ひだまり速報
781:名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 15:54:05 O
相談させて下さい。 
結婚前に一度ウトに同居を希望され、旦那に「同居だったら結婚しない。」と宣言しました! 
私の親も「娘はわがままだから同居はお勧め出来ないですよ~」みたいに言ってて、その時はウトメも別居に賛成したんです。 

引用元:★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★17

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私は専業主婦が夢だったのですが、旦那の稼ぎが少ないので共働きでなんとかやっている現状です。
それでも旦那とは「子供が出来たら主婦業に専念させてあげたい。今のうちに二人で働いてお金ためて二人のマンションでも買いたいね。」と話してました。
ところが、自営のウトが経済的に苦しいらしく、旦那が私に内緒でたまに少額だけど援助してた事がわかりました。
そしてケンカ…
旦那は実家に帰り、両親&妹にいろいろ話したようです。
戻って来て旦那が出した結論!
「父は今経営が苦しい、母は病気もちで心配だからこれからも時間があったら実家に顔出す。近くに住んでるのに何が悪い!それにいずれは同居する。ローン組むなら実家をリフォームする。二世帯にすれば良いじゃん?」
って言い出したんです。
(でも旦那実家広さからして二世帯は無理っぽい&現家のローンも残ってるかも…)
他にもいろいろあるのですが…
基本的に優しい旦那。普段は私のわがままにも怒りません。
「君が一番だよ。必ず味方するから」と言ってくれます。
二人で生活してる分には楽しくて、別れる決心がつかない私。同居も仕方ないかなと思ったのですが、
実母に、「ウトメはあなたたち(旦那と私)のお金をあてにしてる。一生ウトメの為に働く事になるよ。
子供(孫)だって産めるの?お金で困って、不幸になるのが目に見える。
旦那も頼りない。結局親の言う事に従って、同居してもあなたの味方にはならないと思う。
今のうち別れを考えなさい。」と言われます。
異常に仲の良い旦那家、トメは人当たりもよく決して私の事を悪く言ったりしないのですが、それ以上に息子ラブ!なのはわかります。
別れた方が良いのでしょうか…

782:名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 15:57:02 0
>>781
どっちにもいい顔したいだけの僕チンとしか思えない。

783:名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 16:00:12 0
>>781
子供いないなら別れた方がいいかもね
頑張って再教育するのも手だけど
エネスレ向きの話だけどあそこは変な人も多いからなぁ

784:名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 16:01:13 0
>>781
>「君が一番だよ。必ず味方するから」
これが本当なら同居なんてありえないよねー。

>「父は今経営が苦しい、母は病気もちで心配だからこれからも時間があったら実家に顔出す。近くに住んでるのに何が悪い!
>それにいずれは同居する。ローン組むなら実家をリフォームする。二世帯にすれば良いじゃん?」
こっちが本音でしょ。


我慢してー、貯金を二世帯(または義実家自営)につぎ込まれてー、若さと気力を無駄にして
子供が出来たらさらに三文安にされてー、それでもいいなら同居すればいいと思うよ?
私ならご母堂の言うように離婚だなあ。だって同居したくないもん。

786:名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 16:03:08 0
>>781
貧乏同士が片寄せあって暮らしていく意味があるの?
>同居だったら結婚しない。
これを貫き通せばいいよ。リコンリコンと騒ぐ必要もナイ
食っていけないで妻が働いている状態でさらにローン組むのはばか。
様子見で、妊娠だけはしないようにね。
夫は実家にかおお出すのは勝手だし、781も実家に顔を出して
同じだけ援助してあげようと思ってると宣言してみたら。
そのときの態度、その後の態度で決めればいい。
>「君が一番だよ。必ず味方するから」
このセリフがウソなら離婚でいいじゃん。
実親に言われたから離婚を考えるのもおかしいんじゃない。

787:名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 16:03:31 0
>>781
お母さんがまったくもって正しい。
子どもがいない今のうちに決断。
異常に仲がいい=よそ者は入れないってことくらいわからない?
今、うまくいってるのは別居だから。
現に、今回だって、あなたの意志より親の意思を尊重してるんだよ。
>「君が一番だよ。必ず味方するから」と言ってくれます。
肝心な今、全然味方してないじゃん。
ほんとの味方なら、結婚時の約束通り
「同居は無理。それ以外の援助を考える」と返答してるはず。
もうね、最 初 か ら 親と同居したくてたまらんのよ、夫は。
目を覚ませ。

788:名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 16:04:27 0
>>781
子供が出来たら主婦業に専念するという名目で仕事をやめて、そこで二世帯を立てられたら仕事がないから離婚は出来ない、介護に専念ってならない?

だいたい、二世帯にするという結論を出すのに話した相手が両親と妹ってw
あなた入ってないじゃんw

旦那の稼ぎが少ないから共稼ぎなのに、旦那、寝言は寝て言え。
親の意見に一票。

789:名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 16:06:06 0
>>781
とりあえず身の振り方が決まるまでは避妊を完璧に

796:名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 16:26:43 0
>>781
今子供がいないのに、

>旦那の稼ぎが少ないので共働きでなんとかやっている現状です。

なんだよね?これで同居して子供出来て2世帯で暮らしてローン払って・・・って、
どんな日常になるか想像つきません?
とにかく、他の人も言ってるけど、旦那さんときっちり話し合いがつくまで、
避妊だけはしっかりとね。あなたのお母さんが一番冷静。

785:名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 16:01:17 0
妻を説得するときの
「絶対味方になるから!」という約束は
間違いなく破られる。
実母さんの意見に賛成する。

同居回避の話し合いをギリギリまで続けて
それがうまくいかないなら
次の段階を考えたら?
いきなり「同居するなら離婚!」はまずいと思うよ。

793:名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 16:21:24 0
妹は既婚?
もし独身で実家にいるのに>781夫妻に同居を頼んでるとしたら本物のバカ

805:781:2007/08/02(木) 16:53:17 O
みなさんありがとうございます。
私の実家は経済的に困ってなくてお金で子供に迷惑かける事はない。と言っています。
義妹は既婚してて自分の実家の近くに住んでます。
ケンカ話はわざわざ呼んで家族会議したものと思われます。
義妹も長男嫁なのですが、いずれはウトメと同居すると言ってるらしく、それを引き合いに出されたりします。
今現在実家近くに住んでる事をうらやましい&私も少しでも実家近くに住みたいと言うと、
「妹の旦那は仕事で帰りが遅いから仕方ないんだ」
と旦那に言われました。
意味わからん…
妊娠は気をつけますが大丈夫だと思います。
旦那は子供はまだ欲しくないようです。
元々性欲あまりないし…。
はぁ~、客観的に見ると離婚しかない!と思えるのですがね。
もう一度ちゃんと考えてみます。

806:名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 16:54:29 0
>>805
逆に、一緒にいたい理由って何?

807:名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 17:01:57 0
>>806
同じく知りたい
自分だったら離婚したほうが幸せになれそうな気がしてならない

808:名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 17:09:46 0
結婚するほど好きで一緒になった相手なんだし
否定したくない気持ちは分かるよ。

でも、それでも旦那は
実家の親>>>>>>>781
こういうスタンスでいるんだよ。
あなたのお母さんは、あなたの幸せを願ってる。
だからこそ離婚を勧めているんだよ。
冷静に先のことを考えて。感情ではなく、理性で考えてね。

811:781:2007/08/02(木) 18:09:10 O
旦那のどこが良いのか…
よく聞かれます。(苦笑)
口ではいい事言うんですよね。
でも具体的につっこむと困って最後には、
「君が一番大事なんだから、悪いようにはしないから信じてついて来て欲しい!」とかって言って誤魔化されるんですよね。
もしかしたら性格変わるかも!ってつい期待しちゃう自分がいるのですが、無理ですね。
何言ったって、現実に出来なければそれはただの夢物語ですよね。
本当にみなさんの言う通りだと思いました。
前向きに新しい人生考えるようにしたいと思います。
たくさんのご意見ありがとうございました。

813:名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 18:24:26 0
>>811
うーん
俺にはその男に変わる見込みがあるとは思えない。
子供なんか出来たら余計に悪い方に変わりそうな人種に見える。

逆に781は、
浮気されても「君が一番大事」とか言われれば許しそう。

どっちもどっち
お似合いなんじゃね?

816:名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 18:32:51 0
>>811
今まで性格変え無くったって、そのままやっていけてるじゃん<旦那
「言うだけで変える必要ない」と学習してるよ。

817:名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 18:38:55 0
>トメは人当たりもよく決して私の事を悪く言ったりしないのですが
781の前で言ってないだけだと思うよ。
夫婦喧嘩した後、実家で嫁抜きで欠席裁判開くような義実家だぞ。

あと、旦那が「君が一番大事なんだから」っていうのは、そういっておけば
781がきれいにだまされてくれる魔法の言葉だからだよ。

状況からはどうみても、旦那の脳内優先順位は
旦那>>>>>>>>義実家>>>永遠に越えられない壁>>>>>781
だから。

821:名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 18:50:59 0
同居がイヤだから、って言うんじゃなくて
「妻抜きで大事なことを勝手に決める貴方に夫婦の信頼関係は望めない」
って言い方のほうがいいよ。実際そうだし。
なんか旦那は「妻なら夫の大変な時に協力するもんだろ!」とか言いそうな人だし。

824:名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 19:16:00 0
「信じろ」いう奴に、まともな奴はいない。
「ついて来い」=「黙って俺の言うとおりにしておけばいいんだよ」だな、この場合。

823:名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 19:06:05 0
きっと>>781旦那の座右の銘は「その場しのぎ」

834:名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 20:20:57 0
しかし、「旦那の実家は嫌だけど、自分の実家の近くに住みたい」は我がまま。
>>781も少しは反省すべき。

837:名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 22:25:03 0
>>834
でも一方的に同居の話されたら
(しかも自分の実家のそばに住んでるコトメからも横槍が入るのなら)
「どうせなら私だって実家のそばに住みたいわ」
ぐらいは言ってしまう気がする。強硬に主張しないならありじゃないかなーと。

835:名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 21:03:50 0
旦那がそんなに同居に固執するなら、勝手に一人で同居させて、
>>781自身も自分の実親と同居すればいいじゃん。それでイーブン。
結婚てそれぞれが親から独立して新しい家庭を築くことなんだけどね。

836:名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 21:10:02 0
>>835
つか、それはもう結婚じゃないよな。

843:781:2007/08/03(金) 07:25:35 O
たくさんのご意見ありがとうございます。
実家近くに住みたい発言なんですが…
旦那の実家が会社から今の住まいの間にあって、
私に、「仕事で遅くなった」と嘘ついて実家に寄り道(そしてお金援助)をしていた
という事実がわかってケンカになり、
以前から、「お金がないのだからもう少し家賃の安い所に引っ越さない?」と話してたこともあって、
仕事帰りにだまって実家に寄れない所(しかも家賃が安くなる所)
に引っ越すのを仲直りの条件に出したんです。
私の実家の近くと言っても私の実家は新幹線で4時間の所です。
実は今母は一人で住んでます。
父が亡くなった時、後一本早い新幹線に乗れてたら、意識のあるうちに間に合った…。
とう事があり、どうせなら少しでも近い方角に行きたいと言ったのです。
旦那の答えは
「今賃貸での引っ越しはしない。その地域は治安も悪い。」
そして、『実家寄ってなぜ悪い?&実家リフォーム話』…となったのです。
誤解される書き方してすみません。
旦那妹がうらやましいと言ったのも事実です。
そこは私のわがままだと思ってます。
ちなみに私には遠方に住む独身弟がいます。
旦那家からすれば嫁親には嫁弟(長男)がいるんだから…
みたいに思ってるでしょう。(口に出して言われた事はありませんが…)
いつも長文すみません。

844:781:2007/08/03(金) 07:54:32 O
旦那家の考えがすべて間違ってるとは思いません。
でも私は
『子供は20歳過ぎたら自立する。親も子供に頼らない。』
という考えの親に育てられたので、旦那家の考えについて行けないのだと思います。
価値観の違いはどうする事も出来ないですよね。
ここで相談させていただき、冷静に考えられるようになりました。
ありがとうございます。
ズルズルしない!
旦那から自立出来るように自分を磨いて、きれいさっぱり新しい道を進めるよう頑張ります。
本当にありがとうございました。
連投すみません。

846:名無しさん@HOME:2007/08/03(金) 10:34:04 0
うん、>>844は大丈夫だよ。
しっかり前を向いてがんがれ。

847:名無しさん@HOME:2007/08/03(金) 11:43:16 0
>>844
がんがれ!
旦那の口先だけの優しい言葉に騙されるな。