ひだまり速報
(その1)

7 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:08:59
>>悩み男 
母親と一緒に暮らしつつ、嫁と子供を手に入れたいんだろうが、 
無理だから。 
んで、落ちるなら落ちるで一言言っていけ。

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8 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:10:11
>>6 
「だって仕事中なんだよ、飯食ってこなくてどうする」 

レスくれてる人に対して何の気遣いもできないってわけだ。

10 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:14:49
●まとめ● 
よくあるアドバイスと、それに対しての「悩む男」の回答 

1嫁の好きなようにさせてやってはどうか?→
(嫁は里帰り出産を希望しているが)俺が産後に嫁が実家に帰ってしまったら自宅に帰って来てくれないかもしれないと言う妄想はある【前スレ894】 

2母親と別居するべきだ→ 
家のローンを払いながら母親を養う事が出来ないのが現実だ 
嫁が家出した時に俺は嫁に「俺が嫁実家で同居出来る間は同居する」と提案したが 
嫁が「別居出来る訳でも無いし同居は覚悟の上で同居している」と言った。【前スレ894】 

3離婚して慰謝料と養育費嫁さんを自由にしてやってはどうか?→ 
俺も嫁も離婚は望んでいない 【前スレ851】

16 :悩む男 ◆5tPgTbun3s :2005/09/15(木) 13:18:39
みんなのレスに追いつかなくて悪い。 

母親がヒステリックだと言うのは俺も小さい時から知っていた。同居する時には嫁に「俺の母親とは合わないから結婚はムリだ」と嫁に言ったが嫁は「頑張るから」と言った。 
俺は嫁のこの言葉を信じて結婚した。 

母親の糖尿病の管理入院は来週からで嫁は母親の心配をしている。 
病院も近いのもあって「お見舞いは毎日行かないといけないか?」とか最近の母親の変な行動まで悩む様になった。 
でも、俺は口だけではなく態度でもちゃんと感謝の気持ちを表現している。嫁が気分的に落込んでいる時は食後に出かけて気分晴らしをしてなるべく神経をさかなでしない様にしている。 

嫁の里帰りに関しては最初は前妻の事もあって嫁も「実家には帰らない」と言っていたが母親との確執があり「里帰りしたい」と言う気持ちを尊重した。
決して監禁している訳でも何でもない。 
実際に嫁が退院して帰宅しても家事が出来ない事に対して母親や何を言うか分からない。 
今までに俺は地雷を踏んでいるが、今の所は出産後の事で俺が悩んでいるのは俺の妄想も近いかもしれない。 

17 :悩む男 ◆5tPgTbun3s :2005/09/15(木) 13:19:21
実際、俺の嫁は我慢強い方だとわかった。嫁父が嫁に俺の母親を優先して大切にしろ っと言うのに俺は何も気づいてなかった。 
指摘されて「嫁が母親の愚痴を実家では言わない」は当たっている。 
嫁の口から嫁実家で母親との確執の話しは出た事が無い。 
実際に嫁親は俺の母親の病気を心配して毎回聞いてくれる。 
みんなからのアドバイスを見て俺は嫁に甘えていたかもしれない。 
確かに、嫁は何も言わないが喧嘩して嫁が切れると無言で家を出て携帯の電源も切られて音信不通になってしまう。 

俺の父親については俺が3歳の時に離婚している。母親は養育費も何ももらっていない。原因は父親の浮気だったらしいが詳しくは分からないが再婚して子供が3人居ると成人してから父親に聞いた。今は父親とは音信不通で所在も分からないので何とも言いようがない。

18 :悩む男 ◆5tPgTbun3s :2005/09/15(木) 13:20:55
「嫁両親を罵倒した母親を叱った」とは「嫁両親の事を言った事について叱った」の間違いだ。 
嫁は母親に「お義母さんの息子が私の両親に同じ事を言われたら何と思いますか?」と言う問いに「何とも思わないわよ。仕方ないわよ」っと嫁に返して嫁は黙り込んだ。 
この喧嘩の後は嫁はベットに泣き崩れて俺に「謝ってくれ」っと言って来た。 
俺は嫁親にも謝ると言ったが嫁は「親には言わなくていい」と答えた。

21 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:22:47
いやだから、結局どーすんだよ。 

おまえの母親と嫁は離さないと 
「劇薬危険、混ぜるな」状態になるのはみんな指摘してるだろ。 
結婚前には頑張ると言ったかもしれないが、もう限界に来てるんだよ。 
なら改善するしかないだろ。 

おまえの話は具体例がちっともない。 
だから口だけッて言われるんだよ。

26 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:26:14
別居したら? 
もう悩み男の家庭は崩壊しているよ

29 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:26:32
お前……このままじゃそのうち嫁さん壊れるぞ。 
心も身体も。

30 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:26:39
12歳も年下の女に我慢させてる自分を恥ずかしいと思わないのか? 

というか、若い嫁さんよりイジワルバアサンのほうが大事な 
悩む男を理解できねぇ。

34 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:29:21
別にレスが遅いのはいいんだけどさ、内容がループしているのに 
自分で気づいてないのか? 
おまえずっと同じことしか書いてないぞ? 

・ママンを見捨てるわけにはいかない。 
・嫁は結婚前に同居オケと言ったんだから、どんな目に合わされても我慢しろ。 

これを譲れないなら、あとは嫁の忍耐がいつまで続くかの問題なのでアドバイスのしようがない。

37 :悩む男 ◆5tPgTbun3s :2005/09/15(木) 13:31:04
レスポンスが遅いのは俺のタイプが遅いのとみんなのレスになかなか追いつかない。
すいません。 

>21
最終的には嫁から「別居」の話しが出たら俺達夫婦が出て行くか母親に出て行ってもらうが今は出産前産後の事で考えるのが精一杯だ。 
産後に関しては嫁が帰れる様になるまで帰らせようと思う。 

同居を嫁の責任だとは思わない。 
むしろ俺の責任だと思っている。 
母親が頭がおかしいのも分かった。 
嫁が同居に限界に来ているかどうかを話し合って今後の事を考えたいと思う。 

具体例に関しては 嫁に対しての具体例か 母親と嫁の喧嘩の具体例か 母親に対する具体例か 
どれを書いたら良いのか指摘してくれ。 

母親と嫁とが一生価値観が合わないのは両者とも確認済みだ。 
俺が三人で話し合いをしたのは嫁が「立ち会え」と言ったからだ。 
話し合いの時はトイレにも立つな と言われたから三人での話し合いになった

39 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:31:07
>同居する時には嫁に「俺の母親とは合わないから結婚はムリだ」と嫁に言ったが 
>嫁は「頑張るから」と言った。 俺は嫁のこの言葉を信じて結婚した。 


大いなる責任転嫁ですな… 
とりあえずよ、神経を逆なでしないとかそういう対症療法じゃなく、 
別居するとか根本から対処しようと気はないのか? 
おまえが今やってることは十分口だけだ

42 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:33:24
>>37 
お前から「別居しようか?」と再び問うつもりはないの?

43 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:33:58
>>42 
うんにゃ。 
「母親とは別居する。俺が決めた」といわないと。

44 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:34:00
>俺が三人で話し合いをしたのは嫁が「立ち会え」と言ったからだ。 
それとは別に、夫婦2人での話し合いってのはしないのか?

45 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:34:13
>>16 
>俺は口だけではなく態度でもちゃんと感謝の気持ちを表現している 

ならばなぜ、毒にしかならんクソババアを追い出さない。 
だいいち、 

>なるべく神経をさかなでしない様にしている 

やって当然の事を、さも偉そうに語るのは何故だ?そんなもん、相手を怒らせないように用心しているだけであって、つまりは自分の身の安全のためでしかない。 
相手を思いやって、相手を慰めるための行為ではなく、「とりあえず黙らせる」だけの、ミニマムの行為だ。小学生にだって出来る。 

おまえは大人なのだから、それ以上をやって初めて、「態度でもちゃんと」
示していると言える。 

>決して監禁している訳でも何でもない 

やってることは同じだ、と言う意味だ。おまえの勝手な妄想で嫁を縛り付けることは、監禁しているのと変わらん。精神的DVだ。 

そこまで書かれないと判らんのか。さすが、キ*ガイに育てられただけあるな。 
おまえ、そろそろ母親から離れろ。そして嫁の親に躾けてもらえ。

51 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:35:54
悩む男は、嫁と話し合う時は 
本当に話し合いになっているんだろうか。 

嫁は普段は自分の希望を言わない、 
ケンカして感情的になった時にだけ 
やっと言うとおまえ書き込んでたよな? 

ならばおまえが話し合いをしようとしても 
結局嫁は本心を言ってくれなくて 
おまえに合わせるようなことしか言わないんじゃないか? 

嫁の意見をきかないで 
嫁親に、嫁がおまえの親からされてる仕打ちのことを 
おまえが全部話すという提案はスルーなのか?

58 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:37:15
>37 
>嫁から「別居」の話しが出たら 


ほらまた嫁の責任にしようとしてるw

59 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:37:21
>嫁が同居に限界に来ているかどうかを話し合って今後の事を考えたいと思う。 

嫁に相談したら「同居するって言ったの私だし、大丈夫だよ」って 
言うのはわかってるんだろ? それを期待してるんだろ? 

相談の必要なんかナシ。嫁が里帰り帰省している間に一人ですべて片付けろ。

62 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:37:49
結局悩む男は自分では何も出来ない男なんだろ 
人に責任押し付けて自分は傍観者の立場で見ているだけ 
対処すべき当事者がそんな状態じゃ何にも解決せんわな

78 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:45:27
おーい、また遅いタイピングで長文レスか?

83 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:46:25
無理して長文にするな。 
っつーか、読みにくいんだよ、悩む男の長文。 
簡潔に分かりやすく、サクサク書いてくれんかね。

84 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:47:15
自分を悪者にしないために無駄に長くなるんだよ

86 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:48:57
>>84 
意味のない自己弁護をしても時間の無駄だという事に、 
38歳にもなって気付かないのか。

92 :悩む男 ◆5tPgTbun3s :2005/09/15(木) 13:52:56
ループしているなら俺の文章能力が無い。すまん。 

>39 >42  >43 >45
責任転換しているとは思わない。神経を逆なでしない様にしているのは現状では週末には嫁実家に泊まりに行ったりして嫁と母親を離している。 

別居する という根本的な事は今現状では難しい。 
俺の給料だけで生活している分、母親が出て行くにしても数ヶ月はかかりそうだ。 

>44
夫婦2人で話し合う事は毎日だ。最近では母親の病気の事や入院した時の見舞いの事とかしか話し合いに出てこなくなっている。  

俺が書き込みするとループしている様に見えるが簡潔に書くと 

1. 嫁を里帰りさせる 
2. 自分の母親との別居を考える 

以上の事しか思いつかない。 
みんなの言う通り、俺の母親はガイキチだと分かった。 
嫁も子供も失いたくないから母親と話がつけば俺から別居を提案してみる。 
が、嫁が気を遣わない為に「俺が別居する事を決めた」と言う風に嫁に伝える。 
ただし、母親の入院もあり別居がいつになるかは問題だか 母親の入院中に自分で考えてみようと思う。 

>51
嫁の親に今までの事を話すと言ったら嫁に止められた。理由は「あなたの立場が悪くなるだけ」だと言われて俺も嫁の言うままだ。嫁は母親や俺に精一杯気遣いをしてくれている。 
初産婦で色々と不安のある中、ここのアドバイスを聞いて俺がヘタレなのが分かった。 
嫁にいつも「愛されている事に甘えるな」と言われていた意味が分かった様な気がする。

60 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:37:45
>>37
だから、おまえがどう行動するかの具体例だよ。 
37に書いたことだと、全部嫁に丸投げだろうが。 
話し合いの名を借りた丸投げだ。 

嫁を帰したあとどうするんだよ。 
1年帰ってこないとしたら、その間の生活費は? 
嫁と子供にも生活費を渡すんだぞ。当然。 
母親の病状は重くなる、その世話は誰がする。 
家事は誰がまわすんだ。 
入院した母親の世話はどうする。付きっきりでないとしても、 
洗濯物の引き取り・渡し、細々とした世話は必要なんだ。 
それを全部臨月の嫁にやらせる気か、ええ? 
おまえ、何なの。何でそんなに思いやりも何もないんだよ。 
屁こいて寝てりゃこどもが産まれて育って 
ほっときゃ母親が元気になるとでも思ってんのかってんだよ。 
なーんにも考えてないだろが。 

ご託をループしてる暇があったら頭を使え!

114 :悩む男 ◆5tPgTbun3s :2005/09/15(木) 14:08:22
>60
嫁が里帰りしている間は家事は帰宅してから自分でする。 
生活費も嫁に送る。 
母親の症状については嫁とは以前から話し合いをしており最悪の時はヘルパーを頼む。 
入院している間の母親の面倒は嫁が看ると言っている。 

入院している時の問題については嫁には大きなお腹で毎日行かせるのはムリだと分かって 
いるが嫁に言わせると「入院中に見舞いも来ない」と母親に言われるのが嫌だから行くと言われた。 

正直に俺の中での「嫁の限界」とははっきり自覚していない。嫁が口にしなくなった分 余計にこっちが話を振るけれども、母親の事について過去の確執や嫌がらせを思い出させると嫁がイライラしてきて 「もう良いから何も言わないで」と言われる。 

最近は嫁の口から「お義母さんの様子がおかしい」と言われる様になった。 
「物忘れが激しい」「幻聴があるみたい」など嫁はそっちの心配で確執の問題については触れていない。 

嫁を奴隷にした と指摘があったが嫁は奴隷にはなっていないと思う。 
嫁は母親から干渉を避ける為に家事をした後は母親とはほとんど一緒に居ない。 
母親も自分が過干渉だったと気づき嫁の干渉を止めた。

116 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:09:33
また長文で「嫁が~」「母親が~」で自己弁護('A`)

112 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:05:43
>2. 自分の母親との別居を考える 

考えるんじゃなくて実行しろ。今すぐ。 
金がないなら、嫁が里帰りしている間にバイトでもなんでもしろ。 
嫁が出産里帰りから帰ってくる時には、すべて整頓して嫁と子を迎えてやれ。 

…しかし別居話も姑がごね嫁が折れて、悩み男も「嫁がそう言うなら」と 
うやむやになるんだろうがな。 

個人的には26歳の嫁さんはさっさと逃げてもっとマシな男と再婚するのが 
一番幸せだと思うが。 
バツ2と言っても2回とも有責は夫側だ。気立てのいい人のようだし、 
子供がいてもすぐに再婚できるだろ。

109 :これ悩み男の嫁?:2005/09/15(木) 14:02:11
このスレをロムって半年以上は経ちました。 
妊娠した時から今までの23wまでトメの嫁イビリに耐えました。 
しかし私も精神的DVに限界が来てしまって1日だけ叔母の世話になりました。 
結局、これでは何も解決しないと思い自宅に帰り姑と旦那と以前から私が 
どうしても耐えられなかった事や言いたかった事を言いました。 
感情的にはならず冷静に姑との話し合いに臨みました。 

トメは夫の前で「嫁子は何もしていない。普通は何もいわなくても出来るものだ」 
「同居して2ヶ月経ったが洗濯物なんてした事が無いし私の事を無碍にしている。 
あんた達が付き合う前から私は反対していてこうなる事は分かっていたんだから」 

それども話し合いはヒートアップして姑に
「あんたは結婚したんやからあんたが何もかもして当たり前 
私は病気でこんなにしんどいのにいちいち言わないと分からないのか?
一体どんな生活をして来た? 
お前の親はあんたをどんな風に育てたら こんな阿呆な娘になるんや?言うてみ?
私の隣であんたのお母さんに電話してあんたをどんな風に育てたか聞いてみっ! 
あんたみたいな親が今の世の中で問題になっている殺人をしてしまう人間に育てたんやっ! 
お前はどれだけ頭が悪いねん」 

っと言われました。
夫は姑に「嫁子の親の事が何の関係があるねん ゴルァ」していましたが 
もう疲れてしまいました。今までの問題を改善しようとした私が馬鹿でした。 
もう生きて行く自信もありません。
私と夫は再婚同士ですが、夫の前妻の子供については「夫(主人)の子供では無い」と言い切っています。  (続きます)

110 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:02:45
姑の言う「良い嫁」とは「姑のやり方に何でも従える人間」だけなんだそうです。 

たぶん、私の精神はもう持ちそうにないです。
夫もヘタレでした。もう逝っても良いでしょうか? 
私の両親に対して散々な事を言ってくれました。
日々の家事をしている事も夫の前で全て否定されました。 
2カ月で馬鹿で出来の悪い不用品な嫁と認定されました。
私は何度も私が悪かった事に対して心当たりがあれば謝罪して謝りましたが姑は逆切れだけでした。夫は姑を止めるのに必死でした。 

もう疲れ果ててしまいました。実家に今夜から帰るつもりです。
実家の両親には姑から言われた事を言っておくべきでしょうか?
姑は私の親を持ち出した時点で姑の目の前で私に「私の両親へ電話して聞け」っとまで言っていました。もう生きて行く自信がなくなりました。 

補足・姑は夫が幼児の時に離婚。その後は既婚者との不倫関係を幾度となく続けていました。 
私の両親は健在で自営業。喧嘩は多いですが夫婦として添い遂げて30年以上。

115 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:09:03
>>109 
どこの板だ。どこのスレだ。 
いつごろの書き込みだそれ? 

前の書き込みなら、 
嫁は実家に帰らず我慢したってことだよな。

123 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:11:54
もうほっとけよ。 
嫁と姑は価値観違うだけで 
問題ないと思ってるんだろ。 

みんなもこいつにアドバイスするのやめろ。

124 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:12:17
でさあ、いつまで言い訳聞かなきゃならんのだ?

127 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:12:35
>>114 
嫁さんがあーいいましたこーいいましたはもういい。 

なんでそこまで他人事なのか理解できないんだが。 
生まれてくる子どもへの愛情すら微塵も感じられないのはどうしてだ?

132 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:14:23
これ以上あれこれ言ってもループだし、もういいんじゃね? 
悩む男が悩んでいれば、それだけ嫁が放流される時期も早まるんだし。

136 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:16:11
で、悩む男よ。 
おまえの嫁さんに似ている 
>>109-110については 
どう思った? 
どんなふうに感じたか 
感想書いてみろよ?

142 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:19:13
>悩む男 
もうアドバイスは出尽くしたし、次は何か進展があってから書き込んでくれ。 

別居に向けて動き出しました 
とか 
嫁は姑の見舞いには行かせないことになりました 
とか 
嫁が出て行きました 
とか。

143 :悩む男 ◆5tPgTbun3s :2005/09/15(木) 14:20:12
>136
>109 >110
 は俺の嫁の書き込みかもしれん。喧嘩と話の内容が一緒だ。 
今初めて知った。 嫁はもうとっくに限界が来ていたのか。 
気づいてやれなかった俺が最悪な人間だと分かった。 

明日から母親が住むアパートを探す。 

アドバイスくれた住民 ありがとう。

152 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:23:58
うわー、>109-110はホントに嫁の書き込みだったんだ。

153 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:24:02
俺たちが散々言った事も信じなかったんだなorz

176 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:32:49
>>109-110は、自サツしたいという書きこみなんだけど…。 

でも自サツしても、価値観が違うとか 
嫁が心が弱いとか 
嫁のせいにされそうだな。 

177 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:36:08
>>176 
しかもこの書き込み、探してみたら1ヶ月半前なんだよ。 
あのぎりぎりの状態から1ヶ月半…… 
それでも離婚を言い出さない嫁さんは、 
健気を通り越してドマゾかもしれんとか思ってしまった。 
不謹慎でスマンが。 

179 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:38:08
>>177 
元スレは張らなくていいけど、 
住民は奥さんにどんなレスつけてた? 
同情的だったか? 
生きてく気力ないなんて考えちゃだめだと 
励ましてたか? 

183 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:43:37
>>179 
「死ぬ気になればトメごと夫を捨てるのも簡単」と 
ハッパかけられてたよ。 
育児スレだから、子持ち(胎児でも)のヘタレに厳しいみたいだった。 
でも、壮絶な話が多すぎて、そんなに大したレスもついてない。 
書き込み自体、あれきりのようだし。 
現行スレの7ヶ月嫁と違って、悩む嫁は実家のバックアップもありそうだし、 
姑ごと夫を捨てるのも決断次第じゃないかなとオモタ。 

妊娠したばかりの嫁に言われて過去にさかのぼって読んでる俺は目が辛い。
 




504 :名無しの心子知らず:2005/08/05(金) 10:30:32 ID:VHZralUw
このスレをロムって半年以上は経ちました。 
妊娠した時から今までの23wまでトメの嫁イビリに耐えました。 

※管理人注:以下同内容につき割愛

506 :名無しの心子知らず:2005/08/05(金) 10:40:45 ID:C+6klvxc
帰るが吉。相手は人間の言葉が通じないバケモノなんだから。 
もちろん、親御さんには正確に今度の一件を伝えるべき。

507 :名無しの心子知らず:2005/08/05(金) 11:13:36 ID:CgZAabnk
録音できなかったのは残念だね。それだけの暴言なら、慰謝料とれるんでない? 
もちろん何から何まで実家に報告すべし。

508 :名無しの心子知らず:2005/08/05(金) 11:14:42 ID:ckF1M3Cu
つか、死ぬ覚悟あるならとりあえず 
アホトメ&ヘタレ旦那とやり合ってみては? 
話が通じないとわかった時点で出て行っていいし。 
会話を録音して実家で聞かせて慰謝料を取る方向で 
頑張ってみるといい。

509 :名無しの心子知らず:2005/08/05(金) 11:16:49 ID:AGEuyhur
生きていく自信が無いんだったら解決方法は一つでしょ。 
逝って良いでしょうかって、それくらいは自分で決めればいい。 

ただ、子供を生んで育てたいなら離婚でもなんでもするんだな。 
とりあえず実家に帰って、この件全部親に話せばいい。

511 :名無しの心子知らず:2005/08/05(金) 11:20:38 ID:DWFn5Pzb
早く逃げなさいよ

516 :名無しの心子知らず:2005/08/05(金) 11:40:05 ID:HFqdTJ3u
>>504 
客観的に見て、 
嫁は自分より立場が下だと決め付けて、 
こき使ったり、暴言を吐いたりする人は、 
はっきり言って、人間のクズだと思うんだけど、 
そういう人に人格否定されたとかで死にたくなるのは、 
相当煮詰まってるせいだと思うよ。 

実家に帰って、トメの日頃の様子と、話し合いをした時の様子をきちんと話し、 
旦那が対応しないなら離婚も辞さない覚悟な事を伝えなきゃ。 
一番、まずいのは、ちゃんと親に話さないうちに、 
トメから歪曲されまくった情報が来て、親が変な誤解をしちゃう事だと思う。

517 :名無しの心子知らず:2005/08/05(金) 11:58:04 ID:ViN/PkY7
死ぬ勇気があるなら別居する勇気なんて簡単じゃーん

518 :名無しの心子知らず:2005/08/05(金) 12:07:27 ID:/vIRgWNb
>517 
禿同 
トメにボロボロにされて頼りない旦那を持つ自分は一度死んだ 
もうあんなアフォとは全く無縁な新しい生活をする自分として 
生きていけばいいんじゃないかな。 

っていうか、死ぬ死ぬっていう人間ってそう簡単には死なないよね。 
ただ、誰かに背中を押してもらいたいだけなんだろうけど。 

一度きりの人生でしょ。 
頑張りなよもう少し。

519 :名無しの心子知らず:2005/08/05(金) 12:15:10 ID:dzu5Vbxv
“「 (会話文) 」っと” 
↑この表記、最近多いけど方言? 

+++------------------------------------------+++
209 :悩む男 ◆5tPgTbun3s :2005/09/15(木) 17:11:47
過去レス読んで来ました。 嫁を嫁実家に連れて帰ろうと思います。 
昨日、ちょっと嫁が破水しかけて病院に行ったんだが母親が「私も行く」という言葉を 
「大丈夫ですから」と断ったらしい。 嫁が帰宅したら母親が化粧して嫁に 
「もうダメかと思って用意してた」と嫁に言ったらしい。 

俺は嫁親に謝罪して来る。 嫁は安静にしろ と医者に厳しく言われたらしい。 
最近は何から何まで嫁が家事を全部負担してたんでストレスがかかったんだろうと思う。 
ここでアドバイスを聞いて俺は浅はかな真性のアホな男と分かった。 

嫁の書き込みも見たがあれは嫁の本心だと思う。 あの日位から嫁が母親の愚痴を言わなく 
なったのも事実。 俺はもう嫁に逃げられるかもしれない。 
一度怒らせると頑固な嫁だから別居の話をしても手遅れだと思う。 

嫁さんと子供は失いたくないから根性悪の母親を捨てる覚悟で今夜から嫁と色々と話し合ってみる。

212 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 17:17:27
>>209 
嫁親に謝る時は自分がヘタレだから、大切な娘と中の人を危険にさらしてしまったと 
きちんと嫁両親に言うんだ。できれば嫁に聞こえない所で。 
嫁が自分自身を責めるから、嫁にはこのことは言わないでくれと嫁両親に頼め。 

無理かもしれないが、早く母親の新居を見つけろ。 
母親が入院から帰るまでにだ。 
嫁には子供の為に、出来るだけ良い環境を作りたかったからとか 
嫁に負担のない理由を言え。

214 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 17:18:39
嫁の親父さんにぶん殴られても文句言うなよ。

220 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 17:22:18
それ、切迫早産だろ。 
絶対安静に決まってる。 
トイレ以外は布団から出すな。飯も布団まで運んでやれ。 
家事をやらせるなんてもってのほかだぞ! 
嫁が「大丈夫」と言ったって、大丈夫じゃない。 

話し合うのも大事だが、今は子供の命が掛かってる。 
よく考えて動けよ。

228 :悩む男 ◆5tPgTbun3s :2005/09/15(木) 17:29:07
嫁は病院から帰宅して俺の飯と弁当を用意してた。 
メールが来た時は俺も会社から帰宅するつもりだったが 
「安静にしていたら大丈夫」とメールが来たから定時に帰宅。 

確かに母親も俺も嫁の無言の叫びには気づいていないと思う。 
昨日の夜に「連休だから実家に帰りたい」と嫁に言われたのも 
何かの理由があると思う。嫁親から殴られても嫁が俺の母親から 
されている事に比べたら数倍桁が違うと思っている。 

俺、嫁さんと子供の事だけ考えて母親はしかるべき施設を探すよ。 
取りあえず嫁さんの不安を除く様に今夜は話題をさらす方がいいのかな?

230 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 17:30:13
>>228 
移動できる状態なら今からでも嫁実家に連れて行けば?

233 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 17:34:37
え、昨日から絶対安静だったのかよ。 
それで「いま実家に帰したら逃げられるかも」とか思ってたのか。 
んで絶対安静なのにメシや弁当作らせてたのか…… 

まあ過ぎたことはしょうがない。しょうがないって言っちゃいけないが、まあしょうがない。 
心を入れ替えて嫁さん大事にしてやれ!!

234 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 17:35:19
>>228 
嫁実家に今すぐ連れて行け。一分一秒たりとももう母親と一緒に居させちゃだめだ。 
嫁にとっては母親と一緒の空間に居ることじたい、安静な状態じゃない。 

嫁に話すのは、母親と別居してからでもいいと思う。 
今から産後落ち着くまでまで嫁実家に嫁をいさせることはできないか? 
その間に悩むは動きまくれ。 
嫁と中の人が大切だと本気でおもうなら、母親の施設なり新居なりを血眼になって探せ。

245 :悩む男 ◆5tPgTbun3s :2005/09/15(木) 17:40:39
すまん。俺は出勤した後で嫁はタクシーで1人で病院に行った。 
俺が全く理解する気がなかったのは反省している。 
今の俺に出来る事は嫁の言う通りに実家に連れて帰って 
嫁を解放する事しか思いつかない。 

嫁が不安になっている状態に拍車をかけて母親の話題を振りたくないから 
何の話題をしたら良いのかと思った。 嫁さんの親はかなり厳しいので長期で 
帰らせてくれるか分からないが俺や俺の母親が嫁にしてきた事を全部言ってみる。 

ただ嫁を車に1時間以上も乗せて走っても良いのか心配している。 
俺はここで叩かれて当然だが今は嫁の体調をもっと把握しないとダメみたいだ。 
母子共に危険な状態になるなら病院にでも問い合わせて聞いてみるよ。 

「愛されてる事に甘えるな」の嫁さんの一言をじっくり考えてみる

247 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 17:42:43
>>245 
>嫁を車に1時間以上も乗せて走っても良いのか 

全然良くねえよ。今すぐ病院に電話して、どうやって搬送すべきか聞いてみろ。 
家では安静に出来ないとわかったんですが、今から入院させられますか、でもいい。 
で、次に嫁さんの実家に電話。SOS発信しとけ。 

なんでそんな状態の妊婦を基地外ババアとセットで同じ家においておくんだ?

248 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 17:43:15
すげー後出し 
破水したのに里帰り出産させるかどうか悩んでたのかよ

249 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 17:43:24
>>245 
本当に厳しい親なら毎週末の泊まりなんて認めないよ 
破水しかけたことを話せば面倒みてくれるはずだ 
とにかく嫁の親に嫁の体の話をしてみろ 
親に来て貰えないか話せ 
その後は病院に連絡して話を聞いてみろ 

何で破水しかけた話を聞いておいてそんなに呑気なのか 
理解に苦しむよ

251 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 17:45:27
>>249
頭が悪いから、破水の意味が判ってないんだろう。 
としか思えん。 

破水したらどんな事が起こりうるか、とりあえず並べて書いてみ?>悩み 
おまえ、現状把握してないぞ。

254 :悩む男 ◆5tPgTbun3s :2005/09/15(木) 17:46:55
確かに嫁が飯や弁当の用意をしていたのは俺が無知だった。 
母親が居てるから安静にもなれないし昼寝も出来ないと思う。 

嫁実家は嫁父も嫁母も別々の仕事をしていてこっちに来るのは難しい。 
嫁父は昔に同居していて板に挟まれて悩んだ末に別居した人だから 
娘に対しては躾は厳しかったのだと思う。 

嫁母はもっと厳しい人で何でも「自己責任」でしなさい と教育されていたらしい。 
嫁が外国生活していたのも自立して仕送り無しで外国に住んでいた。 
嫁は遥かに自立した大人で俺は恐ろしい位に幼稚で無知だと分かった。

266 :悩む男 ◆5tPgTbun3s :2005/09/15(木) 17:59:53
すまん。嫁に連絡を入れているんだが連絡が取れない 

俺は冷血だと嫁にも言われ続けているが こういう事だったのか。 
本当に無知だな。  

嫁は子供を何が何でも守るつもりだから俺も嫁と子供だけを考える。 
今はまだ帰宅出来ないが定時になったら速効で帰宅して嫁と出て行くよ
 257 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 17:49:21
無知を自覚したのならいい。 
では今度は今すぐ嫁と胎児の安全を確保しろ。 
病院へ連れていけ。

259 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 17:49:55
悩むに、根本的な冷血を感じるのは 
俺だけですか・・・・。

264 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 17:55:08
>>259 
俺も感じる。ノシ 

悩むの奴、胎盤の位置さえ把握してないだろうな。 
これにレスつけなくていいから、さっさと落ちて手配しろよ>悩む

260 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 17:50:17
言い訳はもういいから、とっとと病院に電話汁! 
嫁親が頼れないならもう病院だ。 
切迫流産で家庭内に問題アリなら受け入れてくれるから! 

おまえがここでうだうだ言ってて、 
嫁さんの痛みが軽減するとでも思ってるのか?

277 :悩む男 ◆5tPgTbun3s :2005/09/15(木) 18:06:14
すまん。病院は患者本人以外からの電話はお断りと言われた。 

取りあえず上司に話して早退します。

268 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 18:02:02
電話にでられないくらい苦しんでいるんだよ!!!

269 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 18:02:43
>>266 
>連絡が取れない 

さっさと帰れ!このバカ!!

273 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 18:04:35
>>266 
上司に説明して今すぐ帰れ。 


本当に冷血な奴なんだな・・・

285 :悩む男 ◆5tPgTbun3s :2005/09/15(木) 18:12:24
最後に嫁からメール来た 

「お腹痛い。もう限界だから出て行く」と書いてあった。 

病院は患者本人から症状を聞かないと分からないから と断られた。 

今上司に許可をもらったので帰宅する。 すまんかった。

289 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 18:14:18
胸糞悪いなぁ

290 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 18:15:00
>>285 
>もう限界だから 

鬼畜になんか言われたかされたんじゃないか? 
もう一生鬼畜とは会わせるなよ。

292 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 18:15:47
>>285 
>すまんかった。 

俺らじゃなくて嫁とお腹の子に謝れ


(その3)