ひだまり速報
477:1/3:2008/04/09(水) 14:39:57 0
去年息子が結婚して姑になったばかりの者です。 
過干渉トメに苦しめられた経験から、自分はなるべく息子夫婦に干渉はするまいと 
あまり連絡もとらずにいたところ、エネ夫にハメられてしまいました。 

引用元:【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者92【=敵】

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息子夫婦が結婚して以来、何度かお嫁さんからマンションに遊びに来て欲しいと
誘われたのですが、なぜかそういうときに限って夫に急な仕事が入り、
やむなく断ることが増えてきました。
(一人で行こうとすると夫が「ズルイ」とひどく嫌がるし、こちらに招くのは
うちの隣家が重度の汚屋敷かつ犬屋敷でお嫁さんにアレルギーが出るため
断るしかなかったのです)
その断りの電話は私が入れていたのですが、夫の仕事のせいとはいえ
せっかくの誘いを断るのは心苦しいし申し訳なく思っていたところ、先日
息子から怒りの電話がかかってきました。
「嫁子がおふくろと仲良くしたがって家に招こうとしているのに、
毎回バレバレの嘘をついて断るなんて酷いじゃないか。親父はちゃんと
来てくれているのに」
と言うのです。
息子から聞いた話では、私はお嫁さんを一方的に嫌って和解のための付き合いすら
拒否する鬼姑、そして夫は、若夫婦の味方をして鬼姑をたしなめる優しい舅、
ということになっていました。

478:2/3:2008/04/09(水) 14:40:22 0
「急な仕事」「一人で行くのはずるい」は、私を息子夫婦に会わせない為の
口実でした。
夫を問い詰めたところ、
「きみは僕の親と仲良くしてくれなかったくせに、息子夫婦とは仲良くしようなんて
虫がよすぎる。母さんが味わった孤独をきみもこれから味わえばいいんだ」
と言われました。
トメの味わった孤独?死ぬまでうちの隣に住み、勝手に家に上がりこんだり
いつの間にか食卓に入り込んで私の分を食べてしまっていたあの人のどこが
孤独だったというのか。夫がまったく調整してくれなかったから、私は嫌な思いをして
それがトメに対する態度にも表れてしまっていたというのに。
そういうことを訴えても、夫は
「きみは母さんにずっと冷たかった、これからは君が嫁子さんに冷たくされる番だ」
と言うばかり。
それも、せせら笑うように言うのです。
「君が冷たいひどい女だということ、僕の母をどれだけないがしろにしてきたか、
たとえば食卓に母の分だけ用意してくれなかったとか洗濯も自分でさせていたとか
(別居なんだから当たり前なのに!)なにもかも嫁子さんに教えておいたし
今更悪印象を拭おうとしても難しいと思うよ?」と。

479:3/3:2008/04/09(水) 14:40:49 0
息子にはちゃんと本当のことを話しましたが、それでも「父さんの気持ちもわかる、
母さんもばあちゃんともっと仲良くしたってよかったじゃないか。
俺たちとだって積極的に付き合おうとしてくれてないし。ばあちゃんだったら
誘わなくてもどんどん遊びに来てくれていたのに、母さんは冷たいよ。
一応嫁子には話しておくから、そっちも父さんとよく話し合っておいて」
と夫寄りの、嫁の立場の人間の気持ちをまったく理解していない様子。
息子も所詮は男。私の苦労などちっとも見えていなかったようです。
姑との問題を抱えていた頃は、男は皆マザコンだからしょうがないとなかば
諦めていた面がありました。でもさすがに、この一件でもう耐えられなくなりました。
幸い娘が私の味方になってくれているので、六十にもなって先に不安もありますが
いわゆる熟年離婚に踏み出そうかと思っています。
長文駄文失礼いたしました。

480:名無しさん@HOME:2008/04/09(水) 14:42:35 0
>>479
熟年離婚がんばれ

484:名無しさん@HOME:2008/04/09(水) 14:47:05 0
>>477-479
嫁視点:隣に住み、勝手に家に上がりこんだり、いつの間にか食卓に入り込んで私の分を食べてしまっていた
孫視点:ばあちゃんだったら誘わなくてもどんどん遊びに来てくれていた

(´Д⊂グスン
477さんカワイソス

482:名無しさん@HOME:2008/04/09(水) 14:45:33 0
>479乙。
息子夫婦とは疎遠になっても仕方がないよ。息子もエネ入ってる。
娘さんが理解して味方になってくれるのなら今からでも遅くはない。
今後の人生を楽しんでね。がんばって。

483:名無しさん@HOME:2008/04/09(水) 14:46:14 0
分かってもらう必要があるのか分からないがお嫁さんはちゃんと理解してくれてるのかな?
何があったか全部話したら息子も嫁さんにとってエネ夫にならないですむかも。

487:名無しさん@HOME:2008/04/09(水) 14:49:27 0
エネ共はもう何て言うか…。
旦那は救いようがないな。
息子も何だかねぇ。
でもお嫁さんの誤解は解いておいた方がよくない?
>477からのレスをそのままお嫁さんに話してみたら?

492:名無しさん@HOME:2008/04/09(水) 14:51:18 0
477さんかわいそうすぐる。
熟年離婚して自分の幸せ掴んでね。
つICレコーダー

504:名無しさん@HOME:2008/04/09(水) 14:55:41 0
一度、お嫁さんと二人きりでお話しできると良いのにね。
それまでの行き違いをお詫びするという形で。

勿論、離婚は大前提で。

536:477:2008/04/09(水) 15:16:09 0
息子に話したとき、お嫁さんにも電話を代わってもらいましたが、
「そうですか、じゃあお義母さんは私を嫌っているとかじゃないんですね、
それがわかっただけで私は充分ですから、お気をつかわないでください」
というようなことを言われただけで、息子や夫に対してどう思っているかも
誤解がとけたかどうかも今ひとつ判別がつきません。

どちらにしろ、誤解が解けても息子夫婦とはあまり交流していくつもりはありません。
息子のあの様子では、おそらく交流をもつと私の意志と関係ないところで余計な
いざこざを作りそうですし、私自身嫁姑関係の付き合いの難しさはよくわかっているので
自分が気疲れしたくないという意味でもなるべく離れていたいのです。
私が離婚したら夫がさらに暴走することは目に見えているので、これをどうしたらいいか
頭が痛いところです。
理解がなくとも息子は息子、もしお嫁さんに愛想をつかされて息子の家庭が壊れたら
可哀想なので、なんとかしてやりたいとは思うのですが……。

537:名無しさん@HOME:2008/04/09(水) 15:17:26 0
>>536
人のこと考えても仕方ないって。
あなたの夫と息子夫婦との関係は
あなたとは無関係なんだし。
そのへんはわけて考えないと。

538:名無しさん@HOME:2008/04/09(水) 15:18:30 0
>>536
うちも息子二人だから気持ちはわかりますが
息子さんはもう世帯を持った大人ですから
自分の始末くらい自分でつけさせるべきでしょう。
親も引き際が肝心だと思いますよ。
477さんは自分の老後のことだけを考えて
頑張って下さい。
まだ人生これからですよ。

540:名無しさん@HOME:2008/04/09(水) 15:20:06 0
>>536
エネ夫が離婚後暴走するなら息子さんは近い将来どちらに正義があるか
必ず分かる日がくるよ。
頑張って。

552:名無しさん@HOME:2008/04/09(水) 15:23:43 0
>>536
仮に息子の家庭が壊れちゃっても、それはあなたのせいでは1mgもない。
あなたのマザコンクズな夫と、その言い分を鵜呑みにしてるボンクラ息子のせいだ。
あなたが我慢してたって、こんな馬鹿共にさらされてたら
どのみちいつか嫁だってその異常性に気付いて逃げ出すよ。

524:名無しさん@HOME:2008/04/09(水) 15:04:50 0
息子夫婦巻き込んで復讐って大丈夫か、旦那。

528:名無しさん@HOME:2008/04/09(水) 15:06:30 0
>>524 
アホだよね…… 
さぞいい年だろうに

534:名無しさん@HOME:2008/04/09(水) 15:13:23 0
エネが年とるとこの糞旦那のような思考になるのか

517:名無しさん@HOME:2008/04/09(水) 15:02:03 0
>>477
すいません、お聞きしてもよろしいですか?
息子さんの苗字にS、住んでる町にTの頭文字はつきますか?
もしそうなら、お嫁さんは私の知人だと思われます。
相談されている事がとても重なります。
その知人は舅の件で至急お姑さんと連絡を取りたいと思っています。
ことと次第によっては離婚も視野に入れているそうです。

523:名無しさん@HOME:2008/04/09(水) 15:04:45 0
息子が嫁さんに477さんの言ったことをそのまま伝えてるわけないしな。 
絶対脳内で変換してる。 
>>517 
知り合いktkr?

526:名無しさん@HOME:2008/04/09(水) 15:06:00 0
>>517
スネークktkr?
嫁さんの状況を身バレしない程度にkwsk

553:517:2008/04/09(水) 15:26:05 0
>>536
517ですが、もしかしての時のために書いておきます。

知人は舅を怖がっています。
過干渉・頻繁な訪問も不愉快だそうですけど、
それ以上に舅の言動と行動が怖いそうです。
最初は息子さんの居るときだけ遊びに来ていたそうですが、
半年ほど前から夫が不在でも構わず上がりこむ。
そして妻であるお姑さんがどんなに酷い女か、
また妻が自分の母にどれだけ冷たい仕打ちをしたか。
そんな女だから嫁である君を妬んで嫌っているけど、
自分は分かっているし君の味方だからね。
そう言う事を延々と語り続けるそうです。
最後は君は心の優しい子だから良かった。
息子も自分も幸せだ、いい家族になれる。
妻は別居させて三人で楽しく暮らそうと言ってくるそうです。
最近では更に手を握ってきたり、
背後から抱きしめようとするので怖くて仕方が無い。
夫に言っても父さんは寂しいんだ。
ただのスキンシップだ、変な事を考えるお前が悪いと言われ、
まるで取り合ってもらえないそうです。
お姑さんは最初に会ったけどごく普通の優しそうな人で、
嫌われる覚えもないので余計に怖い。
正直夫も信用出来ないと知人は言っています。
だから夫の前ではうかつな事は言えないと言っていました。
知人はいざとなったら逃げる当ても手段もあるので、
536さんも自分を第一に考えてください。

555:名無しさん@HOME:2008/04/09(水) 15:28:16 0
>>553
舅KIMEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

仮に>>477さんの息子嫁と>>517さんの知人が別人とすると
こんな人でなし基地外老人がこの世に2匹も生息してることになるのか。
同一人物でありますように。

556:名無しさん@HOME:2008/04/09(水) 15:28:26 0
>>553
いざとなる前にすぐ逃げなさいとアドバイスしてあげてください。
何かあってからじゃ遅いです。
俺は自分の嫁さんに親父がそんなことしてたら殴り倒しますよ。

557:名無しさん@HOME:2008/04/09(水) 15:28:51 0
>>553
……ビンゴなんじゃないかそれ
なんにせよ嫁と会った方がいいんじゃないか
その状況は怖いよ…

561:名無しさん@HOME:2008/04/09(水) 15:30:14 0
>>553
それいざ襲われても
旦那はきっとかばってくれないよね

スキンシップで他人が抱きついてくるか馬鹿

562:名無しさん@HOME:2008/04/09(水) 15:32:08 0
>>553さんの知人、逃げてー!

566:名無しさん@HOME:2008/04/09(水) 15:34:20 0
>>553 
知人に離婚を勧めた方がいい 
なんかそれ異常な状況だってば

550:477:2008/04/09(水) 15:22:55 0
>>517さん
頭文字はSです。私の住んでいる町はTがつきますが、息子夫婦は隣の市で
Tがつかない地名ですので、違うかもしれません。

573:517:2008/04/09(水) 15:37:16 0
>>550
すいません、読み落としていました。
町名はうろ覚えなので私が間違っているかもしれません。
違う事をお祈りしています。
それから心配してくださった方、私も急いで逃げる事を勧めました。
知人は今、証拠集めをしているそうです。
詳しくは言えませんが、もう何時でも出て行ける準備は出来ているそうです。
後は知人の決断次第です。
一刻も早く家を出て欲しいんですが。

626:477:2008/04/09(水) 15:56:17 0
>>553さん 
もしそれが夫だとしたら怖ろしいことです、吐き気がします。 
お嫁さんともやはり一度直接二人だけで会って話をすべきなようですね。 
これから、連絡を取ってみます。 

539:名無しさん@HOME:2008/04/09(水) 15:19:32 0
>理解がなくとも息子は息子、もしお嫁さんに愛想をつかされて息子の家庭が壊れたら 
>可哀想なので、なんとかしてやりたいとは思うのですが……。 

結果的に、息子は貴方より父親を取ってしまってるのだから、 
これはもう無駄な気遣いだと思うよ。あなたが関わるべき範囲でもないし。 
父親が言うことは正しい、おかんは間違ってた、とはっきり言われても、 
まだ息子に関しては甘いんだね。だからこんな事態に陥ってるんだと思ったよ。

548:名無しさん@HOME:2008/04/09(水) 15:21:54 0
あんまり息子に甘いと今度は娘にもあきれられるよ。 
娘ってそういうとこシビアだからね。

551:名無しさん@HOME:2008/04/09(水) 15:23:21 0
みんな同じ意見だよね。 

お嫁さんに、それだけ伝えてあるなら、もう後はノータッチが一番良いよ。 
登場人物、全員いい大人なんだから。 
今、何かするとかえってこじれそうだし。

588:477:2008/04/09(水) 15:41:55 0
確かに、息子はもういい年なので自分のことは自分で解決させるべきかもしれませんね。 
ただ、息子がエネ気味なのは私の躾けが行き届かなかった面もあると思うので 
息子にはもう一度よく話をしておく必要があると思っています。 
夫婦の問題に首を突っ込むのではなく、あくまで親として息子の躾けなおしをしたいのです。 
今度のことは私・夫・トメの問題が息子夫婦に飛び火して起こったことなのだから 
当事者として、離婚して一人だけ楽になる前にできるだけのことはしておきたいのです。

593:名無しさん@HOME:2008/04/09(水) 15:43:23 0
>>588 
逃げてからやった方がいいと思う 
逃げられなくなったらどうすんの? 
デモデモダッテチャンになりかけてますよ

594:名無しさん@HOME:2008/04/09(水) 15:44:04 0
>>588 
息子30くらい? 
躾直しなんて考えやめた方がいいですよ 

>今度のことは私・夫・トメの問題が息子夫婦に飛び火して起こったことなのだから 

違う 
すべてあなたの夫が原因 
あなたは絡んじゃいない、むしろ嫁と同じ被害者

595:名無しさん@HOME:2008/04/09(水) 15:44:04 0
>>588 
教育しても、もう一人の出来損ないの親に後から後から洗脳されてるんじゃ無駄。 
いいから何にも考えずお逃げ下さい。 
下手したら息子が余計な知恵を付けて嫁さんの逃げ場を奪うかもしれません。

597:名無しさん@HOME:2008/04/09(水) 15:44:11 0
>>588 
あなたがいったん本気で離れてからじゃないと息子は聞く耳持たないと思う

598:名無しさん@HOME:2008/04/09(水) 15:44:39 0
>>588 
息子さんは今はしかにかかってるような状態だから、何か言えば言うだけ 
意固地になるよ。 
いい年齢で躾けも躾け直しもない。 
母に逃げられるというのも大事な教育だから。 
自分の中でしか解決できない事ってのはあるよ。

603:名無しさん@HOME:2008/04/09(水) 15:46:09 0
>>588 
うん、私もそこは逃げてからやった方がいいと思う 
そうやって躾直しが成功したとしても、その後477さんは離婚する気なんでしょ? 
息子の不信感が強まるだけじゃない?

617:名無しさん@HOME:2008/04/09(水) 15:51:50 0
>>588 
息子夫婦に関することには今さら首を突っ込まない方がいい。 
むしろ息子嫁にとってありがた迷惑になる可能性大。 
それから考え方をもう一度リセットし直してみて。 
あなた方夫婦の問題が飛び火しただけではないのだから。

626:477:2008/04/09(水) 15:56:17 0
入力が遅くてすみません、これまでは読むだけで書くほうはほとんどなかったので
入力に時間がかかってしょうがないのです。

躾けなおしは良くないのですか。娘には、父親はだめだから母親だけでも
息子の根性を叩きなおさないとだめだと言われたのですが……。

628:名無しさん@HOME:2008/04/09(水) 15:57:33 0
>>626
どーーーーーーーしても躾直しがしたいんだったら離婚後にトライすれば?

632:名無しさん@HOME:2008/04/09(水) 15:58:10 0
>>626
とりあえず自分が逃げることを最優先させたほうがいいよ。
正直、何かあってからじゃないと目を覚まさないよその息子。

633:名無しさん@HOME:2008/04/09(水) 15:58:10 0
>>626
いや、嫁さんも自分でなんとかするから。
あなたは『息子の躾け直し』とか『お嫁さんに連絡を取ってなんとかする』事など考えず

自 分 の こ と だ け 考 え て と っ と と 逃 げ て !

647:名無しさん@HOME:2008/04/09(水) 16:03:09 0
>>626
他の方に同意です。
まずは477さんご自身の足固めが先です。
身の振り方も定まらない母親の言うことなど
一人前気取りの息子は耳に入れないでしょう。
今はとにかくご自身の身の振り方を先決すべきです。

656:名無しさん@HOME:2008/04/09(水) 16:06:58 0
>>626
娘さんは未婚でしょう。
兄夫婦が独立して別家庭を持っていること自体まだ実感がないと思う。
兄が結婚した以上間違いを正すのはまず配偶者である妻だ。
それが機能しない場合に親が出ることもあるかもしれない。
妻を差し置いて親がしつけるのは持っての外、配偶者である妻を馬鹿にする行為だ。

未だに兄妹で両親が兄妹の上に立つ同一家庭内と思っているから
「兄ちゃん考え直せ」と言いたいんだと思う。
でも本当に兄妹なら自分で言ってもいいんだけどね。
娘の自己満足のためにあなたが動くのは誰のためにもならないよ。

651:名無しさん@HOME:2008/04/09(水) 16:05:24 0
>>477さん
不肖の息子をしつけ直したい、という気持ちはわかります。娘さんも「あなたの息子なんだからあなたがなんとかしろ」と言いますしね。
掲示板の書き込みで似たような境遇のお嬢さんの事例を読んで、息子のお嫁さんにも手を差し伸べたくなってしまいますよね。

でもちょっと考えて欲しいんですけど、
>>477さん自身の足場は、誰かを救ってあげられるほど、確固としたものですか?
誰かをしつけなおすことができるほど、安定した大地に立っているのですか?

まずは糞亭主からとっとと離れて、ちゃんとした足場を作ってから他人のことを心配しましょうよ。

699:名無しさん@HOME:2008/04/09(水) 16:29:18 0
>>477さんは努力家っぽいから、離婚したとしてもパートとかで
やっていけそうな気がする。
お嫁さんには読むか読まないかは別としてお手紙でもしたためたら
どうだろうか?
どっちにしても男連中は役に立たなさそうだし、夫はATMと
割り切るか、そういう男に限って離婚をちらつかせたら泣き言
いいそうだなw

705:名無しさん@HOME:2008/04/09(水) 16:32:40 0
> 「そうですか、じゃあお義母さんは私を嫌っているとかじゃないんですね、
> それがわかっただけで私は充分ですから、お気をつかわないでください」

って言った後詳細聞かないってことは嫁は距離おきたがってるんだから
嫁に必要以上関わる必要ないじゃん。
まずは>>477が離婚に向けて動く方がさきじゃない?

676:名無しさん@HOME:2008/04/09(水) 16:18:04 0
>>477は、まずは自分の離婚成立に全力を注げばいいんじゃないの。
嫁が困って頼ってきたらそのとき力になればいいし。

680:名無しさん@HOME:2008/04/09(水) 16:19:42 0
>>676
嫁だって自分の親兄弟や友達もいるわけだし
他人同然の付き合いしかない姑が相談相手になる必要はないよね。

608:名無しさん@HOME:2008/04/09(水) 15:46:44 0
結婚した子供は、もう成人した大人
しかも戸籍もちがう、はっきり言って家族ではない。
あなたが出れば、嫁にうざいと思われる。

それだけは覚えておいたほうがいい

614:名無しさん@HOME:2008/04/09(水) 15:49:02 0
477の母親が今頃
「娘を躾けなおしたい。孫男をろくでもない人間に育てやがって。
私が娘をちゃんと育てなかったからだ」と思っていても困るでしょ。

620:名無しさん@HOME:2008/04/09(水) 15:53:58 0
離婚するとして、今後20年くらいの生活費を考える方がマシだと思う。
年金と財産分与とでどのような暮らしができるかシミュレーションするべきかと。
息子なんかにかまってる余裕はないよw

631:名無しさん@HOME:2008/04/09(水) 15:58:08 0
477さんがどんどんアドバイスと逆方向にいってる気ガスww

640:名無しさん@HOME:2008/04/09(水) 15:59:47 0
>>631
離婚について考えるよりも、嫁と連絡をとったり
息子の根性を叩きなおしたいみたいね。
60才でそんな暇あるのかな?と思うけど。

639:名無しさん@HOME:2008/04/09(水) 15:59:23 0
そもそも第一の目的である「脱出」「離婚」すら達成してないのに
なんで脇道にそれる必要が。
そんな余裕なんかないでしょうに。

646:名無しさん@HOME:2008/04/09(水) 16:02:53 0
沈みかけた泥舟に人を助け上げても、結局沈むのが早くなるだけ
どうしても息子のことを自分の責任だと思うのなら、
まず自分が安全な陸に上がって、
足元頑丈に固めてからじゃないと共倒れになるよ

689:477:2008/04/09(水) 16:24:55 0
>>646さんの
>沈みかけた泥舟に人を助け上げても、結局沈むのが早くなるだけ
という言葉が心に沁みました。
確かに今の私は、泥舟に乗ったも同然の立場です。
息子夫婦の心配をしている状況ではありませんね……。
まずは、愛も情もないとわかった夫との関係を清算しなければいけませんね。
息子を躾けなおすというのも、私はつい母親としての視点で息子を見てしまいますが、
ほかから見ればおかしいのだということもわかりました。
私が離婚すれば、いずれ遅かれ早かれ息子夫婦にも影響が現れてくるでしょうし
(夫がさらに干渉を強めることは目に見えています)私が何かしなくとも
事態はなるように変わっていくでしょうし、この先もし息子夫婦に何か聞かれたときに
自分の経験などをまとめて話せるよう準備するだけにしておこうと考え直しました。

707:名無しさん@HOME:2008/04/09(水) 16:33:40 0
>>689
それが最善だと思います
頑張ってください

648:名無しさん@HOME:2008/04/09(水) 16:03:21 O
息子嫁と連絡を取るのはいいと思うよ。
ただし、事情を聞き、事情を話して、あと決意表明としてだけ。
息子嫁だって自分でなんとかするよ。

649:名無しさん@HOME:2008/04/09(水) 16:04:01 0
まぁ553が嫁だったとしたら477にとっては有利な材料になるかもしれんし

650:名無しさん@HOME:2008/04/09(水) 16:05:21 0
どうしても躾け直ししたかったら、
その前にまず自分のことを優先して、
しばらくして落ち着いてからもう一度考えた後にされては?

697:名無しさん@HOME:2008/04/09(水) 16:27:50 0
今現在499以外は誰も困っていないのだから
499が好きなようにすればいいと思う。
息子夫婦と同居しているわけでもないし、生きて行くことになんら支障はない。
人間関係のいざこざなんて、関係者と一切関わらなければ時期に収まる。