ひだまり速報
(その1)

56:プレーン ◆Ne9x8wC9HM :2007/10/26(金) 18:29:25
いつも話し合いは嫁が折れていたんだと気が付いた。 
「大声出さない」と話し合いで決まったのにいまだに出してしまう・・・ 
気を付けてる時は大丈夫なんだが、慣れてしまって怒りが沸き上がると怒鳴ってしまう。しまった、とは思うけど謝れなくてそのままにしてきた俺が、今のこの状況を少しずつ作ってしまったんだな・・・

引用元:逃げられ寸前男の駆け込み寺200


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57:名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/26(金) 18:31:21
プレーンはまだ誤解してるかもしれないな 
優しさと思いやりは別物だぞ 
優しい言葉をかけるだけでは自己満足にしかならない 
相手が今どうして欲しいのか 
自分がそういうことをされたらどう思うか 
思いやりってのは想像力だ

62:名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/26(金) 18:35:35
てかダメな気がしてきたぞ? 

何故慣れると怒りが込み上げるんだ? 
気をつけないと怒鳴ってしまうなんておかしいだろ! 
嫁の言い分に理解をしめそうとせずに、本心は怒って怒鳴りたかったってことだな?

63:プレーン ◆Ne9x8wC9HM :2007/10/26(金) 18:35:40
そういえば、嫁はいつも俺に頼みごとするときは「~してもらってもいいかなぁ?お願いしてもいい?」で、したら「ありがとう」と言ってる。 
あまりにも自然に言うから気にも止めてなかった。 
俺もそうなれるのかな?

66:名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/26(金) 18:39:17
>>63 
そうなれるように頑張れよ 
そういう風に気づいた所も話せば少しはポイント高いかもしれん

64:名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/26(金) 18:37:01
なれるのかな? じゃない。なるんだ

67:名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/26(金) 18:40:29
まず何か嫁に言う前に、一拍おいて、言うはずの言葉を自分に向けて言ってみろ 
嬉しかったら言え。 
ムカついたら絶対言うな。

69:プレーン ◆Ne9x8wC9HM :2007/10/26(金) 18:41:24
ごめん。書き方が悪かった。 
気を付けることに慣れてしまって、気を付けなくなってしまう。で、怒れる事が起きると怒鳴ってしまう。 
怒鳴るほどのことじゃなくても・・・

73:名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/26(金) 18:46:14
プレーンが他人事とは思えない。自分を見ているようだ。 
俺も嫁に謝れない。いちいち謝るのは家庭に持ち込むには堅苦しい流儀だと思える。 
日々の生活ではもっとリラックスしていたい。そうじゃないか? 

でも俺の場合、飲み物は丁寧に頼めるようになったし、注ぐときも自分のだけじゃなくて「~飲むけどいる?」と聞けるようになった。プレーンもできるはずだ。

129:名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/26(金) 20:40:00
>>73もついでにカウンセリングへ逝ってこい。 
謝るのが堅苦しい流儀とは恐れ入る。 
お前のは「リラックス」じゃない。「傍若無人」「横柄」と言う。

75:プレーン ◆Ne9x8wC9HM :2007/10/26(金) 18:50:47
怒鳴るのは良くないよな。分かってる。
基本的には全部自分のわがままで怒鳴ってたと思う。
嫁はいつも優しいからそんなに怒ったとこ見た事がない。知人にも「おまえの嫁さんと話するとなんか和むな。おっとりしてると言うか、マイペースと言うか、癒し系?なのかもね」と、よく言われる。
嫁が怒る時は、裏切られたり、news観てて酷い事件が起きた時に、「こんなことする人は最低」と怒るぐらいだ。

76:名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/26(金) 18:53:28
>>75
分かってて怒鳴るのか。
うーん、それ、自分で治せそうか?

80:プレーン ◆Ne9x8wC9HM :2007/10/26(金) 18:57:11
俺の親父はレスにある通りの人間だ。俺も怒鳴られたりした。「飯」「風呂」「おい」とか、だった。そうなりたくないと思っていたのに、なってたんだな・・・
自分がやられて嫌な事はしない。当たり前のことが出来ない・・・

82:名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/26(金) 19:02:21
ちゃんとした方向に誘導されてきたなプレーン

そうだよ。自分がされて嫌なことはしない。
ここから始めろ。
嫁が言っているのはたぶんそれだ。

83:プレーン ◆Ne9x8wC9HM :2007/10/26(金) 19:03:03
わがままは、外食した時とか、
嫁が「ここがいい」と言ったとしても、自分の行きたいとこに行ったり
嫁が「買い物一緒に行かない?」と誘ってきた時も、機嫌が悪くて「俺はアッシーでも荷物持ちでもない」と怒鳴ってしまったり、色々ありすぎる・・・

84:名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/26(金) 19:05:38
>>83
ま、そりゃ怒鳴るほどのこっちゃねーな。
なんか、ちょっと感情が負の方に振れてる時は、嫁の言い分とは関係なく、
とりあえず怒鳴ってしまうって感じだなぁ。
そんな毎日イライラしてんの?

86:名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/26(金) 19:08:58
何か頼まれたり話しかけられることを、無意識に「俺に命令してる」「指図してる」って思ってしまってるのか?

90:プレーン ◆Ne9x8wC9HM :2007/10/26(金) 19:13:43
苛々してると言うか、疲れてると怒鳴るかな。沸点が低すぎるのも自覚はしている。
昔、嫁が「怒鳴りすぎるのは心が疲れちゃってるんだよ。カウンセリングとか関係ない人に話聞いてもらうとスッキリするかもしれないよ?」と言ったときも
「俺を精神病だと思ってんのか?」と、怒鳴ったことがあった・・・
今なら自らカウンセリング行けると思う。

92:名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/26(金) 19:14:54
>自らカウンセリング行けると思う。

これを忘れずに嫁に伝えよう

96:名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/26(金) 19:21:31
>>今なら自らカウンセリング行けると思う。

思い立ったが吉日という言葉がある。 その気持ちが冷めないうちに行動すれば活路が見いだせるかもしれないぞ。

97:名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/26(金) 19:22:51
嫁は、正直もう愛情というより“情”で、結婚続けてる感じだな。
それも、終わりそうだが。

98:名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/26(金) 19:27:01
やり直すのは難しいんじゃ‥orz

99:プレーン ◆Ne9x8wC9HM :2007/10/26(金) 19:28:05
店とかではキレたことはないが、運転がイラつく奴に車から降りて怒鳴り散らしたことはある。
俺の嫁への怒鳴りの9割は俺が悪くてだと思う。嫁は人を怒らす言い方はしない。嫁家族はみんなそうだ。
嫁母の教育論が「勉強、運動は向き不向きがあるから出来なくてもいい。本人が一生懸命ならそれでいい。挨拶、礼儀、行儀、人を傷付けない、裏切らない、敬う、ことは向き不向き関係ない。出来るようになりなさい。」と、言われ続けた。
って、昔嫁が言ってたっけな。

95:名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/26(金) 19:20:31
>>プレーン
DVってなにやらかしたんだ?
手あげたりしたのか?

101:プレーン ◆Ne9x8wC9HM :2007/10/26(金) 19:35:55
過去のDVは・・・殴る、蹴る、踏み付ける、とかだ。
その時は、嫁に「もう限界。今すぐ別れて欲しい」と泣きながら言われて、暴力は絶対振るわないと一筆書いて、今にいたる。
その日から、手をあげることはしなくなった。

108:名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/26(金) 19:48:02
>>101
おいおい・・・
嫁はトラウマになってるぞ絶対に

105:名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/26(金) 19:44:08
>>101
ぶっちゃけ、その一筆がなかったら、その後も嫁を殴ってた?

やっぱお前は病気なんだと思うよ。
嫁とどうなるにしろ、それは治す努力する方がいいと思う。

102:名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/26(金) 19:39:05
で、今は言葉の暴力か。

結局嫁に暴力ふるってることわかってんのか?

104:名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/26(金) 19:42:38
なんか急に応援したくなくなってきた

109:プレーン ◆Ne9x8wC9HM :2007/10/26(金) 19:48:41
言葉が暴力になるって此所のスレきて100%認識した。
今までは多かれ少なかれ皆してることだ。と思ってた。

112:名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/26(金) 19:53:09
>>109
あー、ここ来る奴は大抵そう言うんだよ <皆してる
ところがなぁ、まず何より、みんなしてるからしてもいい、という理屈にはならん。
それがいいことなのか悪いことなのか、そこが問題だ。
で、言葉の暴力が日常的に家庭の中で飛び交う家は、特殊だと思うぞ。

111:名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/26(金) 19:50:47
>>101
とにかくDV加害者の治療について、検索してみろ。
今夜は時間あることだし。
嫁に謝るのは当然だが、もし嫁が最後のチャンスくれたら、そのへんちゃんと把握して
嫁に説明して、できることなら協力を「お願い」するしかないぞ。

113:プレーン ◆Ne9x8wC9HM :2007/10/26(金) 19:55:19
うん。色々調べてみる。
調べて躓いたら此所に書き込んでもいいか?

116:名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/26(金) 19:59:36
>>113
ああ、構わんと思うよ。
今はメシ時だから人少ないけど、夜中にはまた住民増えると思うし、
詳しい奴もいるかもしれんから。
けど、叩かれたり煽られるのは覚悟しとけ。

118:名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/26(金) 20:03:44
>>113
ちょっと待った。嫁実家はDVされたの知らないのか?

119:名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/26(金) 20:05:40
嫁実家がDVの事とか今回のこと知らないんだったら
きちんと話しておいた方がいいかもね
ただし、あくまで嫁に今回許してもらえたらの話だが

121:プレーン ◆Ne9x8wC9HM :2007/10/26(金) 20:14:54
外で嫁を怒鳴った事はない。嫁父に知られたら俺は殺されると思う。
自分が間違いだらけだったこと、普通じゃないことも、此所で叩かれてちゃんと受け入れることが出来てきた。
自分の力だけじゃ治らないことも分かった。
嫁はDV以来、俺の前では泣かないようになった・・・
夫婦でカウンセリング通おうと、嫁に言ったら怒るかな?嫁に癒しをあげたい!

128:名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/26(金) 20:38:01
>>121
まずはお前さんだけで通った方がいいだろ
つーか嫁さんがカウンセリング受ける必要はなかろう
嫁さんの方から付き添うって言ってくれたならその時は
一緒に来てもらえばいい

そもそもまだ許してもらえるかどうかもわからんだろ
明日帰ってきたら嫁の方から緑の紙突きつけてくる可能性もあるし

142:名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/26(金) 22:28:31
でも、若くてしっかり者の女が、こんなDV男の嫁なんてかわいそ過ぎないか?
別れてやれよ。
それで、ドライバでバリバリ稼ぐ女と再婚すれば小遣い使い放題だし、
そのほうが嫁幸せだと思うがなあ。

143:名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/26(金) 22:30:03
諦めたほうが嫁の幸せにつながるんじゃ・・・。

145:プレーン ◆Ne9x8wC9HM :2007/10/26(金) 22:45:31
やっぱ、嫁は別れを考えているのかな?今頃、友達に相談してるのかな?嫁親のような人に育てられていたら嫁幸せに出来てたのかな?
今、明日の話し合いの練習をしている。感情的にならないように何か良い方法はないかな?

151:名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/26(金) 22:53:54
>>145
いやお前、話し合いって、そんなフィフティなもんじゃないだろ?
お前はひたすら、今までの悪い点を上げて、反省を語り、謝罪し、目標をきちんと言う。
嫁がそれにツッコミ入れても、お前は何も言い訳する権利はない。
そういうものだと理解してたのだが、違うのか?

155:名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/26(金) 22:58:59
>>145
もしその場で嫁が離婚を切り出したら、感情的になって怒鳴るだろうと、それを心配してるとか?
それ以外に、お前が怒鳴る局面は思い当たらないが。

147:名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/26(金) 22:47:36
ん~
そもそも相手を怒鳴りたくなる点でプレーンと嫁は合ってないのだと思うよ
何かにつけてイラっとくるんだろ?
自分が悪いのに怒鳴りつけたくなるんだろ?

嫁が悪いんじゃなくてお前と嫁の相性が悪いのだと思う
話し合いをするとか感情的にならないとかそういうレベルじゃない気がしてきた

158:プレーン ◆Ne9x8wC9HM :2007/10/26(金) 23:04:03
相性か・・・自己分析すると、仕事場では怒鳴る事もあるが8割は相手のミスで仕事がおかしくなったとき。運送業は時間との勝負だしな。
嫁には甘えで怒鳴っていたと思う。怒鳴る事でストレス発散してた。嫁は受け止めてくれると甘えていた。
多分、どんな女が嫁でも同じな気がする。
でも、俺は嫁がいい。嫁にイラつく事はあまりなかった。他の事で苛々していて嫁に八つ当たりって感じだ。
本当に最悪だな・・・俺は。

160:名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/26(金) 23:07:42
>>158
しかし、嫁が「ブレーンがイヤだ」と言ったら、ある意味終わりなんだよ。
お前だって、職場で毎日のように何かといえばお前のこと殴る奴いて、
そいつ転勤したら清々するだろ?
嫁がそう決断しちまったら終わりなわけよ。
だから、明日お前が怒鳴ることなんて、あり得ないんだぞ。
嫁と何回、怒鳴らないって約束したんだよ。
謝って、何が何でも許してもらわないと崖っぷちの時に、まだ怒鳴る予定なのか?

161:名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/26(金) 23:09:11
結婚って二人でするものだからなあ
相手が嫌だといったらそれで終わりなんだよ

つらいけどなあ

166:名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/26(金) 23:17:30
今までのプレーンのカキコみてると、みんなの意見は素直に受け留めていて、応援してあげたくなるんだが、嫁にしてきたことが同一人物と思えないんだよなぁ‥本当に嫁に対して真から悪かったと思ってんだろうか?ただ頭で理解しても駄目だぞ!

167:名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/26(金) 23:20:01
>>166
俺もすげー違和感あるんだよな。
怒りっぽいって割には、脊髄反射もしないし、煽りも叩きもスルーして、
いいこと悪いことも少なくとも今は判断できてるし。
ということは、やっぱりある種の病気じゃねーかと思うんだわ。
やっちゃいけないと頭では理解はしてるけど、なぜかやってしまう、なんてのは。
病気だからやっても仕方ないは思わないけどさ。

169:名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/26(金) 23:21:10
>>166
そこなんだよ
結構いいヤツに思えるのになんで嫁にDVしてたのかわからん

女はバカなんで黙ってオレに付いて来いとか思ってるのか?
お前よりバカな女もいるがお前の嫁は賢い女だと思うぞ
そういうのが気に入らなかったとか?

172:名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/26(金) 23:24:27
>>166
世間一般で、DVしてるようなのはたいてい
「あんなに穏やかで人の良さそうな人が!」ってなパターンが多い。
見るからにDV、暴力ふるいまくりの男ってのは滅多にいない。
プレーンもこの調子で嫁の前とそうでない場で使い分けてて、
今も自然に使い分けが発動してるだけじゃないかと思う。

170:プレーン ◆Ne9x8wC9HM :2007/10/26(金) 23:23:32
愛してるなんて恥ずかしくて書けなかったんだよ・・・
自分の感情をコントロール出来ないって最悪だよな・・・
汚い言葉で相手を怒鳴り散らしても何も解決しないって分かってはいるのにやってしまう。

177:名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/26(金) 23:30:38
>>170
お前さ、感情表現の仕方が屈折してるんだわ。
ちょっとエスパーなんだけどさ、お前にとって嫁を殴ったり怒鳴ったりするのは、
お前の愛情表現の方法なんじゃないかと思う。
お前はそれ以外に、愛を表現する方法を知らないんだ。
ふつうの奴みたいに、大切にしたり労ったり思いやったりするのは、お前の知らない世界の
方法なんだと思う。
お前にとって、怒鳴ること殴ることは、家族になった証なんだ。
家族はすげー困るし、お前もそのままでいいわけはないが。

俺もカウンセリング勧めるよ。たとえ離婚になってもな。

178:名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/26(金) 23:35:08
>>177
それ、DV野郎が「愛情表現だ」って弁解だろ。
まかり間違っても、それは「愛情」じゃない。

愛にはいろいろあるが、そもそも大前提は、
自分と同等もしくはそれ以上に、相手のことを大切に思う気持ちだろ。

って臭いこと言った俺。

180:名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/26(金) 23:38:12
>>178
ああゴメソ、もちろん、俺だってそんな糞なもんが愛情だと言ってるんじゃない。
愛情の「表現方法」であって、それは本人以外には絶対に通用しない、
言い訳もきかない、そんなことを続けてはいけないと思う。
ただ、本人がそれを認識してないなら、まずはそれを意識するに越したことはないと思ったんだ。

174:名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/26(金) 23:27:22
30にもなって感情をコントロールできないようじゃ
確かに嫁も不安だろうなあ

DVでコロされちゃう女もいるから嫁友達や嫁家族は
全力でブレーンから嫁を守るかもしれんなあ

179:プレーン ◆Ne9x8wC9HM :2007/10/26(金) 23:35:57
幸せにしてあげたい、大事にしたい、嫁が毎日笑顔でいられる家でいたい
思っているけど出来ない・・・
カウンセリングと心療内科の違いがいまいち分からないのだが、どっちの方がいいのか?

183:名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/26(金) 23:39:41
>>179
行けそうな範囲で併設してるとこないか?
両方あったら、まずカウンセリング受けて、場合によっては心療内科に回して
もらえると思うんだが。

182:名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/26(金) 23:38:21
>>179
そういうことをすぐに聞くんじゃなくて自分で調べるのも
一見、関係なさそうだけど重要じゃないか?
目の前の箱は何のためにあるんだ?

184:名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/26(金) 23:39:54
>>182
それはオレたちと話すためにあるのだ・・・・
今みたいに普通に嫁と会話できてたらよかったのになあ

186:プレーン ◆Ne9x8wC9HM :2007/10/26(金) 23:50:29
相手が目の前にいなければ苛々してても怒鳴りたくもならない。だから、嫁と電話で話すときは、すごくほのぼの会話が出来る。
色々調べてはいるのだが、経験者がいたら聞いてみたかったんだ。先生との相性が一番大事とか、場所とか、内容とかは大体理解出来た。
隣りの市に両設してるところが在るみたいだからまずはそこに行ってみるよ。

189:名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/26(金) 23:57:33
>>186
相性はすげー大事だって話だから、そこでダメだったら、別の所を探したり、
何とかなるまでがんがれ。
ここでの受け答えを見てる限りでは、光明が見える気がするんだよな。
嫁にとってタイムリミットだったら、それは仕方ないんだが、とにかくお前は
専門家に見てもらう方がいい。
明日は、>>188の言うような別居も、話の具合によっちゃあ選択肢に入れとけ。
どっちみち時間がかかると思うし、嫁がその時間に耐えられんかもしれん。

194:名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/27(土) 00:02:00
>>186
いいか、とにかく明日(というか今日か)は「話し合い」ではない。
お前が「嫁の許可で、謝らせていただく場」だ。
現実、嫁がその話を実家に持って行ったら、お前は破滅するんだからな。
仕事で言えば、お前が大ポカやらかして、取引先に大損かけた状態だ。
相手がどんなにお前をボロカスに言おうと、お前に言い訳さえする権利はほとんどない。
できるとしたら、詳しい状況説明くらいのもんだ。
怒鳴るなんてもってのほかだぞ。
嫁の出す全条件を呑む、それが前提条件だ。
それで決意表明をするなり、嫁の出す条件内で、お前にできることを提示するんだ。

196:名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/27(土) 00:06:12
>嫁の出す全条件を呑む、それが前提条件だ。

>>194がいいこと言った。これは肝に銘じておけよ。

202:プレーン ◆Ne9x8wC9HM :2007/10/27(土) 00:15:11
うん。俺は嫁に意見出来る立場じゃないのは理解している。
ウチの猫は家よりも嫁に懐いている。嫁が居るところなら何処でも安心して熟睡する猫だ。
今も猫は、家の中を嫁探して居ないから嫁の服に抱き付く感じで寝ている。

206:名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/27(土) 00:18:00
>>202
問題は、お前は頭の理解してることを行動に反映させられない時があることなんだよな。
いや、叩きじゃなくて、心配なんだが。

218:名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/27(土) 00:45:15
>>202
嫁さんとはどうやって知り合って結婚までいけたんだ?

225:プレーン ◆Ne9x8wC9HM :2007/10/27(土) 06:41:12
嫁と知り合ったきっかけは嫁が高校生の時、バイトで俺の会社に来たからだ。
前職の会社だけどな。
嫁父には今でも微妙に認めてもらえてはいない。嫁母は高校卒業したら大人。自分の道は自分で、迷ってどうしようもなくなったら手を貸す、と言う考えだ。
嫁は、「大学とか考えたけどどうして行きたいのかちゃんと説明出来ないと行かせてもらえない。」と言ってた。
嫁からメールが来て「朝には帰ります。」だって

226:名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/27(土) 07:01:00
嫁が既に結論出してたとしてもgdgd言うなよ
その時は素直にそれを受け入れとけ

227:名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/27(土) 08:59:09
イラッときたら、口に出す前によく考えて、それから本当に
大事なことだけを話すようにしてみな。

+++------------------------------------------+++


230:プレーン ◆Ne9x8wC9HM :2007/10/27(土) 11:55:11
7時半から始まった話し合いは終了した。嫁は今、猫の病院に出かけた。
謝りまくって、今までのこと、これからのこと俺がカウンセリング受けたいこと、全部伝えられた。
嫁は黙って俺の話を最後まで聞いてくれて、俺が話した後嫁の思いを話してくれた。
カウンセリングは嫁の知り合いがやってる所にまずは行くことになった。いつかこんな日が来ると思って、嫁が前から話しつけておいてくれたらしく、今日の夕方に行くことが出来るようになった。
嫁に「心が疲れちゃってたら意味ないもんね。あなたの安らぎはわたしの安らぎでもあるんだからね。色々試してみてその過程で別居とか必要になったらまた話し合えばいいよ。
全部を一気には無理な事だから焦らずゆっくり2人で解決の道探そうよ。それが夫婦でしょ?2人で無理なときは色んな人に助けて貰うのは恥かしいことじゃないしね。」
と言ってくれた。

231:名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/27(土) 12:02:21
DV夫には、もったいないくらいの良い嫁だ。

232:名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/27(土) 12:10:58
>>230
いい嫁でよかったな。
これからは嫁を大切にしてやってくれ。

236:プレーン ◆Ne9x8wC9HM :2007/10/27(土) 12:43:57
でも、俺が話した後軽く罵声は浴びせられたけどな。

237:名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/27(土) 12:46:39
それくらい許容しとけボケが

238:名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/27(土) 12:46:51
だからなんだ。
それくらいで済んでありがたいと思えないのか?
つくづくお前は馬鹿野郎だな。おれ的にはそんないい嫁さんなら
離婚してとっとと解放してやって欲しいよ。

239:名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/27(土) 12:48:28
だめだこいつ。
まあこのまま執行猶予が長引いただけで、結局は
DVをやめられないだろうし結果は見えているよw

243:名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/27(土) 12:55:00
とりあえずはよかったな
罵声浴びせられたのはそれだけの事をしてきたんだから甘んじて受けろ
むしろその程度で済ませてくれた嫁に感謝するべきだぞ

だがこれからが正念場だぞ
頑張れよ

245:プレーン ◆Ne9x8wC9HM :2007/10/27(土) 12:56:39
俺いつも言葉が足りないんだな・・・
罵声浴びせられた事に関しては腹立ててる訳じゃなくて、そういう事もあった。と書きたかっただけだ。

250:名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/27(土) 13:06:09
>>245
それについても努力目標に入れとけ。
言葉を尽くして話す。
んで話す時に、「~だから感謝してる、ありがとう」とか「~だから済まないと思う、ごめん」
「~だから頼む、すまんけど」とか、できるだけ付けろ。

(その3)