ひだまり速報
980: 名無しさん@HOME 2009/09/06(日) 10:33:38 O
真面目な相談です。携帯から長文すいません。 
過去に鬱を煩ったことがある妻が子供と実家に帰りました。原因はきちんと思いやりを持って接してあげられなかった、自分勝手な自分にあります。当然義理の親は自分に対して怒りを持っています。 

引用元: 離婚問題に直面している人たち 集まれ!その38

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当面は別居をすることになりましたが、小さい子供もおり離婚だけは避けたいと考えています。
義理の親に誠意の気持ちをあらわしたいと思っており、妻と子の生活費を送りたいと考えてます。妻の本音は定かではありませんが、離婚と決めたわけではないようです。今の自分にはこれくらいしか思いつきません。
提案してみるべきでしょうか?みなさんの教えを請いたいです。

981: 名無しさん@HOME 2009/09/06(日) 11:02:35 O
>>980

> 思いやりを持って接してあげられなかった、自分勝手な自分

ここを具体的に書いてくれないと何とも。
義親が怒り狂ってるってことは、塵つもじゃなくて、何か嫁が出てくきっかけがあったんじゃないの?
それは嫁が鬱持ちだったことと関係あるの?

982: 980 2009/09/06(日) 11:51:35 O
>>981
言葉の暴力と言われました。
妻は病気のせいか精神的なキャパがあまりなく、何でもまじめにとらえすぎる所があります。本人も自覚があるから余計にきついのかもしれません。
自分も仕事での悩みから家で無口になるなど、八つ当たりしてしまいました。
妻の体調を察して思いやりを持った言葉をかけてあげられなかった自分が情けなくて、妻に対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。
今まで義理両親と電話や会って話をしてきました。なかなかうまく妻に接することができない自分に愛想を尽かしたようです。

983: 名無しさん@HOME 2009/09/06(日) 12:11:36 O
>>982
まだ漠然としてるので、ざっくりとした印象だけど。

妻は病気は一応治ってるんでしょ?
そして本人に自覚があるなら、それは妻が自分で考え方を変えるか、夫婦双方で歩み寄る部分じゃないの?
もちろん無視や八つ当たりは良くないが、「いつも自分の気持ちを察して、心地良くなるような言い方をしろ」
「鬱だったんだから気を使え」とか言うようなら、それは妻のわがままだね。
過去と他人は変えられない、未来と自分は変えられる、ってのは夫婦にも当てはまるし
「言い方が悪い」なんていちいち指図してられないんだから、双方が常に相手のことを考えなきゃ。
ただ、お子さんが小さいなら、子育てに疲れてナーバスになっているかもしれないと思う。
そこは980が言葉や行動でフォローしてあげられたのかもしれない。
いずれにしても、上記の仮定が合っていれば、それだけで離婚を言い出すのは妻が浅慮な印象。

受け取ってもらえるかはわからないけど、とりあえず生活費持って妻実家に行って来てもいいかもね。

980がモラハラやDVに値する言動をしてるなら、話は別。
「言葉の暴力」という表現が文字通りなのか、妻の誇大表現なのかによって、
状況は変わって来ると思う。

984: 980 2009/09/06(日) 14:02:59 O
>>983

ご指摘のことであってます。
病気に関しては治ってると明確には言えませんが、本人としてはずっと引きずってるようです。
義理親より当面は私から妻に対して連絡しないでほしいとの意向がわかっため、私の両親が少し時間をおいて義理親に連絡してくれるとのことでした。
酒もたばこもギャンブルも浮気も借金もしない家族思いのいい夫だ、なんてバカな考えをどこかで持っていた自分が未熟でした。
失いかけてしか気づかない自分が腹立たしくてなりません。
幸い離婚が成立してしまったわけではないので、またきっと家族で暮らせることを信じて、自分の生き方や考え方をもう一度見つめ直し改善していくよう努めていきたいと思います。
父として夫として頼られる男になります。
レスありがとうございました。だいぶ気持ちが落ち着いてきました。

985: 名無しさん@HOME 2009/09/07(月) 03:03:02 0
>>980
自分をあまり卑下しないで欲しい。

>酒もたばこもギャンブルも浮気も借金もしない家族思いのいい夫だ

これって充分誇れることだと思うよ。世の中、これのうちの一つだけでも揉めて
離婚する夫婦がどれだけいることか。言葉の暴力は確かに反省すべきところだけど
相手が鬱なら多少荒れた口調でケンカしただけでも相手が過大にとらえすぎることもあるし。
被害妄想強い人が多いからね。精神病患者には。

何度も今回のようなことで揉めるようなら離婚したほうがいいよ。
鬱もちと付き合うのは健常者にはしんどい。わがままな鬱患者が相手だと自分も鬱になってしまう。
鬱で義理親も旦那に怒ってるなんてこの先もあんまりいいことないと思うけどね。
普通なら親として感謝するくらいだ。妻の鬱が夫が原因なら別だけど。
思いやれる関係になれるといいですね。応援します。

986: 名無しさん@HOME 2009/09/07(月) 09:46:43 0
問題の「言葉の暴力」に関して、回答が曖昧だよね。
何を言ったのかはっきり言いたくないという事は、申し開きの出来ない様な決定的なこと
言ったんじゃないかなー。
家族思いのいい夫っても、本人申告は意味ないし。

988: 名無しさん@HOME 2009/09/07(月) 12:57:49 O
みなさんレスありがとうございます。>>980です。
言葉の暴力についてですが、例えば妻が帰省したいと申し出たときに、相手をいたわる気持ちがあれば、しっかり治して帰ってきてねって言ってあげるべきだと思うんです。
そこで自分はいつ帰ってこれるか、とか、子供も連れていくのかなど、自分本位な発言をしてしまいました。
妻としては精神状態がおもわしくないから帰るわけで、やっぱり自分勝手な発言だったのかなぁって思ってます。
生活費に関しては義理親に申し出ましたが、明確な返事はありませんでした。
今は待つしかありません。

989: 名無しさん@HOME 2009/09/07(月) 15:02:08 0
それは奥さんは寛解してないね。
>いつ帰ってこれるか、とか、子供も連れていくのか
この程度の発言は、そもそも鬱じゃなかったり
鬱罹患歴があっても寛解していれば無問題だけど、
鬱病だと「いつ治るの?」と聞かれているように感じてしまう。
本人が一番早く治りたいと絶望まじりに切望しているだけに、
催促されるのはきついんだよね。

鬱病であっても奥さんと別れたくないのなら、
鬱病の人間の感じ方や刺激しない対応の仕方を
今からでも学んだら?

奥さんが連絡して欲しくないと言っているのは、
980と接触して傷つくのが嫌だからだと思う。
980が傷つける人だから排除したいというより、
また不意に傷ついて数週間どん底に落ち込むのが
ただ嫌なだけだと思うよ。経験上。

991: 名無しさん@HOME 2009/09/07(月) 17:45:12 0
>>980
子供のためには離婚しないことがベストだと思います。
離婚が回避できないのあれば、ベタ-な方法を考えてください。
定期的に子供に面会できるとか、ちゃんと決めないと
鬱病の人、相手だと、あとあと面倒です。
奥さんの被害妄想で文句を言われると思いますが、
980さん自身も鬱病になってしまうので気を付けてくださいね。

義理の両親は、これ以上、あなたに迷惑を掛けてはと思っての
行動だと思います。

992: 名無しさん@HOME 2009/09/07(月) 18:48:25 O
たびたび申し訳ありません。>>980です。
嫁は高校の時に親との軋轢から不登校になったことがあります。
なんども離婚という言葉が頭をよぎりましたが、1歳ちょっと愛娘の笑顔を思い出すと絶対してはならないと何度も自分に言い聞かせてきました。
嫁はなんだかんだいって親の目盗んで電話をくれます。自分が人間として父として一皮むけるための大きな試練にしたいと思います。
みなさんいろんな意見ほんとうにありがとうございました。


993: 名無しさん@HOME 2009/09/07(月) 19:51:26 0
答えを出そうとするから奥さんが追い詰められた気分になるんじゃないの?
鬱みたいな精神的なものだったらそっと見守っていくっていう
スタンスじゃないとみんな傷つくと思うよ。
向こうのご両親が連絡しないでくれというのはそういうこと。
奥さんにとって楽な環境にしてやるのが今のあなたの仕事。

離婚とか考えずじっとしてなさい。

994: 名無しさん@HOME 2009/09/07(月) 20:32:57 0
>嫁は高校の時に親との軋轢から不登校になったことがあります。
>嫁はなんだかんだいって親の目盗んで電話をくれます。

何気に重要な情報を後出ししてきましたね。
今までの書き込みを読んでたら妻本人とは連絡が取れないようだし
実際は妻を追い詰めてるのは妻両親の方じゃない?
向こうが会わないというなら弁護士を入れるのも一つの手かも。

995: 名無しさん@HOME 2009/09/07(月) 20:41:27 0
>>980さん
>>991で書き込んだものです。
うちと全くいっしょです。
1歳ちょいの娘まで、いっしょ・・・
私は最終的には離婚してしまいましたが。
状況が私を鏡に映したようです。

とにかく、今はそっとしておくのが一番です。
この状況で980さんもツライでしょうが、
娘さんにも会いたいでしょうが、
今はじっと我慢です。
私は同じ状況で、もがき、あたふたし、
騒ぎすぎたため、状況がさらに悪くなりました。
自分を責めすぎずに、不安になることはなるべく避け、
平穏というか落ち着いた生活をしてください。
ちょっとしたことでも不安や離婚など悪い方法に考えがちになります。
また、大きな買い物やその場の衝動での行動は、できるだけ控えてください。
そういう行動をすると後悔の念にさいなまれます。

とにかく980さんは今までと同じように落ち着いた生活と
奥さんをそっとしておくのが良いかと思います。

すみません、自分と全く同じ境遇の人なので、
幸せになってほしいです。
参考になれば幸いです。

996: 名無しさん@HOME 2009/09/07(月) 23:05:02 0
>>980
婚費として生活費を出すのはいいけど、無理して大きな金額を送る事はないよ。
出すなら毎月定額を送らなければいけなくなるし、(途中で額面が下がると誠意がないと思われるかも)
別居の期間がどれほど延びるか未定でしょ?
自分がしっかり生活できないような無理をしてはいけない。
自ら別居を言い出した奥さんにも、自分と子供の生活費を捻出する義務はあるしね。
現実的な金額の生活費を渡すことで、この先もしも離婚したなら
奥さんも金銭面でどれほど苦労することになるか現実的に考えることも出来ると思う。

997: 名無しさん@HOME 2009/09/08(火) 01:12:04 0
まあ、頑張れるところまで頑張るのがいいさ。例え、いつか折れてしまうとしても。
確かに小さい可愛い子供がいるんだからね。

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引用元: 離婚問題に直面している人たち 集まれ!その39

76: 名無しさん@HOME 2009/09/10(木) 19:26:37 O
前スレ980です。 
嫁から提案があったので意見を聞かせてください。長文すいません。 

嫁の提案は今の私の仕事(全国転勤有)を辞めて、嫁の地元福岡で再就職して三人で暮らそうといった内容です。 
仕事も家もお金もないも心配いらないよ(義理親はマンション二つもってます)との事。あなたなら大丈夫って… 

それを聞いてなんか一気に気持ちが萎えてしまいました。 

私は二十代後半です。それなりのところに勤めてる自負はあります。時にはやめたいと思うことはあっても、やっぱり会社に感謝しています。 
このご時世転職して今より条件がよくなる保証はどこにもありませんし、独立できるようなノウハウもありません。 

嫁曰くもっと義理親に甘えてほしいと。 
私の存在って何なんでしょうか?マスオさんですか。自分が全否定されたみたいで涙がでそうになりました。 
情緒不安定な時は親の近くにいたいという気持ちもよくわかります。私としては、当然嫁が精神的にきつくなったらいつでも実家に帰っていいよって考えです。 

こんな境遇の人いらっしゃいますか?私はおとなしくそれに従うべきでなのでしょうか? 
妻子が大切だから私なりに頑張ってきましたが、もう訳わかんなくなってきました…

77: 名無しさん@HOME 2009/09/10(木) 19:34:18 0
>>76 
どうと言われてもな… 
嫁の言う通りにして、それが幸せに繋がる人だってこの世にはいるのよ。 
貴方はどうなのか。それだけの話。 
貴方が判断し決断する事なの。 

後悔しないよう、頑張って下さい。

78: 名無しさん@HOME 2009/09/10(木) 19:37:13 0
>>76 
奥さんが鬱で、1歳の子持ちで、 
奥さんに言葉の暴力を言ってしまったって悩んでた人か。 

奥さんは今自分以外の人間の気持ちなんか 
知ったこっちゃねー状態なんで 
自分が一番精神的に安定できる状態を思いついたら 
誰がどうなろうとそれがベストにしか思えないんだよ。 
知人旦那が鬱になってから何百万もの買い物をしてたけど 
「良くなるのにこれが必要だから!」と思っちゃって 
それが手に入らないと絶望的にすらなっちゃうらしい。 

おとなしく従うべきかどうかは、 
さらなる要求が出ても鬱の奥さんを支えるバイタリティが 
自分にあるかどうかじゃないかね。 
自分も駄目になりそうなら共倒れになるまえに手を引くのもありだよ。 
背中押して欲しいなら押してあげるよ。

79: 名無しさん@HOME 2009/09/10(木) 19:38:19 0
>>76 
あらら…嫁あなたの人生を全面否定してるね。 
自分の思うように動かせる駒のように思ってるね。 
おとなしく従うも、従わないも自分で決めるしかないよ。 
でも、嫁のいうようにして就職できなかったら 
それでやっぱり離婚したら、誰が責任取るの? 
九州って就職難の地域じゃなかったっけ?

80: 名無しさん@HOME 2009/09/10(木) 19:38:52 0
そんな泡くって決断を急がなくてもいいのでは。 
お互い一時の感情で、人生の一大事を決定する事ない。 

「すぐには決められない。重要な事だから、時間をかけて決めさせてくれ」 
とでも言っておけば。嫁にも世間やこちらの状況をとくと説得して。

81: 名無しさん@HOME 2009/09/10(木) 19:41:54 0
遠方でも一度就職探してみたらどう? 
もしかしたら、もっといい就職先もあるかもね。

82: 名無しさん@HOME 2009/09/10(木) 19:44:02 0
>>81 
男のプライドの問題なんだよ。察してやれ。 

ただ家族が病気という以上、プライドをかなぐり捨てなければいけない時も 
出てくるかもしれない。 
自分のプライドと家族とどっちが大事よ。とな。

83: 名無しさん@HOME 2009/09/10(木) 19:50:13 0
>>82 
プライドの問題かなあ。 
現実問題でもあると思うよ。 

そこそこの企業に勤められてるのに退職して、 
この不況のご時世に地方に行って転職ってかなり無謀。 
自分は東京から大阪に来ただけで求人が体感3分の1に減ったよ。 
前職の条件と同等の求人なんかまず無い、いや絶無だし。 
しかもそれで結局離婚でもしたら人生棒に振ったも同然じゃん。 

84: 名無しさん@HOME 2009/09/10(木) 19:54:25 0
>>76氏は、今はプライドの問題が大きいんだよ。心理的に。 
んだから、嫁に言われてカチンときてる。 
男は、女には分からないロマンとかがあるんだよ。 

しばらく時間が経てば、現実的な方がより心配になってくる。 
だからとりあえず留保して、少し両方が頭を冷やせば?と。

85: 名無しさん@HOME 2009/09/10(木) 20:06:34 0
今の嫁はそれこそ「アタシと仕事とどっちが大切なのよ、キー!」と 
言い出しかねないから、まずは現実的な面で説得した方がいい。 
俺様のプライドなんて話し出したら、速攻で緑の紙送られてくるぞ。

86: 名無しさん@HOME 2009/09/10(木) 20:30:55 O
>>76です。 
みなさんいろいろな意見ありがとうございました。 
プライドとかいってる状況じゃないことは十分承知してます。 

今週福岡に義理両親とはなしに行きます。 

いつかは決断しなければならないことも分かってますが、そこで結論をだそうとは思ってません。 

87: 名無しさん@HOME 2009/09/10(木) 20:40:54 0
お前の家族は義両親じゃない、俺と子供だ。お前こそ俺と親とどっちを取るんだ。 
まず俺と子供と三人で生活する事を、目標にはしないのか。 
と迫ったら、緑の紙かな(汗 
もしそんな返答が返ってくるようなら、それこそ離婚した方がいいとは思いますが。

88: 名無しさん@HOME 2009/09/10(木) 20:53:14 0
単に嫁は自分の両親に良い顔したいだけじゃないか。 
妻をスケープゴートにするエネ夫の逆バージョン。 
76を経済的に義両親に依存せざるを得ない状態にして奴隷になってねということでしょ。 
真剣に離婚を考えないといけない状態だね。 
監護権は厳しいだろうけど弁護士を頼んで親権・面会権は確保せんと。

89: 名無しさん@HOME 2009/09/10(木) 21:14:23 0
>>76は、悪いのは嫁と嫁親と思ってるかもしれないが、 
病気の人との結婚に認識の甘かったツケが返ってきてるのも、一因なんだよ。 
若かったから突っ走ったんだろうけど、嫁は自業自得で済むが可哀相な幼子を 
一人作ってしまう。それは、甘かった自分の罪。 
別れるにしても、それは分かってようね。