962: 名無しさん@HOME 2013/08/28(水) 12:50:01.08 O
真剣に相談したいのだが 
当方40歳、妻との間に10歳の娘あり 

妻が6年前に脳出血で倒れて、回復の見込みの無いまま、今まで面倒みてきた 

向こうの親には 
「あんたに嫁いだから、うちの娘はこんな身体になったんだから、一生涯面倒みろ!」と、脅されてきた。 
でも、正直限界だし、妻とは、意思の疏通も出来ない状態です 

離婚したいけど、意識のない妻と、どうやって離婚したらいいのか


引用元:離婚問題に直面している人たち 集まれ!その72

離婚問題に直面している人たち 集まれ!その73


 
娘は、こちらで勿論面倒をみるつもりですが、オカルトがかって、俺を恫喝する姑をどうしたらいいのか… 
知恵を貸してくれませんか?

963: 名無しさん@HOME 2013/08/28(水) 13:23:26.32 0
それって離婚出来るみたいだよ 
調べて見たらいいのに 
たしか昔同じような悩みを見た事がある

964: 名無しさん@HOME 2013/08/28(水) 13:30:16.89 0
離婚する事に娘はどう思ってるの? 
確かに苦労はあるかも知れないけど病気の原因は分からないけど 
夫婦として一緒になった二人が面倒だからと見捨てる形になって 
娘がどう思うかってのもあると思うが。

965: 名無しさん@HOME 2013/08/28(水) 13:38:01.92 O
嫁の介護や娘の養育は、自分一人でやってるのかな 
嫁親は、自分の娘の介護を金銭面を含めて全くしたくないって事なのね 
娘は母親の事をどう思っているのかは、確認済? 
4歳までの動いてる母親の記憶は少ないかもしれないけど
今の母親の姿は娘がタヒぬまで記憶に残るよね 
だから娘が母親をどう思っているのかによって、
離婚はこの後の父子関係に影響する気がするよ

967: 名無しさん@HOME 2013/08/28(水) 13:40:45.43 0
うん 
病気の母親を見捨てる父親ってどうみても教育上よくないと思うけど 
自分が病気やけがをしたら見捨ててくれって言ってるようなもんだし、そういう親の子供ってだけで将来の結婚相手ともトラブルことになりそう 

ってか完全に意識の回復が望めないのなら
全ての費用は保険で賄われそうだけどなにが苦労なの?

968: 名無しさん@HOME 2013/08/28(水) 14:16:34.59 0
>>967 
介護を取り巻く現状も現場も全然知らない発言ですなぁ

969: 名無しさん@HOME 2013/08/28(水) 14:17:12.57 0
離婚して、たまに見舞いに行くのは無しなの? 
完璧に見捨てたわけじゃないって落とし所はあると思うけど。

971: 名無しさん@HOME 2013/08/28(水) 14:37:16.98 0
>>962 
昔の知恵袋からだけど… 
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1427623409 
だいぶ難しいみたいですよ、奥さんが精神疾患なら話は別でしたが 

お子さんが4歳の時から奥様の介護と子育てと大変な思いでしたとはお察しします。 
何もしないのに口だけ異常な姑は恫喝してでも黙らせていいと思います。 
でも、離婚することに娘さんは納得しているのでしょうか。 

娘さんが自分が事故で意識不明になったら、いずれ父親は自分を捨てるんだろうなと思っても不思議はないのですがそのあたりはクリアしてるのでしょうか? 

お疲れでもう勘弁してほしい、と思うでしょうが一度行政・民間のサービスを最大限に使って、自分じゃなにもしなくていい日を数日作り、娘さんとゆっくり過ごしお話されたらいかがしょう。 
休息がない日々では冷静にもなれず正確な判断も難しいと思います。

972: 名無しさん@HOME 2013/08/28(水) 14:44:36.44 O
>>962です 
みんなありがとう 
もう精神的に疲れてしまったというか 
妻の実家とも縁切りしたい 

娘はあまり母親の記憶もないし、姑の洗脳にさらしたくない 

もう6年間尽くしたんだから、解放されたい 
自分の人生も、見直したい

974: 名無しさん@HOME 2013/08/28(水) 14:52:37.86 0
>>972 
残酷なようだけれど私はこっちの意見を支持してしまう 
良い悪いという道徳観念はともかくとして、意識のない人間と 
フルで仕事を続けながらその若さでやっていくのは辛すぎると思う 
理想は本当に最後まで付き添っていてあげたいんだけれど、 
人生は一度きりというのもとても理解出来る 
そういうもんだよ、みんな

975: 名無しさん@HOME 2013/08/28(水) 14:58:24.06 0
義母の気持ちも痛いほどわかるし、相談主の気持ちもわかる 
こういうのって悲劇としか言いようがない 
誰が悪いわけではないんだよ 

戦時中なんてよくあった話で、ずっと戻ってこない夫を待ち続けて、周りももう良い年だからってその弟と結婚した女性の元に夫が戻ってきて、また知らない間に夫がいなくなっていたりね 

私の祖母の近所では殺人まであったらしい。
夫が戻って来ず亡くなったって連絡があって、その父親と関係を持ってしまい子供まで出来たんだけど、夫がいきなり戻ってきて、夫の父親が、夫の嫁と自分を撃ち殺して亡くなったとかね 

とにかく本人らは予想をしなくってもどこでもいきなり
こういう悲劇はある時はあるものなんだよ

976: 名無しさん@HOME 2013/08/28(水) 15:04:52.20 0
人でなしとは呼べないなあ。 
>>972 
弁護士に一度相談に行ってはいかがですか? 
自分だけで考えたってどうしようもないことだし 
ここの人は法律専門家ではないので。 
娘さんに記憶がないというのは幸いだと思います。 
母親を見捨てた、と感じなければいいなあ。

977: 名無しさん@HOME 2013/08/28(水) 15:07:15.89 O
>>962です 
結婚してすぐ娘が生まれたので、普通の結婚生活は5年にも満たない 
それ以上を看護に費やしてきました 

40歳になって、本当にむなしい。娘の成長は喜びだけど、1人の男としての、自分の人生ってなんだろう?と、むなしくなってしまう… 

娘とふたりで、やり直したいと願ってはいけないことかな?

978: 名無しさん@HOME 2013/08/28(水) 15:10:55.16 0
私が奥さんなら、もう良いから新しい人生を送って欲しい。 
自分が死んだ時も、新しい人と幸せになって欲しい。 
でも、娘を不幸にしたら許さないとは思うかな…。

979: 名無しさん@HOME 2013/08/28(水) 15:15:34.36 0
>>978 
私もそういう風に思ってた 
みんな幸せになる権利はあるものね 
介護してすぐというのならどうかと思うけど 
若い時の6年って相当なものだと思う 
よく頑張ったと思うよ

980: 名無しさん@HOME 2013/08/28(水) 15:21:31.31 0
しばらくは奥さんや義母と会うのは辛いだろうけど 
そのうち新しい奥さんとお見舞いに行けたらいいね 
もしかしたら義母もそのうち認めてくれるかもしれない 
ないかも知れないけど 
やっぱり自分の娘が不憫でたまらないんだろうと思う 
それは母親としては当然の感情だろうなとも思う 

だけどいくら夫婦であってもそこまでは人を縛れないものだとも思う

981: 名無しさん@HOME 2013/08/28(水) 15:23:24.07 O
>>962です 
知恵袋少し見てきましたありがとうございます 

妻の代理人=姑か舅を立てないといけないのか… 
あの理屈のわからない人たちと闘わなきゃいけないのか…あぁ…

991: 名無しさん@HOME 2013/08/28(水) 20:38:45.18 0
>>981 
自分と娘の幸せのためなんだから 
そのくらいの事は真摯にやれよ

982: 名無しさん@HOME 2013/08/28(水) 15:27:57.37 0
あなたも辛いけど、自分の大事な娘がそういう目に遭ったら、やっぱりわかっていてもどうしようもないものがあるのだと思う
理屈は筋が通っていたとしても、感情的な面でとても追いついてはいけないというのは誰でもあると思うし、それが当然だと思う 

お互いに余裕がないし、両方ものすごく苦しいのだと思う 
どちらが良い悪いも何もないと思う 
どちらを取ろうと苦しい事はあると思う

983: 名無しさん@HOME 2013/08/28(水) 15:43:10.98 O
>>962です 
ありがとうございます 

自分も、姑や舅にはかなり尽くしたんです 
温泉旅行の費用をプレゼントしたり…金銭面かなりキツかったけど、それなりに頑張ったつもりです 

でも必ず言われました「あんたのせい」 
呪縛になってしまった…娘にも「お父さんのせいで、お母さんはねぇ…」って 
いくら頑張っても無理だなと思ってしまった 

妻のことは本当にかわいそうに思います… 
愛しているが、かつて愛していたに変わってきている自分もいます。 
身勝手なのかもしれません…が。自分も自分の人生を、生きたいです 

アドバイスありがとうございます

984: 名無しさん@HOME 2013/08/28(水) 16:01:54.66 0
何とかして相談主を引き留めたいのかもね 
そんな事をすれば逆効果だとは思うけど 

まあそういう人間なのでしょう 

反対に良い人だと罪悪感があるけれど、良い方に考えると
そういう義母で良かった面もあるのかも


985: 名無しさん@HOME 2013/08/28(水) 16:10:23.80 0
義実家が最大の問題のように思えます。 
たとえ看護に実質なにもしてくれなかったとしても感謝の言葉があったら、この6年はどれだけ違ったことだろうかと・・・。 
邪推になりますが、もしかして奥さんは義実家の一人娘でしょうか。 
旅行などの贈り物を受け取っていながらオカルトめいた罵りを繰り返すあたり、962さんに罪悪感を抱かせて貢がせるのが目的ではないかとすら思えます。 
それはいずれ娘さんに圧し掛かるかもしれません。

987: 名無しさん@HOME 2013/08/28(水) 19:40:46.61 0
鬱病の診断もらって訴訟とか出来ないもんかね。 
鬱病の診断貰えるような医者探して、
それから弁護士用意して義父母を訴えたりできないかなー? 
あと、義実家原因での離婚も相手が関係改善に努力できない状況なら認められるだろうから、その意味でも診断書がもらえないかなー

990: 名無しさん@HOME 2013/08/28(水) 20:34:07.26 O
>>962です 
鬱の診断書だと、親権能力のない親だと思われないですかね?

992: 名無しさん@HOME 2013/08/28(水) 20:49:01.85 0
義実家がキチなら最初から弁護士立てた方が良いよ。 

嫁親は娘が植物状態なのを受け入れられないんだろうね。 
誰かを悪者にしなきゃやってけなかったんだろう。 
その矛先を婿さん向けるなんて最低だなと思うけど。 
結局遠からず離婚の原因をつくったのは自分たちなのに 
そのことに一生気が付かないまま死ぬんだろうな。 
自分たちが辛くなるから。

993: 名無しさん@HOME 2013/08/29(木) 03:22:25.94 0
念のため書くけど 
「あんたのせい」って言葉に心当たりなんてないよね? 
病気と因果関係が無い事でも、昔何か嫁さんに酷い事したとか苦労させたとか…
無いよね?

994: 名無しさん@HOME 2013/08/29(木) 03:46:17.14 0
まぁ親としては育てている間は普通だったのに、あんたと結婚してからなのか、したからなのかわからんが、健康害してそんな状態になっているので、旦那を責めるのは仕方が無いでしょ。親は子供の事をいつまで経っても忘れられないものだしね。 
誰かを責めないとやってられないだろうしね。

995: 名無しさん@HOME 2013/08/29(木) 11:15:39.70 0
相談主も仕方がなくってすごく気の毒だけど、親も親で可哀想なんだよね 
だけどそういう感情とこういう問題は別みたいなのが、ものすごく残酷だよね 
6年間も介護していた相談者だから尚更苦しいだろうね 
愛情がなければ若い時の6年間はとても出来る事ではない思う 
反対に愛情深さがあるから、会話すらも出来ない相手を見ていると辛くってたまらない事もあるんじゃないかと思う 
私はそこに愛情があったなら充分なような気がするんだよね 
あとは本当に仕方のない事だと思う

996: 名無しさん@HOME 2013/08/29(木) 11:20:26.16 0
奥さんも良い人だったんだろうと思う 
悪妻ならもう二度と結婚するものかってなるだろうしね 
だから義母が婿の悪口を言うというのは、自分の娘を冒涜する事でもあるんだと思う 
そんなお婿さんでもなければ、そういう娘さんでもなかったんだと思う

997: 名無しさん@HOME 2013/08/29(木) 12:23:09.30 P
そもそも口だけうるさくいうのに自分の子供の看護しない親が何を言ってるのか、ぐらいは言い返しても良いはずだけどな

998: 名無しさん@HOME 2013/08/29(木) 13:36:11.14 O
離婚されたら娘の介護は親がすることになるんだよね? 
経済面も含めて、婿に押し付けておきたいんじゃないの。 
もう充分よくやってくれたから、なんて言っていい顔して
婿に逃げられたくないんだろうね。

1000: 名無しさん@HOME 2013/08/29(木) 14:05:38.19 0
植物状態の奥さんの介護って何が必要なの? 
洗濯くらいじゃないの? 
相談者は日中働いてるんだよね?

4: 名無しさん@HOME 2013/08/29(木) 14:30:44.11 P
>>前スレ1000 
介護が大変というより(精神的に大変だったと思うけど) 
「新しい嫁or彼女が欲しい」みたいなレスなかったけ?

7: 名無しさん@HOME 2013/08/29(木) 16:28:40.16 0
>>4 
そんな感じだよね
でも、娘さんいるなら微妙な気持ちになるわ 
在宅介護じゃなければ、金銭的な負担ぐらいだと思うけど、それについては触れてないね

5: 名無しさん@HOME 2013/08/29(木) 16:11:19.33 0
逆に 
再婚したい女性がいるから離婚したいんじゃないかとゲスパー。 
別に離婚する事を責めるつもりもないけど。

8: 名無しさん@HOME 2013/08/29(木) 16:48:27.05 O
前スレ>>962です 
皆さんアドバイスありがとうございます 

今現在付き合ってる人はいません 
ってか、こんな状態ですから周りが引いちゃいますよ 

離婚したいと思っているのは、もう充分自分の出来ることはやったよな。という気持ちと、ただただ、義理の舅姑と他人になりたい気持ちです 

前スレにも書きましたが、姑が娘へ洗脳するんですよ。それを、娘も嫌がって傷ついているらしく「もうお祖母ちゃんの家に行きたくない」と… 

それと、自分は暴言暴力やったことはありません 
来月、市の無料弁護士相談に申し込みしてみます 
また、ひと波乱あると思いますが、
本当にいまやらなければ、もう先がないような気持ちです

9: 名無しさん@HOME 2013/08/29(木) 16:55:35.83 0
>>8 
みんなお辛いでしょうが、今は無理でしょうが
最後はみんなが幸せになれたらいいですね

15: 名無しさん@HOME 2013/08/30(金) 00:06:52.43 0
>>8 
爺婆の家行かなきゃいいだけじゃないのか。 
仕事終わるまで預かってもらってるんだっけ? 
10歳なら留守番できるだろうし、できなきゃ 
離婚したら子供預けるつもりの場所に預ければ。 

あなたは離婚したら関係無くなるから逃げれるけど、 
離婚してもどんなにクソでも娘にとっては祖父と祖母だよ。 
あなたが自由になりたいと離婚するのは勝手だけど 
爺婆と離婚の話は別で考えないと。

16: 名無しさん@HOME 2013/08/30(金) 01:15:55.39 0
>>15 
いやーそういうわけにはいかんでしょ。
キチウトメは行かなきゃ電話かけてきたり自宅凸とかするよ。 
娘も嫌がってんだから離婚した方がいいと思うわ。 
その上で元妻に何かしてあげたいと思えばすればいいし。 
結婚してることでウトメに縛られてて言われ放題なのは気の毒すぎる。

25: 名無しさん@HOME 2013/08/30(金) 18:59:25.84 0
>>16 
そういう事じゃなくて 
離婚しても妻やキチ義実家と娘さんの縁は切れないから意味無いって事じゃないの。 
将来義両親が亡くなったりして妻の病院代払えなくなったら 
報告者娘に連絡が来るだろうしね。 
逆に娘(妻)を捨てた!って余計激しく凸してくるかもしれないし。 
単に離婚=義実家から逃げれる!って事じゃなく 
義実家の話と離婚の話は別で考えたほうがいいって話。

18: 名無しさん@HOME 2013/08/30(金) 09:28:10.51 0
離婚しても孫だからと凸しそう 
今の時点でも拒否出来る環境なのに、それが出来ないおっさんじゃん

19: 名無しさん@HOME 2013/08/30(金) 10:24:58.20 0
女でもそうだけど姑とかノーアポでいきなりくるからね 
子育て中の人とか本当に迷惑みたいだけど

20: 名無しさん@HOME 2013/08/30(金) 12:56:58.40 0
義実家行かないで向こうが黙ってるならこの板ごといらんわwww 
そんな聞き分けのいいジジババだったら相談者も悩んでないって。 

まあ弁護士に相談に行くそうだから、そこではっきりするんじゃないの。 
離婚した父や母が子供に会う権利はあるけどジジババにはないと思う。 
その上で子供が嫌がってるのに接触図ってくるようなら何らかの手立てを考えないとね。

26: 名無しさん@HOME 2013/08/31(土) 11:25:12.34 O
私も離婚と祖父母の干渉対策は別々に考えた方がいいと思う。 
弁護士入れて離婚する覚悟が固まってるなら、住所を明かさず引っ越しして娘は絶縁させるとか。

27: 名無しさん@HOME 2013/08/31(土) 12:23:58.57 0
>>26 
両親が離婚して母方祖父母と絶縁するってことは、最悪、娘は実母のお見舞いはもちろん、死に目にも会えないってことになる(祖父母から弁護士を通じて連絡があれば別だけど)。絶縁て、つまりそういうことだよね。

41: 名無しさん@HOME 2013/08/31(土) 23:04:58.57 O
>>27 
最悪、そういう事になるよね。 
今回の離婚相談は前スレ962が新しい人生を歩みたいというだけじゃなくて、娘に親の悪口を言う義父母から離れたいという意図もあるんだから。 
娘さんにとって、唯一会話の出来る父を悪者扱いする祖父母なんて毒でしかないよ。 
ただでさえ母の病気で辛いのに、更に祖父母に苦しめられて父に不信感を持ってしまう事になったら娘さんが不幸すぎる。 

ただ、全く絶縁じゃなくて前スレ962が携帯番号だけ伝えておくとか、 
娘と病院にお見舞いに行く事(祖父母と相対するときは前スレ962が必ず同席)は出来るでしょう。 
離婚協議で揉めなければだけど。

28: 名無しさん@HOME 2013/08/31(土) 12:39:14.30 0
でも義母が父親の悪口を吹き込むってものすごい問題だと思うんだよね 
娘さんがすごく可愛そうだけど、この義母は事情が事情だけど、それにしても毒親っぽい感じもしないではない

30: 名無しさん@HOME 2013/08/31(土) 12:46:22.84 0
いつも思うんだけど時々「絶対にこうでなければならない」って人っているんだよね 
「夫婦でいる限りは娘が倒れたとしても夫は絶対に娘についていないといけない」とか 

気持はわかるんだけど、ある程度大人になると、そうもいかない事もあるって、社会に揉まれて嫌でもわかってくる事があると思う 

この義母は今までの人生をそういう風に他の人の意見すら聞かずに、ただ推し進めてきたんじゃないかなって思う 
それはもう本人の問題だよね 
正直こういう人は話をしたところでわからないんだよ 
だからとても周りに愛されるようなタイプでもないだろうなとも思う 
そういう疎外感が子供に対しても悪口を言ってしまう原因にもなっているんだと思う 

まあ普通は誰でも離れていくよね

31: 名無しさん@HOME 2013/08/31(土) 13:11:05.81 0
>>30 
娘が寝たきりなのに義理の息子に温泉旅行行かせてもらってるような親でしょ? 推して知るべしだわ。 
普通なら介護に金がかかるんだからとか、あなたこそたまには休みなさいとか労わるもんだよ。そもそも旅行に行ける気分なのがびっくり。