
旦那の意見「どうせ意見言ったところで反論されるし、つまらないと俺のせいになるから黙っておこう」

641: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 22:56:02.99 0
>>636 
> 私は、私にただ従うのではなく『いや、せっかくだから並ぼうよ』とか 
>『じゃあキリンだけでも見ようよ』とか、旦那なりの意見を言って欲しいと言いました。 

あなたは「ダブルバインド 親子」って単語でググッたページを読んで欲しい

635: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 22:50:18.96 0
>>634 
あなたが買い忘れたのが悪いのに旦那に責任転嫁してるね。 
旦那さんは別に悪くないじゃん、そりゃ言ってくれた方が親切だけど 
それは気遣いの範囲であってミスではない。 
そういう事が多いなら旦那さんの発言に納得だな。

642: 629 2013/11/30(土) 22:56:23.20 i
>>635 
あれがないや!じゃあ買いに行こう!とみんなで買い物に行きました。 
みんなが必要なものだから、私が買うものを全て責任持って管理するのではなく、旦那も一緒に買い物に参加して欲しかったというのは望みすぎなんでしょうか。 
うまく伝えられなくてすみません。

652: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 23:05:32.15 0
>>642 
自分と同じ感情を持ってほしいということは、よくわかります 
ただ、あなたと別人格なので、あなたの期待するような感情は持てません 
それがあなた自身にバレてしまうと、面倒くさいのでとりあえずあなたに従っているのです。

644: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 22:59:30.41 0
>>642 
だったら行く前から○と●は買うから忘れてたら言ってねとか言っとけばいいじゃん

645: 629 2013/11/30(土) 22:59:47.25 0
>>641 
ダブルバインド、ググってみました 
すごく衝撃を受けました 
これが私なんですね 
子供にはしていなかったけど、旦那にしていたのかもしれません

646: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 23:00:26.81 0
演技っぽい

647: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 23:01:58.02 0
ダブルバインドの会話の例 

例えば、母親が子どもに「あなたの好きな服を選んでいいわよ」と言うとします。 

でも普段から、母親は、「こんな服はだらしないわ」「趣味悪いわね」と 
人のさまざま服装を、何度も何度もジャッジしているとします。 

そうなると、子どもは母親が貶す服や褒める服を意識して 
「本当に好きな服」を選べなくなります。 
そのうち、自分がどんな服が好きなのかすらわからなくなります。 

これを、あなたは旦那に四六時中押し付けてるわけだよ 
結局、あなた自身の中に「これがベストに決まってる」って基準があって 
旦那自身の判断から出た発言は、すべてあなたジャッジにかけられて 
批評を付けられまくることになる。旦那がウンザリするのは当たり前だっての

643: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 22:58:04.61 0
>私もヒステリーを起こしたり、理不尽に怒るタイプではないと思っています。 
こう言ってるけど旦那から見たら怒ってなくても理不尽な要求ばっかりで疲れそう 
なんであなたの「やりたい」に付き合って動物園やら買い物やらに行ってるのに 
そんな文句が出るの? 
旦那には行ってもらった事に感謝したの?

648: 629 2013/11/30(土) 23:02:27.59 0
>>643 
感謝はもちろん伝えています 
でも私の買い物ではなく、家族で必要なものでした

649: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 23:03:57.43 0
>>648 
専業なの?

651: 629 2013/11/30(土) 23:05:03.62 0
>>649 
パートですが働いています

650: 629 2013/11/30(土) 23:04:39.33 0
旦那は空気読むとか察するとかが苦手なので、やって欲しいことは言って欲しいと言っていたので、私はなんでも言うようにしていました 
それがよくなかったんでしょうか

655: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 23:07:28.16 0
>>650 
それって、まんま逆なんじゃないの?

654: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 23:07:26.04 0
『俺は覚えてたけど、カゴに入ってないから買わないんだと思った』 
そうなんだー失敗しちゃったテヘペロで良くない?

656: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 23:08:59.72 0
これ旦那からしたらじゅうぶん離婚する程だろw

653: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 23:05:58.86 0
>>650 
やってほしいことを言うんじゃなくて 
なんでやってくれないの?って論調になるから 
旦那は枕詞的に「ごめん」をつけて返す、みたいなことはないの? 


とりあえず言い方から変えてみるのもアリでないかな

658: 629 2013/11/30(土) 23:12:04.65 0
>>653 
やってくれないの?とはあまり言っていません 
言わないとわからないと言われているので、察してちゃんではないです 

旦那はミスや、言われた事を忘れる事が多いです 
出しっぱなしにしちゃダメだよーとかこぼしたら拭いてよーとかはよく言います 
それに対して旦那はごめんと言いますが、そういうのも自分は悪くないのにって思っていたのかと思うと、なんか言うのが怖くなります

657: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 23:09:02.27 0
>旦那は空気読むとか察するとかが苦手なので、やって欲しいことは言って欲しいと言っていた 

ただのさっしてちゃんしてるのに何言ってるの? 
なんも言ってないじゃん

659: 629 2013/11/30(土) 23:14:05.22 0
>>657 
今回に関しては、これを買うから忘れてたら言ってね、ということでしょうか? 
行く前にこれを買わなきゃね、と目的を確認して、それだけを買いに行ったので、伝わっていると思ってしまいました

660: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 23:15:37.83 0
先から旦那は苦手なこともこうしてほしいってことも伝えてるのに 
>伝わってると思ってました 
って旦那の方が伝わってないことを実感しただろうな

662: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 23:19:52.69 0
>靴下は洗濯機にいれてよー! 
>言ってよー! 
>出しっぱなしにしちゃダメだよーとかこぼしたら拭いてよー 

○○してよー!ってのは要はなんでやってくれないの?ってことじゃね? 
いれてよーじゃなくて靴下は洗濯機に入れてくれると助かるよ、 
俺は覚えてた→ごめん忘れちゃった…と素直に謝る 
ミスも全部を叱ってないで、対処できる方法をさらっと提示するとかさ

664: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 23:20:38.18 0
>>659 
>行く前にこれを買わなきゃね、と目的を確認して、それだけを買いに行ったので 
これでどうやって、その品物を買うのを忘れられるのか…。 
自分擁護したくて話変えてない?

666: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 23:22:15.79 0
>>659 
それこそ旦那側は 
それだけを買いに行ったのに忘れてるとか全く思わなかったんじゃないの? 
だって目的がそれだけだったんでしょ?忘れるとか普通ありえないじゃない 
ありえないことを指摘したらあなたが傷つくって考えたのかもよ 

例えばそうだとしたら、旦那はあなたへ気を回してるのにまた叱られてウンザリだったでしょう 
めんどうな相手だからいつもとりあえず謝ってたけど気遣いしてまで叱られるんじゃ割りに合わんと思ったかも 

なんにせよ会話不足な印象

667: 629 2013/11/30(土) 23:22:46.71 0
>>664 
お店に入ったら、あ、あれも買おう、これ安い!ってやってるうちに忘れてしまいました 
お恥ずかしいです

663: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 23:20:32.81 0
>私もヒステリーを起こしたり、理不尽に怒るタイプではないと思っています。 
なんかレス読んでるとこれも怪しいな

661: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 23:16:15.98 0
> 旦那はミスや、言われた事を忘れる事が多いです 

あなたがムッとしたときの「ブザー音」を、もっと小さくすることは出来ないかな? 
旦那のミスに反応することは止められないし、無理なんだから 
旦那が何してもニコニコニコってやろうと頑張ったら、あなたがいずれ発狂するからw 

これまで 旦那がミス→「あああああ!!!以前言ったのに覚えてないの!!」 
これから 旦那がミス→「あらー。ほら布巾だよ拭いてね」 

こんなもんだったら改善できるでしょ

665: 629 2013/11/30(土) 23:21:30.89 0
>>661 
>旦那が何してもニコニコニコってやろう 
まさに今それをやろうとしていました 
私がやるからいいよーって 
旦那は手伝っちゃいけないの?と不審な顔してましたが、これからそうしようとしてました 
なんか泣けてきた 

そんなに感情的に怒ったりはしてないんです 
でももう何を言われても、本当の思いは違うんじゃないかと思ってしまって

668: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 23:28:08.34 0
>>665 
> なんか泣けてきた 

落ち着いて考えてみようか 
あなたは、旦那がミスした瞬間にピコーンとセンサー作動して何か言うけど、 
逆にあなたがミスしたときに(今回の買い物とか)旦那はあなたを責めてるかな? 

ないよね。 
旦那が何か言う前に、あなたの脳内で「自動思考」が瞬間に起動して 
いや、私じゃないし私違うし、私間違ってないし、と自分を守ろうと思考が始まる 
そして、目の前に「たまたま」旦那が居るものだから「あ、こいつが原因」と押し付け、 
あなたの心中は安定する。さらに旦那もあなたの責めに謝ってくれちゃうから 

あなた一人で買い物行って、ミスした場合にも「脳内言い訳」は発生してるはず 
旦那が居なくても、あなたは誰も聞いてないのに言い訳を編み出してる

671: 629 2013/11/30(土) 23:35:58.17 i
>>668 
旦那は私を責めたことはないです 
間違えても優しくフォローしてくれます 

なんかいつも私が先頭に立ってやらないといけなくて、頑張らなきゃ!って思ってたのに、そういう風に思われてたと知ってショックでした 

旦那は言われないとわからないって人だから私がいつも指示を出す感じで 

ごめんなさい、ホントに泣けてきた 
うまく伝えられない

669: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 23:28:49.76 0
旦那が謝らなかったら今までの喧嘩の終着地点はどこになってたんだろうか 
ヒスってないつもりでも旦那からすれば何かやれば何か言われるって言うのは 
気持ちいいことじゃないと思う

670: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 23:29:42.02 0
何かあるごとにちくちく叱られるのって嫌だよね 
妻と結婚したはずなのに母親みたい

673: 629 2013/11/30(土) 23:40:44.93 i
>>670 
確かに母親みたいです 
保育園の先生にも、子供が三人いるみたいですねって言われました 

私も言いたくないけど、言われないとわからないって言うから細かく指示を出してます 
手伝ってくれるけど、いろいろわからないみたいなんです 
トマト4つ買ってきてねって言ったら、2個入りのパックを4つ買ってきたこともあります 
私は指示の出し方を間違えたなと思って怒りはしません

680: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 23:46:54.91 0
>>673 
まあ話はわかった 
あなたはヒスってはいないし本当はカーチャンみたいに怒りたくはないけど 
旦那のほうが言ってくれなきゃわからんて言うから言ってるだけってことね 
でも旦那は言われ方にムっときてとりあえず謝っておけば円満って思ってたってことね 

ぶっちゃけ旦那ちょっと足りないね、おつむのほう。頼りにもならない。要はバカ 
バカ相手に怒っても意味ないと割り切って、言い方変えるっきゃないんでない? 
相手はバカでガキだから細かい指示なんて理解できない。 
理解できない生き物なんだと認識していちいち叱らない 
やさしーくおだやかーにもう一度指示してあげるの 

面倒だったらそれこそバカなガキでもできる事しか指示しない、でいいじゃん

674: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 23:40:45.51 0
とりあえず 
> 出しっぱなしにしちゃダメだよー 
→ごめんこれ片づけて~に変更 

こぼしたら拭いてよー 
→あっ こぼれてるよ。悪いけどこれ拭いてもらえる?に変更

675: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 23:43:25.22 0
>なんか泣けてきた 
>ホントに泣けてきた うまく伝えられない 

これが原因では? 
ヒステリーにならなくてもすぐこうして感情的になったり悲劇のヒロインになったりされたら 
言いたい事も言えない。まして察してちゃんで慰め求めて、暖かい言葉貰って「涙が~」 
なんてタイプだったらさらに最悪。相手は知らず知らずホットミルクよしよししとけって 
なってしまう。というか暗に自分が求めていて旦那さんが察して頑張っていたというか。 
「察するのが苦手」は謙遜或いはこれ以上求められたら困るからで、本当は察しまくって 
いたのでは。それで疲れちゃったんだと思う。

676: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 23:44:01.40 0
>>671 
> 間違えても優しくフォローしてくれます 

いい旦那さんだね。ところで、 

> なんかいつも私が先頭に立ってやらないといけなくて、頑張らなきゃ! 

このあなたの思い込みは、一体なんなの? 
あなたがミスしても旦那がフォローする。ならそれでいいじゃない 
なんで、あなたは「私が全部指示を出すの!」って、旦那と同じようになれないの?

672: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 23:39:42.39 0
>旦那は空気読むとか察するとかが苦手なので、やって欲しいことは言って欲しいと言っていた 
これと 
>旦那は言われないとわからないって人だから私がいつも指示を出す感じで 
これは違うと思うんだけど 

なんで察するのが苦手だからって指示されなきゃいけないの?

678: 629 2013/11/30(土) 23:45:25.81 i
>>672 
みんなで出かける支度をしていても、旦那は何をしていいかわからないみたいなんです 
だからこれ持った?あれはしまった?と確認します。 

何も言わなかったら、今やらなくてもいい洗濯を始めました 
出かけるから干せないからやらなくていいよ、洗濯じゃなくて戸締りしてとなりました

677: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 23:45:13.54 0
>私は指示の出し方を間違えたなと思って怒りはしません 
ずいぶん旦那を下に見てるのね 
あなた何か勘違いしてない?

682: 629 2013/11/30(土) 23:47:40.25 i
>>677 
ごめんなさい、言い方が悪いですね 
ちゃんとトマトが『4個』必要だと伝えればよかったと思いました

689: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 23:49:46.29 0
>>682 
全然わかってねぇw 
さっしてちゃん、かまってちゃんの上にアスペかよw

688: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 23:49:28.87 0
>>671 
なんだか別の話を一緒にしてゴチャゴチャにしちゃってない? 
旦那さんはいままでの喧嘩(言い合い)の時に 
自分は悪くないと思ってるのに、喧嘩を終わらせる為に 
折れて謝ってくれてたんだけど、段々それが苦痛になってきてる。 

何かを出しっぱなしにしたとか、こぼしたとか、そんな時に注意されたことは別。 
指示しないと動けないとか言われないと分からないとかの話も別。 
今回の買い物みたいに旦那さんだけが悪いわけじゃないのに責任転嫁されるのが嫌って話でしょ。 
あなたにそのつもりがなくても旦那さんはそう感じてるんじゃない? 
ここのレス見てても所々に旦那さんに対する上から目線を感じる。

694: 629 2013/11/30(土) 23:57:12.91 i
>>688 
そうですね、ズレてきちゃってますね 
すみません 
確かにそうです、自分のせいだけじゃないのに自分のせいにされてるって思ってるんでしょうね 
今回の『言ってよー!』も怒って言うのではなく、明るく?言ったのですが、それでも責められてるように感じたのかも

683: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 23:48:28.79 0
指示って言葉を選択しちゃうんだからね・・・ 
自分は察してちゃんして、感情的になってすぐ泣きそう、わからなくなったって言っていながら 
じゃあ旦那があなたから色々と「俺のせい」にされている時はどういう感情なんだろうか

684: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 23:48:43.73 0
なんかこの人ずっと旦那sageで自分のいい訳ばっかだよね

685: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 23:48:45.88 0
> そういう風に思われてたと知ってショックでした 

ショック、というのは怒りなんかじゃなくて羞恥心の極致でしょう 
ゴルフ素人が、知らずプロゴルファーにドヤ顔で偉ぶってたことに気づいて 
赤っ恥でオロオロするようなもんで

687: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 23:49:18.43 0
>トマト4つ買ってきてねって言ったら、2個入りのパックを4つ買ってきたこともあります 

これって発達障害? 
相談者だけの問題でもなさそうだけど。

690: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 23:50:11.87 0
相談者も指示とか上からだしテンパってもいるけど 
トマト4つ買ってきてつって2個入り4つ買ってくるような相手じゃ 
事細かに言わなきゃわからんて思ってもしょーがないんじゃない?

691: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 23:54:37.50 0
出掛ける前の準備がどうこう、持ち物がどうこうっていい大人が考えた行動なんだからほっといてやれよ 
それが自分の思い通りじゃなくても、そんな些細な事で旦那苦しめてなにが妻だよ 

自分が正しい!と思ってるのかわかんないけど、旦那はあんたの分身じゃねーぞ

692: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 23:55:34.13 0
旦那さんはたしかに気がきかなそうではあるけど、それに対して色々言われる事で萎縮してストレスたまってたのかも 
それを知ってあなたも泣いちゃうんじゃなくて、どうしたら改善していけるか冷静になって考えて話し合ったらいいと思う

700: 629 2013/12/01(日) 00:03:05.15 0
>>692 
話し合いは必要ですよね 
旦那は会社でも毎日怒られて、トラブルが起きると旦那がまず疑われるって言ってました 
だから今回もなんでも俺が悪いって思ってしまったと言ってました 
私も言い方がキツかったのかな 
いろいろ気づけた気がします

693: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 23:55:53.28 0
一般家庭にトマト8個は要らないだろう、と思いつかないってことは 
勉強は出来るけど、家庭生活からは旦那母が遠ざけて育てちゃったボクちゃんかな 

そうなら、生活面の子育てをあなたがやらないことにはどうしようもない 
その教え込みもあなたの言い方と振る舞いを変えないことには、旦那に定着もしない 
「親業」の本とか、アイメッセージ、アドラー心理学勇気付け こういったあたりを 
調べたり本で読んだりしてみたらどうかな?

695: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 23:57:58.17 0
トマトの件は質問者の言い方次第だからわからん 

奥さん「トマト4つ買ってきて!」 
旦那「2個入りのでいいの?」 
奥さん「うん!」 

これだと間違えてもしかたない 
ただ一般家庭で1度にトマト8個も買わないよな

698: 名無しさん@HOME 2013/12/01(日) 00:00:42.41 0
>トマト4つ買ってきてねって言ったら、2個入りのパックを4つ買ってきたこともあります 
足りなかったわけじゃないんだから、別にいいじゃん。 
旦那もちょっと情けないけど、あなたも余裕がなさすぎるのでは? 
100%正解を求めても、人と人のやることだから完璧なんてありえないよ。 

金コマでトマト代すら計算しないとやばいんだったらごめん。

696: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 23:59:51.72 0
責めてるように感じるとかじゃなくて 
”毎回何かことを起こす(または起こさない)とチクチク言われる” 
ってことの方がジワジワくる 
それとわからないけど明るく言えば責めてないって思うのも意味不明

702: 629 2013/12/01(日) 00:05:24.47 0
>>696 
そうなんでしょうか 
私はこれは言わなくてもわかるだろうって事を言わないでいたら失敗したので、それからは先回りしてできるだけ細かく言うようにしてました 
それもよくなかったのかな

703: >>696 2013/12/01(日) 00:07:09.67 0
>>702 
なんか全然あなたに伝わっていない感じしかない

705: 名無しさん@HOME 2013/12/01(日) 00:09:37.06 0
自分の決めた買い物も忘れて外の人が察して教えてあげなきゃ出来ない人なのに 
旦那の事見下しすぎでは?自分は完璧ではないのに旦那のミスだけあげつらう。 
話し合いだってヒステリックではないというけど泣くのだって同じだよ。冷静に泣く 
なんてないしね。すぐに泣かれたら旦那だって言い争いはヤバイと思う。 
自己評価が高くて旦那に厳しいけど、自分のイメージほど自分は完璧じゃないよ。 
そして貴方が馬鹿にしてるほど旦那は出来が悪くない。 

むしろ引いて我慢したりなだめたり、旦那の方が大人で自分は察してちゃんで 
直線的引くことも知らない精神的には子供。

701: 名無しさん@HOME 2013/12/01(日) 00:03:11.51 0
>明るく?言ったのですが、それでも責められてるように感じたのかも 

なぜ責められてるように感じるんだとおもう? 
自分の間違いなのに、人が察して教えてくれないせいだっていう責任転嫁のせいだよ。 
言葉から見て相手を責めている言い回しって理解しようよ。 
そういう思考の人は今回だけでなく普段でも同じ考え方をしがち。今回「明るく」言った 
ように普段から「明るく(無意識)で責任転嫁(相手を責める)」内容の発言があるのでは? 
いつでもそうだから今回だって同じと思う。一時が万事なんでこの調子なら相手だって 
疲れちゃうよ。

704: 629 2013/12/01(日) 00:09:26.96 0
>>701 
煽るわけではないのですが、家庭で必要なものがあって、じゃあ買いに行こうってなり、私が買うのを忘れてしまうのは、やはり私の責任なんでしょうか? 

旦那も必要なものがわかっていて、それを買わなかったのは責任がないということですか?

707: 名無しさん@HOME 2013/12/01(日) 00:12:13.05 0
>>704 
うちもそういうことあるけど、そういうときはお互いに何も言わないよ。 
だってお互い様じゃない。 
お互い様なのに、なんで旦那ひとりに責任を擦り付けるの?

708: 名無しさん@HOME 2013/12/01(日) 00:13:27.02 0
>>704 
ほらね。やっぱり私は悪くない、旦那が悪いってはっきり言っている。 

自分が決めた買い物を自分が覚えてないのは自分のミスなのにそれは棚に上げて 
旦那が教えてくれないせいだって責任転嫁以外の何物でもないよ。 

仮に職場で、自分のミスを他人がミスに気付いてカバーしてくれないからなんて言ったら 
どうなると思う?通用しないよ。職場でなくても知人や親戚間でも通用しない。 
旦那は幼児のママやパパじゃないんだよ。お守りを期待しすぎ。

709: 名無しさん@HOME 2013/12/01(日) 00:13:28.26 0
>>704 
なんでも抱え込む 癖 この単語もググってみw

715: 名無しさん@HOME 2013/12/01(日) 00:17:55.82 0
>>704 
この際責任の所在なんてどうでもいい。 

旦那さんは忘れたあなたを責めていない。 
あなたは、覚えてたのに言わなかった旦那さんを責めた。 
それが全て。 
でも明るく言ったのに、とか、私ばかり頑張ってるとか、旦那が頭弱とかも関係ない。

710: 名無しさん@HOME 2013/12/01(日) 00:14:31.73 0
明るく言えば何でも許されるの? 
明るく言えば何でも言ってもいいの? 
違うでしょ

711: 名無しさん@HOME 2013/12/01(日) 00:15:36.12 0
旦那は何かをやってもやらなくてもチクチク言われるんだから、 
買い忘れを指摘したらしたでまた何か言われるんじゃないかと思って萎縮 
してんじゃないの。

713: 629 2013/12/01(日) 00:17:24.03 0
>>703 
ごめんなさい 
理解してないのかな… 


皆さんどうもありがとうございます。 
いろいろ見えてきたつもりです。 

まず言い方を変えてみます。 
責任転嫁してるという声が多かったので、トラブルやミスは自分の責任だと思うようにします。 
やけになってるわけではなく、それくらいでちょうどいいかもしれないので。 
あと旦那と話し合ってみます。 
いろいろ言われてストレスだったならやめないといけないし、旦那だって大人なので尊重しないといけないですね。 
下に見ているという風に見えるみたいなので、それも気をつけます。 
不器用ですが、優しい旦那なんです。 

これからどう付き合っていけばいいのかわからなくなってしまっていましたが、正直に相談してみようと思います。 

たくさん意見をくださってありがとうございました。 
全ての意見が参考になりました。

716: 名無しさん@HOME 2013/12/01(日) 00:19:22.15 0
>>713 
結局なんにも分かってなさそうだね

714: 名無しさん@HOME 2013/12/01(日) 00:17:53.15 0
またまたプリマの素質のありそうな人がきたね。 

言い合いになると直ぐ泣いたりする感情的な癖に自己評価では「ヒステリックでない」 
責める発言しておいて「責めてない」「明るい」 
自己評価が高くて事実とは間逆すぎ。 

そして何よりプリマさんの最大の共通点である「自分以外の人がいつも悪い」。 
それも自分の物忘れやら、自分のこだわりについて来られないだけで責められる。

717: 名無しさん@HOME 2013/12/01(日) 00:20:36.52 0
話し合いと称してまた旦那責めそう。 
シクシク悲劇の主人公に酔ったりしてね。

718: 名無しさん@HOME 2013/12/01(日) 00:21:09.24 0
>旦那だって大人なので尊重しないといけないですね。 
>下に見ているという風に見えるみたいなので、それも気をつけます。 
>不器用ですが、優しい旦那なんです。 

もうこの言葉だけで旦那を見下してる 
旦那が可哀想になってきた

720: 629 2013/12/01(日) 00:22:13.18 i
>>708 
〆たあとにごめんなさい 

>自分が決めた買い物を自分が覚えてない 
これは私が決めた買い物ではありません。 
なのに私が覚えてなきゃいけなくて、旦那は忘れてもいいの?って疑問に思いました。 
俺は知ってたよ、でもお前がカゴに入れないからって言われたので、そう思いました。

722: 名無しさん@HOME 2013/12/01(日) 00:23:52.93 0
>>720 
だったら旦那にカゴ持ってもらって、決めたものだけ入れてきてもらえばよかったじゃない 
あなたが買いたいものじゃなければ忘れてもいいってことにしたら?

725: 名無しさん@HOME 2013/12/01(日) 00:25:49.99 0
>>720 
悪いことは言わん離婚してやれ 
こんな嫁嫌だわ

726: 名無しさん@HOME 2013/12/01(日) 00:25:55.07 0
>>720 
どこまでも「自分は悪くない」なんだね 
もう出てこなくていいよ

727: 名無しさん@HOME 2013/12/01(日) 00:27:43.64 0
旦那は家で休まらないだろうな~

728: 名無しさん@HOME 2013/12/01(日) 00:27:47.87 0
自分だけが正しくて自分のやり方や価値観以外認めないんだったら 
結婚してる意味ないやね

729: 名無しさん@HOME 2013/12/01(日) 00:29:16.41 0
>>728 
旦那にはないね。 
相談者にはあるけど。経済的に依存して、サンドバックにもして、失敗や悪い事は 
全部引き受けて実はあらゆる面で依存している。馬鹿にしてプライドを保つにも 
役立つ。支配の喜びもあるよね。

732: 名無しさん@HOME 2013/12/01(日) 00:32:48.02 0
こんなフルボッコにすること? 
話し合いで意見を言わないで後から爆発って 
大人のすることではないと思う 
旦那もガキだよ

735: 名無しさん@HOME 2013/12/01(日) 00:37:39.71 0
口うるさくて細かくてうっとうしい嫁だが 
旦那のほうもどうしようもない感じ漂ってるって思ったけどなあ 
うっとうしいから叩かれるのはしょーがないとも思うがw

738: 名無しさん@HOME 2013/12/01(日) 00:41:26.75 0
奥さん4歳と0歳と旦那さんのお世話?で疲れ切ってるんじゃないかね 
赤ちゃん5ヶ月で保育園入れて働いてるみたいだし

742: 名無しさん@HOME 2013/12/01(日) 00:44:32.89 0
フルボッコになったのは「相談よろしいでしょうか」と言いつつ 
自分に不都合な意見は受け入れず、ひたすら「うちの旦那はこんなに駄目なんです」 
「私は悪くない」を繰り返してたからでしょ 
旦那も駄目な人なのかもしれないが、それは相談内容とは関係ない事かと

744: 名無しさん@HOME 2013/12/01(日) 00:47:42.61 0
フルボッコというより、伝わらないもどかしさが… 

旦那の発言がショックだショックだ言う割に、旦那の側に沿った話をされると 
こんな頭弱のクズの面倒見てるのに、なんで私が責められなきゃいけないの?ねえ? 
みたいな勢いで言い返してくるから困る。