ひだまり速報
(その1)  (その2)

14:名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 19:28:05
もしかしたら嫁の親は旧家だけどめっちゃ金持ちで、関係は断ちたく無いってのが本音なんじゃね?ってかなりエスパー意見を出してみる。




21:名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 19:30:42
お前が嫁親に甘い顔したんだから、今回に限ってお前が断る。
以後はNDで居留守、携帯は着信拒否。

毒親なのは分かったけど、嫁がお前を防波堤にするのはおかしい。

23:名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 19:32:01
うわあ…

>やり方に問題はあったかもしれないが
>俺から見ると、妻親の子育てにはいい面もいっぱいあったと思う

>同居しようかな。そうすればうちの親も遠慮するじゃん?」とまで・・・。
>それは俺がご勘弁だ。

最低だな、お前。

42:挟まれ ◆5G8rlPosJM :2008/01/09(水) 19:36:45
>>14
嫁は一人っ子なんで、遺言して、他の別の人に遺贈でも
するんじゃなきゃ、ゆくゆくは嫁が相続するんだけれどね。

でも、今まで費やした分返せといわれるのは嫌みたい。
完全な絶縁は望んでいなくて、相手がわきまえてくれるなら、
月一度電話をしあう、正月は外で一緒に初詣する、程度の関係がいいと言っているよ。
一切、関係を断って顔も見ない、葬式も知らないっていうのは嫌なんだってさ。

>>21

もう俺が断りました。すいません、自分の実家の方に法事があったのを失念していました。
遠方の親類ですし、結婚して初めてのことですので、夫婦で参加しますと言いました。
俺の携帯電話を嫁親は知らないし(嫁の携帯も知らないらしい)、家電以外にかけてこないから
問題はないと思う。不思議なのは、妻が自分の方から親に電話をかけて、
どうでもいい世間話をときどきしていること。だから、電話まで拒否する気はないらしい。
そこは親孝行と割り切っているのか・・でも、電話では2-3時間もくっちゃべってるんだけどね。

>>23

どこが最低?嫁の人となりを見ると、ああ親がきちんと育てているなって思うところは
一杯あるよ。客観的にみて虐待して横暴だけ言っていた親というわけではない。
ただ、それを嫁に言っても火に油を注ぐようなものだから、言わないけれど。

52:名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 19:38:51
>>42
あのな。お前が言ってるのは
「ナチズムには問題点が多かったがよい点もあった」
みたいなもんだぞ?

24:名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 19:32:37
>やり方に問題はあったかもしれないが
>妻の親はすごく愛情もってて、それはそれは大事に大事に思っている。

DV男が、妻を殴りながら「愛してるから殴るんだ!」というのも
認めるクチかね?

愛情と束縛は、とてもよく似て見えることがあるけど
別物なんだよ。

28:名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 19:32:46
>>「いっそのこと、あなたの親と同居しようかな。そうすればうちの親も遠慮するじゃん?」

嫁若干世間知らず??
義理親で辛い思いしている既女さんに、少し揉んでもらったほうがいいかもな

34:名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 19:34:15
>>28
それほど嫁親と関わりたくないってことだろう。

35:名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 19:34:15
>>28
嫁姑で苦労するほうがマシかも、ってレベルの
毒親なんじゃねーの?

32:名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 19:34:02
要するに
「妻が自立自立うるさいけど、結果的にはレディに育ててくれたんだからいい親じゃん」
としか考えてねーなコイツ
奥さんの葛藤とか苦しみとかそういうのは何にも理解してない。
自分の「でも一生懸命育ててくれたんだし、仲良くしよう」を押し付けてるだけだ

37:名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 19:34:28
もういいよ、お前ら離婚しろ

40:名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 19:35:50
>>37
マジで同意。
要するに挟まれがやってることは、嫁親と同じだろ。
「良かれと思ってやってるんだから従え」。

46:名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 19:37:16
>>37
同意。結局挟まれと一緒にいると
やっと自立できた!やっと自分が好きなように生きれる!
ていうのが崩されちゃうんだよなあ。

54:名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 19:39:55
あんな酷い親なのに、無責任なこと言ってごめんな。
とか言って泣いてみろ。まじ変わるから。

66:名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 19:45:17
>>54
安易に実の親を否定するのはよくないよ。
本人が自分の親を駄目な親だとか親のことが嫌いだとか言ってても
他の他人から言われたらカチンとくる人もかなり多い。

67:挟まれ ◆5G8rlPosJM :2008/01/09(水) 19:45:23
>>54
結婚当初、気に入られたくてお世辞でっていうか迎合してそういうこと言ったの。
親のこと愚痴られたときに「ひどいねえ。」とか「俺が守ってやるよ」と。

それについては、
私にとっても親なんだから、あなたが悪口言わないでね!とプイっとされたよ。
こういう感情で動くところ嫁母にそっくりだと思ったが・・。難しくてね。

俺が自分の親と同居を嫌と思う理由は、親自身が同居を望んでいないこと、妻が血のつながった親と仲悪いのに俺の親とうまくいかなくて辛くて出て行くところがないので追い詰められる可能性があること、子供が欲しくないのに、子供はまだか?といわれるのがウザイこと。
俺自身が妻と親の間に入って親を〆るのが毎日なのは、考えただけで大変だと思うから。
などなどなど。

69:名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 19:47:21
>>67
迎合して言っただけなのがバレバレだったんじゃねーの?
ACってそういうところは妙に敏感なことが多い。

72:名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 19:48:08
>>67
お前さっきから、「俺様の正しさ」を書けるレスばっか選んでせっせとレス付けてるけど
何が相談したいんだよ。

80:挟まれ ◆5G8rlPosJM :2008/01/09(水) 19:52:22
>>72
すべてのレスにレスつけられないので、ではどれにレスをつけるべき?

離婚しないために何でもするというようなへりくだったきもちにはならないので、というか、こういうことで離婚を持ち出すのもちょっと最初面食らったので、まず、自分は正直、妻の親には大人の対応をとっていきたい。
妻の事情をふまえて、今後絶縁の方向にもっていくにしても正直、非常識な言葉を投げつけて喧嘩になるような方法はとりたくない。

まず、どのような方法で、喧嘩をせず上手に相手に、あらゆるお付き合いのお断りをいえるのか。そして、どうしたら、相手にそれをわかってもらえるか。
妻を満足させつつ、妻の両親を怒らせない方法を考えてほしい。

88:名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 19:54:09
>>80
そんな魔法の呪文は存在しない。

90:名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 19:54:49
>>80
「俺は世界中を敵に回してもお前を守る」
って嫁にプロポーズした俺にはアドバイスは出来ない。すまない。

104:名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 20:02:28
>>80
今後の結婚生活考えたらこれまで考えたことなかったと思うけど
二人でもしくは最初は挟まれだけでもカウンセリングみたいなことしてもらってはどうかな。

読んでる限りけっこう一緒に生活するのが難しい嫁さんだとは思う。
なんで離婚したくないと思うかきちんと考えみてもいいかもしれない。
なんで結婚しようと思ったのかでもいい。
離婚を回避するためにどこまで何ができるのかも整理してみてはどうかな。


103:名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 20:02:10
挟まれの言う大人の対応がしたのなら
人に迷惑をかけずにすればいいと思う。
みんな仲良しでもなんでも。でもこの場合嫁に迷惑が
かかってるわけで。それを理解せずに大人の対応大人の対応
と言い続けるならそれはもはや大人の対応ではない。

108:名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 20:04:16
>>103
挟まれが主張してるのは、「大人の対応」じゃなくて「俺のポリシーを曲げない対応」だと思うぞ。

110:名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 20:06:32
>>109
それから「俺が矢面に立たず波風も立たない対応」な

119:名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 20:08:11
>>110
それをまとめて大人の対応なんて名付けちゃってるわけだね

113:名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 20:07:01
詰まるところ、挟まれは誰と結婚したのか?
今後誰を守っていくべきだと思ってるのか?
話はそれからじゃねーの?

122:挟まれ ◆5G8rlPosJM :2008/01/09(水) 20:10:22
どれにレスをつければいいのか?

魔法の言葉はないといわれてしまうと・・どうしていいのかわからない
自分自身が嫌なことされたわけじゃない人に、
一方の言い分(嫁)だけ聞いて、クソババア呼ばわりはできないよ。
いちおう義理でも親だしさ。
自分の親にだったら言えるんだけれどなあ。

結婚理由は、見合いというほど固いものじゃなくて
同業者の交流会で先輩に紹介された。紹介者は異性として紹介という意味も
あったらしいけれど本人同士は出身校が同じで担当している
仕事が類似しているということで、仕事の情報交換としての知人というところから
スタート。長く付き合って夫婦同然にしていた女性と別れたあとだったので
正式に結婚とか考えていたので、付き合うなら結婚前提と思っており、
打算というか、釣り合いってのはある程度考えた上での交際でした。

妻の気に入っているところは、きちんとしているところ。礼儀正しく、言葉遣いが
すごく丁寧で、細やかな心配りをする。
食事の仕方が美しくて好き嫌いがなく、和食が上手で、
季節を大事にして花鳥風月を愛でるようなところ。女性らしく手芸なんかも上手で
芸術を愛して、動物が好きで新聞も読んで政治や経済にも通じているようなところ。

102:名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 20:01:43
挟まれは、なぜ結婚したんだ?
結婚するきっかけは何?
見合いでもいやなら断るよな??

相手の財産目当てか?

96:名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 19:57:22
離婚理由は聞いたんだけど、
結婚理由ってなんだっけ?
お見合い?
ぶっちゃけ打算?

決してお見合いを否定するわけじゃないんだ。
打算的の割合が大きい場合、意味がなくなってきているというか、
重要な部分の価値観の相違で破綻してるんじゃないか?


128:名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 20:12:17
>>122
なんでそう極端というか、嫁の言うことを歪めるんだ?
嫁は別に、お前に嫁母をクソババア呼ばわりしてくれとは言ってないというか、
むしろそれを嫌がってるだろうがよ。

477:名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/10(木) 10:16:00
>>122で別れたあとに現嫁と会って云々て書いてっぞ

129:名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 20:13:04
>>122
>妻の気に入っているところは
なんか人形愛でてるみたいな感想だな…
もっと「愛している所」を挙げることができないのか?
例えば「負けず嫌いなんだけど、脆いところもあって、俺が支えていかなきゃとか思う」とか普通の

133:名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 20:14:18
逆に欠点が見つかれば見つかるほど「こんな女だとは思わなかった!」とか
言い出しそうに見えたな>>129

137:名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 20:16:36
>>129
結局、嫁も挟まれも打算で結婚してるからだろ。
使命として次世代を継ぐべく、お仕事してるんだ。
どんな貴重な血筋か知らんが、乙。

158:挟まれ ◆5G8rlPosJM :2008/01/09(水) 20:27:27
>>129
もろいところは余りないし、俺が支えなくても十分独立独歩でやっていける女性です・・・。

愛しているというか、すごく強いきつい性格なのに(同僚の人があの女性は強いですよー
どんなに仕事与えられても弱音を言わないし、嫌な上司でも割り切って接するそうですと言っていた)
優しいというか悪意がないところは大好きだ。他人のことを判断するときに
嫉妬、憎悪、意地悪といった感情を一切もたない。他人が
そういう感情で動くということを考えもしない。自分の取り分がなくても
他人に分け与えて、それを美化しないところがある。俺のことはすごく大事にしてくれるよ
俺は兄弟の嫁と母のことなんか見て、嫁姑のことは用心していたが
今のところかなり良好だし、うるさ型の父も「いい嫁だ」と褒めてる。

125:名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 20:11:08
>>80 
遊びに来たい、と言われたら「俺」の都合は一切言わず 
「嫁子に聞いておきますねー」 

返事がもらえない、と言われたら 
「伝えておきますねー」×∞ 

嫁に伝えるときは自分の考えは一切言わず 
「遊びに来たいって言ってたよ」 

返事の催促をされたときも 
「返事がほしいってよ」×∞ 

そこで返事しておけよ、とか、たまには来てもらえよ、とかは絶対に言わない。 
断ってほしいと言われたら 
「次に電話があったときに言っておくよ」 

そして嫁母から電話があったら 
「しばらく都合がつかないみたいなんですね。伝えておきますねー」 

とにかく自分の都合も自分の意見も何も言わない。 
これでかなり長い時間、表面上は争いごとは起きないままに過ごすことができる。 

これが大人の対応。 
自分の立場を汚さず、事を波立てず。 
自己主張するから荒れるんだよ。 
はっきり言おう。 
嫁と嫁母の間を荒立ててるのは挟まれの対応が下手だからだ。

132:名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 20:14:06
挟まれ!>>125に魔法の言葉があったぞ! 

おまえ、単なる伝書鳩になれよ。 
解決しようとしないことが、この場合解決になる。

135:名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 20:15:10
>>132 
伝書鳩いいねぇ。 
解決しようとしないことが解決とは楽でいいな。

158:挟まれ ◆5G8rlPosJM :2008/01/09(水) 20:27:27
>>125 
そうだね!それでも怒られそうだけれど、その方針でいくよ。

145:名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 20:21:37
嫁も挟まれもお互いの要求を受け入れないんだったら 
別れればいいんじゃね? 

俺は再三、話し合えって言ってるけどさ 
こいつ、勝手に嫁が~嫁の親は~って結局一番gdgdだし。 
話し合いするの、めんどくさいんだろ?

131:名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 20:13:57
嫁が厄介な性格なのはよくわかった。同意する。
オマエさんがヘタレなのもよくわかった。>80読んだらな。

嫁はほかならぬ、この世でたった一人の夫だから頼りにしているんだと思うが。
それが重くてウザい、面倒を持ち込むなと思うなら離婚したほうが早いんじゃね?

オマエさん、調停役には力不足だと思う。

140:名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 20:18:09
>>131
ああ、それかもな。
挟まれが自分のポリシーにこだわろうとするから、結果として「調停役」が
役割に入っちゃってるんだよな。

143:名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 20:19:25
>>131
あー、それならちょっとわかるな。
嫁側に完璧に付くっていうスタンスで話し合った方が良いのかも。

141:名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 20:18:49
争いごとが嫌いで矢面に立ちたくない挟まれと、
対嫁親防御用のぬりかべと結婚したかった嫁
完全にミスマッチで、なんで結婚したのか不思議なんだけどw

どっちかが性格変えるか我慢しないと、一緒に暮らし続けるのは無理だな
おそらく嫁的にはぬりかべとして利用できるか否かが決定的に重要で、
ぬりかべにならない夫は役に立たない、デメリットしかないと考えてるのだろう
そうだとすれば、嫁が譲歩する可能性はないから、挟まれが譲歩するしかない罠

だけど、
>離婚しないために何でもするというようなへりくだったきもちにはならない
ということは、挟まれも婚姻を続けるメリットをあまり感じてないみたいだ
となれば、夫婦ともに婚姻のメリットがない以上、行き着くところは明らかじゃないだろうか

158:挟まれ ◆5G8rlPosJM :2008/01/09(水) 20:27:27
>>141
婚姻を続けるメリットは十分あるけれど、嫁に代わって嫁の仇とばかりに嫁親と大立ち回りをして絶縁するって覚悟はまだない。他に代案はないのか?と思ってしまう。
そりゃ、嫁が言ったように「母親が包丁もって死んでやる!と大騒ぎした」というのを目の前でやられれば、俺も自分が刺し違えても妻を守る。
だけれど、今、頭で妻のいうことだけを聞いているだけで、たった一人の娘の新婚家庭を訪問したいという義母に嫁の言うように
「うちに来てもらっては困ります。お母さんに来られるとワタクシたちの生活に波が立ちますので、一切出入りしないでください。」なんて言えない・・・。

161:名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 20:30:21
>>158
>嫁が言ったように「母親が包丁もって死んでやる!と大騒ぎした」
おまえその後だしは…

163:名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 20:30:45
>>158
お前、後出し多すぎるんだってorz

164:名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 20:31:47
とにかく
・お前とお前の姉は好き嫌いの関係だが嫁と嫁の親はアレルギーの関係だと思っておけ。無理に接触させても無駄。
・八方美人も度が過ぎると、嫌われるぞ。それだけだ。

165:名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 20:31:47
>すごく強いきつい性格なのに(同僚の人があの女性は強いですよーどんなに仕事与えられても弱音を言わないし、嫌な上司でも割り切って接するそうですと言っていた)

この認識やばいような…嫁はかなり無理しているんじゃないかと受け取ったが。

171:名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 20:33:35
>>165
同意。
一人で充分やっていけるという挟まれの認識は、根本的に間違ってる気がする。
このあたりでかなりヤバいというか。

185:名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 20:42:06
>>165
胴衣。
奥さん一人で生きていくことになるのも怖いんだろうな
守ってくれる人ができるんだという一心で結婚したんだろうな
その気持ちはすごくわかる

でも、情愛というよりは依存に近いかも
それも含めて二人で追求しなきゃね

229:名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 20:53:46
>>165みたいに人の内面を察せられる旦那ならうまくいくんだろうになぁ。

167:名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 20:32:07
実際見てなくても少しでいいから想像してみろよ…
包丁をもって暴れて自サツを仄めかして娘を支配してたんだぞ…。

169:名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 20:32:48
毒親に育てられた人って、すごく真面目な優等生ではあるんだけど、
すごく考え方が自虐的というか被害妄想的なので、
ナイーブで気難しい人が多いような希ガス
もちろん、ACにも色々あるから一概には言えないけど
今の状況じゃ、奥さんは母親が怖くてただただ焦ってるわ、挟まれはイマイチ対応分かってないわでどっちもどっち……

やっぱり「毒になる親」等を奥さんと一緒に読んで、
じっくり話し合って、今後の方針決めた方が良いと思うんだ

229:名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 20:53:46
>>169
そうなんだよな。虐げられることに慣れてるから耐性も強いし。

それを周囲は「強い人だ」って甘えて難題を押し付けたりもする。
本音を出さないんだよ。小公女セーラみたいな誠実キャラでいようとする。
でも、無理してるから、地雷を踏まれると感情が暴走して性格が一変する。

238:名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 21:05:21
>>229
そういう人は普段は親しい人にすら表面的な愚痴をこぼすのがやっとで、
本音なんかは絶対言わないよなあ
たしかに、爆発したらおかしくなったのかと思うくらい怒鳴り散らしたりする

挟まれ嫁もそんな人なんだろうなあ

174:名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 20:35:42
なんかさ、挟まれから嫁に対する労わりを感じ取れないんだよな

175:名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 20:36:31
外で無理してるから、家では自分の思い通りにしたいんだろ
亭主関白の逆タイプだ。
男は2人家にイラネ。
嫁のいうなりになるか、離婚かだよ。

(その4)