ひだまり速報
76: 名無しさん@HOME 2007/08/17(金) 13:27:28 O
相談に乗ってください。 
夫(23)私(23)(1才半)の三人家族です。 
今二人目を考えています。 
夫は月30稼いでくれるので下の子が幼稚園に行ったらパートすればやっていけます。 

引用元: ★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★18

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問題は義理実家…。
年金も貯金もありません。
結婚前にその話しをしたのですが「奴ら長生きしないし」「俺達の生活が第一だ」と言って話しをはぐらかしてきました。
しかし昨日初めて夫の本心を聞きました。
私の実家が土地あるので夫はそれを宛にしているようです。
今は別居で舅が働けなくなったら生活保護+金銭援助して、
私の実家から土地をもらって家を建てたいそうです。
そして同居の可能性も。
こんな状態では二人目は厳しいですよね?

77: 名無しさん@HOME 2007/08/17(金) 13:30:49 0
>>76
>今は別居で舅が働けなくなったら生活保護+金銭援助して、 
>私の実家から土地をもらって家を建てたいそうです。 

…生活保護受けたら、援助も同居もダメでしょ。つか、援助受けてるのに
生活保護もらうのは法律違反ですから。ダンナ頭大丈夫?

78: 名無しさん@HOME 2007/08/17(金) 13:41:11 0
>こんな状態では二人目は厳しいですよね?

なんか呑気だなぁ。
妻の実家の土地をアテにするような旦那の子供、産みたいか?

79: 名無しさん@HOME 2007/08/17(金) 13:42:22 0
嫁実家から土地もらって家建てて、旦那両親と同居?
なんじゃそりゃ 図々しい。

>>76の実家土地が遊んでるなら、駐車場にでもしてもらって
家建てるスペースがなくて・・・って諦めさせれ!

80: 名無しさん@HOME 2007/08/17(金) 14:03:55 0
>>76
頭大丈夫?ショックでまともな判断が出来なくなったの?

81: 名無しさん@HOME 2007/08/17(金) 14:14:22 0
>こんな状態では二人目は厳しいですよね?
二人目どころか・・・っていう気がするんだけどな。
人間、予想以上のDQNを目の当たりにすると思考停止するものらしいけど、今その状態か?
旦那がタカリ体質みたいだから、実家の土地に関しては76さんの手には入らないような
仕組みになっているってことにしておいたほうがいいかもよ。

82: 名無しさん@HOME 2007/08/17(金) 14:38:04 0
両親と口裏合わせて、持ってる土地や両親自宅を売却して
売ったお金でケアハウスに入ることにしたって言ってみれば?
で、ケアハウスの初期費用とこれからの月々の費用で余らないだろうって。

正直、お金の感覚ってすぐ変わらないし、子どもを一人だけにして
緑の紙をお守り代わりにしといた方が良いような気が。

83: 名無しさん@HOME 2007/08/17(金) 15:05:05 0
>>76
相談したいのは二人目かもしれないけど、それより前に
話をはぐらかしてる旦那の本性を見極めた方がいい。
これはあなたの両親に相談・協力してもらった方がいいよ。
・旦那両親も旦那も、将来設計が甘すぎる
・夫は私に相談もなしに、勝手にこっちの土地をあてにしてる。
 そのくせ同居は自分の親とするつもりであったり
 私の実家を軽んじてる気がする
という2点を伝えて、まずは76の両親が老後設計をどうたててるか教えて貰う。
その上で、両親とあなただけでお互いどうしたいかと現状を確認しておく。
(76両親の土地は譲ってもいいと考えてる場合、76両親と同居が条件とか、
 76両親がケアハウスなどに入居する場合、その資金は貯金でまかなえるか、などなど)

で、両親とあなたとの間だけでしっかり現状認識と意志の疎通が済んでから、
旦那を実家に呼び出して将来設計について76父からきいてもらう。
なにも別につるし上げや説教をしてもらえって訳じゃないよ、
あくまでも旦那がのらくら話をそらさないように、父から聞いて貰うのが目的。
土地をもらいたいんだったら、
76旦那はくれる相手に対して「将来の生活設計」ぐらい説明するのはあたりまえでしょ。
まーでもどうせきちんとした計画がないだろうから、
そこで76両親からアドバイスをもらうなり、
76が「私は二人でこうしたいんだけど」と
自分達の老後設計や貯蓄、教育資金に関する具体的なプランを提出
(口頭ではなく、紙に書いてまとめることがのぞましい。)
するなり、やってみたらどうかな。

…ってことをやってみて、それでも旦那がまだ将来の話から逃げるような場合は
二人目を作らず離婚も視野に入れてあなただけの貯蓄計画をたてたほうがよろしいかと。
ところで旦那両親は保険とか入ってるの?
今はまだ健康なら早めにそれだけでもやったほうがいいよー。
まだ二人とも23歳だから、今からやる気出して頑張って計画的に貯金したら巻き返しがはかれるよ。ガンガレ。

84: 名無しさん@HOME 2007/08/17(金) 15:50:12 0
>>76
子供を幼稚園入れてパートしながら子作りって大変だよ。
しかしDQNな旦那だな。
親がDQNだと子もDQNの典型だね。
実家親が気の毒だよ。子作りの前にタカリ行為の阻止対策を考えろ
むしろ避妊に力を入れたほうがいい状況だ。

85: 名無しさん@HOME 2007/08/17(金) 15:59:28 0
随分先の心配をしているように感じるけど
そのスペックから行けば義理親ってまだ50前なんじゃないの?
まだしっかり働いて少しでも貯金させておきなさいよ。

86: 名無しさん@HOME 2007/08/17(金) 16:35:31 O
>>76です。
みなさん親身になってアドバイス頂き感謝します!
ありがとうございます。
生活保護受けさせて、どうしようもなくなったら生活保護は蹴って最終手段で同居したいみたいです。
幸い生命保険は3つ入っていると聞きました。
もう60才なので保険もかなり高い事もあり、義実家は今の生活が精一杯で貯金までまわりません。
夫両親は今できる事をそれなりにやっているから夫は見捨てられないと。
去年祖父が亡くなった時、私の父と兄が遺産の話しをしていて、そこに夫もいて少し話しを聞いたそうです。
父も夫の前で話しをしてしまったからいけないんですけど。
今日母に話しをしようと思います。
この事を言ったら夫を裏切る事になるけど、今まで土地を守ってきた両親には話しをしなくてはいけないですよね。
みなさんありがとうございました!

87: 名無しさん@HOME 2007/08/17(金) 17:04:18 0
>>86
>幸い生命保険は3つ入っていると聞きました。 
>もう60才なので保険もかなり高い事もあり、義実家は今の生活が精一杯で貯金までまわりません。 

('A`)


88: 名無しさん@HOME 2007/08/17(金) 17:43:11 0
>>76
>年金も貯金もありません。

国民年金も払ってないの?

89: 名無しさん@HOME 2007/08/17(金) 18:56:44 0
>>83だけど

>この事を言ったら夫を裏切る事になるけど、今まで土地を守ってきた両親には話しをしなくてはいけないですよね。

いやいや、別に裏切りじゃないと思うけど。
だってどう考えても旦那がおかしいんだから。
まずお母さんに相談するのはいいと思うけど
お父さんにも話をしないとだめだよ。
こういった遺産の管理は社会経験があるお父さんの方がよくわかってるだろうし。

あなたの話をとりあわない旦那なんだから
あなたの母でなく父からしっかりと話して貰ったほうがいいよ。

91: 名無しさん@HOME 2007/08/17(金) 19:48:09 0
むしろ旦那に裏切られてることには気づいてないんだろうか?

92: 名無しさん@HOME 2007/08/17(金) 19:53:22 0
>>91
そうそう

>結婚前にその話しをしたのですが「奴ら長生きしないし」
>「俺達の生活が第一だ」と言って話しをはぐらかしてきました。
>しかし昨日初めて夫の本心を聞きました。
>私の実家が土地あるので夫はそれを宛にしているようです。

結婚前にははぐらかしておいて
いざ結婚したら嫁親の土地を奪い取る算段
これが裏切りじゃなかったら何が裏切りだと

そして>>76が親にそのことを伝えなかったら
それは親への裏切りだわな

95: 名無しさん@HOME 2007/08/17(金) 21:03:36 O
子どもを独立させた老夫婦が3つも生命保険に入って、何ができるだけやってるだ。
必要最低限な死亡保険金なんて葬式代くらいのものじゃない。
生活するのにお金が足りないのに死んでからもらっても意味ないじゃん。

問題は妻の実家の財力で自分の親の面倒をみようとしている馬鹿旦那だね。
実家の土地財産目当てで結婚したのかとキレていいところだと思うけど。

土地もらっても、お兄さんいるんだからあちらの親の世話はお兄さんに任せて
同居してうちの親の面倒みてよ。
とか何の疑問もなく宣うんだろう。
すげー恥知らずだと思うけど、それでもいいの?

99: 名無しさん@HOME 2007/08/18(土) 00:42:07 0
生活保護申請すると、生命保険の類いはすべて解約させられますよ。

100: 名無しさん@HOME 2007/08/18(土) 01:31:31 0
そりゃ当然の事だよね。
将来のための保険料を払う余裕があるなら、現在の生活費に充てろって事だし。

生活保護を受けるつもりなら、生命保険は意味がない。
生活保護を申請する=保険は全て解約しなきゃならないんだから
死亡保険金を受け取る前に解約する事になる。
保険金も受け取れないのに高い保険料を払い続ける意味はあるのか?!

少額の保険で解約返戻金も少ない保険なら
保険の継続を認められる事もあるかもしれないけれど
高額の保険なら、まず解約させられて
解約返戻金を使い果たしてからじゃないと生活保護の審査は通らないよ。

長期間払い続けた保険料が惜しい、死亡保険金をきっちりもらいたい、
と思うなら生活保護は諦めるしかないし。

101: 名無しさん@HOME 2007/08/18(土) 07:48:47 0
>>76
夫を裏切るって、えーとちょっと冷静になりませんか?かなりDQN夫に脳が毒されてます。

(1)現在の状況は
夫が妻実家の財産をあてにして、老後の設計を甘く見ている。
夫婦共にまだ若いので、今から貯蓄すればなんとなかる可能性もあるが、
夫は現実から目をそむけるばかりで前向きな対策がたてられない。

(2)夫の問題点は
76にとって、夫の両親は他人。夫にとって、76の両親は他人。
なのに、夫は他人(=妻の父)の財産を本人の許可無く勝手にあてにしている。
自分の両親の老後生活も甘く見ている

(3)76が二人目を作るためにはどうすべきか
・夫が現在の財政状況を、きちんと把握する
・夫が両親の老後のために、現状と福祉制度をきちんと調べる
 (例:生活保護を受けるための条件、両親の年金の支給額、生命保険の支給額)
・76が夫の収入を全部管理して(こづかい制にするなど)貯蓄を始める
・76両親から、76夫に「実家の土地はやらん」と通告してもらう 
 (76夫が、「土地もらえるし」と勝手にあてにして努力を放棄するから)

(4)1~3を踏まえた上で、76がとるべき方法とは
夫の認識を変えさせること。
現在の状況はすごくやばいんだとわからせること。

102: 名無しさん@HOME 2007/08/18(土) 07:54:25 0
続き


夫は生活保護受給の条件とか調べてないでしょ。
「両親老後に生活保護」って考えるなら、今からそれを調べておくべき。
76両親の土地をあてにするなら、
贈与税・固定資産税が年いくらか、家の建築費、それらも調べるべき。
それすらやらない人間に甘い餌をあげたらいけない。

76の書込を見ると、76も76夫同様にすっごい甘ちゃん。
でもね、「やばいどうしよう」だけじゃ夫の耳に言葉は届かないよ。
手っ取り早いのは、夫より立場が上の男性からの忠告。(76父や兄、夫上司など)

それを避けたいなら、76自身が、
子供を二人育てる場合の資金、老後の貯蓄、
もし親が土地をくれる場合、贈与税・固定資産税・建築費のローンがいくらかかるか
きちんと調べて、76両親に仕送りするお金があるかどうか算出する。
(たぶんそんな金はないはず)
その上で76夫に
「今後あなたの言うとおりの計画にすると、あなたの両親に送金は不可能なことがわかった。
私の親の土地をもらいながら、そこで同居するのは筋違い。
私の親に「土地は下さい。そこで自分両親と同居します」って宣言できる?」
などと冷静に告げる。

そこまで言ってわかんない人なら捨てた方がいいかと。


ってか、立ち聞きして得た情報を元に、
赤の他人の土地をもらうつもりで努力放棄してる人間なんて結婚続ける価値はないと思うよ

103: 名無しさん@HOME 2007/08/18(土) 08:15:43 0
長いですね…

104: 名無しさん@HOME 2007/08/18(土) 08:22:36 0
でも足りない>>76にはとーーってもわかりやすいアドバイスだと思うよ~
足りないわたしでも勉強になった!

105: 名無しさん@HOME 2007/08/18(土) 09:19:06 0
生活保護と生命保険が同時になりたたないのかー

子供二人の教育費だけで、小学校~大学まで公立へ行かせたとしても
一人1500万円×2で、3000万円だもんね。
計画的にやらないと子供に苦労かける。
これから死ぬウトメの尻ぬぐいのために子供に苦労かけるつもりなんだね、旦那は。

109: 名無しさん@HOME 2007/08/18(土) 16:29:29 O
>>76です。
昨日夫が「遺産は3分の1は〇〇(←私)がもらう権利あるんだから、他の土地はいらないから贈与税も出してもらえば」と言ってきました。
土地ください、贈与税出してください、両親の面倒見てください、どこまで図々しい人なんだろう。
今日両親に全てを話しました。
父は義実家の事情を知っているので遺産に関しては遺言書を書くそうです。
あっちの都合いいようにはさせないと。夫には「土地の事ちょっと聞いてみたんだけど遺産に関してはまだお前達は首だすな。
一つの家庭を持った以上自分達の力でやってみろってさ」
って言います。
生活保護の事は知りませんでした。
夫によく調べてもらいます。
二人目の話しでしたが、離婚の文字もちらついてきたので諦めます。
へそくり貯金始めます。

110: 名無しさん@HOME 2007/08/18(土) 16:32:23 0
>>109
とりあえず乙
でも旦那への言い方が弱すぎる
その言い方だと、「今はとりあえず頑張ればいずれは貰える」と解釈される可能性が高い

もっとはっきり言わないとダメだ

111: 名無しさん@HOME 2007/08/18(土) 16:35:03 0
>>110
ハゲドウ

「当てにされても何も出来ない
 旦那君の両親の面倒を見る気はない」

と両親に言われたぐらいは言わんとあかんがな

112: 名無しさん@HOME 2007/08/18(土) 16:36:36 0
>>109
何ではっきり言わないの?
その言い方じゃいつかは遺産が手に入ると思われるに決まってるじゃん。
自分ではっきりいえないのなら親にでも言ってもらえば?

114: 名無しさん@HOME 2007/08/18(土) 16:50:01 0
>>109
みなさんの言うとおりだと思うよ
「両親と話し合って相続放棄してきた」って試しに言って旦那の反応見てみたら?
まあキレて殴られたりしそうだけどね

115: 名無しさん@HOME 2007/08/18(土) 17:19:18 0
両親は今、あの土地を売って
私たちに迷惑をかけないように
マンション型の老人ホームに入ることを検討している。
余りが出たら、老後資金・葬式代になる予定。
私に遺されるものは、ほとんどないだろう。
親の資産なので、私が口出しするつもりはないし
むしろ子供に迷惑をかけないよう考えてくれててありがたい。

ぐらいでもいいかもね。

117: 名無しさん@HOME 2007/08/18(土) 17:59:34 0
>>76 >>109
両親との話し合いお疲れ様。頑張ってるね。

>土地ください、贈与税出してください、両親の面倒見てください、どこまで図々しい人なんだろう。

うっわあああ! なにそのクズ。
両親と兄に根回ししてから
>>115のセリフをまるっと言う方がいいよ。
こういう話は小出しにするより
「ドンッ」と大きくまとめてした方が、インパクトと真実味がある。
それに>>115のセリフは短くても理路整然としてて隙がない。

これを言ってみて旦那がキレたりDVしたら、迷い無く緑の紙だね。
若さからくる無知ならいいけど、旦那両親を見るかぎり
これから良い方に転がる可能性は低いしね…

まあでもモニターの向こうから旦那が改心することを祈ってますよ…

118: 名無しさん@HOME 2007/08/19(日) 00:45:03 0
いや本当に捨てた方がいいよ。その旦那。

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豹変婿が舅、姑、嫁(=孫娘)に暴行を働いたので
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119: 名無しさん@HOME 2007/08/19(日) 03:51:36 0
自分の旦那が、こんなハイエナみたいな奴だとわかった時点で普通は離婚だな。

120: 名無しさん@HOME 2007/08/19(日) 04:55:11 O
いくいく……

121: 名無しさん@HOME 2007/08/19(日) 08:11:42 0
あたしって書くと叩かれるから、その延長で気をつけたんじゃね?>いくいく

>>76旦那も、「嫁に残る財産はナシ」って嫁父からつきつけられたら
馬脚をあらわすでしょ。
予想外にじゃーオレがしっかりしなきゃってなってくれたら、第二子を考えればいいんだし。

ちなみに、他人の金をあてにする低モラルの人は
なぜかけっこうな確率で浮気します。
これを機に一度携帯チェックしてみたら? なんもなきゃ「考えすぎ」で済むんだし。