ひだまり速報
782: 名無しさん@HOME 2009/09/01(火) 04:28:06 O
初相談、初カキコミです。よろしくお願いします。 
結婚11年 子供10歳 
相談者…妻です 

引用元: 離婚問題に直面している人たち 集まれ!その38

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結婚前から夫の長男意識&マザコンに悩んでいました。
夫は結婚しても子供が生まれても【妻子】と【両親】に対する責任や愛情や自覚に順番なんてない!くだらない!と言う考えです。
夫の実家は田舎なので子育て環境を二人で考え、まだ同居はしてません。
それに対して長男としての負い目があるようで、異常な程、母親にベタベタし、私を義両親の前でも罵ります。そうする事で母親が喜び、夫は楽になるんだと思います。
義両親は夫や私や孫までも自分達の好きにならないと不機嫌になり、それはもちろん私が悪いと思い込んでいます。

今では夫達は子供さえも洗脳しようとしたり、家族3人での旅行さえも、私に負い目を負わせます。それでも盆や正月はもちろん、月1くらいは泊まりに行き、嫁として動き、子供の事もなるべく喜んでもらえるように合わせいます。

私はただ夫に、何かあったら【妻子】だ!と自覚と愛情をもって安心させてくれるだけでいいと願ってきました。でも話し合うと、逆ギレするか、茶化した愛情表現でごまかすか、同情をひくような態度で泣き落とすか…本当に男として不誠実で悔しいです。
暴力や浮気はありませんが、自尊心を傷つけられ、耐えられなくなってきました。四六時中、険悪な訳ではありませんが上辺だけで、こんな状態でいずれ同居とか…惨めです。
でも私のわがままと馬鹿にされたまま離婚するのも…惨めです。

今は子供の為に我慢したいと思っていますが、もし良かったらアドバイスお願いしますm(__)m
長々スミマセン。

790: 名無しさん@HOME 2009/09/01(火) 09:44:51 0
モラハラの方向性で、じっくり証拠ためていったら?

793: 名無しさん@HOME 2009/09/01(火) 11:45:24 0
>>782
離婚してしまえば何の関係もない他人だよ。
782が我侭で離婚したとか言われても関係ないじゃん。
それより、782は離婚して子供と生活できるだけの生活力はあるの?
あるなら、782の旦那は782に対して完全なモラハラだと思うから、今までされたことを出来る限りまとめて、
今日からの事は日記に書いて離婚への準備をするしかないよ。
モラハラについて自分でも調べてみてね。

782が今までしてきた事は、自ら782旦那と義両親を喜ばそう(旦那が不機嫌になるからだろうが)と言いなりになってるだけでしょ。
そんな毒な義両親には会わないと旦那に宣言する。
罵倒してきたら、親孝行は自分でしろ、嫁と子供を使うなと言う。
嫁を侮辱して親の機嫌をとるのはただのイジメ。
あなたがもうこれ以上自分を馬鹿にさせない!と旦那が屈辱するたびに、きっぱりとした態度で反論して強くならなきゃ。
旦那も義両親も、あなたをサンドバッグにしてボロボロにしても平気だって思ってるんだよ。
イジメの構図と同じだと思うんだ。

794: 名無しさん@HOME 2009/09/01(火) 12:04:35 0
結婚前からわかってたなら今更感だな…

795: 名無しさん@HOME 2009/09/01(火) 12:19:14 0
離婚するくらいなら、義両親宅に泊まりに行かない、
おかしいと思う事にはきっぱりその場で反論する、
夫との話し合いを重ねる、
などをやってみては?
それによって「悪妻」のレッテルを貼られようが
夫婦間の亀裂が深くなろうが
相手が悪いと思っているなら気にしなければいいし、
離婚になればなったで悔いはないのでは?

「母より妻の方が大事」と言われ態度で示されれば
確かに嬉しいですが、
そもそもどちらが大事かという比較もおかしいと思います。
あなたのご主人がおかしいのは、
妻を「いて当たり前のもの、何をしても良い自分より格下の人間」
として扱っているところです。
母親を大事にしていることは良い事ですが、
義両親があなたをいじめている時に止めに入り注意すべきですよね。
逆に妻が義両親をいじめていたら妻に注意すべきだし。

離婚後に「わがまま」と言われても惨めに思う必要はありませんよ。
ただ、離婚後のリアルな生活が心配です。

805: 名無しさん@HOME 2009/09/01(火) 14:36:57 0
>>796
離婚までの経過kwsk
証拠集めとかどれくらいやった?

807: 名無しさん@HOME 2009/09/01(火) 15:34:52 O
≫782 です

初心者カキコミで失礼しました。

アドバイスくれた方ありがとうございます。

私は生活力は大丈夫だと思います。正直そんなに余裕はありませんが…自立はできます。

義実家に私は行かない…とか軽くやってみた事はあるんですが、私が一番求めているのは夫からの安心感だったので、逆効果に終わりました。それと私がいない場で子供に何をされるか…実際に私の陰口を義母が言って子供が傷ついた事もあったので投げ出せませんでした。
本当は夫や義両親に対しても強い態度で出ればいいんでしょうが、あそこまで親離れ子離れできてないと…ぎくしゃくが必至。どんな形になっても子供が一番戸惑うだろうからギリギリまでは我慢しようと。

モラハラ!ありがとうございます。調べてみようと思います。
ちょっと道が開けたような気がします。

確かに私はいいようにサンドバックにされていたかも。子供が離婚を嫌がるので、私さえ我慢すればと身動きが取れない状態で。

私がどう思われるのか?とか、惨めだな~と言う気持ちはおかげさまで少しふっ切れました。

あとは離婚できても、私じゃ埋められない穴や傷を子供に付けてしまい、今後の苦悩を考えると今の方が楽なのか…私も親の離婚を経験してますし、理由がDVとかじゃないので難しいです。
せめて子供の為にでもいいから夫が真摯に受け止めてくれたら………。

本当にありがとうございました。参考にさせていただきます。

808: 名無しさん@HOME 2009/09/01(火) 15:45:41 0
>>807
DVって暴力だけじゃないからね。
精神的苦痛を与える暴言もDVのひとつだよ。
お決まりだけど、証拠として録音や日記(その日の天気なども書いておく)を
習慣にしておくと後々役に立つかもね。

809: 名無しさん@HOME 2009/09/01(火) 15:59:29 0
>>807
>私はただ夫に、何かあったら【妻子】だ

子供に結婚したら自分達のことは見捨てろと
ちゃんと教育しとけよw

810: 名無しさん@HOME 2009/09/01(火) 16:02:56 0
>>782
782は誰かから蔑まれたり、侮辱されるために生きてるんじゃない。
モラハラって、言葉や態度の暴力なんだよ。

子供が離婚に反対だと、782に経済力があっても、離婚に踏み切るのは難しいかもね。

旦那と再構築なら、旦那にもうこれ以上782を馬鹿にさせない、傷つける事をさせないって決心で頑張ってほしい。
対等な一人の人間として見られてない状況はおかしいよ。
782の中で離婚が視野に入っているなら、ギクシャクしようと強い態度で突っぱねて、主従関係をおわらせなきゃ。

782がモラハラについて知れば、対抗策も防衛策も立てれると思う。

モラルハラスメント 4
ttp://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1229096587/l50 

814: 名無しさん@HOME 2009/09/01(火) 18:50:52 0
>>807
ダンナや義母からの暴言は、いつも子供が見ていない場で行なわれてるの?
もし母親が罵られているのを見たことがあるのに、離婚しないでと言ってるのなら、
子供の対人関係の価値観も相当歪んできてると心配した方がいいのでは?
母親が暴言を吐かれ傷つく環境にいるのも、子供への精神的虐待の一種だよ。

817: 名無しさん@HOME 2009/09/01(火) 23:15:01 O
>>807 です。

アドバイスありがとうございます。

精神的DV…本当にそんな感じですね。

夫のようなタイプは今後も変わらないでしょうし、利用されてる自分と子供の価値だけは保持しなきゃと思っています。

子供が離婚しないで欲しがるのは、薄々私の立場はわかっていても、寂しいって気持ちがまだ強いのかも?
夫も義両親も私に乱暴に罵倒するんではなく、愚痴る感じで、お互いに(夫とその両親)手に取るようにわかる相手の心を汲み取りあって団結している、そんな怖さです。
子供にはまだ理解できないでしょうし、子供に対して自分擁護の話しを聞かせるのは酷かなと説得したりはしてません。

本当に心理的問題なので、精神的に病気にでもならない限り、理解されにくく難しい問題です。

でも子供の立場も含め、色々な方向から想定して、できれば早めにグズグズしている自分の気持ちに何らかの結果を出したいと思います。
ありがとうございました。