ひだまり速報
14:マスオ嫁 ◆lpf/TAjzto :2007/05/16(水) 00:54:08
長いので鳥つけます。本当に長いですが・・OTZ 
どこかに吐き出さないと眠れないので書かせていただきます。 

前半はどこかに昔書いたような気もしないでもないですが、 
困っているので書きます。(ちなみに前のカキコは少しフェイクも入れてました。) 

引用元:★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★16




私たちはアパートで暮らしていました。
突然「家建てる!」と言い出したウト。
今ある家は築20年のセキス〇ハウス、たばこ臭も染み付いててボロボロ。
その横の敷地内に2階建ての2DKを建てると言い出した。
どうも同居臭がしたので、私、旦那、私の両親、ウト(トメはいない一人暮らし)の5人で話し合い。

私「もともとの家の方はどうするんですか?」
ウト「お前たちが住んでくれればいいよ。」
私「住むつもりはありませんし、もし住むならリフォームしなければならないのでお金もかかります。それに、もし住んでも昼間旦那もいなくてウトと2人きり、掃除区域も増えて大変なので嫌です。」
ウト「そんなこというなよ。」
私「それに、それなら今の家を取り壊して大きい家を建てて、それを旦那、私、ウトの3人でローンを返済したほうがよくないですか?」

15:マスオ嫁 ◆lpf/TAjzto :2007/05/16(水) 00:55:33
ウト「いや、建てたいんだ。」
私の父「お金も掛かりますし、どうしてそんなに建てたいんですか?」
ウト「今の会社をあと3年もすると退職になるんだが、それまでに建てるとお金が安くなるし、廊下を繋げるから税金もかからないんだ、それにもう見積もりしてもらったし、断るのも悪い。」
私「でもそんな新しい家建てても、古い家の方の掃除とかも困りますよね。」
ウト「だからそれはお前たちが住んでくれれば。」
私「嫌、住みませんってば。」
ウト「わかった、じゃあ新しい家の方にお前たちが住んでもいいよ。」
私「そこはゴミ捨てにも車で行かなければいけないし、職場も遠いし、スーパーもないし、そこに住む意味が何もないんですよ。」
ウト「でも俺は建てる、建てるぞ。」
私「ダメですってば、もったいないですよ。」
ウト「俺の趣味だけの家がほしかったんだ。」
私の父「きっとウトさんも夢があったんだよ、そういう家ってことですよね^^?」
ウト「そうだ。」
旦那「じゃあ勝手に作れば、でも俺らは関係ないから。」
ウト「まあ孫が小学校あがるくらいまでに来てくれれば・・(この時私は妊娠中)」
一同無視
私旦那「じゃあタバコの煙も気になるし帰りますので。」

この後うちの両親とウトとでどんな話し合いがあったかは謎。
ただ↑この時点で私の家にマスオさんをすることが決定しており、リフォームを開始していた。
私の家に入りたいと言い出したのが旦那だったため、旦那を介してウトには伝えたあったはずだったんだが・・・?(私はつわり絶好調で記憶無し、責任感もなしでまかせきりだった)

16:マスオ嫁 ◆lpf/TAjzto :2007/05/16(水) 00:56:56
うちのリフォームが終わって、私たちがマスオ入居したその後・・
マジで2階建て2DKを建ててしまった。
それが古い家のキッチンとその2階をまるまるコピーペーストしたような家。
そして私たちも2階建てメゾネットのアパートに住んでいたんだけども・・その家よりせまい!
下はキッチンの部屋のみで8畳くらい。2階も一部屋で8畳。。。

ウト「カーテン何も言わなかったから、適当に決めておいたぞ。」
ウト「証明は最新のものをつけておいたから。」

?????
と思いましたがスルー。
どうやらいつもお酒を飲んでるせいで、お酒を飲む席での話しは忘れる(改竄?)特技があるらしい・・。

それから孫も無事生まれ、いそがしく1年が過ぎました。
ウトは新居には入らず、未だに古い家に住んでいたのですが、(新居ホコリ溜まって虫の死骸が・・)
とうとう親戚筋から「新しい人もらって住むしかないね。(新居の使い道)」等言われたらしく、自分で使う気になってきたよう。
棚とでっかいテーブルを買い、新居に入れてた。
それだけで1階はいっぱいになっており「どこでくつろぐんだよ!」と突っ込みを入れたくなるほど・・。

ここまではまあいいのですが・・

17:名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 00:57:10
続きあるのかな、一応支援しとく。

18:マスオ嫁 ◆lpf/TAjzto :2007/05/16(水) 00:58:44
この間旦那筋の結婚式がありました、その1ヶ月後お葬式もあったのでその辺でのウトの話。
親戚にわざわざ
「いつまで待っても入ってくれん」
「一人は寂しい。」
等吹聴しており、旦那は親戚に責められる責められるww(私は乳児と共に欠席)
しかも結婚式でも「早くはいってやらんか」等責められ、次は葬式でまで・・。
そこで勇気ある(?)旦那イトコの一人が「なんで〇〇(旦那)は入らんの?」とウトの前で聞いてくれた!
旦那「あそこに入るとカミサンの負担が増えるし、精神的にも悪いもんで、親族と家族どっちを取るかで家族を取った。」
ウト「そうだそうだ(酔ってる)」
イトコ「そうかぁ、そりゃあそうだなあぁ。」

おまえwwそれじゃあ私だけがダダを捏ねてるみたいじゃないかww
しかも親戚がいっぱい居る前で・・次どんな顔していけばいいっちゅうねんOTZ

というのもウトと旦那はとっても仲が悪く、旦那はウトが嫌いなんです。
とてもじゃないけど一緒になんて住めない!あそこに行くとウツになる・・というくらい。
ここからは話が違う方向になってしまうので別レスで。

それで、その次の日「味ご飯作ったから持ちに来い」と旦那に電話が・・。しかも5時に、迷惑な話だ。
ウトは酒の席でのことは覚えてな(ry
この時旦那は精神的に親族やらウトやらの事でむっちゃまいってたんだが行くしかなく行く・・。
そこで判明したんですが、

古い家の
バス トイレ が最新のものに!
畳、壁が張り替えられてた!!

誰が・・住むんですか。。。。
今度旦那、私の父、ウトでもう一度ちゃんと話し合いをするつもりのようですが、
どうやったら「私たちはそちらには住まない」ということと「旦那はウトを嫌っている」ということが伝わるのか。
できたら縁も切りたい!アドバイスあったらお願いします。

74:名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 21:41:26
>>18
>今度旦那、私の父、ウトでもう一度ちゃんと話し合いをするつもりのようですが、
>どうやったら「私たちはそちらには住まない」ということと「旦那はウトを嫌っている」ということが伝わるのか。
>できたら縁も切りたい!アドバイスあったらお願いします。

これを読んだ時も不思議に思ったんだけど、もう既に嫁実家に住んでるのに
何を話し合うんだ?しかも嫁の父まで同席って・・・
旦那が自分の親父に「住まん」と言えば済む話じゃないか。なんかよくワカラン

76:名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 21:43:47
>>74
旦那にしょっちゅう愚痴られていて、何とかせねばと思っているんじゃないのw
「父さんが同居しようって言うんだよ。どうしよう」
「親戚がね、同居しろって言うんだよ。する気ないのに」なんてねw

19:マスオ嫁 ◆lpf/TAjzto :2007/05/16(水) 01:00:04
別レス 旦那の件 こっからも長いですOTZ

旦那は母(トメ)っ子で、その母は旦那を産む前から病気に侵されていた。
病気は進行し、旦那が高校の時にとうとう自宅で呼吸器をつけ、寝たきりの状態となってしまった。
旦那は小さい頃にぜんそくになり、それでもウトはたばこをやめなかったわけだが、空気のよいところにと引っ越したりをしていた。
それについてもトメさんはあんまり意見を聞き入れてもらえてなかったよう。
そして旦那曰く、トメ、ウトには愛がなかったと。
病気で病院へ行くときもこない(姉弟だけで行った)。いつもムリさせたり、ケンカしたり。
世間体をすごい気にするので病気の人を捨てるということができずに仮面夫婦だったと。
実際介護の人に任せていて何も世話をしていなかったらしい。
そして「男は頼るな!自立しろ!」と育てられてきたが、
なんでも人に(姉弟)に指図してやらせる(自分はやらない)
怒るとキレる。全然人の話は聞かない。でもう「親としてのウト」は諦めていたらしい。
どんなウトか最近の具体例を出すと、

私たちの結婚式にはカメラも持たず、親戚に「何かお祝いをやって」等の根回しもなしに全私達任せ。
2次会はどんなにさそってもこなかった。
この間旦那イトコの結婚式があったが、カメラを持ってとり巻くリ、感動した!等の発言あり、
2次会に旦那は仕事で出れないというと
「2次会にも出ないやつは人間じゃない」発言。
「でもやっぱり俺もいかないとこうかな、あ、俺ちょっと用事があっていけません。あ、〇〇さん行かれるんですか?
 それじゃあ行かなきゃね!!」

20:名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 01:01:18
支援

21:マスオ嫁 ◆lpf/TAjzto :2007/05/16(水) 01:01:54
そのイトコの結婚式がこっちの親族(婿)は誰も何もやらなかったようで、
向こうの親族(嫁さん)が色々やってくれたそう。
それを「向こうばっか引き立てて、こんな嫌な結婚式はみたことない!」と帰る親戚筋。
嫁さん親族に聞いたら「頼んでも何もやってくれなかった」そう。
それを何も言わないウト。陰険な親族達。
そしてお酒の飲めない旦那にムリにお酒を飲ませ(ウトが)、しんどくてぐたーとしていると
「こういうところでそういう態度をとるな!」

↑こういう旦那を子供扱いした発言は多数で(旦那は27歳)、さらに旦那を道具として使うような発言も多数。
葬式の時も、まず電車で息子を探さずに親戚を探しに行き、挨拶しボックス席(向こうは3人)のところに一緒に座る。
そこへ旦那登場、一人で座る。
移動時間4時間のところなのに、「若い子にやってもらいたいから。」と夜のせんこう番を頼まれる。
最近喘息が悪化した旦那は「喘息だからタバコ吸わないでと親戚に言いたいんだけど(言いづらいから父言ってくれとちょっと頼ったら
しい)」
ウト「ああ、言えや。」
旦那自分で言う。。
その後もフォローなし。吸う人がいた時も注意もなし。
そのとき夜の番にウトも泊まったらしいのだが当然寝てる。
2時まで通夜が続き、3時、5時とせんこうを替えた旦那。
次の日の式中には「肘ついて食うな!」
昨日の事への侘びや褒めの言葉もなし。
親戚「お姉さん綺麗だねー」
旦那「そんなことないっすよー肌ボロボロっすよ?(ヘビースモーカーなので)」
ウト「そういうこと大勢の前で言うな!」

また旦那の母(トメ)は私達が付き合ってすぐに病状が悪化し亡くなってしまい、
私も一度しか話してないのですが気さくで話しやすい人でした。
そしてそのお葬式で、ウトは涙を流さなかったようなのですが、
↑のお葬式ではいっぱい流していたそうな・・。

22:マスオ嫁 ◆lpf/TAjzto :2007/05/16(水) 01:02:45
書いてるとキリがないのでまとめますが、
旦那はお姉さんは可愛がり、旦那は子供扱い、目下扱い。しかも使う。
そして親戚にはいい顔しようとしてまた旦那を使う。
しかもお姉さんは一度私と旦那を別れさそうとした前科があり、その話し合いの時も
「お前、そんなことしたのか?本当か?それはあかんなぁ。」
のみ!
この時私は婚約中で、うちの両親も巻き込んでのえらい騒動となったのですが・・
そのフォローもなし。
普通は「うちの息子と娘が大変なことをして・・」等謝るもんじゃないんすかね。
しかもその時
義姉「〇〇(旦那)がもっとうまくやってたらねえー」
ウト「ああ、〇〇はなぁ、あかんからなぁ。」
いや、うまくやってたら別れてたんですがwwww
とりあえず旦那のことを「すごくダメなやつ」という発言をするのです。

23:マスオ嫁 ◆lpf/TAjzto :2007/05/16(水) 01:09:16
しかも「退職したらその義姉の旦那の会社の木の選定をさせてもらったりして雇ってもらおう」等普通にうちの両親に話す。
その別れさそうとした発端が義姉の旦那の「この子と付き合うのはよくない」発言から始まったので、
いまでも嫌っているし、私たちの結婚式にも「欠席」としてきたので、一生懸命お誘いしたところ義姉さんは来たけれども、
その旦那さんは「工場で事故があって」ドタキャンしたのでそれは今でも語り継がれており、うちの親戚一同から嫌われている。

あ、話がそれましたOTZ
それだけのdkn家庭なので、旦那はもう縁が切りたくて仕方がない。
いまだに父に対して敬語でしゃべる息子・・。
そして私としても上記を見て、決してウトが私達を好きじゃないということも分かるし、
旦那も嫌っている、私も赤の他人と一緒に住む気もなし、私達を大切にしてくれないウトに対して何の情もわかないわけです。
そんな中
>旦那「あそこに入るとカミサンの負担が増えるし、精神的にも悪いもんで、親族と家族どっちを取るかで家族を取った。」
と発言してしまう旦那もやはりただのイイコちゃんを演じてしまう≒エネ夫である部分もいなめないわけなんですが、
どうにかうまく縁を切る方法はないでしょうか。
うまくというのは・・
義姉の旦那が会社の社長で何やらかすかわからない人物なので、
できたらあまり刺激せずにやりたいという思いがあるのです。。
今の状態はマスオさんなので私の実家に旦那の苗字で入っているという感じです。

ここまでです。メモ帳でまとめてたらこんな時間になってしまったOTZ
そして赤が起きてしまったので書きっぱなしで失礼します。すみません。
また明日来ます。

47:名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 09:34:05
>>22
> この時私は婚約中で、うちの両親も巻き込んでのえらい騒動となったのですが・・
> そのフォローもなし。
> 普通は「うちの息子と娘が大変なことをして・・」等謝るもんじゃないんすかね。

そう思うなら
あなたの親も「うちにマスオになってもらいますんで」とウトに言えばいいんじゃ?

24:名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 01:16:53
長いんじゃなくて、自分で長くしているだけ。

一つ目の話
一年ほど前、舅が勝手に使い勝手の悪い家を新築した。
舅が普段住んでいるのはもう一軒ある古い家で、新しい家に私達夫婦と思っている様子。
前々から断っているのに諦めない舅にどうやって断ればいいのか。

二つ目の話
舅は息子である夫をかわいがっておらずDQN、義姉夫婦もDQN
だけど義姉の旦那は実力者なので怒らせたくない

明日来る前に頭の中を整理した方がいいのでは?

27:名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 02:04:04
>>24
確かにそうだけど、二つ目の話に関しては
その二行だけではDQN振りがわからんってレスが入ると思うw

>>マスオ嫁
まぁ、夜中だし、勢いで書いたら長くなっちゃったんだろうな。
書き込む前に一読して推敲したらよかったね。

25:名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 01:30:43
覚えてないなら手紙とか断ったのを形を残るものにすれば

26:名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 01:49:11
義姉夫婦には嫌われてるんだから無視しとけばいいじゃん。
親戚付き合いは旦那にだけさせて。
だから旦那だけ締め上げたり教育すれば良い。

つーか「煙草遠慮してください」くらい自分で言えよ、27歳。
親父が電車で隣に座ってくれなかったからって拗ねるなよ。
嫌いなんだろ、親父のこと。

28:名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 03:05:52
どのみち絶縁したいならいい嫁に思われたい気持ちをなくさなきゃ無理だ。
私がダダこねてるみたいに思われるなんていい嫁ぶらない。
息子がウトの望みをきかないなら、それを嫁が説得するのが嫁の務めで当たり前なんだよ。
ウトからすればすでにとんでもな嫁なわけ。しかも息子をマスオさんでとりこんでるんだから。

旦那がエネでもすぐ治るもんじゃなし、つか治らないと覚悟決めて
自分が鬼嫁なので旦那は私のいいなりです、それが何か?w
ぐらいでないと自分の家庭は守れないよ。
だいたいエネ夫なら強いほうにつくから、ウトや義姉に遠慮したり、気迫負けしてたら
旦那はいつまでたっても義親義姉の顔色伺ってしまうよ。
ウトにも義姉にも旦那にもあなたの顔色伺うようにさせていきましょう。
こわけりゃ陰口しか言わなくなるから。いやみも言わなくなる。陰口なら聞こえないでしょ。
義姉の旦那が社長だからって、実家の親の会社と取引あるとかまずいことあるの?
それともその筋の社長さん?

33:名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 06:07:42
あんまりウトさんは悪くない気がするんだけど。
少し同居ドリームが突っ走っちゃっただけで。

配偶者の葬式で泣かない人はいる。
覚悟できてたり、実感わかなかったり、人前で泣けない人もいるし。
電車の件は問題外。旦那はガキか?
線香番も、若いのがやるのが当然っちゃ当然。年寄りに徹夜は無理。
夫姉の結婚式で叱られた件も、夫が悪い。謙遜する必要性がどこに?
誉められたら「弟の自分から見ても綺麗でびっくり」ぐらい言っておけばいいのに。


マスオ夫婦は色々な面でスキル低そう、ってか幼い。
旦那は27らしいけど、嫁はもしかして20代前半?
このままいったら、子供が育ったらママ友とも一悶着起こしそう。

34:名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 07:13:35
いや、可愛いドリームなら良いけど、取り返しつかない所まで突っ走るのはどうよ?
話し合いの席を設けて反対したにも関わらず、もう家建ってるし。
既成事実を作ってしまえばこっちのもの、て感じがするよ。
第一、家を建て直す甲斐性もなくちっさい家建ててんだから、老後資金もスッカラカンかも。
住む所は用意してやったんだ!あとは息子夫婦に面倒看てもらおう
とか思ってんじゃないの?
問題(勝手に家建築)起こして面倒(掃除とか)は息子夫婦に、って時点で人格が伺える。
酒で話を覚えてないのが素なのか計算なのかわからないけど
こちらの話を聞く気が無い、俺のやりたいようにやる、てウトなのは事実でしょう。
計算ではなく素なら余計に面倒。今後のトラブルも想像できる。
そんな奴相手に敷地内別居なんてしてられない。赤が生まれたら大変すぎる。
敷地内別居しなくても、ウト関係に関わってるだけで巻き込まれると思うんだけど。

まぁマスオ夫婦が頼りないのは確かなので、夫婦で成長するつもりで旦那教育するとか。
夫婦でガッツリとタッグ組んで、今後の姿勢・対応策を考えた方が良いよ。

35:名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 07:58:50
同居に関してはウトが悪い。勝手すぎ。
しかしそれ以外の話は、マスオ旦那が悪かったり、
どうでもいいことで拗ねたり
子どもっぽいと思われても仕方ない。
それを「全部ウトと義姉が悪い」と思い込んでるあたり、
マスオ嫁も相当頭悪そう。文章もめちゃくちゃだし、脳内垂れ流し状態だし。
どっちもどっちなので、叱られたことは素直に反省し、
同居は断ったことが分かるように文書で残せ。
もしくは夫婦そろって頭悪いんだから、マスオ嫁親に頼って何とかしてもらえ。

36:名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 08:07:58
うん、ウトの問題点は同居の部分だけだね。
後はマスオ夫婦にも問題がある。

37:名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 08:27:23
質問

・旦那は嫁親と同居する前に、ウトにそのことを話していたのか。
・アパートを引越し嫁親と同居中なのをウトは知っているのか。

44:名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 09:10:37
もしかして出来婚?

48:名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 09:53:22
実際自分が嫌がってて住みたくないなら
「カミさんが嫌がってる」って代弁してくれるいい旦那じゃないか。
相手の家庭内のゴタゴタは相手に任せるしかないと思うよ。
あなたが面倒を見るつもりがないなら、最初から関わる必要は全くない。
故に相手方の親族の評判も全く関係ないものになる。

義理兄が会社の社長であることとあなたの家庭の生計に何の関わりがあるのかが不明。
民間でやりにくくなると言うなら公務員にでもなればいい。仕事に利害関係がなくなるだろうしね。

てか、うちの旦那もウトとそういう関係。ウトも毒親。
地元と縁を切ってまるっきり無縁の土地で核家族仲良くやってます。
去年トメが逝ってしまって、本格的に縁を切るつもりになってるようで、
帰省のきの字もないらしい。

49:名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 09:54:33
義姉の旦那の怖さが今ひとつ理解できないんだけど。
会社社長で何をするかわからないってことだが、
旦那の勤め先にコネがあって、いつでも辞めさせられるとかそういうことでなければ
DQNなことされても「ハイハイ、ワロスワロス。」でスルー、シャレにならないことされたら
サクッと24でいいんじゃないの?
身内の揉め事に警察がどこまで動いていくれるかは疑問だけど、そこまでの覚悟があると
見せつける意味では有効じゃね?
親・姉含めて旦那側の親戚を一括で切っちゃえばいい話。旦那も嫌ってるということだし。

まあ、最終的には旦那の「いい子ちゃん呪縛」が解けない限り、根本的な解決にはならないと思うけど。

50:名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 10:41:59
流し読みだけど、正直ほおっておけば?って
思います。旦那が縁切りしたいって言っても、自分で動く気は
ないみたいだし、嫁ががんばってあげる義理もない。
旦那親族とは旦那のみが付き合えばいいだけだし、あやしい新居は
ウトが好きにすれば良い。旦那が頼りなくて歯がゆいのは分かるけど、
別にあなた自身もシャキ奥ではないし、お互いハイハイスルー技術を
身につけるほうが早いと思うよ。

51:名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 11:21:45
>次の日の式中には「肘ついて食うな!」

>親戚「お姉さん綺麗だねー」
>旦那「そんなことないっすよー肌ボロボロっすよ?(ヘビースモーカーなので)」
>ウト「そういうこと大勢の前で言うな!」

ウトが正しいと思うけど、何が気に入らないのかわからない。

55:名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 11:35:39
>>51
そのあたりはウトの方が正しいよね。
姉に比べて自分は愛されてないという意識があるんだろうけど、
そのせいで、冷静に判断できないところがあるように思える。

勝手に家建てて、同居に持ち込もうとしているのは
ウトが悪いから、それは何度も断って、あとは
ほっとけばいいし。

53:名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 11:22:49
うん、もうダンナに腹くくらせて絶縁でいいいんじゃないの?
その絶縁も特に宣言するんじゃなくて、一方的にこちらから
FOかCOでいいよ。
ま、親と姉の葬式くらいは行った方がいいと思うけど。

幸いウトもコトメも経済的にマスオ嫁夫婦に依存してくることはないようだし、
その点ではここや関連スレでお悩み書いてる人に比べるとまだ恵まれた方だと思う。

ウトの老後もかわいいコトメにみてもらえばいいじゃん。
もうすぐ定年前後ということは大企業でも65才くらいでしょ。
まだ本人1人で十分大丈夫だし。

いざという時になったら、自分の相続分はいっさい放棄するから
その分を介護費用にあてて自分の介護負担分としてくれって
いうことでいいんじゃない?
必要ならそこで一筆書いて。

↑の内容は法的にはどんな形をとってもウト生前に
相続放棄という手続きはできないので意味ないっちゃあ
意味ないのだが、自分の意志を示すことにはなるでしょ。

54:名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 11:30:17
マスオがヘタレ
自分の体調管理が出来ないのは親父のせい。妻子ちゃん聞いてーって事でしょ?
ちゃんとウトに「マスオ」が一緒に住まないといったのかどうか。
冠婚葬祭意外はスルーでいいじゃん。

56:名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 11:37:11
まだ若く、常識のない出来婚夫婦 という印象

61:名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 12:25:23
なんか、親子揃って言葉がたりない感じ。
一度も腹割って話し合ったことないんじゃない?
ウトがなぜ同居したいのか、マスオ夫婦がなぜ同居したくないのか、
これからの親戚間の冠婚葬祭について、とか、話し合うことあるでしょう。
定年退職が近いということは、親が「老後」になったということなんだから、もっとしっかりしないと。


まぁ、無理か。

71:マスオ嫁 ◆lpf/TAjzto :2007/05/16(水) 19:53:26
沢山のレスありがとうございます。
今日は旦那が早く帰ってきてしまったので、
また明日にでも義姉たちのことを書かせて頂こうと思います。(これも長いのでまとめれるか自信が・・)
そして、つたない文章、後半は眠気でさらにグダグダになってしまい本当に申し訳ないです。
言いたいことは>>24さんが要約してくださった通りです。
旦那が子供なことも私が自立できてないことも承知です、叩かれる覚悟で書きました。
でもやっぱりそうなのかとレスを読み反省しています。
全部読みましたが全部にお答えできずに申し訳ないです。
とりあえず質問とあったところだけ、

>・旦那は嫁親と同居する前に、ウトにそのことを話していたのか。
話していました。
>・アパートを引越し嫁親と同居中なのをウトは知っているのか。
知っています。

今度話し合いをする際、ビデオカメラ持参できちんと録画して、
もし覚えてなくてもしっかりビデオにダビングして見せようと思います。
そして私は鬼嫁になる覚悟をしました。
それではそろそろお風呂に息子を向かえにいかねばいけないので失礼します!

77:名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 23:34:21
「もうマスオなんで無理で~す」って言うだけで済むよね。
話し合いをビデオに撮る意味が本当にあるのか疑問。
それと義姉のことを愚痴りたいみたいだけど、ウトのことに絞って
投稿したほうが本人も考えをまとめやすいと思うんだけど。
長文だしあんまり文章をまとめるのが得意でないみたいなので。

78:名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 23:37:39
親戚に「煙草遠慮して」と父親に言ってもらいたい。
親に「マスオしてるから」と嫁父に言ってもらいたい。

えっと旦那何才だっけ?

80:名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 23:56:33
義姉の話要らん。
どうしても書き込みたければ、チラ裏にでも書いておいて。

81:名無しさん@HOME:2007/05/17(木) 00:55:38
マスオ嫁、お前のやろうとしてることは
「自立した女性が鬼嫁になる」じゃなくて
「他人に頼りっぱなしの甘ったれがわがままを言う」だ。
思い上がるのもたいがいにしとけ。

82:名無しさん@HOME:2007/05/17(木) 01:19:40
いや、我侭は特に言ってないんじゃないか?
他人に頼りっぱなしの甘ったれは確かだが。

92:名無しさん@HOME:2007/05/17(木) 10:13:24
マスオは家に帰ってからマスオ嫁に
「父ちゃんが”肘ついて飯食うな”って怒ったんだよプンプン」
それを聞いたマスオ嫁
「まあ酷い!人前で恥を掻かすなんて、なんて親なの!」
マスオ
「親戚が姉ちゃんを”本当に美人ね”って言うから”肌ボロボロっすよ”って本当のこと言ったら
親父のやつ、”そんなこと言うな!”って怒るしさ」
「電車でも俺を一人にさせて親戚連中と相席するし、煙草吸うなって俺の代わりに注意してくれないし」

93:名無しさん@HOME:2007/05/17(木) 10:14:25
でもさあ、人前で子供のような躾されて、どう反応するかってのもあるよな。
嫌なら本人が父親に「大変当たり前のことを言ってくれてると思うんだけど、
みんなの前で言われるのは恥ずかしい。出来てない俺が悪いけど、
親父もちょっと考えて欲しい。こういうことが続くと、親父と一緒にいたくなくなる。
何が気に入らないなんて人間だから、言い出したらキリが無いだろ?
もし俺のためを思って言ってくれるなら、あとでこっそり言ってくれ」
などと言うべきではないだろうか。もちろんその場でじゃなくて。
この旦那は、察しろっていうのが多すぎる。

いい大人が肘ついて食べてるのは確かにアレだが、
だからといって自分の前で27歳の男が「肘ついて食べるな!」と怒鳴られてたら、
かなり気まずい。そういうことって言い出したらキリが無いよ。完璧な人間なんていない。

94:名無しさん@HOME:2007/05/17(木) 10:33:11
>>93
それがはっきり言えるようなら、少なくともマスオ夫婦はもう少しマトモだと思う。

100:マスオ嫁 ◆lpf/TAjzto :2007/05/17(木) 10:51:06
おはようございます。
なんだか旦那があまりの言われようで可愛そうなので少し補足します。
>>93 さんの言われた通りなんですが、ほとんど躾放置で育ったようです。
母は病弱で、とくに幼少の頃は入院しており、姉は親戚に預けられそこで虐待に遭い今ではボーダーっぽい。
旦那も知り合いの人に育ててもらい、ゲーム与えられ放題、それに群がる人や行き場のない同級生が家にたむろし、それを友達だと思い込んでたような人です。
今でも立膝、ひじ付き、貧乏ゆすり、開けっ放し、やりっ放し、脱ぎっぱなし、引き出しっぱなし。
ご飯も偏食が多くお前の味覚は小6の学校給食で止まってるのか!と思うほどです。
もちろんその間ウトが躾をしたりすることもなく、ただのATM。
その状況で反抗期もなしに育ち、一度も親ときちんと向き合ってケンカしたこともなく、
親に思ったことを言えない、ちゃんと親離れが出来ていない旦那なので、あのような言動が出ている次第です。

旦那は一度離婚しておりバツ一なのですが、やはり↑のような事が原因だったようです。
私は叱ることが嫌と思わないのでガッツリ家では叱ったりしてます。マナーを自分で身につけるというのは尤もなんですがOTZ
まるで子供が2人いるよう・・。
家ではもう27で家も出てるんだから思ったことは言え!しっかりしろ!と毎日口をすっぱくして言ってます。
本当に>>93のように普通の意見を言えるのが当たり前だと私も思うのですが、言えないのが旦那なんですOTZ

95:名無しさん@HOME:2007/05/17(木) 10:35:51
とにかくマスオ嫁
ウトやウト親族からの干渉を断ち切りたければ、マスオ夫姓からマスオ嫁姓に変えれば?
嫁親と同居の上に姓まで変えれば、さすがにウトも親族も「同居の意思無し」ってわかるだろ。

96:名無しさん@HOME:2007/05/17(木) 10:37:44
>>95
苗字を変えたら相手が引っ込むなんて本気で思ってるのか。
よほどおめでたいのか、知能が足りないのか。

99:名無しさん@HOME:2007/05/17(木) 10:50:24
「旦那姓から嫁姓に変えて、憎い姑をやっつけてやった」的な報告がどこかであったからって、 それを「義実家対策にはコレ!」みたいに振り回す奴ってバカにしか見えないよ。
社会的に仕事をしている人にとって、結婚離婚以外で姓を変えるのはかなり大変。
旦那自身が毒親と縁を切りたくてたまらなくて、会社などで変な人と思われても
まったくかまわない、どうしても姓を変えたいと望んでるならともかくね。

102:マスオ嫁 ◆lpf/TAjzto :2007/05/17(木) 10:59:19
義姉の事は書くとそこから個人が判明してそれをネタに脅されそうだと躊躇していたので、簡単にだけ。
義姉の旦那は会社の社長で、その会社に旦那が誘われたんですが、
旦那が「時間と仕事どちらが大切か」と言う問いに「時間」と答えたことが逆鱗に触れ、
「5年間子供は作るな!」
「(結婚式の日取りはもう決まっていたので)その日だけは休ませてやるがあとは休みはないと思え!」と言われ、
通勤時間や仕事時間を厳しく設定され毎日6時間しか家に居られない状況に。(睡眠時間、食事、その他含む)
その後さらにヒートアップし、
「恋愛はビジネスの邪魔だ!」
「10万円(キャンセル料)は出してやるから結婚式はやめろ」
と婚約してた私達を別れさそうとし(上記)さらに800万円の借金を背負わされそうになったのをギリギリで回避した、ということです。
(言いだしっぺは義姉夫、義姉は「夫の言うことは100%正しい!」と別れさせようとしてきたのです)

>どうして義姉を結婚式に誘ったのか
という問いがあったのですがこれは↑の事件を、義姉夫が社長なあまり媚ているウトは
「仕事を蹴った〇〇(旦那)が悪い」と決め付け、
「義姉夫婦と仲直りし、きちんと招待しなければ旦那家親族誰も呼ばんぞ!」
と言ってきたためです。
私の親族も「そんなことした奴の顔を一度見てみたい!」とやる気マンマンだったので、
腰の低い手紙を書き招待した次第です。

104:マスオ嫁 ◆lpf/TAjzto :2007/05/17(木) 11:09:42
そして私のことを色々叩いてる人もいますので、そこは2ちゃん風に言い返しますが、
私の家、この間の改正でヘルパーが打ち切られた要介護のじじばばが2人いるんですがなにか?
さらに父母はフルタイムで働いており、家事、育児、介護すべてを賄っている7人家族ですけど。
それでも「自立してない!甘えている!」と言うのであれば、
是非ともそのすばらしい貴方の実態を晒していただけないでしょうか?
まあこう書くと「後出し乙!」としか言えない厨房がでてくるんだろうけどw
私だってアパートで3人暮らしだったらどれだけ楽だったかと思いますよ。
まあそんな中58歳のウトが「俺はもうダメかもしれん」「そのうち死ぬだろうから遺書書いておいた」
「この土地が俺が死んだ後どうなるか気にならないのか?」等々言ってるのには情けないやら笑えるやらで、
さらに来てくれ~~~と家をリフォームし続けるウトに呆れて、これ以上無駄金使わせないためにも話し合いをするんですけどね。

108:名無しさん@HOME:2007/05/17(木) 11:13:41
>>104
あのさあ・・・・。
読み返してみてはどう?
あなた何の説明も無くいきなり逆切れだよ?
悩みを相談するスレなのに・・・・・・ばかなの?可哀想な頭なの?
ほんと、気の毒・・・・・・。一生そうなんだろうね・・・。

109:名無しさん@HOME:2007/05/17(木) 11:14:18
>>104
人んちの金の使い方なんてどうでもいいじゃん。
無駄金使おうと別にウトの金なんだし。

105:名無しさん@HOME:2007/05/17(木) 11:10:01
もう絶縁で。

ただし、絶縁するからには、あなたが絶縁するだけじゃなく、
旦那もその気にならないといけない。
その気になるだけでなく、はっきりときちんと対決できるようになってからの話。
ま、無理だと思うよ。
育ちが悪かろうがなんだろうが、本人が甘えてることが原因なんだから、
あなたがなにか言えば言うほど、だめっぷりが際立つわ

106:名無しさん@HOME:2007/05/17(木) 11:10:08
はいはいただの従業員なら労働基準監督署へレッツゴー。
役員ならあきらめれ。細かく聞く気が起きん人だわ。

110:名無しさん@HOME:2007/05/17(木) 11:14:23
もうほっとこうよー

112:名無しさん@HOME:2007/05/17(木) 11:17:35
辞めさせられたって、会社に押しかけてきて無理やり辞職届書かされたとか?w
自分で選んだんだろ・・・・。ばーか。

103:名無しさん@HOME:2007/05/17(木) 11:09:18
旦那がバカすぎてどこにも雇ってもらえなくて、義姉夫に拾ってもらったってわけか。
っていうか、なにを書いても旦那擁護になるどころか、
お前ら夫婦や親族のバカっぷりをさらすだけなんだけど。
それすら理解する知能がないのかね。

111:マスオ嫁 ◆lpf/TAjzto :2007/05/17(木) 11:14:25
>>103
旦那は5年勤めてた会社を辞めさせられたんです。
給料もよくするし、待遇もよくするから来てくれ!
これから新事業を開店するから手伝ってくれ!と。

義姉夫婦から逃れた後、手に職があるのでトヨタ系の専門職について、
いまでは給料10万円UP、アパート暮らしでもないのでその費用も浮いて、
毎月貯金も出来(実家にはお金を入れてますが、アパート代より安いので)
今のところ安定してますよ。
そして私はそんな夫ですが好きだし愛してます。
それは夫婦の不思議ですよね。。

雷が落ちそうなので失礼します。というか名無しにもどります。

113:名無しさん@HOME:2007/05/17(木) 11:19:02
なんか色々言っているけど、後出しというより本当にわけわかんない。

ウトがどれだけ無駄金使ったって、所詮ウトの金なんだから
口出しする方がおかしいし、ウトの建てた家には行かないと
突っぱね続ければいいだけ。

義理姉の夫の会社にはもう勤めてないんだし、顔色を伺う必要はない。
色々理不尽なことかまされても、もう仕事上のしがらみがなくても、
義理姉夫の機嫌を損ねたくないのってなぜ?社長さんwだから?

バカみたいだとしか。

114:名無しさん@HOME:2007/05/17(木) 11:19:06
104夫婦がどれだけスペック低いかはよくわかった。