ひだまり速報
(その1)  (その2)

930: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 20:41:07 0
>>790は素直さが足りないような気がする。 
特別頑固な性格でもないんだけど、自分の価値観とちょこっとでも違えば、 
細かい訂正を入れずにはいられないっていうか、生真面目で面倒くさい女の典型に見えるのかも。 

引用元: 離婚問題に直面している人たち 集まれ!その37

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>>790と話してると、旦那は自分が否定されるような味気ない気分になるんじゃないかな。 

旦那は夫婦としての愛情度は50~60度くらいが理想だな、と考えてて、 
>>790の方は40度。ってくらい温度差のありそうな夫婦だ。 
旦那はその温度差が埋まらないので疲れて離婚したくなってるのに、 
>>790は離婚したくないくせに自分の方が温度を上げて旦那に合わせてやろうという気がない。 
子供の為に自分の温度計をお湯につけて誤魔化すくらいの努力はやっても良いよ、って感じ?

931: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 21:04:57 0
旦那が求めてるのは、恋人時代のような情熱とかじゃなくて、 
上手く言えないが、自分の気持ちを盛り上げてくれるような愛情じゃないかな。 
男の人って、妻には理解者で居て欲しい・自分を応援して欲しいってのがあるみたいだから。 
>>790はそういう旦那の気持ちを察する能力が低いんだと思う。 

何でも旦那の好きなように我まま放題させてやればいいのか・義母のように接すればいいのか・って、 
なんか微妙にピントがズレたこと書いてるし。 
普通に、旦那の気持ちを満たしてあげる事で癒される家庭ができるんだと思うけど、それができないのかな? 
我まま好き勝手にさせておくのとは違うんだよ。 
その違いが分からないようだと婚姻継続は難しいよ。

934: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 21:52:40 0
>>790って根本的に人間のこと愛した事がないんじゃないかな?? 
2人目の子どもだって要は旦那を好きでもないのに作ったんだよね? 
あなたの文章見てると、すごく妊娠とか結婚に責任感が無いと思うんだけど。 
とりあえず彼氏作って、とりあえず結婚して、子供作って…ってやってきたように思える。 
世間体に弱いんじゃないかな。いつも受身で、いつもなあなあ。とりあえず従う… 
みたいな。意思が感じられない。氷のような女って感じ。もっと熱を持って生きてみなよ。 


935: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 21:54:41 0
女だって! 
うちも怪しいことがあって聞いたら、いきなり離婚キリ出してきて、 
暴言吐いて家を出て行った。興信所つけたらクロだった。 
来月調停(相手から申し立て)やるけど、相手には見せないように 
調停員だけに証拠見せて話すよ。向こうは何もこちらにないと思って 
裁判も起こすつもりみただけど、その時にギャフンと言わす! 
うちは不倫暴力悪意遺棄モラハラなんでもありの旦那。 
弁護士つけて勝てるって思ってるみたいだけど馬鹿な男。 
裁判が楽しみだ(呪) 


936: 790 2009/08/24(月) 21:54:56 0
>>930 
本当に、その通りだと思います。 
自分では自覚が無くて、夫の考えを尊重しているつもりですが 
夫に同じことを言われました。 
そして、私も夫に対してそう思うことがしばしばです。 
どうでも良いことで否定されます。 
私は「そういう性格だから」とか「機嫌が悪いな」と 
流すようにしていましたが 
そうするとどんどん増長するような気がして 
時々文句を言ってしまいます。 

>子供の為に自分の温度計をお湯につけて誤魔化すくらいの努力はやっても良いよ、って感じ? 
そう思っています。いろいろあったので、すぐに心から愛することは無理だと思いますが、 
二人で出かけたり、もう少し会話をする時間を作ったりして 
少しずつまた心が通うようにするしかないんじゃない?と夫に言いました。 
でも夫は「君との未来は見えない」と…

937: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 21:56:52 0
旦那が心配になってきた。鬱にならなきゃいいけど。 
そうとう追い詰められているような。

938: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 21:58:24 0
凄いな。批判意見ばかりにレスし続けて、 
なんという忍耐力w 
小出しの情報もなかなか美味しい

939: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 21:58:27 0
「君との未来は見えない」って、 
思いっきりクロだって言ってるよ、それ!

940: 790 2009/08/24(月) 21:59:24 0
>>931 
そうだと思います。 
私もそう思って「仕事がんばってね」とか「大変そうだね」とか励ましたり、 
帰ってきた時も「おつかれさま」と言葉をかけていたし(心から) 
体調が悪そうな時も薬を出したり「どこが痛いの?」と聞いたりしてきました。 
でも、どうしても、こう思ってしまうのですが、 
私は普段「家事ごくろうさま」なんて言われないし、 
私や子供が体調が悪くて寝込んでいてもスポーツクラブへ行ってしまうし、 
余程ひどくなれば病院へ連れて行ってくれたけど 
そうでなければ放置の上「ごはんは?」です。 
どうして、私ばかりこんなに気を使ってあげなければ 
「離婚」されてしまうのでしょうか。 
それでも愛情を持ち続けていてあげられなかったからでしょうか。

941: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 22:01:46 0
んと、壊れかけてるモノを使い続ける時って工夫するじゃない? 
ここがちょっと按配悪いな、だから本来はこう使うんだけどその機能は諦めて、残ったここだけ動くからとりあえず、みたいに。 
ずっとそうやって騙し騙し使ってきたけど、今回はとうとう壊れちゃったんじゃないの? 
もう、騙し騙し使えないんだよ。 
人生には諦める事も必要だと思うんだ。 

誰だって「自分はこうしたい」って希望持って生きてると思うよ。 
一人だけなら結構そのとおりになるけど、相手が居るとなかなかね。 
自分の気持ちだけが大事なら、逆に一人で生きていくべきという風に思う。 
今闘ってる夫は大人だからいいけど、子供にまで自分の気持ち・やり方を押し付けそうでさ。 
「とにかく私はこうなのよ!」な親って、子供から見るとすごく持て余す存在だよ。

942: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 22:04:35 0
>>940 
「これだけやってあげてるんだから相手も同じだけ返して当然」っていう押しつけが嫌われる原因じゃない? 
旦那はあなたが嫌いなんだよ、離婚したいんだよ 
どれだけ自分の正当性を主張しても、旦那に嫌われてる事実に変わりはないでしょ 
現実みなさいっていうアドバイスを少しは考えた方がいいよ

943: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 22:05:58 0
>>790 
何でそれほど嫌われてる相手に粘着するの? 
愛情が無くても平気なのは貴女1人だけであって 
夫も子供達も愛情がないと死んだまま生きてるのと同じだよ。 
DVD借りてくるだけで有りがたがってくれる頭の弱い男も居るだろうから、 
似たもの同士くっつけば良い。 

貴女が家庭の癌で有る事をまず認めてないと、具体的な話が進まないよ。

945: 790 2009/08/24(月) 22:11:17 0
>>934 
愛したことはあります。夫のことも愛していました。 
いきなり今のように冷たい気持ちになったわけではありません。 
結婚や妊娠も責任感がないことはないと思いますが・・・ 
どういう点でしょうか。 
とりあえず彼氏を作ったわけではなくて、 
夫からプロポーズされて交際を始めました。 
世間体にも弱い方ではなかったと思っていましたが・・・自分の姿って自分で見えないものなのでしょうか。 
夫にしてみれば、とりあえず従う受け身の女の方がずっと良かったのかもしれません。 
私は自分の意見を持ちすぎると言われました。 

>>935 
女・・信じたくないけど、可能性はあるのでしょうか。 
935さんもとても大変な状況なのに、こんなウダウダ夫婦の悩みを読んでいただいてすみません。 
裁判、頑張ってください! 
気持ちよくっていうのは無理だと思いますが、納得できる結果になるようにお祈りしています。

946: 790 2009/08/24(月) 22:17:58 0
>>937 
夫は離婚を切り出しておいてけろりとしているように見えます。 
私が何を言っていいかわからず、落ち込んで黙っていたら 
「どうしたの?元気ないけど。そんなふうにされてると 
俺まで疲れる。」と言われました。 

>>938 
実状と異なると思ったことや、質問に答えていました。 
全てにレスした方がよいのでしょうか。すみません。 

>>939 
私も怪しいと思い、外泊を事前に言っていなかった時は 
問いつめました。その時は「面倒くせーやつだな」と逆切れされました。 
その後「そんな風に嫉妬されて嬉しかった」と言われました。 
私の心は晴れませんでした。

947: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 22:18:02 0
いつ迄たっても自分のした事に責任持ちたくない、 
被害者づらだけしてれば後は勝手に回りが動いてくれるのをじっと待ってれば良い。 

こんなチキンレースに巻き込まれる旦那が気の毒w

948: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 22:18:04 0
これだけみんなに何時間も、女がいる、と言われ続けて、 
なお、抵抗するこの頑固さ。無駄に忍耐強いレス。 
この人、人生の何かが間違ったまま生きてる感じだなあ

949: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 22:20:10 0
たぶん長女

950: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 22:20:14 0
>>945 
>>934です。そっか、あなたの過去を知らないのに言い過ぎて悪かった。 
このスレの発言だけ見ると790が一番主張したいこと、こうしたい!ってことが 
見えてこなくてさ。でも「互いに愛がなくとも子どものために家庭を維持する」っていうのは 
まったく子どものためにならないと思うよ。790のためにはなるけどね。 
それは機能不全家族っていうんだよ。子どもには一番良くない状態だと思う。 

もしかして790自身も父親や母親に家庭内で抑圧されて生きてきた?

953: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 22:23:16 0
女がいてもいなくてもこの場合関係無くない? 
こんな女に一生ささげる価値が無いのは変わらないもの 
君との未来が見えないってそう言うことでしょ

956: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 22:25:24 0
>どうして、私ばかりこんなに気を使ってあげなければ 
>「離婚」されてしまうのでしょうか。 

それは、妻があなただから。 
こうすれば必ず夫婦はうまくいく方法なんて無い。 

同じ事やっても、誉められる人も居れば、逆に評価さげる人も居る。 
釈然としないだろうけど、世の中ってそんな感じの事が沢山あるよ。 
離婚されたくないなら、こちらから離婚を付きつけてやればいいの。 
だって、妻から離婚されてもおかしくないような旦那なんだから。 
(家事は手伝わない、妻の気持ちは考えない) 
あなたが今の生活にしがみついてるから「離婚されるような状況」になってるだけなのよ。

957: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 22:25:43 0
女がいる、に気に食わないなら、 
無駄な頑固さ、とでも言っておこうか。 
かわいげないよね

959: 790 2009/08/24(月) 22:30:46 0
>>941 
>>942 
>>943 
夫は私のことが嫌いで嫌いで堪らない、ということなんですね。 
そのことを、直接夫にきいてみます。 
夫から直接聞けば、諦めがつくと思います。 
本当に、苦しいです。 
プロポーズの時のことを思い出します。 
絶対なんてないのに、絶対を信じてしまった。何年も。 
子供には私も夫も愛情があります。 
もし離婚することになっても、再婚はしたくありません。 
もう、今の夫以外に夫はいらないです。 
そう誓って結婚したのですし。 

私が癌だと、どうして言い切れるのでしょうか。 
夫婦のことはお互いに問題があるのだと思います。 

私だけに非があるとは、どうしても思えません。 
夫が子供を養育した方が子供のためになるとも思えません。

960: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 22:30:57 0
頑固さも相手への愛情があればまだ健気さを感じられるのに、 
形骸化した家族ごっこにしがみついてるだけだしね。 
プライドばかり高くて絶望的に頭がわるいんだと思うよ。 
自己保身ばかりで一番重要な事が分かってない。

961: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 22:37:54 0
>私が癌だと、どうして言い切れるのでしょうか。 
夫婦のことはお互いに問題があるのだと思います 

その通り。でもあなたは相手ばかりせめて自分を正当化しているから。 
あなたばかりがガンではないけど、あなたもガンの片割れだ。

962: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 22:38:29 0
流し読みだけど昔読んだラノベを思い出した。 
可愛くて家庭的な理想の嫁さんが旦那に浮気されるの。 
その旦那が浮気相手に理想の奥さんじゃないと茶化されて 
あいつはままごとの相手が欲しいだけだったと答えるやつ。 
あれ題名なんだったかな。

963: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 22:40:59 0
>>959 
愛情の無い家庭で良いって言ってるのは貴女だけだって部分は見なかった事になってる? 
努力も出来ない、非も認めない、夫婦に起こった事が連帯責任って思うなら口だけじゃ無くて行動したら? 

もうどっちが悪かったって言い合っても意味無いよ。 
相手に罪悪感持たせたくて必死なようだけど、 
もうこれからどうするかって事にいい加減頭切り替えなよ。

965: 790 2009/08/24(月) 22:47:04 0
>>947 
私のした事って何でしょうか。 
私は何に責任をとっていないのでしょうか。 
すみません、ちょっとわかりませんでした。 
チキンレースってどういうことでしょうか。 

>>948 
何を間違っているのでしょうか。 
人生をやり直す事はできないけれど、直せることは直したいと思います。 
もう、レスするのをやめたほうが良いですよね、そろそろやめます。 

>>949 
次女です。

966: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 22:49:34 0
>>959 

>>941だけど「夫は私のことが嫌いで嫌いで堪らない、ということなんですね。」 
私はそうは書いてないけど? 
壊れちゃった現実受け止めて、最善の方法を考えたら?って言いたいの。 
あなたにとっての最善はわかったけど、それが夫、子供にとってはどうなのかを「客観的に」考えなきゃ。 
だって、あなた子供の親でしょ? 
子供のこれからの人生をまず最初に考えてあげてよ。 
もし、このまま続けて不都合が起きて、お子さんが成長したら誤魔化せないよ? 
自分の理想がこうだったから、こうしたのよ。ってだけじゃ、子供さん納得しないと思う。

968: 790 2009/08/24(月) 22:52:04 0
>>950 
私は円満夫婦の元で育ちました。 
夫は仲の悪い夫婦の元で育ちました。 

私は、別れずに少しでも良い家庭になるよう日々積み重ねて 
失った互いの信頼関係や愛情を取り戻したい。 
「気持ちの問題はもう無理だと思う」と夫には言いましたが、 
ここでみなさんとやり取りするうちに、私はまだ模索を続けたいから 
離婚したくないんだ、と思えてきました。 
現状では、機能不全家族というほどではないと思います。 
今週末も夫が予約してくれたリゾートホテルへ家族で行く予定なのです。 
その前に立ち寄る場所は私が考えて提案したりもしました。 
離婚も視野に入れるという夫の判断が正直理解できませんが、 
私が嫌いで堪らないということなんでしょうか。 

別居も含めもう少し、話し合ってみます。 
どうしても無理だというのであれば、 
・きっぱり離婚して養育費をいただきつつ自立して母子でやっていく 
・子供が成人するまで婚姻関係を続ける(夫が出て行くまで) 
この二択で検討します。 

前にどなたかが指摘した通り、夫も参っているはずなので 
少し日をおいて切り出してみます。 

長々とありがとうございました。

969: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 22:53:16 0
>>965 
「家庭を壊した」じゃないのかな? 
ひょっとして旦那さん1人のせいだと思ってた? 
自分と自分の子供のために働いてる相手を蔑ろにしてきたんでしょ。

970: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 22:59:53 0
>>968 
愛が無くてもレジャーがあるもーん、かw 
貧しい家庭出身だったんだね。 
あるべき家庭のモデルが貧相だもの、何いってもそりゃ通じないね。

971: 790 2009/08/24(月) 23:01:46 0
これで、本当に最後にします。 
>>969 
そうですね、私が家庭を壊したんですね。 
夫と二人で、家庭を作れなかった。 
最後に、夫の希望を聞き入れてあげるのが 
私にできる罪滅ぼしなのだと思えてきました。 

すぐに気持ちを切り替えるのは難しいですが、 
少しずつでも、新しい生活を立ち上げられるように頑張っていきたいと思います。 
子供に意見を押し付けないように、気を付けて、 
よく意見を聞いて、やっていきたいと思います。 

とりあえず、自殺だけはしないように、頑張ります。 
絶対に、何があっても、子供たちを育て上げたいと思います。

974: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 23:46:35 0
夫に離婚したいって言われておきながら、自分はまだ愛されていると信じてる。 
どうしてそう思えるのか、謎。

975: 名無しさん@HOME 2009/08/24(月) 23:46:45 0
>>971 
つうか、私が悪いか彼が悪いかじゃなくて、 
ただ単に二人の相性が悪いだけなんだと思うんだけど。。。。 
それを無理にくっつけようとしたって、なあ。 
無理なものは無理。なのよ 
誰が悪いって話じゃないと思う。 

プロポーズの時永遠を信じたって、そりゃ永遠なんてないだろ。 
努力と相性の結果がついてくるだけの事で。 
いい歳?をした母が、冷静な判断力も持たず未だにそういう事 
言ってちゃそりゃ駄目にもなるよ?

977: 名無しさん@HOME 2009/08/25(火) 00:17:56 0
ずっと読んでみたけど、何でここまで790が叩かれるのか不思議 
これだけ多くの人にレス返してたら、そりゃ後出しの情報もあるし言い訳もすると思うけど 
ここの旦那、大概自己中の我侭じゃん 
共働きで自分が遅く帰ってきても家事一つしてない、手伝わない 
爆発したら、「掃除なんかしなくていい」って、だったら散らかっていく部屋はどうするのか 
「洗濯は個人でやってもいいけど、だったら結婚してる意味ない」って、あんたの言う結婚は家政婦欲しいでしたかと 
話し合った結果、家事をやらされるぐらいならと嫁を専業化 
産後里帰りも嫌がられたのか、実家に帰ってきたら禄に口も利かず、やっぱり育児は手伝わない 
趣味で好きにお金を使い、実家帰ってる間に相談もなしに誰かを家に泊めたり飲み歩く 
気持ちが冷めたって家族としての情で尽くしてきたら、先が見えないから離婚したい 

冗談じゃないと思うわ 
上に何人かいたけど、私も多分女がいると思う 
そうでなければ、面倒くさくなったんじゃないかな、家庭を持つことが 
生活の何もかもが当たり前になっているから有り難味もなくなったんでしょ 
自分が思うように離婚を拒否ってればいいと思う 
旦那無視で生活基盤を整えられるように準備しといた方がいいのは確かだけど 
愛情がどうのとかじゃない、夫として、父親としての責任感がなさ過ぎるわ 
嫁側の問題より、旦那側の問題の方が大きいと思う

979: 名無しさん@HOME 2009/08/25(火) 00:21:17 0
>>962 
新井素子の「ひとめあなたに…」の中の1エピソード 
一週間後に隕石の衝突で滅亡する地球で、練馬から恋人の居る鎌倉まで徒歩で行く女の子が道中出会う人のひとり。

980: 名無しさん@HOME 2009/08/25(火) 00:23:55 0
相談じゃなくて、既にいじめになってたよ。 
便乗してウゼー とか言い始める輩も出るし。 

相談者は空気ちょっと嫁ない系だけど、 
わざわざこんな空気読まなくていいし、 
生真面目で可哀相だったと思う

989: 名無しさん@HOME 2009/08/25(火) 01:13:21 0
夜の方が優しいよな、レスが。 
最近事故ってケガで仕事行けないので、にちゃん漬けになっているわけだが。

990: 名無しさん@HOME 2009/08/25(火) 01:34:20 0
名無しに戻ってまたのぞきにきてしまった790です。 
先ほどと雰囲気が違っていてほっとしました。 
が、夫が帰って来ません。 
不安で落ち着かなくて、またこのスレに来てしまいました。

991: 名無しさん@HOME 2009/08/25(火) 01:52:10 0
>>990 
今夜はもう、何も考えずにおやすみ。 
って、いろいろ考えてなかなか難しいけどね。 
どうせフラフラしてる旦那じゃん。待つだけ無駄。 
旦那さんが帰った時に、とりあえず今の所は笑顔で、「おかえり」って言える元気を 
作っておきなよ。 

私も>>977に同意。女のニオイがする。シロだったら安心、でいいじゃん。 
ちょっと興信所つけてみ。

993: 名無しさん@HOME 2009/08/25(火) 02:36:10 0
ありがとうございます。 
おかえりを言ってあったかいご飯をよそってあげようと 
待っていましたが、 
まだ帰って来ないので、寝る事にします。 
遅くまでおつかれさま。ご飯は用意してあります云々… 
とメールしたら、残業だとの返信がありました。 
興信所は、何も無かった場合に私の信用を失ってしまいそうで 
正直気が進まない&お金が夫の管理で自由に使えない 
のですが、いくらくらいでやってもらえるのか調べてみます。

994: 名無しさん@HOME 2009/08/25(火) 06:01:35 0
ちょっと落ち着いたみたいでヨカタ。 
>>977に全面胴衣。旦那、クソだと思う

998: 名無しさん@HOME 2009/08/25(火) 08:46:38 0
最後、最後と何度もいらっしゃるのね。 
こうやって話し合いの場でもご主人を追い詰めていらっしゃるのでは? 
剥がれないシールのようだわ。


(その4)