ひだまり速報
99:名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 21:58:45 0
相談してる方がいるのに横入り失礼します。 
義実家絡みだとは思うのですが、もし適切なスレがあるようなら移りますので行き先指示して下さい。 

結婚して7年目の共働き夫婦です。 
双方に少しずつの原因があって結果として子供はいません、 

引用元:★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★ 24

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義弟の49日後に子供たちを連れて実家に戻る予定だったそうで降ろすことも考えている、と電話がありました。 
子供のいない我が家が名義上だけでも養子にして生活費・教育費を援助してくれないか?と打診がありました。 
それ以外では降ろすことを考えているようです。 

夫はその子を引き取るなら1つの方法だと言っています。 
わたしは急すぎて混乱しています。 
義実家(特に姑)からは早く決めろと催促が来ます。

100:名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 22:02:08 0
>>99 
名義だけ引き取ってお金出せって・・・99は意味わかってる? 
育てるのは義弟嫁なんだよ? 
子育てのいいとこ取りは義弟嫁で、お金だけ99夫婦にだせって言ってるんだよ。 
ちゃんと養子縁組して生まれてすぐ99たちが養育もするなら考えても良いかもとは思う。

101:名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 22:05:59 0
>>99 
>>100に同意。 

>夫はその子を引き取るなら1つの方法だと言っています。 

旦那さんもそのような考えみたいだし。

125:名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 22:45:38 0
私も止めた方が良いに1ピョー 

仮に養子縁組して>>99夫婦で育てることと決まっても 
いざ出産したら、義弟嫁が手放せなくなるかもよ?やっぱり金だけよこせと。 
これから法事なんかで顔合わせなくちゃならないし 
子供を引き取ったとしても、子供の影響考えると、絶縁する覚悟がないと無理じゃない?

102:名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 22:06:23 0
そのお金だってお腹の子のためだけに使うとは思はないほうがいいんじゃない?

104:名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 22:13:53 0
養子縁組をしたら 
夫亡き後に財産も持っていかれるよ… 
かといって育てもしないで「お金は出した」と言っても 
子供としての役割(葬式のフォローや入院手続きとか)を 
してくれるかどうかも怪しい。

106:名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 22:14:57 0
夫が持ちかけられた話の内容をちゃんと理解してない気がするね。 
きっちり確認すべき。夫婦間だけでなく義弟嫁本人ともきっちりと。 
どういうことなのか確認もできてないのにとっとと決断しろなどと 
けしかけるなと義実家には旦那さんから言ってもらったほうがいいかも。

107:名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 22:16:43 0
>子供のいない我が家が名義上だけでも養子 

これで何か得する? 
義弟嫁の子として育てて、援助して欲しいって言うだけならまだわかるけど、 
養子にすることによって金を出さなくちゃならない状況にしようとしてるだけかと。

109:名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 22:18:27 0
名義上だけではなくちゃんと養子として迎えるならありだと思うけど、 
義実家の言い分聞いてると 
「金を出せ。お前らが出さない子供が死ぬんだぞ。人殺しになってもいいのか?」 
と言ってるように聞こえるな。 
でもちゃんと養子で引き取ったとしても片や母子家庭片や両親揃った家庭、 
これから生活にどんどん差が出てくるだろう。 
そうなった時同じ兄弟なんだから平等にって上の子の分の金まで無心して 
きそうな気がする。

110:名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 22:18:55 0
>>109 
だよね。 
切羽詰った状況ではあるかもしれないけど、 
援助しないと・・・の先は脅迫しているようにしか見えない。

111:名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 22:20:20 0
要は義弟家のための金ズルになってねってことだよ、これ。 
そんな話を平気でしてくる姑の神経を疑うね。 
そんなに援助したければ義実家で援助すればいい話なのにな。 

援助の申し入れにしても、一時的に援助して欲しいってのが普通だと思うんだけどな。

113:名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 22:24:45 0
これは、絶対に受けては駄目。

115:名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 22:30:30 0
子供2人以上いれば、母子家庭としての各種恩恵で 
フリーター程度の収入以上のものがもらえると聞いたが・・・ 

協力しないならおなかの子供は殺すって 
やっぱり脅迫っぽいなあ 
不妊で悩んでる?ことくらい知ってるだろうに

118:名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 22:37:10 0
>>115 
一人につき月4万位もらえるからね。 
母子寮も保育園も優先的に入れるし、パートに出て10万稼ぐだけで暮らせる。 
落ち着いたらフルタイムにして市営に入居すれば年収500万くらいの家庭と同じ生活が出来るはず。 
義弟嫁が働くサポートはトメがすればおk。

116:名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 22:32:18 0
未亡人で3人を育てるのが大変なのはわかる。 
おなかの子を引き取って下さいならいいと思うんだけどね。 
施設に入れるより親戚に・・・っていう考えは理解できるから。 
そこをなぜお金だけくれなんだろう。 
義弟嫁専業を続けるのかな?

117:名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 22:32:50 0
義弟嫁さん、将来再婚する可能性もあるのでは? 
99さんも、自分の子供ができたときに困ると思います。 
お金の援助がなければ産まないという義弟嫁は産まなきゃよいと思う。

121:名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 22:39:48 0
「名義上だけでも」に過剰反応しすぎ。 
たぶん、「育てるのが面倒だったらこっちで育てるけど援助してくれ」ってことだと思う。 

遺産狙ってるとか、子育てのいい部分だけとるとかは悪く取りすぎ。 
すでに子供二人もいる未亡人が赤ん坊を育てていくのは 
楽しいより大変なことばかりだと思う。 

まあ養子にするなら、きちんと引き取って育てた方がいいのはもちろんだと思うが。

124:名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 22:43:38 0
>>121 
過剰反応して当たり前の話だろう。 
「名義上だけでも」って言葉はそれだけ言ってはいけない言葉なんだよ。 
遺産狙い、金づると取られてもしょうがない言葉を平気で使ってる時点でおかしいんだよ。

130:名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 22:50:20 0
>>121 
それこそ勝手な話だよ。 
子供を作ったのは誰?義弟とその嫁でしょうが。 
なのに旦那が死んだからって 
「私だけでは育てられないので名義貸して欲しい、援助もして下さい。」 
てな言い分じゃ世の中なめてない? 
「彼の忘れ形見だから産みたいんです。でも先行きに不安があるから助けて下さい。」 
これなら話はわかるんだけどさ… 
なんかいつでも逃げられるように準備してるみたいで見苦しいよ。

131:名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 22:51:43 0
>夫はその子を引き取るなら1つの方法だと言っています。 

夫にとっては一緒に育った弟の子供 
99にとってはどう転んでもただの他人 

99の考え次第だわな・・・・・・

136:名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 22:56:29 0
親族間で、お母さんが生きているんなら養子なんて絶対ダメ。 
子供がかわいそうだ。 
実の母親の元で育てられている上の兄弟を見る機会だってあるでしょう。 
自分だけ捨てられたんだって、本当に苦しむことになるよ。 
身近にそういうケースを複数件知っている。 
親子の関係はかなり難しくなるよ。 
思春期なんて悲惨。 
これは、養子として自分が引き取って育てたときの話ね。 

名義だけの養子なんて話は論外です。

137:名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 23:03:22 0
もしかして3人とも名義上養子にしてくれって話じゃないでしょうね?

141:名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 23:11:33 0
>>137 
ありうるね。 

しかし「専業だから」ってなに? 
義弟嫁仕事しないの? 
ブランク空いて稼げないってことなのかもしれないけど、普通はあるものだけで生活するよね。



162:名無しさん@HOME:2007/10/24(水) 01:00:42 0
>99で相談したものです。

思い切って実家の母と姉に全て話して相談したところ姉が車で来てくれました。 

とにかく私自身が混乱しているので落ち着きなさい、お腹の子は今日明日に死にはしない、と諭されました。 
その後、夫も交えて3人で話し、姉が帰ってからも2人で話していました。 
まだ結論は出ません。
命1つが、私たちの判断にかかっているかもしれない重みは感じています。

名義上の養子の話しを最初に持ってきたのは義弟嫁さんです。 
忘れ形見の子を産むことを実家は反対しているので誰かが引き受けてくれると思わないと安心して産めない、といっていました 
姑がそれを聞いて加熱していると思います。 

夫は自分たちの手元で引き取るならアリの選択かもしれない、と言っています。 
まだ結論は出ませんが、少し頭が冷えました 
ありがとうございます。

163:名無しさん@HOME:2007/10/24(水) 01:10:01 0
>>162 
名義上の養子は、義母さんは賛成するのはすごくわかるよね。 

孫が増えるし、息子(あなたの夫)の財産も、他人のあなただけに渡るのではなく、血のつながった孫に分けることができる。 

でもそれは、義弟嫁さんがちょっとずるい。 
自分の子供の命を、人質にしてるのと同じなんだから・・・ 
完全に引き取るか、完全に断るかのどっちかしかないよね。

165:名無しさん@HOME:2007/10/24(水) 01:30:35 0
>>162 
養子にするなら法的な手続きをして完全に引き取る 
中途半端なら引き取らない 

子供を“預かる”とか“代わりに育てる”とかではなく“援助”でもない 
自分達の子供として引き取ります、子供が混乱するのでプライベートでの面会は無し 
義弟の法事などで顔を会わす事があっても、それはあくまでも元親族として 
子供を完全に手放す覚悟があるなら引き取ります 

もしくは 

今は義弟を亡くしたばかりで動揺しているのはわかる 
が、これは一時的な感情だけで判断して良い問題じゃない 
子供が2人ならこの先まだ新たな出会いもあるかもしれないが、3人では? 
今居る2人の子供の将来と、自分のこれからの人生をよく考えた方が良い 

と諭す、のどちらかかな 
でも完全に引き取っても、ウトメにとっては孫に違いないから線引きは出来ないだろうね 
なんだかんだと理由をつけて「家族ぐるみ」な付き合いに巻き込まれるとオモ 
お腹の子には可哀相だけど、生きてる人間の方が大事だ 
義弟嫁には今後の事を含めて諭して「無理」と断って 
ウトメには「義弟嫁を解放してやれ」と旦那から窘めてもらったら?

180:名無しさん@HOME:2007/10/24(水) 06:39:46 0
>>162 
>命1つが、私たちの判断にかかっているかもしれない重みは感じています。 

これはおかしいと思います。 
旦那さんは、弟の忘れ形見を救うという使命感を持ってるかもしれませんけど 
あくまでも、判断は義弟嫁さんにかかってますよ。 

>名義上の養子の話しを最初に持ってきたのは義弟嫁さんです。 
>忘れ形見の子を産むことを実家は反対しているので誰かが引き受けてくれると思わないと安心して産めない、といっていました 

義弟嫁さんは、夫が急死、妊娠判明、実家からは出産を反対される、 
ということでパニックでこのようなことを言ってるんじゃないですか。 
上でも誰かが言ってましたけど、弟さんの保険金、行政からの支援等、 
義弟嫁さんが自立していける手段がほかにもあることを提示してあげたらどうですか? 
それから、義弟嫁さんのご実家は義養子の話を知ってるんでしょうか? 
養子、生活費・教育費援助の話は義弟嫁さんのご両親とも話すようなことな気がします。 
子供3人いるから、教育費となると3人分かもしれませんよ。 

これは私の経験ですけど、長男嫁なのに弟嫁に先に初孫ができてかなり肩身狭かったです。 
自分の子供がほしいのに、他の子供にお金を出すということはかなりストレスだと思います。 
99さんが少しでも、嫌だと思うのならやめたほうがいいです。あなたの心の平穏のためにも。

164:名無しさん@HOME:2007/10/24(水) 01:22:32 0
ちょっとどころでなくかなり狡いよ 
子供生みたい、育てるのにお金ほしい、でも苦労はしたくない 
お腹の子の50%は義弟嫁の血が流れてるんだよ

167:名無しさん@HOME:2007/10/24(水) 01:35:55 0
それさ、他人に保証してもらわなきゃ、 
その子は要らない、って母親が宣言してるようなもんだね。 
義弟嫁も混乱してるんだろうけど、 
よくよく考えると、すごいこといってるよ。 
そういう実母だということも、引き取るのなら 
よく考えた方がいい。ある程度育てたところで、 
引き取りたいとか言い出すかもしれない。

172:名無しさん@HOME:2007/10/24(水) 01:42:15 0
養子にするなら「特別養子」にするなら、って条件つければ? 
縁組み成立したら実母と縁が切れる。 
成立後にどんだけ騒いでも取り戻せない。 
戸籍上も実子と同じ表記になる。 

それが嫌だって言うなら、相手は援助目当ての乞食なのですっぱり断わる。

173:名無しさん@HOME:2007/10/24(水) 01:44:40 0
てゆーか、産むも生まないも義弟嫁が決めるべきことでしょ 
誰々が反対したから、援助したから降ろしますっていうのは 
他人に責任を○投げしてるだけじゃないか 
本当にその子を産みたかったら 
自分ひとりで稼ぐ決意をしてから産め、甘えるんじゃない 
他人事ながら腹立つなあ。

176:名無しさん@HOME:2007/10/24(水) 02:04:27 0
どうして自分の子供を生むのに、人からの援助が無いなら・・・みたいな話になるのか 
理解出来ない。しかも自分の手元で育てたい訳だよね? 
それって下手したら旦那取られるよ。「父親がいないと・・・」みたいな。 
姑だって、そのうちそういう方向で話してくる気がする。 
名義上しか渡さない訳だよね? 

まだ妊娠3ヶ月とかだよね。 
3ヶ月はじっくり考えればどうかなぁ。 
でも養子をとるにしろ、赤の他人をもらったほうが良いと思うけどね。だって99さんだけが他人に 
なるって事になるからね。義実家の中で。

178:名無しさん@HOME:2007/10/24(水) 02:19:24 0
>>176 
うわ…ありえるな。 

トメ視点だと、 
義弟嫁が子連れで実家に帰ってしまって、さらに再婚なんかしちゃったら、 
孫は別の名字を名乗ることになるし、面会もしづらくなる。 

それを、養子を足がかりにして、小梨嫁を追い出し、 
99夫と義弟嫁をくっつける事ができれば、孫もキープできるし、 
息子には血縁のある子供が、孫にも血縁のある父ができる。 

オマケにトメに資産がどの程度あるか知らんが、 
現状を放置すると、ウトメ死亡後の相続人は、義弟嫁が育てる孫と、 
99夫である息子→他人である99に行ってしまう。 

超戦ってーって感じだ。

185:名無しさん@HOME:2007/10/24(水) 08:11:30 0
> 命1つが、私たちの判断にかかっているかもしれない重みは感じています。 

ここはスッパリ割り切ったほうがいい。 
「乞食が脅迫してきているだけ」と。

192:名無しさん@HOME:2007/10/24(水) 09:12:39 0
もう一回義理妹と話すべき 
本当は金だけ欲しいのか、本当に赤ちゃんを引き取って欲しいのか 
相談者にどの様にして欲しいのか、義理妹の本心を聞いてみるべき 
そして、義理妹のご両親にも聞いたほうがいい 
全然知らないのかもしれないし、知っているかもしれない 
引き取らない引き取るにしても、今後の関係を考えて弁護士を交えて書類を作成するべきなんだろうな…

217:名無しさん@HOME:2007/10/24(水) 10:37:06 0
まだ無意識かもしれないけど義弟嫁本人も腹の子持て余してるのだと思う。 
でも自分で決断して堕胎するのが嫌だからぐずぐず言ってる。 
本気で腹の子の行く末考えて養子に貰って貰おうと思ったなら、脅し半分みたいな言い方できないよ。 
おろすのに「実家のせい」「お兄さん夫婦のせい」と言い訳がほしいだけ

218:名無しさん@HOME:2007/10/24(水) 10:40:06 0
赤ちゃんは可哀想だけどどこにどんな状態で産まれるかはその子の運だから… 
99夫婦が責任を感じる処じゃないからその点だけは認識してほしい。