ひだまり速報
72: 名無しさん@HOME:2009/07/11(土) 23:22:48
弟の嫁がウザイ。 
借り家を近所で有名な汚屋敷にしてくれた。 

弟も弟なんだが、それはスレチなのでここで吐くのは我慢する。 
返還請求されて掃除も禄にせず明け渡し。 
私は旦那の実母が命のやりとりをしている最中だったので 
当時全く関われなかったのだが、 
未だに悪臭やら何やらで大家ともめている。 

サイマーパチカス、子供放置。 
夫婦して死んでくれないかなと思っている。

引用元:実兄実弟の嫁がムカツク17【コトメ・コウト専用】  

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73: 名無しさん@HOME:2009/07/11(土) 23:26:58
立ち退いて大家がゴミ撤去しても消えない悪臭って何が原因かな?
自分が生きゴミみたいな夫婦だね。子供が不憫。

74: 名無しさん@HOME:2009/07/12(日) 19:58:48
72です。
ニオイの原因は、もう最低です。

体臭(ワキガなのに風呂がキライ)
ペットの排泄物
(トイレを覚えないからトイレシーツをわざと交換しない
↑どう見てもただの言い訳)
タバコ

……あと、なんだか分からないけど、今日行ってみたら確かにまだ臭い。
謝罪し、フロアカーペットの交換をし、傷んだ壁の補修費の弁償。
大家さんにも私にもとうとう一言の謝罪も無し。
ちょっぴり本気で絶縁を考えている。
もう子供達もかわいいと思えなくなってきた。

75: 名無しさん@HOME:2009/07/12(日) 20:30:28
えっ、>>72が補修費弁償するの?そんなことしたら反省しないよ。
サイマーと一緒で自分で払わせないと懲りない。
それにしても腋臭ってどっちのだろう。

77: 名無しさん@HOME:2009/07/13(月) 08:05:56
>>72
もしかして72さんが保証人になってたの?
それで弁償させられたとか
お気の毒です

76: 名無しさん@HOME:2009/07/12(日) 20:44:53
大家さんも気の毒だ。タバコのだけでもなかなか臭い取れないのに。
さぞかし片付けに入った時は臭かったろう。

78: 名無しさん@HOME:2009/07/13(月) 12:13:17
いっそ夫婦まとめて生ゴミの日にポイっと

79: 名無しさん@HOME:2009/07/14(火) 00:06:13
72です。
皆さんレスありがとうございます。
今回まで一切関わっていなくて事情が分からなかったので、
先日問題の家を見せてもらいに行ってきました。
すると今回ニオイ対策をしたところで
後出しで来るであろう問題が次々と判明。

大家さん曰く
「一ずつ言っても話にならないのにいっぺんにみんな言い出すと
 逆ギレされて話にならない」から
クレームを小出しにしていたことが判明。
元々田舎ならではの口約束の賃貸で、余計ごたついていたのもあるので、
その場で話を付けて、
気を遣って安くあがるように大家さんを説得してきたのに、
わずかなお金も出せないと言い出して(2マソとかの単位)
あきれた母が立て替えた私に支払う形で。
母も、お金が返ってこなくても、
これでいっそ嫁との縁を切りたいとか言い出す始末。

おまけに整理が付いたら
「おねえさんいっそ民生委員とかやったらむいてるんじゃないですか?」だって。
ホントこのバカは……とマジギレしそうになりました。
ええ、出せるものなら生ゴミ処理したいです。

80: 名無しさん@HOME:2009/07/14(火) 00:27:51
生ゴミに出せと書いたけど・・・・その域じゃないね。有毒廃棄物だわ。
冗談はさておきアスペとか人格障害がありそうな言動。縁切っちゃった方がいいよ。

83: 名無しさん@HOME:2009/07/14(火) 21:03:31
>>79
乙でした。
とりあえず二度と保証人にはならない方が良いよ。
嫁もだけど弟を捨てる覚悟でないと一生の重荷になる。

161: 名無しさん@HOME:2009/07/18(土) 00:57:52
お話中失礼いたします、>>72です。 

アドバイスをくださった方々ありがとうございました。 
このたび「弟ごとカット」を決心をする出来事がありました。 
この夫婦は二人そろってサイマーパチンカスな上に 
親の一大事もまともにきいちゃいない大馬鹿者だと確定しました。 
子供達を託児所代わりに放置されていたのも迷惑だったんだけど、 
私がそれを言い出すことで孫をかわいそうだと思っている親が 
泣くのを見るのが辛くて我慢していたんです。 

でも、両親ともに今回はさすがに思うところがあったようです。 
何かの機会を見て切り出そうと思います。 
ご心配や助言をくださった方々ありがとうございました。 
正直言って、すっきりです。 
これできっと私の大腸炎も治まることでしょう。

162: 名無しさん@HOME:2009/07/18(土) 01:04:37
>>161 
よかったよかった。身体も大事にね。

164: 名無しさん@HOME:2009/07/18(土) 02:13:56
>>161 
生きゴミのお姉さん?お疲れさまでした。 
更正するとしても自分で立ち直るしかサイマーやパチンカスは治らない。 
弟さんの事は今は見捨てる事が最後に与えられるチャンスだと思う。 
とりあえずゆっくり休んでお母さんを大切に。

173: 名無しさん@HOME:2009/07/18(土) 18:09:51
>>72 
改めて乙 
お母さんの手術うまくいくといいね。


168: 72 1/2:2009/07/18(土) 15:01:51
72です。 
皆さんの暖かいレスをいただいて、 
ありがたくてモニターの前でしばらく泣いてしまいました。 
リアルでは誰にも相談できなくて、本当に苦しかったのに、 
見ず知らずの私に暖かい言葉をかけていただいて… 
本当にうれしかったです。 

母は今、手術を受けるために入院しています。 
うちにはやや中程度の痴呆のある父と、部活で早朝夜間と家を空ける息子、 
それに老齢で、手をかけてやらねばならない犬がいるのですが、 
そのためにある程度行動が制約されてしまうのです。 

手術自体は、入院期間は短いのですが、 
それに向けて体調を整えねばならないときに 
この騒ぎで熱を出してしまい、いったんは延期も覚悟しました。 
次にのばしてもらうと、だいぶ待機しなくてはならないので 
その間に病状が進むとさらに悪化してしまうのではないかとか、 
不安でいっぱいで…。 
弟嫁にはその際手を貸してほしいとお願いしていたのですが、 
すっきりきれいに忘れているのか、 
こちらに顔を出せば、先日の費用を督促されると思っているのか…。 
様子を訪ねてもこないし、 
むしろ彼ら夫婦は、手術の話も知らないことになっていました。 

すみません、続きます。

169: 72 2/2:2009/07/18(土) 15:11:30
ご心配いただきました子供たちですが、 
下の子供については全く受け入れる気持ちはありません。 
私にとって下の子供は彼らのだらしなさの象徴です。 
このあたりは、託児所スレで話すべきことと思うので、ここには書きません。 
どうにもあの子だけは感情が受け入れられないのです。 
あそこのスレで吐いたらいくらか楽になれるかな? 

上の子は私の息子と2歳違いです。 
生まれて間もない頃からいつも実家に集まって 
遊んだり泊まったりしていたので、ほとんど一緒に育ったようなものです。 

息子は夕方になると母を求めて泣くので迎えに行くのですが 
甥もいるときはそのまま私が夕飯の支度をして 
みんなで一緒にご飯、お風呂をすませて私たちが先に帰っていました。 
甥は、そんなときでも、迎えが来なければ 
そのまま1人で泊まっても全然寂しがらない子でした。 
今思えば、自分の家にいることより祖父母の家にいることを 
子供ながらに心地よいと思っていたのかもしれません。 
絶縁しても上の子だけは、縁を切ることはしたくないと思っています。 
本人も親が嫌いだから早く自立したいといっているようです。 
この子だけは、できる限りの援助をしたいと思っています。 
扱い的にはほとんどうちの子ですが、私たちにとても気を遣っているのがわかるので、それがあまりにも不憫でなお彼らに腹が立ちます。

170: 72 3/2:2009/07/18(土) 15:13:04
すみません、改行エラーでちゃった。 
もう少しだけ書かせてください。 

ほかにも許し難く思っていることがあるし、この間いろいろありました。 
今回の直接のきっかけもここには書けません。 
そんなこんなでかなり参っている最中の騒ぎだったので、 
どうしても彼らを許せなくなってしまったのは、 
私の器が小さくて一杯いっぱいになってしまったからだと思っていました。 
私は怒ってもよかったんですね。 
今、彼らとの縁を切っても子供以外はなんの支障もないと気づいて、
安堵感でため息が出ます。 
気づかせてくれてありがとう。 

だらだらとした自分語りの長文になって申し訳ありませんでした。

171: 名無しさん@HOME:2009/07/18(土) 15:40:41
上の子も下の子も自分の子も同じようにできないなら 
世話したり口出したりするべきじゃないね。中途半端な情けは自己満足でしかないよ。 
自分が上の子の立場だとしても
伯母さんとして愛情をくれて時々相談に乗ってくれたら充分嬉しいなあ。

172: 名無しさん@HOME:2009/07/18(土) 16:49:15
そんな気遣いのできる子供なら、おばさんとして72を大事に思ってはいても、 
上の子供にとっては、下の子供も同じ兄弟だから、それぞれを差別して扱うと 
けっこうきつい思いをしてしまうんじゃ…。 

下の子も合わせてどうにかしろという意味ではなくて、 
171の言うような、「ときどき頼りになる」おばさんでいる程度ではだめかなあ。

173: 名無しさん@HOME:2009/07/18(土) 18:09:51
>>171-172 
上の子の「早く自立したい」に対して「援助をしたい」ってことだから、 
72さんもその辺りは弁えているんじゃないかな。

174: 名無しさん@HOME:2009/07/18(土) 18:19:22
確かに72さんが下の子を受け入れるのは無理だししない方がいい。 
ますます弟夫婦の依存心が高まって親としての自覚も持てなくなる。 
ただ上の子だけ受け入れる事はやめた方がいい。第一上の子は手をかけなきゃいけない 
時期を通り越しているだろうし。例え嫌いでも差別は良くない。兄弟に遺恨を残してしまう可能性もある。

175: 72 :2009/07/18(土) 19:51:01
スレチになると思ってきちんと書かなかったせいで 
皆さんに余計な心配をさせてしまいました。申し訳ありません。 

援助、といってもたいしたことは出来ないんです。 
この家と私の息子を避難場所にしているようなので、 
それを受け入れて、あとは、進学時の経済援助でしょうか? 
子供の教育資金が用意できるとは思えないので、その辺りのケアです。 
そうなるとお人好しに出しっぱなしと言うわけにもいかないし、頭の痛いところです。 

うちには上の子もいるんですが、 年の差きょうだいで自立してしまったし、 
あちらはあちらで干支で一一回り離れているので 
いとこ同士で過ごす時間は、今までかなり長くて濃密です。 
これを切ってしまうのはどちらにとっても良くないと思うんだけど、 
一度母がキレて託児に難色を示すようになってから 
いつも親が遊び歩いているときには上の子が留守番しながら子供の世話をしていました。 
約束の時間に帰ってこなくて食事できなかったとか、 
私たちには言いませんが、母には話しているようです。 

ただそういう環境ですから、下の子はちょっとまずい育ち方をしている気がします。 
まだ幼いのではっきりしないのですが、 
感情のコントロールが出来ないところとか、発達に問題があるんじゃないかと……。 
上の子、それをまた、庇おうとするんですよね、実の親に対して。 
これがあって色々ためらっていたのです。 

もういい加減スレチになってきたのでこのあたりで消えます。 
いろいろなスレを見ていて 
「言葉ってこんなに通じないものなのか」と驚いたものでした。 
まさか自分の身内とはなぁ……。 
心配して声をかけてくださった皆さん、本当にありがとうございました。

177: 名無しさん@HOME:2009/07/19(日) 00:53:46
下の子が発達障害だとしても本人のせいじゃない。躾されていない問題児も親のせい。 
家族系額でできずだらしないのも親のせい。子供は被害者だよ。 
>>72が面倒みる必要はないけど「だらしなさの象徴」だからと嫌悪を向けるのは 
犠牲者に親の罪をかぶせるようなもの。ちょっと酷いと思う。 
上の子だけ避難所になるとか経済援助はやめた方がいい。 

よりケアの必要で目の離せない年齢の被害者は放置で、手をかけなくていい上の子だけ 
ケアなんて理不尽すぎる。手を出さないなら差別せず全員拒否しないと。 

自分の好き嫌いの感情で他人の家族に関わるのは罪作りだよ。

182: 名無しさん@HOME:2009/07/19(日) 09:38:30
>>177 
そうは思わない。 
二人とも助けるか二人とも見殺すかどっちかにしろってのは極論。 
出来る範囲での提供でいいじゃん。 
なぜ見殺し推奨? 

それに、双子で片方だけ可愛くて、ってならちょっと問題あるけど 
上の子が発達障害っぽい下の子をパチンカス親からかばうくらい。 
上の子と下の子の年は離れているんでしょう? 

上の子が力をつける環境を提供してあげることが、回りまわって
下の子への援助につながると思う。

183: 名無しさん@HOME:2009/07/19(日) 09:46:26
まあまあ>>72さんが決めたことなんだから、どうするべきなんてここで言ったってね。 
それよりお義母さんが大変な時に実弟夫婦やその子達の面倒の心配までする>>72は 
根が真面目で情が深い人なんだなと思う。 
がんがって欲しいけど無理しない程度にがんがれ。

178: 名無しさん@HOME:2009/07/19(日) 01:39:10
上の子の為に、下の子の診断受けさせる必要はあるかもね。 
このまんま成長したら、上の子のお荷物になるわけだし。

179: 名無しさん@HOME:2009/07/19(日) 01:48:10
最初は好感持っていたんだけど、上の子に対する執着めいた感情にはちょっと引く。 
同じ毒親で同じ学費のない子でも、自分の好意を持てる子だけ親との絶縁を助けて 
自分サイドに引き入れようとするなんて。 
むしろ上の子は親を批判的に見てるから二の舞にはならないから関わる必要がないだろうに。

180: 名無しさん@HOME:2009/07/19(日) 05:45:02
気が合う子だけに援助するのはおかしくないと思う 
その子個人が築いた財産だよ 

進学費用は子供個人に正式な書類を交わして貸し出したらいい 
同時に奨学金の手続きも教えてあげれば就職までなんとかなる

181: 名無しさん@HOME:2009/07/19(日) 08:51:46
弟家族に手出し口出しは一切やめるべき。 
気に入った子だけ手をだして学費応援したら結局弟の親の責任を肩代わりじゃない。 
それじゃ親の自覚は育たない。そういう形で弟甘やかして、家族関係をかき乱す。 
家族で解決すべき事に口出ししても、結局上の子ですら責任持てる訳じゃない。

184: 名無しさん@HOME:2009/07/19(日) 09:49:51
>それじゃ親の自覚は育たない。 

サイマーパチンカスネグレクト汚屋敷の底辺DQN夫婦になにを綺麗ごとを求めるのか。 
二十歳そこそこの学生カップルなら更生の余地もあるが 
いまさらサイマーパチンカスネグレクト汚屋敷夫婦が親の愛情に目覚め
自覚するなんてありえない。

187: 72 :2009/07/19(日) 13:34:40
またたくさん意見をもらえてうれしいです。
自分視点から離れた考え方は本当に参考になって助かります。

もう少し書いてもいいでしょうか?
上の子のことですが、実は今年受験です。
多分奨学金を受ければ通える範囲のところへ行くので、
あとは、臨時で出る費用とか、そのあたりですね。
せめて高校だけはきちんと出して
自立の手がかりになってほしいと思っています。
引き取るとかそういうことではなくて、今までの生活の続きみたいなものです。
でも他の人が見ればやっぱり執着してるように見えるのかな。
余計なお世話になってしまうのでしょうか?

ここ5.6年はほとんど私たちが育てているようなものなので、
どうしても思い入れというか、そういうのはあって、断ち切れません。
さすがに息子と同じ扱いは出来ないです。今も分けています。
「何で自分の子供じゃないのにそこまでするの」とわが子に思われたくないし、
上の子に重荷に感じられる様なやり方をしては意味がないし。
もうちょっとで一人前になれるので、それまで手伝いたいんだけど、
やっぱりおかしいでしょうか?

188: 72 :2009/07/19(日) 13:52:31
下の子の方ですが、もうしばらく様子を見るしかないようです。
冷たいと思われるのも当然ですが、どう接したらいいか分からないのです。
親が一緒にいるときは私の部屋までやってきて、
飼っている犬をさわりたがったり部屋を探検したりするのですが、
親がいなくなると尋常でない泣き方をするのです。
(そんなですから、ここにいると常にドアの音におびえています)
母が抱いたりおぶったりしても一時しのぎで、
結局私見ていられなくて替わろうとするのですが、
そうすると、殺されると思っているんじゃないかと思うくらい泣き暴れて
危険で抱いてもいられず、床に下ろし、転がって泣き叫んでいるのを
そばで一緒に泣いている母を見ながら
イライラとケイタイであちこち探し回る、ということが何回もありました。
あのバカ弟、パチンコに行くとき、捉まるのがイヤでケイタイの電源を切るのです。
だからこちらもすぐどこに行ったか分かってなお苛々…。
そういう記憶が残っているのか、
ある程度大きくなったら、今度は私には線を引いている感じです。
最近やっと幼稚園に通い始めたので、
少しは他人との交わり方が分かって
放置されていた分の対人スキルが上がってくれればまた代わるかもしれないけれど、
もしダメそうなら地元担当の保健婦さんに相談してみようと思っているのですが、
そういうのはどうでしょうね?

上の子は家事育児要員(だからこそなお家の中は悲惨なわけです)で、
下の子は愛玩要員みたいな差別もあって
余計上の子の肩を持って意地になっているのは確かにあります。

皆さんの意見を読んでいると、どれももっともだと思えて、
結論を出すのにもう少し考えた方がいいような気がしてきました。

196: 名無しさん@HOME:2009/07/21(火) 21:28:37
>>188 
発達障害の診断は難しいからね。 
幼稚園に通い始めたのなら、様子を見ていいと思う。 
専門家に診断を仰ぐのは、上の子の自立の妨げにならないようにってことで。 

でも、レスを読む限り、その子は障害というより 
家庭環境でそうなったきらいがあるよ。 
上の子がかばえる余裕があるみたいだし。 
本当に発達障害なら、家庭内でも同じように大嵐になってるから 
兄弟児には、到底容認できるレベルじゃない。

190: 名無しさん@HOME:2009/07/19(日) 19:02:20
>>187-188
上の甥に同情的になれるのは本当にやばくなったら切れる相手だからでしょ。
本当にその子の為を思うなら安易に援助しないでバイトや就職の際の
保証人になってやったら?
援助してやったって搾取される分が増えるだけ。物や金を取られた時に
これは自分の力で得た物だと甥っ子が胸張って言える方が良いと思うよ。

189: 名無しさん@HOME:2009/07/19(日) 15:41:53
2chは極端な意見が出がちだから振り回されないようにしないと。
色々な意見を聞いて参考にするのはありだと思うけど、
絶対にしなければならないということはないからね。
児童相談所とか保健婦さんとかに相談するのもいいと思うよ。
家族ともしっかり話し合って72さんがベストだと思う選択をしてね。