ひだまり速報
732:名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 22:08:32
相談させて下さい。現在育休中の6ヶ月赤持ちです。 
旦那と私は同業者で結婚する際に決めた約束があります。 
「お互いの実家のことは金銭も時間も実子が負担」 
「義理親関連で揉めるなら籍抜いて事実婚にする」 

引用元:★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★15



そして今回旦那実家と揉めています。
私の実家は新幹線で1時間半、旦那実家は電車で1時間(隣県
里帰り出産後、先月は法事で10日ほど里帰りしました。
出産後旦那実家にはまだ赤を連れて行っていません。

旦那実家の姑と旦那兄嫁から「連れてこい」と矢の催促があり、旦那はその都度ちゃんと多忙だと断わっていますが
旦那本人が忙しくても嫁(私)が家にいるのに何故連れてこない?
そっちの実家には行きまくってるんだから電車乗れるでしょ!と私宛に電話がありました。

赤連れて自分と赤だけで旦那実家に行くのは絶対嫌です。
旦那と3人なら今は仕方ない、子が大きくなったら旦那と二人で行けばいいと思ってるくらいです。
でも今回揉めてしまった以上、籍を抜いて「嫁」と言われないような立ち位置になる方が楽でしょうか?
旦那は私が産後で気が立ってるので今重大な決定(籍を抜く)はしないで、と言っています。

737:名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 22:31:02
>>732
育児板で見たよ。マルチ?
あっちは荒れてるね。

735:名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 22:18:22
>>732
籍を抜いても「孫」に変わりはないし、親権がどうのこうのって言われて
ややこしくなるだけなのでスルー。
あんまりgdgd言うと本当に籍抜いて一度も会えないようにするぞ!
とでも吼えておけばいいよ。
後で一生懸命慣れない子育てしていて気が立ってた、でいいよ。

738:名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 23:53:01
>>732
文面からだと、旦那が連れて行けと言っているわけではないよね。
旦那がエネだったら話は別だけど、その感じでは籍を抜く必要はないのでは?
むしろ旦那は防波堤になっているように思えるんだけど。
義実家からの電話の対応を全て旦那にやってもらえば解決する気がする。
あなた宛に来たら「旦那に言ってください」で良いでしょ。

739:名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 01:05:01
>>732
完全に離婚するならともかく、事実婚なら、籍抜いたって解決はしないよ。
孫は孫だから、「籍だけ抜いたの?最近の若い人は色んなことするのね。で、何で孫ちゃん連れてこないの?」ってなるだけのこと。
じゃなけりゃ、「ちゃんと離婚汁!」っていう騒ぎになって余計に揉めるだけ(この可能性の方が高いか?) 世の中そんなに甘くないですよ。

まあともかく、籍を抜くなんていうのはともかくとして、現実問題として、旦那に再度断ってもらって電話は着拒、表向きはマイルドに「無理して法事で実家にいったりしたら赤が(あるいは自分が)体をこわしちゃって…」とか言っておいたら?

734:名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 22:15:34
旦那に行けと強要されたわけでもないのに、義理実家と旦那を同一視してはいけない。旦那は旦那。ナンバーディスプレイにして電話に出なければよろしい。

742:名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 01:15:45
育児板と家庭板の温度差にワロタ

743:名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 01:19:23
>>742
そう?
事実婚いくない!っでは、ケコーンかと思った。

745:名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 03:32:19
>>732
新幹線一時間の自分の実家には連れていけて、電車で一時間の旦那実家はスルー。
それじゃ怒られても仕方ないんじゃないのか?
都合が悪くなったら「事実婚にすれば何でも無責任でいいもーん」となるとでも?
まあ、こんなバカ女なら縁を切っておいたほうが旦那さんもいいだろうけどさwww

747:名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 08:10:12
義実家との確執はともかく、この先旦那ともめるたびに
籍を抜くと脅して自分の主張を通す事を繰り返しそう。
籍を抜くって簡単にいってるけど、子供の立場はどうなるの?
子供の幸せなんて考えていなさそうだから>745の最後の一行にまるっと同意

748:名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 08:16:52
籍抜いてまた入れてって繰り返しそう。
子供に大きな影響を与えることを、自分の主張を
通すための脅しの材料に使うのはよくないと思うなー。
普通に話し合えばいいのに。

749:名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 08:21:45
逆に夫のほうから
「俺の実家には泊まりで連れて行ったが、お前の実家に子供を連れて泊まりに行くぐらいなら籍を抜くから」
と言われたらどう思うんだろうね。
ムキーって怒るんだろうな。

750:名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 08:35:46
育児板のもとスレ見てきた
相談者も頑なな印象だけど義兄嫁が怖いよ。
ジジババだからウトメならともかく
なんで他人の義兄嫁がそこまで相談者と子に執着するんだろう。

751:名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 08:36:20
息子が忙しくてこっちには来るのは不可。
でも赤ちゃんを見たい、と思うなら
息子宅に行けばいいと思う。
もちろん滞在時間は考えて。

食事の時間にかからないようにして2時間くらい滞在するなら
嫁だって嫌とは言わないよね。
それすらいやと言う嫁ならワガママだと思うけどさ。
孫の顔を見たい祖父母の気持ちも思いやれないってことで。

752:名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 08:41:41
事実婚って書くからアレだけど結局「子供引き取って離婚」て意味でしょ
旦那は離婚して元ダンになっても子供はさんで繋がりあるけどウトメとは他人になれる。
それこそ「自分の実家のことは自分で」て当初のルール適用出来ると思ってそう。
経済力と実家のバックアップはあるようだから旦那実家切りたいと思ったらばっさりやっちゃいそうな人だよね。

754:名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 08:48:50
育児板の「じっくり相談」スレだね
今はもう本人は居ない状態で他人がエキサイトした残骸があるww
そんなに長くもないから全部読んだけど相談者は
「確執のあった旦那の実家に子供と二人で行きたくない」だから

「嫁子さんと孫ちゃんだけで来て泊まれ」と呼ばれてるけど絶対いかない、ってことで
行かないだけで別に孫見せないとかじゃないと思うんだが…
義理親がお客さんに来るのは窯わんと言ってるし。
むしろ「孫見れないなんてウトメかわいそー」的に興奮してる人らが怖いw

755:名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 08:56:46
旦那が自分の親に孫を見せたいと思ったら休み取ってでも連れて行くもんじゃないの?
ウトメは嫁じゃなく自分の息子に「孫見せろ連れてこい」というべきだよね。
息子すっ飛ばして嫁に孫連れてこい(しかも旦那ぬきで)というならそれなりに良好な関係がなきゃ通らんよ。

本スレで「義実家が古くて汚いのが嫌だ」と書いてるのに噛みついてるひともいたけど
虫だのネズミだの爺だの婆だのが棲息してる汚家が好きな人は少ないともおもた

760:名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 09:02:48
>>755
普通の状態の家でもジジババ棲息の時点でマイナスだから
農家だわ古いわ汚宅だわネズミが湧いてるわっていったらどんだけー!
潔癖性になる必要はないけど清潔さって大事だよ!
まして小さい赤ん坊連れて行くなら汚宅嫌悪は自然な感情

757:名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 09:00:13
育児板の方は、「行くと言ってドタキャン」を初めとした「大人の対応」的なアドバイスも
いくつか出たのに、全部スルーで相談者が鼻息荒く「事実婚!事実婚!」って
繰り返してたから総叩きになったんでしょ。
「義実家が古くて汚いのが嫌だ」という件も、「それをそのまんま義実家に伝えたら
失礼に決まってる、バカか」と叩かれてたわけで。

要は「子供のためを思って、大人の対応をしろ」ってことだから、このスレでもあっちでも
たいして変わらないのでは。

758:名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 09:01:50
夫婦揃って対応を間違えているよね。

762:名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 09:08:17
読んできた、うちの大学時代の知り合い夫婦か?というくらい似ている。
そこは結局離婚したよ。
もともと裕福な家の一人娘で家業継ぐ立場で旦那が懇願して交際→結婚してもらった経緯
子供ができてから「孫まごマゴ」と旦那実家にうるさくされた瞬間にばっさり切って捨てた感じ。
それでもそこんちの旦那は相手に惚れているらしく離婚後も今も一緒に住んでいるw

765:名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 09:10:32
>>762
離婚したら旦那の両親は孫に会えないってこと?

768:名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 09:14:09
>>765
親権が母親側なら父親側の祖父母には面会権はないしね

764:名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 09:09:41
旦那が見てわかるほど産後で気が立ってる人間に理詰めしてもダメなのにねー

766:名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 09:11:36
>>764
だねー
一番現実的な回答は「NDにしろ。携帯も着信拒否にしろ」だな。
旦那が「初の育児で疲れているから」とフォローすればいい。

+++------------------------------------------+++
育児板の書き込みがこちら

引用元:【じっくり】相談/質問させて下さい21【意見募集】

750:名無しの心子知らず:2007/05/09(水) 09:18:20 ID:3w9HUslw
相談させて下さい。現在育休中の6ヶ月赤持ちです。
旦那と私は同業者で結婚する際に決めた約束があります。
「お互いの実家のことは金銭も時間も実子が負担」
「義理親関連で揉めるなら籍抜いて事実婚にする」

そして今回旦那実家と揉めています。

※中略

旦那は私が産後で気が立ってるので今重大な決定(籍を抜く)はしないで、と言っています。

751:名無しの心子知らず:2007/05/09(水) 09:25:24 ID:KPdwabT4
>>750
まず、旦那さんの実家に行くのが嫌な理由は何?

752:名無しの心子知らず:2007/05/09(水) 09:32:53 ID:l15Wa3dd
最後の1行、ダンナさんにハゲド。

結婚の取り決めの中に、「実子抜きで義実家とのつきあいはしない」というのも
あったのでしょうか?
この結婚関係は、一見ビジネスライクなようで、その実非常に情緒的な部分が
あるように思えます。

755:750:2007/05/09(水) 09:49:45 ID:3w9HUslw
>>751さん
時系列など続けた文章にしようとしたのですが難しかったので箇条書きすみません。

旦那実家の人々と建物が好きでない
結婚時から旦那親+兄夫婦と確執がある

そんなわけで嫌いな場所へ旦那ぬきで行かなければいけない理由が見つからないのです。
赤が見たければむこうが電車に乗ってお客に来れば?と思うし旦那もそう言っているのですが来る気がないようです。
義母から来るなら土日(舅や旦那兄が在宅)にして、と言われているのでそうすると旦那は土日出勤なので有給申請して行く羽目になります。

>>752
さん
そもそもは私は独身時代からいずれは実親の面倒を見るつもりで資格を取って働いていました。
旦那とつきあい始めて結婚の話が出た時にも実親のことがあるので一度は断わり、その末に出てきた条件です。
旦那両親は結婚すれば私が変わる、と期待しているようです。
旦那兄嫁に関しては、彼女は私のことが嫌いだろうと思うのに何故呼びたいのかわかりません。

753:名無しの心子知らず:2007/05/09(水) 09:43:51 ID:Yb0Wv6cs
>>750
確執があったとしても、あまりにかたくな過ぎない?
あなたが行きたくないなら、旦那さんと子供だけでやればいい。
乳児だろうがさ、フェアじゃないもの。自分の親にだけ会わせるなんて。
あなたには他人でも旦那さんと子供にとっては大事な肉親でしょ。
お互いの実家はお互いで処理、なんて杓子定規にはいかないよ、子育ても人生も。
あなたが仕事に復帰したらなお更行く機会は減るわけだし、
一回くらい時間をやりくりして、家族3人で訪れてもばちは当たらない。

事実婚なんて口で言うほどきれいなものじゃないと思うけど、
どうしても自分の考えだけが正しくて、決して折れたくないというならやればいい。
その時犠牲になるのは、あなたの人生でなくて子供の人生なんだからね。

家庭板にあるような、「あんな確執やこんな確執」があって絶対嫌というなら
もう少し賢く立ち回ればいいのに。
自分の実家には帰ってるとか、そんな情報いれなくてもいいし、
肥立ちが悪くてどうしても自分だけでは遠出できないとか言えばいい。
(実家へ行く時は向こうから迎えにきたとかね)
もしくは、呼びつけるのではなくて、そっちが来いとか。その際家に上げるのは1時間以内とか
それくらいのルールを作って、譲歩する。
社会人でしょ?自分の立場や気持ちだけを押し通すのって賢くないと思わない?

754:名無しの心子知らず:2007/05/09(水) 09:44:48 ID:wAWaFT+Z
ウトメの所に泊まると大変だろうから日帰りで顔見せだけ行けば?
あとはイベント事やどこか行った時に撮った写真を現像して送るようにすればいいんじゃね?

760:750:2007/05/09(水) 09:56:44 ID:3w9HUslw
だらだら書いている間に入れ違いでご意見頂いた分です。

>753さん
頑なかもしれませんが完母で文字通り乳児なので今旦那と子だけで送り出すのは絶対ムリです。
旦那実家まで電車で片道時間+徒歩、滞在1時間(では済まないと思う)で合計3時間以上なので
この先少なくとも離乳食がある程度進まないことには旦那と2人で出す、は無理です。

>>754さん
来るなら泊まれ!と決めつけられています。
私と赤が私の実家に泊まったのが気に入らないのだと思います。
旦那が単身で旦那実家へ泊りに行く案も却下されました。

756:名無しの心子知らず:2007/05/09(水) 09:54:11 ID:KPdwabT4
>>751です。
確執があっても子供が間に入れば大丈夫、歓談できますよ。子はかすがいです。 
それにしても人々が好きじゃないのは理解できるけど建物が好きじゃないってw

758:名無しの心子知らず:2007/05/09(水) 09:55:56 ID:OYogJ1yB
>>750
旦那は自分の子を親に見せたくないのかね?
旦那の有給一日減るのがそんなにイヤか?
なんとか一日都合をつけて三人で赤を見せに行くのがいいと思うが。
義親は孫の顔を見たいだけだろうから、一度くらい見せてあげようよ。

赤と二人で義実家に行くのもイヤ、三人だと旦那が多忙だからダメ、
義親に家に来てもらうのもイヤ、とか言うならもうシラネ。

正直こんなことで「旦那実家と揉めた!籍を抜く!」なんて
キーッとなってるようじゃ、この先どうすんのよ?

763:750:2007/05/09(水) 10:02:35 ID:3w9HUslw
すみません、書いて送るたびにレス頂く分が増えてきて個別につけるのが難しくなっています。
もう少ししたら赤が起きる時間なので…
ご質問で目立った分だけピックアップの形にさせて下さい。

>758さん
こればかりは人間関係の問題で今の土日に有給を取るのが難しいのです。
6月以降はじょじょに解決されるのでそう伝えているのですが
「私が赤を連れて土日に泊りにこい」というポイントに固執されています。
>755で書きましたが、こちらへ来て貰うに関しては全く拒否していません。

>756=>751さん
昔の農家の建物なので薄暗くて湿気ていて虫や鼠が普通にいるんです。

765:名無しの心子知らず:2007/05/09(水) 10:08:01 ID:KPdwabT4
>>763
建物が嫌っていうのはそういうわけね、納得。
私の実家も古い建物で虫やネズミはデフォだから。
でもそんな理由は上でみんな言ってるように子供じみすぎてると思う。

761:名無しの心子知らず:2007/05/09(水) 09:57:43 ID:HRKhRlFb
産後で気が立ってるというより、融通利かない性格って感じ
750と旦那実家の確執は、子供には関係ないじゃん
向こうにとっても孫なんだから、自分の実家にはしょっちゅう行くのに
旦那実家には行かないなんて気分悪くして当然だよ
向こうも750に会いたいわけじゃなく、孫に会いたいんだから
自分は連れて行くだけだと割り切って顔見せてあげなよ

764:名無しの心子知らず:2007/05/09(水) 10:04:35 ID:Yb0Wv6cs
>>760
違うよ。実際に出来るか出来ないかの話じゃない。
それくらフェアじゃないっていってるんだよ、お互いの実家へ対する態度。
そうだよ、出来ないよ。子供だけ派遣するなんて。どこの母親がそんなことするかっての。
私の書いたことはそこがポイントではありません。

766:750:2007/05/09(水) 10:08:25 ID:3w9HUslw
>761さん
それは旦那が今すぐ休めない以上、
私が6ヶ月の赤を連れて電車を乗り継いで旦那実家に行って宿泊する
ということなのですが…。
むこうが電車に乗って来ればいいのに、と思う私は融通が利かないのは確かかもしれません。

>764さん
結婚の最初からそういう約束で一緒になりました。
「自分の実家のことは金銭も時間も自分で(介護も里帰りも冠婚葬祭も)」
旦那両親にもそのことは話してあります。
なので今になって「孫を見れないのは不公平」と騒ぐむこうがフェアでないと感じています。

768:名無しの心子知らず:2007/05/09(水) 10:12:58 ID:aWRhEX5q
自分に合わないことを切り捨てるのは割と簡単だけど
自分を他人さんに合わせて全体の状況を改善することは
ちょっと我慢と努力がいるのさ。
あなたには,そこんとこが欠けてると思う。
最初の取り決めを守るために結婚生活を続けてるのはおかしいよ。
変わっていく状況に順応するほうが賢明だよ。

769:名無しの心子知らず:2007/05/09(水) 10:15:13 ID:xAY6iN9R
土日に有給は取れない、6月なら3人でいけるというのなら、そのことを
こんこんと旦那実家に「旦那から」説明させればいい。電話はすべて
旦那の携帯にかけさせる。家電にかかってきてもあなたは出ない。
これでOKじゃん。

ここまでのレスを読むと、>>750は自己中心的で子供っぽくて
常識的なお付き合いもできない人のようだね。

>なので今になって「孫を見れないのは不公平」と騒ぐむこうがフェアでないと感じています。
なんてあんまりだよ。思いやりがなさ過ぎる。

770:750:2007/05/09(水) 10:16:14 ID:3w9HUslw
旦那実家の親に呼びつけられて自分と赤だけ泊まらせられるくらいなら籍は抜こう、と思っています。
事実婚形式でもいいし実家に帰って仕事を再開しても経済的には問題ないです。
ただ、旦那が嫌いなわけではないのですが、この先も同じことが続くと辛い気がします。

旦那からは籍云々はとにかく赤が1歳越えるまで待って!と言われますがまだやっと半分で先が見えません。

771:名無しの心子知らず:2007/05/09(水) 10:17:38 ID:Yb0Wv6cs
レスは半日くらい遅くついても文句言わないから、もう少しみんなの意見をじっくり読んで
噛み砕いて飲みこんでからまとめてレスでいいよ。

>>764で書いてるフェアじゃないということの意味の捕らえ方が違うのよねー。
でももう凝り固まってしまってるから、どうしようもないのかな。
やっぱり産後で気が立ってて、人の話も聞けない状態かもしれないよ。
少し落ち着いて振り返って欲しい。
もう一回言うけど、自分の実家は自分で。これはいい。基本的にはうちもそうだし。
でも、「孫」はあなた夫婦のもので(言い方悪いけど)、だからどちらの実家に対しても
見せる道理はある。
旦那さんが連れて見せたいと言えば、あなたに断る権利はない。
当然、その場合旦那さんが「見たい」という親の声に応えて連れて行きたいなら
喜んで送り出さなきゃフェアじゃないよね。
自分は一人で連れ出して自分の親に見せてるんだから。
乳児だろうが、旦那さんと二人で送り出す覚悟がないのに、寝ぼけたこと言わないで。

774:750:2007/05/09(水) 10:20:52 ID:3w9HUslw
>769さん
思いやりの問題…なんでしょうか?
私ががまんして一人で赤を抱えていって泊まればいい?
それが出来ないのは思いやりがない?
旦那両親や旦那兄嫁が言ってくることはそういうことです。

旦那はコンコンと説明しています。
私が一人で行くのは無理なこと、家が古くて不衛生なこと、泊まる必要はないこと
その都度は諦めて、数日後に私宛にまた連絡してきます。
むこうが来てくれ、と何度も言ってるのですが赤が泊まるのが重要な狙いみたいです。

旦那兄嫁に至っては私の携帯当てに連絡してきます。番号教えてないのに。
彼女は私のことが好かないと旦那にも言ってるのに何故呼びたいかわかりません。
嫌がらせか?とすら思います。

777:750:2007/05/09(水) 10:26:30 ID:3w9HUslw
>771さん
>旦那さんが連れて見せたいと言えば、あなたに断る権利はない。

何かものすごい行き違いがあるようですが書き足りなくてすみません。
旦那本人は「今すぐ赤を見せに行く」必要は感じていませんしそのように頼まれてもいないです。
騒いでいるのは主に姑と旦那兄嫁です。

旦那本人が忙しくて連れて行けない以上、
姑や兄嫁が月齢が小さい時分に赤を見たければむこうが来たらいい、と言い続けています。



778:名無しの心子知らず:2007/05/09(水) 10:27:36 ID:0sqcPLke
完母だからっていうのはいいわけにしか聞こえない。
今はミルクだってあるし。
赤がミルクを受け付けないっていうのなら別だけど
「ずっと完母でいきたいから」っていう理由なら
何を一番優先させるかを考えた方がいいと思う。
どうしても旦那実家にいきたくないなら、ミルクのませるのもしかたないんじゃない?どうしても母乳がいいのなら「ミルクタンク」としてついて行くしかない。
あなたの親にとって赤がかわいいように旦那さんの親も
孫はかわいいんだよ。
それから、向こうの親が土日指定してきてるみたいだけど
どうせ旦那兄とかは子供を見たいだけだろうから土日じゃなくても
平日の旦那さんの休みの日でもいいと思うけど。
6月以降に土日休みにできるのなら「こんどゆっくり土日にくるから
とりあえず今回は顔見せで」って感じに平日行くっていうのはだめ?

781:名無しの心子知らず:2007/05/09(水) 10:30:41 ID:xAY6iN9R
思いやりが無いね。
思いやりってのは、自分自身の感情は抜きにして、相手の立場にたって
ものをみることだ。たとえそれが嫌いな相手でも、可愛い孫を見たいだろう、
どちらにも行かないならまだしも、自分の実家ばかり連れて行っては
先方も面白く思わないだろう、そういう「向こう側からの視点」に立って
考えること、それが思いやり。
こちらの案を向こうが却下するとかはお互い様。あなただって向こうの案を
却下してるんだから。それでも籍を抜くとか言い出さずに、「どうすれば
おたがい納得の出来る着地点が見つかるか」を探すのが大人でしょ。

>そんなわけで嫌いな場所へ旦那ぬきで行かなければいけない理由が見つからないのです。
↑それはあなたの感情ね。私に言わせりゃ、生まれて最初の一年なんて
めっちゃ可愛い時期。どんどん顔も変わるし。そんな時期を一度も見せない
なんてそれこそ嫌がらせだわ。
何度も言われてるように、あなたを嫌いな兄嫁も、あなたに会いたいわけじゃない。
赤に会いたいだけ。自分のこと、自分の感情、それらの優先順位は2番目以降にしときな。
それが大人ってもんだ。これ以上書くと繰り返しになるから、レス貰っても
もう私は書かんよ。

782:名無しの心子知らず:2007/05/09(水) 10:33:44 ID:n7BRKXPI
どうしても2人で行きたくないなら、
ビデオなり、写真同封した手紙なりで
成長振りを旦那が伝えればいい。
土日に有給取れるならとってもらえ。
とりあえず日帰りで3人で行って来たら?

783:750:2007/05/09(水) 10:33:56 ID:3w9HUslw
文字だけだと難しいですね…
フェアでない(私はそうは思いませんが)として

それでも私は 「赤と2人では旦那実家に行って」 「泊まりたくない」
行くなら「旦那も一緒に3人」ならいいです(それで泊まらなければもっといい)

旦那実家が土日泊りに固執するのが農家のしきたりのせいだとして
それにお付き合いしかねるので籍を抜いて、必要なら別居も視野に入れます。

そのくらい今の私には「赤と2人で義理実家に泊まる」のは抵抗があるし嫌です。
幸いその点は旦那が理解しているので強制はされませんが…

784:750:2007/05/09(水) 10:36:48 ID:3w9HUslw
ビデオ・写真類は月1で送っていました。
でもそれは旦那兄嫁から嫌がらせだと文句を言われます。
見せびらかしの餌で釣るような真似をせず、さっさと連れておいで!と言われ最近は送る気が失せています。

ここまで書いて気が付きましたが兄嫁さんが一番何考えてるのか解らず嫌いかも。
彼女の場合はうちの赤に会いたいわけではないと思うんです。

785:名無しの心子知らず:2007/05/09(水) 10:37:12 ID:1541opUe
私も義実家と確執があって、二人目の子については1才過ぎるまで
義実家に会わせなかった。旦那と子供で行動できるようになるまで。

750さんの義実家との確執、不仲の原因やその状況がよく
分からないから上手く言えないけど、
お互いに、もう冷え切った仲なのだったら、750さん自身が
今回の件に関わる必要はないと思う。そんなことで、離婚とかも
ありえないと思う。そんなこと簡単にいうあなたにイラッとくるわ。

旦那が自分の親の相手をすればいい。完母で母子離れるのが
絶対無理なんだったら、義親が旦那と赤に会いに来る以外に
方法はないんじゃない?日帰りはダメ、あちらが来るのはダメ・・
そんなあちらの意見を聞いて、悩む時点で、確執とやらは絶縁に
達するものでもないのだと推測するけど、
我慢できる程度の関係なのだったら、旦那がお休みとって3人で
一緒に行ってきたら?
まあ、そういうことすると、後々色々あるのが見えてるけど。
750さんが歩み寄る気持ちないなら、離婚だ事実婚だと言って
ないで、旦那が実親をコントロールするようそこを強調しないと。
そのことで750と旦那が不仲になってどうしようもなければ、
離婚を考えれば?

786:名無しの心子知らず:2007/05/09(水) 10:38:23 ID:lAQdBu5D
聞く耳もたない、理解する気もないなら、とっとと離婚して実家に戻れば良いよ。
籍抜いて事実婚、なんてたわごとに旦那が付き合ってくれるのならば、それもまた良し。

いつか我に返って後悔するかも知れないし、後悔も反省もしないかも知れないけど
ま、頑なで非常識で思いやりのない親から生まれた子供が可哀想だとはいえ
仕方ないやね。

787:750:2007/05/09(水) 10:38:57 ID:3w9HUslw
とりあえず旦那の「1歳までまって」は先が見えずに耐え難いので
後3ヶ月待って改善しなければ籍は抜こうと思いました。
いまだ産後で気が立ってるのかも知れないし、そうじゃないのかもしれない。
私本人にもわかりませんが…

ありがとうございました。

789:名無しの心子知らず:2007/05/09(水) 10:41:02 ID:YKmY0jBQ
>750さん、旦那との約束の「フェア」でいけば
あなたがフェアじゃないと思う。

義実家の確執は別問題だよ。家庭板の義実家スレの方が向いてるかもね

790:名無しの心子知らず:2007/05/09(水) 10:43:06 ID:n7BRKXPI
うへー、結局3人で行くのは候補にも上がらんのね。
真のエネミーは夫なんじゃないの?
・兄嫁が750を嫌ってることをそのまま伝えたのも夫。
・実家が不衛生と実家に伝えたのも夫(ホントに汚くても指摘されたらいい気分しない)

791:名無しの心子知らず:2007/05/09(水) 10:43:56 ID:VC6LrRCA
どうしてそこで短絡的に「籍を抜く」が出てくるのかと。
人が生きていくうえで最低限の付き合いってのが必要でしょうに。
やりたくないからリセットするってのは小学生の脳みそと一緒。
折り合いつけてやっていきなよ。大人なんだし。

自分だけで何とかなる。事実婚でいい。と思ってるのは
あなたが自分だけの立場から見てるからそうなってるんでしょ。
旦那さんやお子さんの今後を考えたらそんなあっさり「離婚」するもんじゃないと思うよ。

それと行くなら平日に母子で行って滞在2時間くらいで帰ってくれば?
旦那つけてくとどうしても泊まりになっちゃうだろうし。

801:名無しの心子知らず:2007/05/09(水) 12:57:29 ID:dteI7dMn
そうだねぇ。750はやたらフェアフェアって連発してるけど、
もろもろのフェアな約束事はダンナとしたことであって、
義実家は納得してなかったってことじゃないの?
せっかく人の親になったんだから、ダンナ親の気持ちも「少しは」
考えてみればいいんじゃないかって話なのに。

うちの親、兄嫁に似たような仕打ちくらってたよ。
のらりくらりと半年以上実家に居て、全く孫を見せに来ず。
(兄が休みをとって実家に通う始末)
それでも母子に気を使って、我慢してガマンして可哀相だったよ。
毎晩涙ぐんでたもん。

804:名無しの心子知らず:2007/05/09(水) 13:25:52 ID:n7BRKXPI
>>801
それ、涙ぐむってのは、ねえ。
いかにも押し付けトメっぽい。

803:名無しの心子知らず:2007/05/09(水) 13:00:10 ID:OGlVCY6G
>旦那はコンコンと説明しています。
>その都度は諦めて、数日後に私宛にまた連絡してきます。

旦那頭悪すぎ。自分の親は話せばわかると思いこんでいる。
こんな事を何度も繰り返してるの?一度で学習すべき。

807:名無しの心子知らず:2007/05/09(水) 14:40:26 ID:uOtcIzRu
家庭板とのあまりの温度差に驚いたw
750は家庭板においで。

817:名無しの心子知らず:2007/05/09(水) 16:37:37 ID:cwfFZfs+
>>807
温度違うよねw
家庭板ならたぶん750擁護の嵐だ。
事実婚の話はまた別だけど。

810:名無しの心子知らず:2007/05/09(水) 15:56:15 ID:LQZ+wROD
750さんがなんでこんなに責められているのかわからない。
いろいろ赤に会える方法があるのに、自分達の都合の押し付けばっかりの
義実家なんて完全無視でいいと思うけど。
しかも敵意丸出しなんでしょ?そんなとこに赤と2人で行くなんて怖すぎ。

うちは完ミで旦那土日休み。義実家に行ける要素は750さんよりあるけど、
私が乳児の移動がイヤなんで1歳半になる子はまだ義実家に行ったことがない。
義両親(良ウトメ)は遠方から何度か会いに来てくれてます。
仕事してんなら身体が不自由ってこともないんでしょ?>750さんのウトメ
赤に会いたいなら自分らが来ればいいのにね。

818:名無しの心子知らず:2007/05/09(水) 16:42:04 ID:qy+rlb3f
私も>>810に1票。
なんか、とても良い義実家とは思えない。
自分たちの見栄の為に指定曜日に義実家へ来いと言っているか
嫁は自分たちより立場が下なんだから
嫁と孫が赴いてしかるべきと思ってるような気がする。

そういう態度に屈したくない>>750って感じに見える。
そして、激しく兄嫁がしゃしゃり出すぎ
&旦那が庇ってくれなすぎ。

815:名無しの心子知らず:2007/05/09(水) 16:22:53 ID://+xYJSc
>>810禿同意
私も750がそれほど非常識なことを言っているとは思えない。
750は旦那に指摘されるくらい産後疲れがあって、神経質になってる。
そんな中、疎まれてると分かりきっている家に赤子連れてお泊まりしないと
人情がないとか言われるのはどうかと思う。
750は旦那と三人なら泊まりにいくし相手がこっちに来るならそれも受け入
れるって言ってるわけで、融通効かないのは明らかにあちら側じゃん。
あちらのお家は赤子が泊まるってことが再重要項目で、かわいい孫の顔が見たいとかは二の次なわけでしょ。
750の体調のこと知ってるのかは分かんないけど、知ってるなら赤子と
赤子を産んでくれた750のことなんてまるで考えてくれてないのも明らか。

817:名無しの心子知らず:2007/05/09(水) 16:37:37 ID:cwfFZfs+
>>815
しかも土日に拘ってるみたいだし、どうしても嫁が折れてこちらの条件を飲んで来る
ことにしたい気がする>偽実家

820:名無しの心子知らず:2007/05/09(水) 16:52:41 ID:fikH5IJ1
結局、義実家としては、ご近所に孫披露したいんだろうね。
兄嫁もよくわからん人だと思うが、もしかしたら自分だけ同居で嫌な思いしてるんだから
あんた(750)も少しは苦労をわかりなさいよ、みたいな?(エスパーすぎか)
もしくは、義実家の言うとおりに嫁を動かしたい。こっちの方が大きいかも。
折半案を出しているのに受け入れないし。
750もちょっと頑なかなとは感じるけど、ずっとずっと義実家から電話攻撃されれば
嫌気がさしてしまう気持ちはよくわかる。
とにかく折半案を旦那から言わせ続けるしかないかな。
旦那さんがもう少ししっかりしてくれれば良いんだけどね。