ひだまり速報
395: 名無しさん@HOME 2006/12/25(月) 12:19:15
実姉の事で相談します。 
うちは二人姉妹。私は妹です。現在、お互い結婚して子供もいます。 
姉は他県に嫁ぎ、私は自分の両親と同居しています。 
姉には子供の頃からいじめられ、大人になってからも随分ヒドイ事をされましたので、大嫌いです。また、両親も姉を「長女だから!跡継ぎだから」ととても可愛がってきたので、両親の愛情を盗られた?ような嫉妬心もありました。 

引用元: 【家庭内問題】女の駆け込寺7【義実家問題】

話題の人気記事

コトメが不妊の八つ当たりをしてきたので「そりゃ、十代から中絶しまくってたら出来にくくもなりますよ」と言ってやったら食卓が静まり返った

起こしても起こしても起きない旦那。強引に起こすとキレ、起こさないと「お前のせいで遅刻した」とキレる。以前クビになったにも関わらずまったく改善しない

トメ「正月どうするの?」私「兄夫婦が帰ってくるんで実家に寄ってから伺います」トメ「まずはうちに来るのが筋でしょう」私「はぁ」

クリスマスパーティーを楽しみにしてたうちの子。なのに夫がその日勝手にコトメ親子をうちに招待。「コトメは宗教上の理由でクリスマスが祝えない。だからパーティーは中止しろ」

トメ自慢のおせち料理を「こんなの夫くんに食べさせられない」と全部流しに放り投げてやった!

私「遠距離恋愛ヤダヤダ!結婚したい!」旦那「今はまだ仕事が忙しくて結婚しても別居婚になるから」私「ヤダヤダ!」

二人の子持ちの弟嫁。私が予防接種を生後二ヶ月で済ませたと言ったら「すごーい、完璧育児って感じですね!」と小馬鹿にしたように言われた。何かしたんかな私

コトメが婚姻届を出しに行くので、車を出してほしいと言いに来た。トメと二人で区役所に行くそうだ

私「彼はスポーツ選手なの」友「遊ばれてるのよwかわいそうw」→私「結婚決まった」友「結婚式呼んでね!」私(無視)

俺「親父が死んでお袋も寂しいだろうな。一緒に暮らした方がいいのかな」嫁「じゃあ私の母親も呼ばないと不公平だよね。それぞれお互いの母親と暮らしましょ?」(その1)



でも、姉は実家の跡を継ぐことなく、好きな人が出来たら、さっさと結婚してしまい、相手は長男という事もあり、もう、実家には戻らないだろうという事で私が結婚する際、「自分の両親の老後が心配だから」と夫に相談し、同居してもらう事にしました。
(幸い夫は次男だったので、快く引き受けてくれました)
両親も、私の夫と仲良くやってくれて、助かっています。

両親の今後の事を何も相談せず結婚した姉は、来年第二子を作りたいと思っているそうで、その際は、子供ともども、実家(私達の家)に世話になる。と言ってきたのです。
姉は第一子の時に色々あって、第二子の出産時も、おそらく1ヶ月くらい入院しそうだそうで、その間、第一子の面倒をこちらで見て欲しいとの事。
産後も2ヶ月くらい居たいと言っていたそうです。
うちの母は現在フルタイムでお勤めをしてるので、子供世話も、産後の世話も私が一人でしなければなりません。
私にも姉の第一子と同年の子がおり、とても、一人では面倒を見きれませんし、大嫌いな姉の面倒を見たいとも思いません。
しかも、「第二子は実家で産む」というのは、姉が母に言っただけで、直接私には相談もありませんでした。

二世帯にした我が家は、両親の家でもありますが、すでに私達夫婦の大切な生活の場でもあるのです。嫁いだ姉がいまも「自分の実家だから」と思っている事に納得がいきません。
でも、両親にとっては、かわいい娘なので、困っていたら助けてあげたいと思うようで、姉の実家での出産を受け入れるようです。
私や夫は絶対にイヤなのですが、それを両親にどう伝えたらいいでしょうか?
また、姉に直接断るには、どう言ったらいいでしょうか?

396: 名無しさん@HOME 2006/12/25(月) 12:41:02
395が自分の子供を保育園に預けて働きに出て、何も手伝わなければいいのでは?

397: 名無しさん@HOME 2006/12/25(月) 12:44:35
姉が嫌いということを親に話してみたら?
家の購入費用はどうなってるんだろう。
親が全て払っているなら、姉が来ても文句は言えないかも
しれないけれど、その辺りはどう?

398: 名無しさん@HOME 2006/12/25(月) 13:26:38
どのタイプに二世帯か。
お金はどういう風に負担したのか。にもよる。

399: 名無しさん@HOME 2006/12/25(月) 13:50:30
>>395の親が世話をするといっても、実質動くのは>>395なわけで、
その件について親もしくは姉から正式にお願いはあったの?
まずは、そこじゃないかと思うんだけど。
そういうことなしになあなあでなし崩しにするようなら、親が全責任を持って姉母子の面倒はみる、自分でなにもできないなら自腹でベビーシッターを雇ってでも>>395に面倒はかけないようにするようにと言い渡すくらいのことはした方が良いよ。

あと、ご両親は、あなたが姉のことをきらいなのは知ってるの?

400: 名無しさん@HOME 2006/12/25(月) 14:53:42
イヤなら断るしかないじゃん。
「私は見られないよ?」ってさ。
お母さんがいくら働いていても、受け入れたお母さん本人が
お姉さんの面倒を見るべきじゃないの?

401: 名無しさん@HOME 2006/12/25(月) 15:04:15
>>395
「私は姉の子まで見る余裕はないんだけど
お母さん、引き受けて大丈夫なの?」って訊いてみたら?
それと他の人も書いてるけど
二世帯の様式と、費用の負担にもよって
対応は変わると思うけど、どうなんでしょう。


402: 名無しさん@HOME 2006/12/25(月) 15:11:49
玄関も全部別の完全二世帯。
内部でのつながりはなし。
費用は全額親が出した。

これで文句言ってたら追い出されるぞ

403: 名無しさん@HOME 2006/12/25(月) 15:36:31
>>395
今住んでる家の金銭的負担がどうでも、
親の面倒は見ないけど親を利用できるときはしようという
お姉さんのフォローをしなきゃならない義理はないと思う。
ご両親も、395さんの手をあてにして引き受けたんじゃないのかな。
今回引き受けたらズルズルになるから、今のうちに、
できることとできないことの区別ははっきりさせておくべき。
姉妹なんだからとか、冷たいとか言われたとしても、
拒否する395さんが冷たいんじゃなくて、
お姉さんやご両親が甘えすぎだと思う。

404: 名無しさん@HOME 2006/12/25(月) 17:26:32
両親から「長女が出産するけど上の子は家で預かるから」
と言われたってことだよね。
フルタイムで働いているのに、>>395さんに相談もしないで
長女とそんな話をした両親が一番問題だと思う。

>>401さんのように聞いてみるのが先決だね。

406: 395 2006/12/25(月) 19:18:47
皆様 レスありがとうございます。
我が家の二世帯様式ですが、土地は両親名義で両親が祖父母から譲りうけたものです。建物は両親と私達夫婦で半々お金を出し合っています。
その際、夫の両親からも、かなりの額の援助も頂きました。
家の中は、普通の家と同じで、水周り、玄関、共用です。
キッチンも、嫁・姑ではないので、気心知れているから、あえて分ける必要もなく、冷蔵庫も一緒です。

407: 395 2006/12/25(月) 19:35:35
結婚前、私も姉も一人暮らしをしていて、私はしょっちゅう実家に帰っていたのですが、姉は、2年に1度くらい(しかも半日とか)しか帰ってこなかったので、結婚後、盆暮れに何泊も帰ってくるとは思っていなくて、それがわかっていれば、せめてキッチンだけでも別だったらよかったのにと今更ですが思っています。
姉にとっても実家ですので、盆暮れに来た際は、私に出来る範囲で一生懸命もてなそうとしているのですが、料理の味に文句をつけられ、部屋のインテリアにケチをつけられ、乗ってる車のランクを小ばかにされ、挙句に、子供の洋服のブランドまでチェックされ、本当にストレスが溜まってしまいます。
姉一家が帰った後は、必ずと言っていいほど、胃腸炎で1週間は下痢になっています。

両親にもその事は伝えたのですが、
「たった二人の姉妹なんだから、仲良く」
としか言ってもらえませんでした。

母は、姉がお産の時は、1~2週間会社を休むような事を言っていましたが、定年まであと数年で、しかも、会社の経営が危ないようなので、そんなに休んだらクビにされちゃうかも。と笑って言っていました。(笑い事ではないと思うのですが・・・)

403さんのようなご意見を
姉や両親にズバっと言ってくれる方が周りに居てくれたら
どんなに有難いかと思います。

408: 名無しさん@HOME 2006/12/25(月) 19:39:18
>>406
あちゃーそりゃ思いっきりあなたが面倒見ることあてにしているじゃん。
母はフルタイムで働いてても家には誰かいるから、
家にいる人間が面倒みればいいと思ってそう。

409: 名無しさん@HOME 2006/12/25(月) 19:48:15
>>407
極論で悪いけどさ、親に今までの395さんが思ってきたことや
されたくないこと・したいことを全て話しても分かってもらえないなら
「姉を受け入れるならこの家を出て行きます」ぐらい言ってしまうのはどう?

410: 名無しさん@HOME 2006/12/25(月) 19:48:22
>>407
あなたの読みが甘かったね。
それこそ別居か完全二世帯(キッチンとか全て別で行き来できる扉がある)
だったら姉も頻繁に帰ってきてないと思うよ。
姉の帰ってくる理由が義実家とうまくいってないせいとかなら別だけど。
あなたが同居だから姉も、妹召し使いにしてくつろぐ&妹いじめの為に
いちいち帰って来るんだと思う。

それにしてもたとえ帰ってこないと思ってても、姉が離婚したらとか
姑や旦那と揉めて帰ってくるとかそういうことを想定しなかったのはとても甘い。
いじめられて大嫌いならもっと関わらないですむように防止しなきゃ。
親にしてみれば嫌いとかいじめられてるとか言っても姉妹間のことだし
と重くみてないだろうし。

今回の子供の面倒だって親からすれば可愛い娘の為だし
仲が良い姉妹だったら姉が帰ってくることを心良く思うって思ってるんじゃないかな。
まぁ普通はあなたが結婚して旦那さんもいるんだから、遠慮したり
親もあなたやあなたの旦那さんに許可もらうのが当たり前だと思うけどさ。

411: 395 2006/12/25(月) 19:49:44
上に書いたような同居の状況なので、いくら母が「姉と子供の面倒は私がみる」と言っても、
私がまったく係らないのは難しい感じです。
母からも、姉からも
正式なお願い、と言った感じはなく、「こうするからね」と事後承諾?のような感じでした。
姉にとっては、私は実の妹だから気を使わないで良いと思っているのかもしれませんが、いきなり、義姉が何ヶ月も滞在する・・・と言った状況をうちの主人に相談もなく納得しろ!というのは、ひどい事だな、と思いました。
まして、私は姉と折り合いが悪いのに・・・。

主人にしてみれば、
同居している事で、助けてもらっている事も多く、あまりキツイ意見は言えません。
両親にきっぱり断ることが出来なかったら、姉や、姉の夫にきっぱり断っても良いでしょうか?
出来れば、姉は怖いので、義兄に言いたいのですが、
それって余計こじれてしまうでしょうか?

412: 名無しさん@HOME 2006/12/25(月) 19:58:09
>>411
断ること自体がこじれることだからそれを恐れていても仕方がない。
逆にはっきり言って頼るなと宣言した方がいいと思うけど。
義兄も仲が良いと思い込んでいる可能性もあるので
勝手に人に子育てを押し付けられても迷惑と言う方がいいかも。

どちらにしてもあなたもAC傾向で親に依存しすぎているし
一度夫婦揃って親子減価したほうがいいように思うけどね。

413: 名無しさん@HOME 2006/12/25(月) 20:08:32
>>411
今が決断(親から心理的に独立)する最後のチャンスなんじゃないの?
このままグジグジ言いながら奴隷生活を送るのか、今までの姉に対する鬱憤や親への遠慮にサヨナラする生活をゲットできるかの分岐点かと思うよ。
あなたは、もし姉を受け入れることに納得しても巻き込まれる旦那さんやお子さんにたいしてどうお考えで?

414: 名無しさん@HOME 2006/12/25(月) 20:10:22
親の子供であるのは、あなたもお姉さんも一緒だよ。
一ヶ月の里帰りぐらい、なんて事はないと思われても仕方ないよ。
家族なんだから受け入れても、当たり前と思ってるよ。
断る理由は親にはないはず・・・

2世帯にするとか、夫に遠慮するとか、なしの同居で
我慢している夫が可哀想だ。

姉の来る間だけ、別居するとか考えてみてはどう?
部屋には鍵かけて、あなた一家は別の住まいに仮住まいしたら
夫とあなたの家庭が見えてくるかもね。

415: 名無しさん@HOME 2006/12/25(月) 20:27:40
>>414
ノシ 賛成。
「お義兄さんも着やすいと思うし」とかいって、
旦那さんと子供と「家族」だけで、マンスリーでもいいから
3ヶ月ぐらい暮らしてみたらいいと思う。

利用できるときにだけ利用する姉のやり方も、
この機会に両親に身をもってわからせられれば、一石二鳥。

416: 名無しさん@HOME 2006/12/25(月) 20:54:55
親にとっても、この機会の別居は
娘が別の家庭になったと自覚できて、いいんじゃない。
姉の里帰りするのをあなたに相談しない事事態
子離れ、親離れできない親子の関係の結果だと思うよ。
一番大切なのは親じゃなく、旦那さんと子供だと思うよ。

417: 名無しさん@HOME 2006/12/25(月) 21:08:07
とりあえず今日旦那さんが帰ったら、一時的別居の話してみたら?
留守中に姉が離婚したら、居座られて乗っ取られる危険もあるけど。

418: 名無しさん@HOME 2006/12/25(月) 21:53:10
勝手な親だね。
我儘な長女を可愛がり、親の愛情に飢えている次女は近くに置き。

419: 名無しさん@HOME 2006/12/25(月) 22:09:03
私も395旦那が可哀想だと思う。
マスオって事でしょ?
普通以上に気を使う存在な筈だけど。
その旦那も姉の滞在に難色を示しているんだよね。
こういう時こそ旦那の気持ちを優先させるべきじゃないかな?
水周り一緒の同居マスオさんは何かと苦労が多いと思うよ。
あと、395自身親から愛されてない(姉に比べて)という意識が強くて
親からの愛情が欲しい為に必死で親の機嫌を取ってきた人っぽい。
同居を喜んで志願する次男坊にありがちな。
ここは一つ、いろんな意味で親から自立する良い機会という事で
親世帯とは家族だけど別の世帯、自分達を都合よく頼っても何もしない
というスタイルを貫く、出来なければ短期賃貸で家族水入らずで暮らし気分転換
するしかないんじゃないの??
弱さを見せれば漬け込まれるもんだよ、例え血縁でも。

420: 名無しさん@HOME 2006/12/25(月) 22:12:00
>>418
親が勝手なのは同意。
で、>>395さんは「長男教で育った次男以下」と同じなんだと思う。
親の愛情が欲しくて欲しくて、
長男が親の期待を裏切った時に、はりきっていい子やっちゃってたのかも。

でもね、子供に差をつける親が改心することって、
ほとんどないと覚悟した方がいいと思う、悲しいことだけどね。
それより、せっかく優しい旦那さんとお子さんがいるんだから、
自分の「家族」をまず大事にすることから考えてみてはどうかな?

421: 名無しさん@HOME 2006/12/25(月) 22:46:20
親が1~2週間も会社休めない状況で
姉は入院1ヶ月、その後里で2ヶ月、って
実質親は、395さんに頼らざるを得ないのに
相談したら反対されるから、強行に承諾した事になるよ。

そんなで、旦那さんとの生活もうまくやっていける?

自分の親の子供であるよりも、今の子供の親として
子供と旦那と自分の生活を考えようよ。


422: 名無しさん@HOME 2006/12/26(火) 00:13:27
これ、旦那と妻の立場が逆だったら、祭りになるくらい酷い話だよね。

424: 名無しさん@HOME 2006/12/26(火) 02:05:01
>>422
逆だったらかなり悲惨だよね。逃げて逃げて~離婚しろ状態だよ。
ただでさえウトメと同居なのにコトメが里帰りで3ヶ月滞在。
トメは仕事で面倒見れないから実質嫁がするのに、相談もなく
いきなり「コトメちゃんが滞在することになったから。」だもんね。

425: 名無しさん@HOME 2006/12/26(火) 08:31:48
>主人にしてみれば、同居している事で、助けてもらっている事も多く、
あまりキツイ意見は言えません。

同居で、この状態はキツイよな。
つまり、夫には家で何の権限もないわけだ。
夫に対して、ひどい事してるって自覚あるのかな?

426: 名無しさん@HOME 2006/12/26(火) 08:53:19
まず同居の旦那さんに相談するべきだよね。
夫は大切な家族だ、夫にとって他人の義姉の滞在に対して気を使わず
家の事だからと勝手に決める親はこれから信用できなくなるって
一度しっかり母親に釘を刺しておく必要があるんじゃないかな?
 
上の方の別居案いいと思うよ。
親が勝手に決めたんだから、クビ覚悟でかわいい孫の面倒を見る大変さを味わってもらうといい
一切手伝う必要なんかない。

428: 名無しさん@HOME 2006/12/26(火) 10:47:30
水周りまで共同でウトメに気を遣ってるのに、
さらにコトメか…ご主人、お気の毒。
ここできっちりと親に姉の件を拒否するなりしないと、
夫の信頼も失いかねないよね。
つか、ここは>>395の気持ちよりも夫の立場を軽視していることの方が問題。

>>395自身が
親>>>>>>>>夫・子供、という意識じゃないかな?
もし自分の家族に意識が向いてたら、夫を無碍にする親の提案に
悩む前に別居のための物件探しにいくだろうから。

432: 名無しさん@HOME 2006/12/26(火) 11:58:49
この二世帯同居自体がありえないよ。
旦那の親からのかなりの援助もあって完全同居型の家なんて(°Д°)ハァ?
要は金はもらってやるけどお前らはこちらに来るなと言わんばかり。
旦那だけならず旦那親も大事にする気が最初からない。
向こうはマスオだからと気を使って出したお金は完全に395家の財産ですか?

親はその辺見越して財産分与しにくいように権利を複雑にしてるし
これで相続の時にかわいい姉の所にがっぽりもっていかれて
旦那側のつぎ込んだお金は395一族に全搾取されるのが目に見えてる。

395も親も旦那家馬鹿にし過ぎてない?
395一家専用ATMじゃないんだよ?
姉がとかいうより395と親の精神の方が大問題だよ。
旦那に離婚されたら財産ちゃんと全部返してあげなよー。
向こうの援助はあなたのお金じゃないんだからさ。

434: 名無しさん@HOME 2006/12/26(火) 12:47:49
>上に書いたような同居の状況なので、いくら母が「姉と子供の面倒は私がみる」
>と言っても、私がまったく係らないのは難しい感じです。

なんで?係わらなくて済む方法、いくらでもあるよ?
上にも出てたけど、姉が来る間だけ別居するとかさ。
それが難しいなら、自分達の使っている部屋のひとつを居間にしちゃえばいい。
食事はあなたが自分の家族分を作って運べばいいよ。
お風呂掃除くらいは回ってきちゃうかもしれないが、洗濯物とかは自分達の分だけやって干せばいい。
実家を改築する時こんな風に暮らしたけど(工事しない部屋を無理やり
私達親子用、じいちゃんばあちゃん用の居間にした)、六畳に親子で
みっちり詰まってw中々楽しかったよ。あなたの覚悟ひとつで出来る事だよ。

まず、母親に宣言しないとね。文句を言う人間の世話をする気はない、
あなた達が姉を迎えるなら私達はこういう状態で暮らすからよろしくって。
反対するのにも自分はどうするのか具体例を示さないからズルズル巻き込まれちゃうんだよ。
はっきり親に意思を示して、それを翻さないで行動すればいいだけ。
せっせと自分達の巣を整えて、姉が来た時の為のシミュレーションをするね、
と実行してみたら?本気で姉の産後を手伝う気はないんだと判るでしょうよ。

436: 名無しさん@HOME 2006/12/26(火) 13:06:02
自分の親に強く言えない、家を出る覚悟もないのに、
姉夫になんて電話して大丈夫かね。全力で姉に攻撃に回られるぞ。
姉と係わりたくないのなら、親と話を付けた方がいい。
出来る限り手を尽くして、それでもどうにもならないときの
最後の手段にした方がいいんじゃないの?>姉夫への電話

437: 395 2006/12/26(火) 14:21:20
皆様、いろいろなご助言ありがとうございました。
たくさんの意見を頂いて、私はもっともっと主人と子供を大切にしなければいけないなと、
反省しました。

私は、「男の子を欲しかったのに」と言われ続けて育ちました。
私を出産後母は婦人科系の病を患い、3人目を授かれなくなってしまいました。
男の子じゃなかった分、親の期待に応えたい・・・と思っていたのですね。
もし、私に男の子が授かったら、両親は喜ぶかもしれない。そう思っていました。
しかし、夫と夫婦になり、子供を授かってみると、親の為(自分自身の満足の為に)に男の子を欲しいと思ってしまって自分を本当に馬鹿だと思いました。
夫と新しい家族をもって、本当に大切なのは、夫が幸せでいる事。
子供をいっぱい愛する事だと思いました。

昨夜、夫に相談した所、思いがけない話がありました。
3月から海外赴任の話が出ているそうです。おそらく、3年くらいになるだろうとの事。
暫く、両親からも姉からも離れられる良い機会になりそうです。
もし、海外赴任がなくなったら、敷地内に別棟を建てるのもいいんじゃないかな?
と言ってくれました。

まだ、正式に決まったわけではないので、今後どうするか
良く夫と話し合って決めたいと思います。
悩みを聞いてくださった皆様のおかげで、自分の勝手さ、弱さ等たくさん気がつきました。
本当にありがとうございました。

439: 名無しさん@HOME 2006/12/26(火) 14:28:17
敷地内…

440: 名無しさん@HOME 2006/12/26(火) 14:31:10
〆たとこ悪いんだけどさ、親と姉に対して言うべきことは言わないの?
もし、海外赴任で家を出たら家をのっとられる可能性もあるような。

441: 名無しさん@HOME 2006/12/26(火) 14:40:47
今の状態だと海外赴任しようが敷地内に移動しようが
同じような奴隷生活が続くだけなんだけどね。
ま、ようやく自分の親も毒だとわかってきたみたいだから、
これから徐々に考えていくしかないよね。
「毒になる親」でも読んでみればいいと思う。

443: 名無しさん@HOME 2006/12/26(火) 15:06:07
エネ夫の心の中を見た気がする。

敷地内もやめた方がいいんじゃないの?同居してくれてる旦那の意見も
聞かないような親の側に住まわせるのは可哀想だよ。
どっちにしろ別居する場合、今の家につぎ込んだ旦那実家からの
援助分は両親からキッチリ返してもらわないとね。
旦那の両親は395の両親の為に援助してくれたわけじゃないんだからさ。

エネミースレを読む事をお勧めするよ。自分の両親と上手くやりたいが為に
旦那の我慢の上にあぐらをかいていると、ろくなことにならないとわかるから。

442: 名無しさん@HOME 2006/12/26(火) 14:42:41
完全なるACだね。
親には逆らえない、姉にも逆らえないから
義兄に話をして、というあたりからして。

444: 名無しさん@HOME 2006/12/26(火) 15:21:34
>>442
だね。普通は親兄弟と話す方を選ぶよね。
親子のゴタゴタに他人は巻き込んじゃいけないと判断するよ。
これだけで親との関係がちゃんと出来ていないのがよくわかる。

これって、395さんにとっていい機会かもよ?
親から精神的に自立して自分の家庭を築いていくきっかけになるかも。
頑張ってね。

445: 名無しさん@HOME 2006/12/26(火) 15:51:19
旦那は旦那で、実両親に甘えられないものだから
次男坊ドリームを妻両親相手に炸裂させて
「これからは妻の両親を親と思い、大切にする(だから、俺を大切にして!)」
てな腹なのかもね。

だから、妻親と同居もok、敷地内同居もokなんじゃない?
わざわざお金出して、不完全2世帯を許してしまうあたり、そう感じるよ。
義理親とは水周り一緒で肩身狭くてもまあいいか、ですんでも、
義理姉が入ってくるとなると激しく拒否なんでしょ?旦那もさ。
今更ながら「頼り頼られ家族ごっこ」をしているつもりじゃ?
夫婦そろってACなんじゃないかな。

450: 名無しさん@HOME 2006/12/27(水) 12:35:52
理由や環境は違うけれど、親からの愛情が欲しいと思い続けた
子供時代を過ごしたことがあるので、よくわかる。

認められたいんだよね、要するに。
あなたがいてよかった、って両親の口から言ってもらいたいんだよね。

でも、悲しいことだけど両親は変わってくれないよ。
子供のこと(特に、愛情をかけなかった二子以降)に人格があるかって
ことすら忘れてることがある。付属物みたいに考えてる。
だから、「(自分達の可愛い子である)おねえちゃんと上手くやってよ」
なんてことを言うことができる。

一度、泣き喚きながらでもいい。自分の思いを全部両親にぶちまけて
しまうことをオススメします。
私はそれで、やっと今までのこと全てに踏ん切りをつけることが
できました。
両親から愛されてなかったとしても、あなたを愛してくれる旦那さんと
子供がいるじゃない。
自分のために、過去に踏ん切りをつけて、自分を大事にしてくれる
人と幸せになってください。